Snakker med barn om massevold

"Hva skjedde? Hvorfor er de triste?" spurte 5 år gamle Scarlett angående massevolden hun så bli snakket om på TV.

Tara og Jason ble overrasket over datterens spørsmål. Normalt sov deres to barn under de tidlige morgennyhetene. Men i dag hadde datteren deres gått inn på TV-dekning av en masseskyting.

Tara sa sakte:«Noen drepte mange mennesker fordi han ikke likte dem.»

Scarlett svarte:"Det er virkelig slemt!"

Mange foreldre står overfor situasjoner som ligner på Tara og Jasons. Uansett hvor forsiktige vi er, kan vi ikke skjerme barna våre fra hjerteskjærende, men alt for kjente tragedier. Mens vi sørger over en voldelig hendelse, skjer en annen. Men hvordan snakker vi med barna våre om hendelser med massevold?

Diskusjonen starter med deg

Som de fleste foreldre er du sannsynligvis urolig over det som ser ut til å være en økning i massevold. Siden barn oppdager nervøsiteten og angsten din, begynner hvordan de vil forstå dette vanskelige emnet med deg.

"Ta deg tid til å håndtere dine egne følelser og øk din egen tro midt i å høre om tragedier i verden," sier Daniel Huerta, visepresident for foreldre og ungdom ved Focus on the Family. «Gå en tur, snakk med ektefellen din bak lukkede dører eller snakk med betrodde venner eller en rådgiver. Det første trinnet i denne prosessen er å finne et sted for fred for deg selv.”

Rådgivning og henvisninger Fokus på familien tilbyr en engangs gratis konsultasjon fra et kristent perspektiv. Vi kan også hjelpe deg med å identifisere en rådgiver i ditt område hvis perspektiv du kan stole på. Lære mer

Opplev tragedien med massevold

Jeg var en overlevende fra masseskytingen i 2012 på et teater i Aurora, Colorado. I løpet av timer etter skytingen spurte folk rundt meg hvor Gud var under en slik forferdelig tragedie, om han eksisterte i det hele tatt, eller hvordan han muligens kunne være en "god" Gud hvis han lot disse tingene skje. Jeg visste at jeg måtte løse disse spørsmålene for meg selv hvis jeg skulle svare noen andre.

Jeg brukte tid i bønn, i Guds Ord og snakket med betrodde pastorer. Jeg hadde ikke alle svarene etterpå, og jeg sørget fortsatt, men min tro på Gud ble sterkere.

Når du diskuterer tragedier med barn, er det OK å erkjenne at du har følelser av tristhet over tragiske hendelser og innrømme at du ikke har alle svarene, spesielt med eldre barn. Men barn må lære at det ikke er meningen at vi skal fortsette å leve i frykt. "Du vil at de skal vite at livet fortsatt skal leves," sier Huerta.

Etter Aurora-teateropptaket stilte tenåringsdatteren min og et par av vennene hennes det samme spørsmålet:Vil du noen gang se en film på kino igjen?

"Ja," sa jeg til dem. «Jeg trenger å gå på teater snart, bare så jeg ikke lar frykten vinne. Jeg vil ikke leve livet mitt i frykt for det onde som noen få mennesker gjør. Gud har lovet at han aldri vil forlate meg eller forlate meg, og det gir meg kraft.»

Kjenn dine barn

Huerta oppfordrer foreldre til å forstå barnas personlighet og modenhetsnivå, så vel som deres personlige evne til å behandle tragiske nyheter.

Er barnet ditt utsatt for bekymring? Har han eller hun en sterk personlig vandring med Herren? Trenger han eller hun tid til å reflektere over hendelser før han eller hun engasjerer seg i dypere diskusjoner? Barna dine vil høre hva du sier gjennom deres egen emosjonelle linse og åndelige tilstand. Å forstå et barns unike personlighet vil hjelpe deg med effektiv og meningsfull kommunikasjon.

Da må du lytte.

Etter Aurora-teaterskytingen begynte min 14 år gamle datter, som også var vitne til drapene, å sove på sofaen i stua vår. Etter et par uker flyttet hun til ekstrasoverommet ovenpå, enda nærmere faren sin og meg. Selv om hennes muntlige spørsmål var "Kan jeg overta reserverommet?" Jeg visste at hjertespørsmålet hennes var "Kan jeg ta så lang tid jeg trenger å helbrede fra denne forferdelige hendelsen?"

Uansett alder, vil barn avsløre hva som plager dem, hvis du velger å lytte til ordene deres og se på handlingene deres. Efeserne 4:15 sier å si sannheten i kjærlighet. Sunn emosjonell og åndelig vekst kan finne sted når vi har ærlige diskusjoner som er tilpasset alder. Ikke dikt opp historier for å få verden til å virke som et tryggere sted, og ikke ignorer barnas spørsmål. Men heller ikke gi barna mer informasjon enn de trenger eller har bedt om.

Timing er nøkkelen

Når man diskuterer massevold med eldre barn, er det fristende å lirke, men det kan hende du bare må vente til de er klare til å dele følelsene sine. Amy Paris, som har en mastergrad i atferdsnevrovitenskap, ringte fra hektiske foreldre etter terrorangrepene 9-11, foreldre som ønsket å vite hvordan de skulle snakke med barna sine. Hun oppfordret foreldre til ikke å tvinge frem tidlige samtaler som barna kanskje ikke er klare for.

"Begrens eksponeringen for media," sier Paris. "Fortsett med normale aktiviteter så mye som mulig. Deretter, basert på barnets alder og modenhetsnivå, diskuter hendelsene med dem. Som foreldre vet dere best hvor mye de er i stand til å forstå og hvor mye de skal dele med dem.»

I dag har Paris samtaler med sin egen tenåringssønn. Hun sier:«Jeg vil spørre om noe plager ham, og han kan svare ja eller nei. Hvis ja, snakker vi. Oftere er det nei, og jeg venter. Om en dag tar han det opp, eller så spør jeg igjen, og så snakker han.» Vi må være tilgjengelige og villige, men ikke kraftfulle med et barn som ikke er helt klar til å dele tankene sine.

Vurder også når du har disse samtalene. For yngre barn er leggetid ikke bra for å diskutere vold. Hvis de stiller et spørsmål, foreslår du imidlertid at du snakker om det i morgen. Ellers kan snakke om natten føre til mareritt eller søvnløshet. Velg et tidspunkt i løpet av dagen når du ikke har det travelt eller stadig blir avbrutt.

Hva er aldersegnet når man diskuterer massevold?

Selv om alle barn er forskjellige, gir Huerta følgende grunnleggende retningslinjer for å diskutere menneskeskapt vold med barn:

0 til 3

Barn vil ikke forstå hva som skjer. Unngå eksponering for media. Gi dem klemmer og la dem vite at du elsker dem.

4 til 8

For mange barn er det viktig å holde informasjonen kort og enkel til de ber om flere detaljer. Fortell dem hva du gjør for å holde alle i familien din trygge, selv om du ikke kan garantere at skade aldri vil komme til dem. Gi dem praktiske trinn, for eksempel å be for ofre og gjerningsmenn. Dette hjelper barna til å føle seg styrket i stedet for hjelpeløse. Barn i denne alderen begynner også akkurat å forstå ondskapens natur, at alle har friheten til å velge godt eller ondt, og noen ganger skader en persons onde valg andre. Men Gud bryr seg fortsatt om oss, og han hjelper oss gjennom vanskelige tider.

9 til 12

Noen barn i denne aldersgruppen kan håndtere en moden samtale, mens andre ikke kan. La barnet bestemme nivået på samtalen. Ditt primære fokus bør være på hendelsene i det som skjedde, ikke en større filosofisk diskusjon. Når barn blir mer vokale i å stille spørsmål om personlig sikkerhet, kan de trenge trygghet om hva som gjøres for å holde dem trygge. La dem uttrykke hva de er nysgjerrige på eller hva de frykter. Be sammen for ofre så vel som gjerningsmenn. Dette hjelper barn til å føle seg styrket i stedet for hjelpeløse. Forsikre dem om at det er sunt å snakke om triste eller skumle hendelser.

Tenåringer

Når barn når denne alderen, danner de seg sine egne meninger om problemer. De utvikler sin egen tro, og de stiller kanskje spørsmål ved hvor Gud er i alt dette. Vær villig til å ha dypere samtaler og lytte mens de behandler hendelser. Det er OK å starte flere filosofiske diskusjoner med dem om nyhetene og be om deres syn på en spesifikk tragedie. Hjelp dem å vurdere hvordan de ser at Gud reagerer i situasjonen gjennom andre som hjelper ofrene.

For mange barn, ikke bare tenåringer, er det godt å vurdere Johannes 16:33 sammen. Selv om vi vil ha vanskelige tider i dette livet, kan vi fortsatt ha fred gjennom kunnskapen om at Gud har overvunnet verden. Vis dem til skriftsteder som viser hvordan lidelse, urettferdighet og ondskap har eksistert siden Adam og Eva først var ulydige mot Gud og synden kom inn i verden. Ondskap og lidelse er ikke nytt. Likevel elsker Gud mennesker og ønsker å forløse alle.

Når de ikke vil snakke med deg

For noen barn er samtaler ansikt til ansikt vanskelig. Du kan supplere dialogen med journalføring. Selv om barn kan gjøre dette på egenhånd, er det sunt å ha en foreldre-barn-notatbok. Journalføring frem og tilbake i en notatbok gir kontinuerlig kommunikasjon og tid til å behandle tanker.

Vurder å sende tekstmeldinger med barnet ditt om nyhetshendelser. Det er en mindre skremmende måte å kommunisere om en vanskelig sak for unge mennesker. Eller be barnet ditt skrive en sang eller et dikt, eller tegne et bilde for å uttrykke følelsene hennes. Uansett hvordan du er i dialog med barna dine, vær sikker på at de vet at Gud ikke har gitt dem en ånd av frykt, men av kraft og kjærlighet og et sunt sinn (2. Timoteus 1:7).

Siste tanker om å snakke med barn om massevold

Temaet massevold og skyting er vanskelig. Det viser den sanne fordervelsen til vår verden, og som kristne står vi overfor muligheten til å be uten opphør midt i en virkelig ødelagt verden. Selv om det er vanskelig å diskutere massevold, er det viktig å ha et trygt sted for dere barn å stille spørsmål om dette emnet. Hvis du trenger mer informasjon om hvordan du kan snakke med barna dine om massevold, kan du ringe 1-800-A-Family eller besøke focusonthefamily.com.

Danny Huerta er en lisensiert klinisk sosialarbeider og lisensiert skolesosialarbeider. Han har opprettholdt en privat praksis med rådgivning til familier siden 2004 og har skrevet flere artikler i forskjellige publikasjoner. Han var en medvirkende forfatter i Smart Groom's Answer Guide:An Eye-Opening Guide to the First Year of Marriage og The First Five Years of Marriage:Launching A Life-Long Relationship. Han har vært gjest på Focus on the Family Broadcast og er en pågående bidragsyter på Focus on the Family Parenting-podcasten. Han har også vært gjest i mange radioprogrammer og nyhetsprogrammer over hele USA som dekker ulike emner relatert til familie og foreldre.


Previous:

Next: