• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Barátkozás a középiskolában

"Nincsenek barátaim. Az iskolában mindig mindenki gúnyolódik velem.” Kevés szót olyan fájdalmas hallani bármilyen korú gyermektől. A serdülőkorban való népszerűtlenség azonban mély, hosszan tartó lelki sebeket okozhat. Azok a fiatalok, akik társadalmi kirekesztettként nőnek fel, nagyobb valószínűséggel viselkednek rosszul, depressziósnak érzik magukat, és rosszul teljesítenek az iskolában. Ráadásul az önbecsülés károsodása felnőttkorukra is kísértetheti őket.

Ha egy fiatalnak nincsenek barátai, a szülőknek aggódniuk kell, függetlenül attól, hogy panaszkodik-e a helyzete miatt.

Mire tehetsz

Beszélj vele. Kezdje azzal, hogy észrevette, hogy sok időt tölt egyedül, és kérdezze meg, hogy ez boldogtalanná teszi-e. Nyugtassa meg, hogy sok osztálytársa valószínűleg ugyanolyan bizonytalannak érzi magát, mint ő. Gyakran hatékony, ha megosztasz egy történetet magadról, a múltról vagy a jelenről. A gyerekek általában azt hiszik, hogy anya és apa problémamentesen átvészelték a serdülőkort. Ez a tévhit táplálja az örök tinédzser kiáltást:„Te egyszerűen nem érted!” Ó, igen, többet, mint azt valaha is elképzelték. Hős akarsz lenni? Tudasd velük, mennyire értesz hozzá:

"Tudod, édesem, amikor üzleti találkozókon vagyok, teljesen idegenekkel kell beszélgetnem. Néha könnyen eszembe jut, de máskor úgy tűnik, nem jut eszembe egyetlen mondanivaló sem, és teljesen ideges leszek, és úgy érzem, elájulok.”

Titokban megkönnyebbülhet a tinédzser, hogy észrevette a magányát. Másrészt zavarba ejtheti magát, és makacsul tagadhatja, hogy probléma lenne. Ne add fel. Kérdezze meg gyermeke tanárait és minden más felnőttet, aki időt tölt a közelében, hogy őszintén értékeljék, hogyan viszonyul másokhoz. Mik az erősségei és a gyengeségei? Hajlamos-e túlságosan félénk lenni társaival szemben, fél barátságokat kezdeményezni? Agresszív és főnökösködő? Ellenséges és védekező? Adja hozzá az ő bemenetüket saját megfigyeléseihez.

Játssz el különböző forgatókönyveket tinédzserével. Lehet, hogy a gyerekek helytelenül viselkednek egy társadalmi helyzetben, mert nem tudják, hogyan viselkedjenek. A szerepjátékban színteret állítasz be, és társadalmilag elfogadható alternatívákat modellezsz. Koncentráljon azokra a területekre, ahol a legnagyobb segítségre van szüksége. Hajlamos-e a pálya szélén maradni és kerülni a csoportos tevékenységeket? Fájó vesztes híre van? Talán túlreagálja az ugratást, mint a következő példában:

Tegyük fel, hogy bedobsz egy passzt az érintésfociban, és az az okosszájú, Kevin kölyök, aki mindig zavar téged, valami szarkasztikus hangot mond, például:„Hé, jó kezek!” Most pedig dühös lehetsz, és üvöltözhetsz vele, vagy elkaphatsz egyet. lendíts rá, de ezzel nem szerezhetsz barátokat, és nem akarsz veled játszani a többi gyereket. Ehelyett miért ne fegyverezhetné le Kevint humorral, úgy, hogy kigúnyolja magát:„Igen, minden meccs előtt bekenem a kezem tengelyzsírral.”

„Vagy viszonozhatod a sértést, de mosollyal az arcodon:„Jaj, nagyon köszönöm, hogy rámutattál, Kev. én is szeretlek, haver.’

„Vagy figyelmen kívül hagyhatod őt. Tényleg menőnek akarsz kinézni? Tartsa szem előtt a játékot, és próbálja elkapni a következő passzt. Ez lenne a legkedvesebb bosszú az összes közül.

„Ha már nem reagálsz az ugratásra, minden mókát elveszel belőle. Egy idő után valószínűleg már nem fog annyira ugratni.”

Játssz el még több jelenetet, ezúttal az antagonista szerepében, és a gyermeked saját magát alakítja. Nézze meg, hogyan csinálja; pozitív visszajelzést adni. Bátorítsa őt, hogy legközelebb próbálja ki ezeket az új válaszokat, amikor valaki ugratja. Kövesse nyomon egy-két héten belül, hogy megbizonyosodjon arról, hogy tettek-e változást.

Segítsen tinédzserének társalgási készségeit. A legtöbb gyerek, akinek nincs jól a társaival, érzékeny a társadalmi korlátaira. Annyira hozzászoktak ahhoz, hogy szerkeszteni tudják magukat (Mit mondjak neki? Mi van, ha hülyén hangzom? ), hogy gyakran kialakul bennük a színpadi félelem megfelelője, és egyáltalán nem mondanak semmit.

Kevesen vagyunk természetesen tehetséges mesteremberek, de a kommunikáció művészete megtanulható. A jó beszélgetőpartner létének kulcsa a kíváncsiság és a nagylelkűség – tudakozódni mások életéről és érdeklődési köréről, majd osztatlan figyelmet szentelni nekik. Van egy téma, amelyet mindenki tekintélye a végtelenségig beszélni fog:önmaguknak. Ez különösen igaz a serdülőkre.

Strukturált, nyomásmentes tevékenységek tervezése. Egy olyan fiatal számára, aki szociálisan alkalmatlannak érzi magát, csak az otthoni lógás egy barátjával stresszes lehet. Aggodalmának enyhítése és annak érdekében, hogy mindenki jobban érezze magát, a szüleinek a szokásosnál szigorúbban kell felügyelnie ezeket az alkalmi összejöveteleket.

Kérdezze meg tinédzserét, hogy meghívja-e egy barátját egy hétvégi délutánra valamilyen strukturált tevékenységre. Dr. Jellinek, egy négygyermekes édesapa azt javasolja, hogy vigyék el őket moziba, balettbe, cirkuszba, állatkertbe, múzeumba, sporteseményre – „mindenre, ami eltéríti a gyermek és barátja közötti személyes időt. ” Ha nézőként egymás mellett ülünk, a gyerekeknek van miről beszélni közben és utána is, de szükségtelenné válik az állandó beszélgetés.

Ha valami fizikai tevékenységet keres, amit együtt csinálhatnak, válasszon olyan, nem versenyszerű időtöltést, amely a gyermek erősségeit tükrözi, és elősegíti a megosztást és az együttműködést. Kerülje a magányos tevékenységeket vagy azokat, amelyekben nagy csoportok vesznek részt. Ilyen például a kerékpározás, a korcsolyázás, a görkorcsolya, az evezés vagy a kenu, a gördeszkázás, a snowboardozás, a síelés, az úszás, a golf és a harcművészetek.

Hiba abban az oldalon, hogy a tevékenységet inkább túl rövidre, mint túl hosszúra tette. Jelenleg az a cél, hogy segítsünk gyermekünknek pihenni és szórakozni, és kialakítani a sikeres kapcsolatok mintáját. „Amint a tinédzser kezdi kényelmesebben bánni a szabadidővel – folytatja Dr. Jellinek –, fokozatosan visszavonja a struktúrát. Például, ha a film jól megy, megpróbálhat pénzt adni neki, hogy egy-két órára elmenjen a bevásárlóközpontba a barátjával – nem hat órára. Akkor javasolhatod, hogy menjenek el együtt enni egyet. Fokozatosan arra is ösztönzi őket, hogy növeljék az együtt töltött időt.”

Tanárok, edzők, tábori tanácsadók és csoporttevékenység-vezetők, például cserkészvezetők együttműködését vonja be. Írja le tinédzserének a szocializációval kapcsolatos nehézségeit, és kérje meg, hogy fordítsanak egy kis figyelmet rá. Ha felfedezett néhány olyan stratégiát, amely úgy tűnik, hogy segít a fiatalnak a csoportos helyzetekben, tudassa velük, és kérje meg, hogy folyamatosan tájékoztassák a fejlődéséről.

Bátorítsa tinédzserét, hogy csatlakozzon egy olyan klubhoz vagy csoportos tevékenységhez, amely vonzó neki, akár az iskolarendszeren, akár vallási vagy közösségi szervezeteken keresztül. Ott nagyobb valószínűséggel találkozik olyan gyerekekkel, akiknek közös érdeklődési körük vagy céljaik vannak – ez mindig ígéretes alap új barátságok számára.

Ne kényszerítse a gyermeket arra, hogy akarata ellenére vegyen részt valamilyen tevékenységben. A cél az, hogy felállítsa őt a sikerre

Kérje szakember segítségét. Számos gyermekpszichológus, pszichoterapeuta és tanácsadó specializálódott a szociális készségek fejlesztésére, egyéni vagy kiscsoportos foglalkozásokkal. A megközelítések némileg eltérőek, de a legtöbb program az itt leírt technikák közül sokat alkalmaz, mint például a szerepjáték. A csoportos összeállítás egyik előnye, hogy a fiatalok tanulnak egymástól és szurkolnak egymásnak. A barátságok gyakran virágoznak, ami önmagában is terápiás. Egyes gyerekek számára a szociális készségek csoportja biztosítja azt a támogatást és elfogadást, amely hiányzott az életükből.

Előfordulhat, hogy gyermeke gyermekorvosa az ezen a területen képzett szakemberekhez irányíthatja Önt. Vagy hívja fel a helyi mentális egészségügyi szolgáltatókat, és kérdezze meg, hogy kínálnak-e szociális készségekkel kapcsolatos oktatást. Ideális esetben a csoportban lévő fiúk és lányok korkülönbsége legfeljebb két év lehet.