Prijateljstvo u srednjoj školi

“Nemam prijatelja. U školi mi se svi uvijek rugaju.” Nekoliko riječi je tako bolno čuti od djeteta bilo koje dobi. Biti nepopularan tijekom adolescencije, međutim, može nanijeti duboke, dugotrajne psihičke rane. Vjerojatnije je da će se djeca koja odrastaju kao društveni izopćenici loše ponašati, osjećati depresivno i loše pohađati školu. Štoviše, oštećenje samopoštovanja može ih progoniti u odrasloj dobi.

Kad djetetu nedostaju prijatelji, roditelji bi trebali biti zabrinuti bez obzira na to žali li se na svoju situaciju.

Što možete učiniti

Razgovaraj s njom. Počnite tako što ćete reći da ste primijetili da ona provodi mnogo vremena sama i pitajte je li je to čini nesretnom. Uvjerite je da se mnogi njezini kolege vjerojatno osjećaju jednako nesigurno u sebe kao i ona. Često je učinkovito podijeliti priču o sebi, prošlosti ili sadašnjosti. Djeca općenito pretpostavljaju da su mama i tata klizili kroz adolescenciju bez problema. Ova zabluda potiče vječni tinejdžerski povik:"Ti jednostavno ne razumiješ!" O da, imamo, više nego što bi ikad mogli zamisliti. Želite li biti heroj? Recite im koliko razumijete:

“Znaš, dušo, kad sam na poslovnim konvencijama, moram razgovarati s potpuno nepoznatim ljudima. Ponekad mi to lako pada, ali ponekad ne mogu smisliti nijednu stvar za reći, sav sam nervozan i osjećam se kao da ću se onesvijestiti.”

Vašoj tinejdžerici može potajno laknuti što ste primijetili njezinu usamljenost. S druge strane, može se osjećati posramljeno i tvrdoglavo poricati da problem postoji. Nemojte odustati. Pitajte učitelje vašeg djeteta i sve druge odrasle koji provode vrijeme oko njega za njihovu iskrenu procjenu o tome kako se ono odnosi prema drugima. Koje su njezine prednosti i mane? Je li ona sklona pretjerano sramežljivoj u blizini svojih vršnjaka, boji li se započeti prijateljstva? Agresivni i zapovjednički? Neprijateljski i obrambeni? Dodajte njihov doprinos svojim opažanjima.

Igrajte različite scenarije sa svojim tinejdžerom. Djeca se mogu ponašati neprikladno u društvenoj situaciji jednostavno zato što ne znaju kako se ponašati. U igranju uloga postavljate scenu i modelirate društveno prihvatljive alternative. Usredotočite se na područja u kojima mu je potrebna pomoć. Je li sklon ostati po strani i izbjegavati grupne aktivnosti? Imati reputaciju da ste bolni gubitnik? Možda pretjerano reagira na zadirkivanje, kao u sljedećem primjeru:

„Recimo da si ispustio prolaz u touch nogometu, a onaj pametni klinac Kevin koji te uvijek gnjavi kaže nešto sarkastično poput:'Hej, dobre ruke!' Sada se možete naljutiti i vrištati na njega ili uzeti zamahnite na njega, ali to vam neće pridobiti prijatelje niti natjerati drugu djecu da se požele igrati s vama. Umjesto toga, zašto ne razoružati Kevina humorom, ismijavanjem samog sebe:'Da, premažem ruke mašću za osovine prije svake utakmice.'

“Ili biste mogli uzvratiti uvredu, ali s osmijehom na licu:‘Bože, hvala puno što si to istaknuo, Kev. Volim i tebe, stari.’

“Ili biste ga mogli zanemariti. Stvarno želite izgledati cool? Usredotočite se na igru ​​i pokušajte uhvatiti sljedeći pas. To bi bila najslađa osveta od svih.

“Kada prestanete reagirati na zadirkivanje, izvlačite svu zabavu iz toga. Nakon nekog vremena vjerojatno vas neće toliko zadirkivati.”

Odigrajte još nekoliko scena, ovaj put s vama u ulozi antagonista i vašim djetetom koji glumi njega samog. Pogledajte kako mu ide; ponuditi pozitivne povratne informacije. Potaknite ga da isproba ove nove odgovore sljedeći put kada ga netko bude zadirkivao. Nastavite za tjedan ili dva da vidite jesu li napravili razliku.

Pomozite svom tinejdžeru da poboljša svoje konverzacijske vještine. Većina djece koja ne prolaze dobro s vršnjacima osjetljiva je na svoja društvena ograničenja. Toliko su se navikli uređivati ​​(Što da mu kažem? Što ako zvučim glupo? ), da često razviju ekvivalent treme i ne govore ništa.

Malo nas je prirodno darovitih pričaonica, ali umijeće komunikacije se može naučiti. Ključ za dobrog sugovornika su znatiželja i velikodušnost - raspitivanje o životima i interesima drugih ljudi, a zatim im posvetiti svoju nepodijeljenu pažnju. Postoji jedna tema koju svi je autoritet i o njima će se govoriti beskrajno:sami. To se posebno odnosi na adolescente.

Planirajte strukturirane aktivnosti bez pritiska. Za mladića koji se osjeća društveno nesposobnim, samo druženje kod kuće s prijateljem može biti stresno. Kako bi ublažili njegovu tjeskobu i pomogli svima da se bolje provedu, njegovi će roditelji morati pomnije nadzirati ova neobična druženja nego što je to inače potrebno.

Pitajte svog tinejdžera želi li pozvati prijatelja tijekom vikenda poslijepodne na neku strukturiranu aktivnost. Dr. Jellinek, otac četvero djece, predlaže da ih odvedete u kino, balet, cirkus, zoološki vrt, muzej, sportsko događanje — „bilo što odbacuje vrijeme jedan na jedan između djeteta i njegovog prijatelja. ” Sjedeći jedan pored drugog kao gledatelji daje djeci nešto za razgovor tijekom i nakon toga, ali eliminira potrebu za stalnim razgovorom.

Ako tražite nešto tjelesno za zajedničko bavljenje, odaberite nekonkurentnu zabavu koja igra na snagu vašeg djeteta i promiče dijeljenje i suradnju. Izbjegavajte samotne aktivnosti ili one koje uključuju velike grupe. Primjeri uključuju vožnju biciklom, klizanje, rolanje, veslanje ili kanu, skateboarding, snowboarding, skijanje, plivanje, golf i borilačke vještine.

Pogriješite s time da aktivnost bude prekratka, a ne preduga. Trenutno je cilj pomoći vašem djetetu da se opusti i zabavi te uspostavi obrazac uspješnih odnosa. “Kada se vaš tinejdžer počne osjećati ugodnije nositi se sa slobodnim vremenom”, nastavlja dr. Jellinek, “postupno povlačite strukturu. Na primjer, ako film prođe dobro, možete mu pokušati dati novac da ode u trgovački centar na sat ili dva s prijateljem, a ne šest sati. Tada biste mogli predložiti da zajedno izađu na zalogaj. Također ih postupno potičete da povećaju vrijeme koje provode zajedno.”

Uključite u suradnju učitelje, trenere, savjetnike kampa i voditelje grupnih aktivnosti kao što su izviđači. Opišite poteškoće vaše tinejdžerice s druženjem i zatražite da joj posvete malo više pažnje. Ako ste otkrili neke strategije za koje se čini da pomažu vašem djetetu u grupnim situacijama, obavijestite ih i zamolite ih da vas obavještavaju o njezinom napretku.

Potaknite svog tinejdžera da se pridruži klubu ili grupnoj aktivnosti koja mu se sviđa, bilo da je to kroz školski sustav ili kroz vjerske ili društvene organizacije. Tamo će vjerojatnije upoznati djecu koja dijele zajednički interes ili svrhu – što je uvijek obećavajući temelj za nova prijateljstva.

Ne prisiljavajte dijete da sudjeluje u aktivnosti protiv njegove volje. Cilj je postaviti ga za uspjeh.

Potražite pomoć stručnjaka. Brojni dječji psiholozi, psihoterapeuti i savjetnici specijalizirani su za razvoj socijalnih vještina, sa seansama koje se provode jedan na jedan ili u maloj grupi. Pristupi se donekle razlikuju, ali većina programa koristi mnoge od ovdje opisanih tehnika, kao što je igranje uloga. Jedna od prednosti grupnog okruženja je da mladi uče jedni od drugih i navijaju jedni za druge. Prijateljstva često cvjetaju, što je samo po sebi terapeutsko. Za neku djecu, grupa društvenih vještina pruža podršku i prihvaćanje koje je nedostajalo njihovim životima.

Pedijatar vašeg djeteta bi vas možda mogao uputiti stručnjacima obučenim za ovo područje. Ili nazovite lokalne pružatelje usluga mentalnog zdravlja i pitajte nude li poduku o društvenim vještinama. U idealnom slučaju, dječaci i djevojčice u grupi ne bi trebali imati razmak u dobi od najviše dvije godine.


Previous:

Next: