• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Adolescentna seksualnost:pričaj prije nego što krenu u šetnju

Adolescencija može biti dovoljno teška da se prođe bez pitanja o seksu, seksualnosti i seksualnom identitetu. Ali i adolescenti su ljudi - ma koliko se ponekad činili strancima svojim roditeljima. Otvoreno bavljenje previše ljudskim pitanjima seksualnog razvoja, seksualne želje i prirode seksualnog identiteta adolescenta u razvoju je kritično. Dijeljenje činjeničnih informacija i davanje dobrih moralnih smjernica vašem tinejdžeru je vitalno važan dio pomoći vašem tinejdžeru da razumije sebe ili sebe. To može pomoći vašem djetetu da izbjegne razorne i možda opasne po život greške u prosuđivanju.

"Iznad svega, važno je da roditelji budu iskreni, pošteni i dostupni svojoj djeci", kaže Charles R. Wibbelsman, dr. sc., FAAP, šef adolescentne medicine u Kaiser Permanenteu u San Franciscu i član Američke akademije za pedijatriju ' Odbor za adolescenciju.

“Roditelji često imaju svoj vlastiti plan - nemojte raditi ovo i ne činite ono. Ali moraju napraviti korak unatrag i ostaviti prosudbe po strani za ovu raspravu”, kaže Warren Seigel, dr. sc., FAAP, predsjednik odjela za pedijatriju i direktor adolescentne medicine u bolnici Coney Island, Brooklyn, NY. “Najprikladniji i najvažniji stvar za roditelja i dijete ili adolescenta u rješavanju pitanja o seksualnosti i seksualnom zdravlju je otvoreni kanal komunikacije.”

Poruke koje dobivaju

U današnjoj hiperseksualiziranoj kulturi internetskih stranica, zabavljača iz masovnih medija i programa koji radi 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu, tradicionalno predavanje o "pticama i pčelama" (ili pamflet koji se daje djetetu da ga samostalno čita) o osnovama reprodukcije potpuno je neadekvatan. Pažljiva priprema djece za normalne promjene u njihovom tijelu, kao i beskrajni napad vršnjačkog pritiska, medijsko veličanje neodgovorne seksualnosti i reklamiranje jedini je način da se stvori osjećaj sigurnosti i kod roditelja i kod djece.

"Postoji puno stvari u medijima koje nisu primjerene određenoj dobi", kaže dr. Wibbelsman, koautor knjige The Teenage Body Book i Rast i promjena . “Ne stavljamo djecu na ulicu i ne želimo im sreću prije nego što ih sami pošaljemo van. Držimo ih za ruke. Obrazujemo ih o rizicima. I povjeravamo im sve veću odgovornost tek kad budu dovoljno stari i pokažu da su spremni podnijeti to.”

“Mediji posebno i sve oko nas govori o seksu”, dodaje dr. Seigel. “Teško je to izbjeći.”

Jedini siguran pristup seksualnoj sigurnosti, naravno, je reći "ne" i odgoditi seksualnu aktivnost za kasnije u životu. Dobra vijest je da čak polovica svih adolescenata radi upravo to. Ali to drugu polovicu ostavlja u opasnosti - mnoge od njih sudjeluju u nezaštićenom spolnom odnosu, izlažući se potencijalno teškim bolestima i neželjenoj trudnoći.

"Najvažnija stvar koju treba naučiti svoje dijete je odgovornost", kaže dr. Seigel. “Razgovarajte o tome kako donositi odluke i razumjeti kakve će biti posljedice odluka. Možete započeti raspravom o odlukama i posljedicama koje ne uključuju seks, a zatim premjestiti razgovor na seksualnost. Uostalom, postoje posljedice seksanja ili nespolnog odnosa, a svako će dijete usput dobiti mnogo dezinformacija od svojih vršnjaka i medija.”

Pritisci na djecu – od strane vršnjaka i medija kao što je gore spomenuto – mogu zapravo ponuditi jedan od najučinkovitijih puteva za otvaranje onoga što mora biti kontinuirani dijalog o seksu i seksualnosti, a ne niti jedan govor ili predavanje. Što onda učiniti? Dobro je ove susrete s medijima pretvoriti u trenutke poučne.

“Vidjeti nešto u medijima što je očito seksualno nabijeno može biti odskočna daska za razgovor između adolescenata i roditelja”, kaže dr. Wibbelsman. „Je li reklama loša ili dobra? Što oglas pokušava reći? Iskoristite ovaj trenutak kao priliku za poučavanje i ohrabrivanje, a ne za izricanje oštre, odbojne presude. Angažirajući dijete i izgrađujući njegovo samopoštovanje i njezino povjerenje u njezinu sposobnost prosuđivanja, pokazujete mu da poštujete ono što uči i kako ona raste u svom donošenju odluka."

Uostalom, koliko god se njihov izgled, ponašanje i stavovi činili odraslima, adolescenti ostaju bliže djetinjstvu nego odrasloj dobi, a djeci je potrebno stalno roditeljsko vodstvo kako bi se pripremili za odraslu dob. "Znam da je to puno posla, ali roditelji moraju pratiti što njihova djeca vide i biti tamo, dostupni im, kako bi pružili neki kontekst", kaže dr. Wibbelsman. “Saznajte što je u filmu, što je u programu, što je na toj internetskoj stranici prije nego što dopustite svom djetetu da vidi ili čuje. I zajedno doživite s njim ili njom, tako da možete razgovarati o tome i iskoristiti to za izgradnju povjerenja među vama.”

Započinjanje rasprave

Dakle, kada je pravo vrijeme da počnete razgovarati o seksu sa svojim djetetom? Dobro je početi postavljati temelje za te razgovore mnogo prije početka puberteta. Što se češće i iskrenije raspravlja o seksualnim stvarima, to će takve rasprave biti lakše i još otvorenije jer se oboje osjećate ugodno razgovarati o tome. "Da se razumijemo, svima nam je neugodno razgovarati o seksu jedni s drugima", kaže dr. Seigel. “Najlakši način da počnete je da budete iskreni sa svojim adolescentom:'Stvarno mi je teško pričati o ovome, a bilo mi je teško razgovarati o tome sa svojim tatom kad sam bio tvojih godina.' Ali važno je razgovarati o tome. , i ponekad moramo razgovarati o neugodnim stvarima.”

Nastavite podsjećati svoje dijete da ste u njezinom kutu na svakom koraku. "Nikad ne dopustite da zaborave da je vaša ljubav bezuvjetna", kaže dr. Seigel. "Recite im:'Ovdje sam s vama, volim vas i bit ću ovdje s vama bez obzira na sve kroz sve ovo.' Da, mnogo je lakše reći nego učiniti, ali ništa manje važno."

Dakle, o čemu biste trebali razgovarati? Možda počnite s time kako se seksualnost prikazuje u medijima i, što je puno važnije, kako ona “funkcionira” u stvarnom životu – potencijalno lošim posljedicama i katastrofama koje mogu biti posljedica seksualne aktivnosti, kao i zadovoljstvom i pozitivnim rezultatima odgovornih seksualnost (zapamtite:posao je ovdje da budemo iskreni.) “U TV emisiji vidite lika koji je donio odluku u pogledu seksa,” kaže dr. Seigel. „Započni raspravu tamo, ali nemoj to učiniti svojom kutijom za sapunice. Ako oštro kritizirate ono što oboje vidite, vaše će dijete pretpostaviti da nema rasprave o tome, a tu je i vaš kanal komunikacije."

Pažljivim pristupom temi i razgovornim pristupom, veća je vjerojatnost da ćete vi i vaše dijete zajedno riješiti složenost.

Održavanje kanala otvorenim

Kako vaše dijete sazrijeva – fizički, mentalno i emocionalno – pojavit će se prilike da redovite rasprave o seksualnosti učinite dijelom vašeg kontinuiranog razgovora. Očito su promjene u tijelu vašeg djeteta s početkom puberteta ključni pokazatelji za takve razgovore.

Jedno područje koje bi trebalo posvetiti posebnu pozornost su „urbani mitovi“ — dijelovi lažnih informacija koje „svi“ znaju, prenose se s adolescenta na adolescenta (pa čak i s generacije na generaciju:nemojte se iznenaditi kad otkrijete da je vaše dijete čulo neke istih mitova i dezinformacija koje su kružile tijekom vaše adolescencije). Objasnite, na primjer, da oralni seks nije bez rizika, da nezaštićeni snošaj bez ejakulacije nije učinkovita kontrola rađanja i tako dalje. “Vrlo je važno shvatiti činjenice od samog početka i podijeliti te činjenice sa svojim djetetom”, kaže dr. Wibbelsman. "To gradi povjerenje, a to je povjerenje ključno za vođenje vašeg adolescenta kroz ova izazovna vremena."

Posebno budite konkretni i točni u vezi s rizicima ili trudnoćom, učinkovitosti (i ograničenjima) različitih vrsta kontrole rađanja, te raznim spolno prenosivim bolestima (STD) i njihovim učincima. (Pogledajte “Korisni izvori” na dnu ove stranice za pouzdane izvore informacija o ovim temama.)

Protiv pritiska

Jedno ključno područje koje treba naglasiti je da nitko nema pravo vršiti pritisak na vašu kćer ili sina da imaju spolni odnos. Pritisak vršnjaka – i pritisak medija koji ga često stimulira – može se riješiti tako da svoju djecu osnažite svojim uvjerenjem u njihovu sposobnost da izdrže takav pritisak, osjećajem vrijednosti koji su važniji od trenutnog zadovoljstva i njihovom apsolutnom slobodom da iznesu bilo kakvu zabrinutost. vama.

Sasvim je prirodno da adolescenti imaju pitanja o spolu i seksualnom identitetu. Iako su stavovi prema gay i lezbijskom identitetu (između ostalog) i dalje zamršeni i složeni, ključna stvar koju treba imati na umu je da svi imamo takva pitanja u jednom ili drugom trenutku. "Roditelji moraju biti otvoreni u vezi s tim i razumjeti cijeli spektar seksualnosti i seksualne orijentacije, a ne pokušavati ih usmjeriti u određenu nišu ili područje", kaže dr. Wibbelsman. “Prihvatite pitanja adolescenta kao dio odrastanja, jer upravo to i jest. Ali u isto vrijeme, dajte adolescentu do znanja koji su vaši stavovi i vrijednosti. Znajte razliku između činjenica i svog mišljenja i budite jasni oko oboje.”

Ali kako to učiniti na način da kanali ostanu otvoreni? Riječ je zapravo od četiri slova. "Ključ je dati adolescentima do znanja da ih volite bez obzira na to tko su postali", kaže dr. Seigel. “Mogu ispasti visoki, niski, teški, mršavi, zdravi ili bolesni – ali voljet ćete ih bez obzira na sve, bez obzira na odluke koje donesu. Mnogim roditeljima to je mnogo lakše reći nego učiniti, ali to je ključno za odgoj zdravog adolescenata.”

I nemojte se ustručavati raspravljati o vrijednostima, moralu i etici u pogledu seksa - bez predavanja, ali uz vodstvo. Pružajući svom djetetu čvrst okvir informacija i vrijednosti, napravili ste veliki korak prema tome da kada ono ili ona postane seksualno aktivno, znanje, priprema i zrelost će označiti prijelaz na seksualnu aktivnost kao informirani izbor, a ne rizična nesreća.

Ovaj članak je predstavljen u časopisu Zdrava djeca. Za prikaz cijelog izdanja kliknite ovdje.