Sexualité des adolescents :Parlez avant de marcher

L'adolescence peut être assez difficile à traverser sans questions de sexe, de sexualité et d'identité sexuelle. Mais les adolescents sont aussi des humains – même s'ils semblent parfois étrangers à leurs parents. Il est essentiel d'aborder ouvertement les questions trop humaines du développement sexuel, du désir sexuel et de la nature de l'identité sexuelle en développement de l'adolescent. Partager des informations factuelles avec votre adolescent et lui donner de bons conseils moraux est un élément essentiel pour aider votre adolescent à se comprendre lui-même. Cela peut aider votre enfant à éviter des erreurs de jugement dévastatrices, voire mortelles.

"Avant tout, il est essentiel que les parents soient véridiques, honnêtes et disponibles pour leurs enfants", déclare Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, chef de la médecine de l'adolescence à Kaiser Permanente à San Francisco et membre de l'American Academy of Pediatrics. ' Commission de l'Adolescence.

«Les parents ont souvent leur propre agenda – ne faites pas ceci et ne faites pas cela. Mais ils doivent prendre du recul et laisser les jugements de côté pour cette discussion », déclare Warren Seigel, M.D., FAAP, président du département de pédiatrie et directeur de la médecine des adolescents au Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. « Le plus approprié et le plus important chose pour un parent et un enfant ou un adolescent lorsqu'il s'agit de questions sur la sexualité et la santé sexuelle est un canal de communication ouvert. »

Les messages qu'ils reçoivent

Dans la culture hyper-sexualisée d'aujourd'hui des sites Internet, des artistes des médias de masse et de la programmation 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, la conférence traditionnelle « oiseaux et abeilles » (ou brochure remise à l'enfant pour qu'il la lise par lui-même) sur les bases de la reproduction est totalement inadéquate. Préparer soigneusement les enfants aux changements normaux de leur corps ainsi qu'à l'assaut sans fin de la pression des pairs, à la glorification médiatique de la sexualité irresponsable et à la publicité est le seul moyen de créer un sentiment de sécurité pour les parents et les enfants.

"Il y a beaucoup de choses dans les médias qui ne conviennent pas à un âge particulier", explique le Dr Wibbelsman, co-auteur de The Teenage Body Book et Croissance et évolution . « Nous ne mettons pas les enfants à la rue et leur souhaitons bonne chance avant de les envoyer seuls. Nous leur tenons la main. Nous les sensibilisons aux risques. Et nous ne leur confions des responsabilités croissantes que lorsqu'ils sont assez âgés et qu'ils montrent qu'ils sont prêts à les gérer."

"Les médias en particulier et tout ce qui nous entoure parle de sexe", ajoute le Dr Seigel. "C'est difficile de l'éviter."

La seule approche infaillible en matière de sécurité sexuelle, bien sûr, est de dire «non» et de reporter l'activité sexuelle à plus tard dans la vie. La bonne nouvelle est que jusqu'à la moitié de tous les adolescents font exactement cela. Mais cela laisse l'autre moitié à risque - nombre d'entre eux ayant des rapports sexuels non protégés, s'exposant à des maladies potentiellement graves et à des grossesses non désirées.

"La chose la plus importante à enseigner à votre enfant est la responsabilité", déclare le Dr Seigel. « Discutez de la façon de prendre des décisions et comprenez quelles seront les conséquences des décisions. Vous pouvez commencer par discuter des décisions et des conséquences qui n'impliquent pas le sexe, puis déplacer la conversation vers la sexualité. Après tout, il y a des conséquences à avoir des relations sexuelles ou à ne pas en avoir, et chaque enfant recevra beaucoup de désinformation en cours de route de la part de ses pairs et des médias. »

Les pressions exercées sur les enfants - de la part de leurs pairs et aussi des médias, comme mentionné ci-dessus - peuvent en fait offrir l'une des voies les plus efficaces pour ouvrir ce qui doit être un dialogue continu sur le sexe et la sexualité, et non un seul discours ou conférence. Que faire, alors ? C'est bien de transformer ces rencontres avec les médias en moments propices à l'apprentissage.

"Voir quelque chose dans les médias qui est manifestement sexuellement chargé peut être un tremplin pour une conversation entre l'adolescent et le parent", explique le Dr Wibbelsman. « L'annonce est-elle bonne ou mauvaise ? Qu'est-ce que l'annonce essaie de dire ? Utilisez ce moment comme une occasion d'enseigner et d'encourager, et non de prononcer un jugement dur et dédaigneux. En engageant l'enfant et en renforçant son estime de soi et sa confiance en sa capacité à porter des jugements, vous lui montrez que vous respectez ce qu'il apprend et la façon dont il évolue dans sa prise de décision. »

Après tout, aussi adultes que puissent paraître leur apparence, leur comportement et leurs attitudes, les adolescents restent plus proches de l'enfance que de l'âge adulte, et les enfants ont besoin de conseils parentaux continus pour se préparer à l'âge adulte. "Je sais que c'est beaucoup de travail, mais les parents doivent surveiller ce que leurs enfants voient et être là, à leur disposition, pour fournir un certain contexte", explique le Dr Wibbelsman. "Découvrez ce qu'il y a dans le film, ce qu'il y a dans le programme, ce qu'il y a sur ce site Internet avant de laisser votre enfant voir ou entendre. Et l'expérience avec lui ou elle ensemble, afin que vous puissiez en discuter et l'utiliser pour établir la confiance entre vous. »

Commencer la discussion

Alors, quel est le bon moment pour commencer à parler de sexe avec votre enfant ? C'est une bonne idée de commencer à jeter les bases de ces conversations bien avant le début de la puberté. Plus les questions sexuelles sont discutées fréquemment et franchement, plus ces discussions seront faciles et encore plus ouvertes, car vous vous sentirez tous les deux à l'aise pour en parler. "Avouons-le, nous sommes tous gênés de parler de sexe les uns avec les autres", déclare le Dr Seigel. "La façon la plus simple de commencer est d'être sincère avec votre adolescent :'C'est vraiment difficile pour moi d'en parler, et c'était difficile pour moi d'en parler avec mon père quand j'avais ton âge.' Mais il est important d'en parler. , et nous devons parfois parler de choses embarrassantes."

Rappelez à votre enfant que vous êtes dans son coin à chaque étape du chemin. "Ne les laissez jamais oublier que votre amour est inconditionnel", déclare le Dr Seigel. "Dites-leur :"Je suis ici avec vous, je vous aime et je serai là avec vous quoi qu'il arrive à travers tout cela." Oui, c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire, mais non moins important."

Alors de quoi faut-il parler ? Peut-être commencer par la façon dont la sexualité est dépeinte dans les médias et, bien plus important encore, comment elle « fonctionne » dans la vie réelle – les conséquences potentiellement néfastes et les catastrophes qui peuvent résulter de l'activité sexuelle, ainsi que le plaisir et les résultats positifs d'une activité sexuelle responsable. sexualité (rappelez-vous :le travail ici est d'être honnête.) « Vous voyez un personnage dans une émission télévisée qui a pris une décision concernant le sexe », explique le Dr Seigel. "Commencez la discussion là-bas, mais n'en faites pas votre tribune. Si vous critiquez sévèrement ce que vous voyez tous les deux, votre enfant supposera qu'il n'y a pas de discussion à avoir, et voilà votre canal de communication."

En abordant le sujet avec attention et conversation, vous et votre enfant êtes beaucoup plus susceptibles de trier les complexités ensemble.

Garder les canaux ouverts

Au fur et à mesure que votre enfant mûrit - physiquement, mentalement et émotionnellement - des opportunités se présenteront pour intégrer des discussions régulières sur la sexualité dans votre conversation continue. De toute évidence, les changements dans le corps de votre enfant au début de la puberté sont des marqueurs cruciaux pour de telles conversations.

Un domaine qui devrait faire l'objet d'une attention particulière est celui des « mythes urbains », c'est-à-dire de fausses informations que « tout le monde » connaît, transmises d'adolescent en adolescent (et même de génération en génération :ne soyez pas surpris d'apprendre que votre enfant a entendu des des mêmes mythes et fausses informations qui ont circulé pendant votre adolescence). Précisez, par exemple, que le sexe oral n'est pas sans risques, qu'un rapport sexuel non protégé sans éjaculation n'est pas un contraceptif efficace, etc. "Il est très important d'obtenir les faits dès le départ et de les partager avec votre enfant", explique le Dr Wibbelsman. "Cela renforce la confiance, et cette confiance est essentielle pour guider votre adolescent en ces temps difficiles."

En particulier, soyez précis et précis sur les risques de grossesse, l'efficacité (et les limites) des différents types de contrôle des naissances, et la variété des maladies sexuellement transmissibles (MST) et leurs effets. (Voir « Ressources utiles » au bas de cette page pour obtenir des informations fiables sur ces sujets.)

Combattre la pression

Un point clé à souligner est que personne n'a le droit de faire pression sur votre fille ou votre fils pour qu'il ait des relations sexuelles. La pression des pairs - et la pression des médias qui la stimule souvent - peut être traitée en donnant à vos enfants les moyens de croire en leur capacité à résister à une telle pression, un sens des valeurs qui est plus important que la gratification immédiate et leur liberté absolue de faire part de leurs préoccupations. à vous.

Il est tout à fait naturel que les adolescents se posent des questions sur le sexe et l'identité sexuelle. Bien que les attitudes à l'égard de l'identité gaie et lesbienne (entre autres questions) restent emmêlées et complexes, la chose cruciale à garder à l'esprit est que nous avons tous de telles questions à un moment ou à un autre. "Les parents doivent être ouverts à ce sujet et comprendre tout le spectre de la sexualité et de l'orientation sexuelle, et ne pas essayer de les diriger vers un créneau ou un domaine particulier", explique le Dr Wibbelsman. « Acceptez les questions de l'adolescent dans le cadre de votre croissance, car c'est exactement ce dont il s'agit. Mais en même temps, faites savoir à l'adolescent quelles sont vos opinions et vos valeurs. Sachez faire la différence entre les faits et votre opinion, et soyez clair sur les deux. »

Mais comment le faire d'une manière qui aide à garder les canaux ouverts ? C'est un mot de quatre lettres, en fait. "La clé est de faire savoir aux adolescents que vous les aimez, peu importe qui ils deviennent", explique le Dr Seigel. "Ils peuvent devenir grands, petits, lourds, minces, en bonne santé ou malades - mais vous les aimerez quoi qu'il arrive, quelles que soient les décisions qu'ils prennent. C'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire pour de nombreux parents, mais c'est la clé pour élever un adolescent en bonne santé."

Et n'hésitez pas à discuter des valeurs, de la morale et de l'éthique en matière de sexe - sans cours magistraux, mais avec des conseils. En fournissant à votre enfant un cadre solide d'informations et de valeurs, vous avez fait un grand pas en avant pour vous assurer que lorsqu'il deviendra sexuellement actif, ce sera avec les connaissances, la préparation et la maturité qui marqueront la transition vers l'activité sexuelle. comme un choix éclairé, pas un accident risqué.

Cet article a été publié dans Healthy Children Magazine. Pour consulter le numéro complet, cliquez ici.


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