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Pourquoi l'abnégation blesse les mamans + Comment une maman a abandonné la culpabilité

Pourquoi l'épuisement maternel est-il devenu un insigne d'honneur ? Comment est-il devenu socialement acceptable, voire admirable, de donner autant que votre corps et votre âme meurent prématurément par manque de repos et de ressourcement spirituel ?

Cela ressemble à une nouvelle tendance culturelle, mais est-ce vraiment le cas ? Ma mère et sa mère et la mère de sa mère croyaient toutes qu'elles n'avaient pas d'importance. Pourquoi donc? Pourquoi être mère est-elle ouvertement considérée comme l'une des positions les plus sous-évaluées que nous puissions avoir, alors qu'une si grande partie du développement humain est liée à la santé et au bien-être de la mère ?

Nous voyons et définissons la maternité de manière contradictoire et autodestructrice. Une fois que je suis devenue mère de deux enfants, ma vie a commencé à refléter encore plus ces croyances culturelles profondément ancrées autour de la maternité. Finalement, j'ai commencé à l'appeler le syndrome de mourir pour être une bonne mère.

Disséquer la culture du sacrifice de soi.

Chaque fois que j'ai mentionné à quel point je me sentais épuisé, j'ai entendu la même réponse :"Vous avez des jeunes à la maison. Bien sûr tu es fatigué." Désespéré de nouvelles idées et solutions, j'ai cherché en ligne, seulement pour trouver des mamans blogueuses qui plaisantaient à moitié sur "le jus de maman" et "l'heure du vin".

À un moment donné, j'ai remarqué une publication sur les réseaux sociaux d'une célèbre entrepreneure milliardaire, qui est aussi une maman, déplorant son épuisement perpétuel tout en blâmant essentiellement la maternité. Je n'étais pas seulement découragé; J'étais furieux. Elle semblait être une femme d'affaires autonome, mais elle aussi acceptait l'idée que la maternité est synonyme de chaos et de souffrance. Cette idée est si profondément ancrée dans notre définition de ce qu'est une "bonne" mère qu'aucune somme d'argent, aucun statut ou aucune aide extérieure ne peut la résoudre. Je me souviens d'avoir vu son message et d'avoir pensé :L'adhésion à cette culture du sacrifice de soi est-elle vraiment la seule façon d'être une "bonne" mère ? L'épuisement mental, émotionnel ou physique est-il vraiment tout ce qu'il y a pour nous, en tant que mamans ?

Même en naviguant dans mes journées consommées par la culpabilité de ne pas en faire assez pour mes propres enfants - peu importe ce que je faisais, je ne me sentais jamais assez - je me sentais de plus en plus dépassée par la façon dont notre culture au sens large positionnait la maternité comme une sorte de torture. Le message était clair :si vous n'étiez pas perpétuellement épuisé ou dans un besoin constant et désespéré de caféine et/ou de vin, vous ne devez pas en faire assez. Si vous ne sacrifiiez pas vos propres besoins et désirs pour vos enfants, vous échouiez. Être une « bonne » mère épuisait, voire exigeait. C'était bien beau de s'en plaindre, voire d'en plaisanter, à condition de comprendre que c'est ce que fait une "bonne" mère.

Plus je devenais conscient de ce message, plus je le remarquais. Des années plus tôt, une femme que j'admirais m'avait dit que je devais acheter le shampoing le moins cher maintenant que j'étais mère de deux enfants. J'avais fait ce qu'elle avait suggéré et acheté le shampoing le moins cher, seulement pour le trouver décevant et mes cheveux ternes. Mes cheveux ont toujours été ma zone de plaisir beauté, quelque chose que j'aime et qui me fait me sentir comme moi. Je me souviens m'être demandé :Pourquoi devrais-je sacrifier quelque chose qui me fait me sentir si bien juste pour économiser 10 ou 12 dollars ? J'ai vite recommencé à acheter le shampoing « cher » et, pour une fois, je ne me suis pas sentie coupable de me « soigner ».

Cependant, ce seul petit acte de rébellion ne pouvait pas vaincre le million d'autres qui se concentraient sur le sacrifice de soi. Puisant de l'énergie dans ce qui semblait être des réserves éparses, j'ai continué à travailler, à enseigner et à donner plus, cherchant désespérément la validation du monde qui m'entourait. Alors que je plongeais plus profondément dans le monde de la santé et du bien-être, j'aspirais secrètement à être la maman "parfaite" du marathon, la maman de la méditation et du jus vert, avec sa propre entreprise aussi. J'essayais mais j'échouais aussi. Au fur et à mesure que mes cours de méditation grandissaient, je n'arrivais toujours pas à surmonter suffisamment mon anxiété pour faire un smoothie vert à partir de rien. Ayant grandi dans une maison où la cuisine était principalement destinée au stockage des aliments plutôt qu'à la cuisine proprement dite, la simple pensée d'acheter des ingrédients et de me faire un smoothie vert, dans ma propre cuisine, me semblait incroyablement écrasante.

Faire un pas :j'ai repris mes matinées.

Même si je devenais plus passionnée par la prise de position pour les mères qui prenaient soin d'elles-mêmes de toutes les manières possibles, il était indéniable que je n'étais toujours pas heureuse. Physiquement, mentalement et émotionnellement, je me sentais accablé par une lourde couche de misère qui commençait à se transformer en un sentiment de désespoir calme, mais indéniable. Était-ce le but de la maternité ? Si oui, je ne le voulais pas. Je n'avais jamais voulu ressentir ça. Il y a eu tellement de jours où je voulais vraiment fondre en larmes, trop fatiguée au niveau de l'âme pour "faire en sorte que tout fonctionne" pendant une seconde de plus. Mes enfants étaient des créatures incroyables, et tous les deux avaient pleinement conquis mon cœur, mais secrètement, je me demandais combien je devais donner de plus. Alors même que je devenais de plus en plus passionnée par notre besoin de prendre soin de moi, je portais ma fatigue comme un insigne d'honneur, un signe que j'étais au moins en lice pour devenir une "bonne" mère.

Ce sentiment d'avoir toujours trop de retards n'a fait que grandir avec Calvin. Plus il se rapprochait de devenir un tout-petit, plus il avait d'énergie. Plus il pouvait bouger, plus il insistait sur le fait qu'il en avait besoin. Il était en pleine action sans arrêt depuis le moment où il ouvrait les yeux jusqu'au moment où il les fermait finalement.

Avant ce stade de ma vie, je n'avais jamais été du matin. Je n'avais pas l'habitude de sursauter du lit ou de passer de zéro à 100 en quelques secondes, pourtant avec Calvin, cela semblait obligatoire. Cela m'a profondément ébranlé, m'épuisant les nerfs et coupant ma patience. En tant que personne qui a toujours été très sensible au bruit et à l'énergie, je me sentais perpétuellement en décalage avec la vitesse et le volume de ma vie à la maison.

Finalement, j'ai décidé que j'en avais assez. Commencer chaque jour dans la panique me submergeait. Bryan (mon mari) a souvent reçu le poids de mon anxiété; Je commençais à m'en vouloir de commencer chaque journée du mauvais pied. Maintenant complètement immergé dans le monde de la santé et du bien-être en ligne, j'avais entendu plusieurs leaders de l'industrie parler de l'importance d'adhérer à une routine matinale. Il était temps pour moi de m'en créer un.

Cette décision de faire ce qui équivaut à un simple changement quotidien s'est avérée extrêmement précieuse. Au fil du temps, c'est aussi devenu une habitude sur laquelle je compte toujours pour commencer ma journée. Comme pour presque tout, de manger à l'exercice, à la méditation, et plus encore, je fais mieux quand je me laisse être flexible. Je ne suis pas rigide sur les habitudes et je ne réussis pas bien quand j'essaie de m'en tenir à une routine trop longtemps. Cela peut signifier que je suis vraiment en train de méditer pendant des semaines ou des mois, pour découvrir un jour que la journalisation m'appelle à la place.

Bien que l'idée de rester ouvert à vos nouvelles aspirations et désirs puisse sembler attrayante, dans une culture qui définit souvent le succès comme toujours faire plus, mieux, mon besoin de flexibilité peut se sentir, voire ressembler à un échec. Suis-je moins méditant parce que je ne pratique pas tous les jours ? Suis-je moins un coureur parce que parfois je fais du yoga, et moins un yogi parce que je préfère parfois courir ? Suis-je moins discipliné parce que ma routine matinale du jeudi peut différer de celle du lundi ?

Comme j'ai renégocié ma relation avec l'idée et la pratique de ma routine matinale au cours des années depuis que j'en ai commencé une, j'ai dû accepter le fait que mon idée d'une routine matinale réussie signifie en avoir une du tout. Pour moi, le but est de créer des matinées qui me nourrissent spirituellement, émotionnellement et physiquement. Comment ça se passe, et comment ça change d'un jour à l'autre, ça ne me dérange plus.

Que vous réussissiez mieux avec cette approche plus flexible ou plus cohérente, je vous encourage à commencer à regarder vos propres matinées. Comment pouvez-vous rendre le début de votre journée plus épanouissant ?