• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Tässä kerrotaan, miksi lapset käyttäytyvät muiden lasten edessä – ja mitä tehdä asialle

"Vannon, he eivät normaalisti ole tällaisia. Ne ovat niin helppoja yksinään! He olivat täysin kunnossa viisi minuuttia sitten, kun olimme vain me kaksi!” Oletko koskaan lausunut – tai ajatellut – näitä sanoja, kun nuori lapsesi yhtäkkiä alkaa näytellä muiden edessä? Et ole yksin.

"Olipa kyse sitten missä he ovat, kenen kanssa he ovat tai mitä he tietävät paikasta, lapsen ympäristön konteksti on tärkeä ja voi vaikuttaa hänen toimintaansa", selittää Tovah Klein, joka on tohtorin tutkinto kliinisestä ja kehityspsykologiasta ja on Barnard College Center for Toddler Development -keskuksen johtaja ja "How Toddlers Thrive" -kirjan kirjoittaja. ”Esimerkiksi jos lapsi on tottunut käymään kirjastossa vain äidin kanssa, hän on alkanut ajatella sitä rauhallisena, kahdenkeskisenä. Mutta jos he näkevät siellä ystävän, konteksti ja vihjeet ovat erilaisia. Asiat on käännetty toisin päin, mikä saa heidän hermostonsa kiihtymään ja puolestaan ​​johtaa erilaisiin käyttäytymismalleihin.”

Toisin sanoen:Lapsen järjestelmä on täysin rikki, ja hänen käytöksensä osoittaa sen. Vaikka tämä on täysin normaalia lapsille, se voi olla turhauttavaa ja vaikeaa vanhemmille ja huoltajille. Näin asiantuntijat suosittelevat sen käsittelyä.

Miksi lapset käyttäytyvät, kun lähellä on muita lapsia?

Ajattele asiaa tällä tavalla:Kun menet juhliin, saatat tuntea olosi virkistyneeksi, uuden ympäristön energian ja ihmisten, joita et näe joka päivä, vaikutuksesta. Mutta olet aikuinen, jolla on selviytymismekanismeja (kuten puhuttelee itseäsi sisäisesti), joten tiedät kuinka toimia sosiaalisesti sopivalla tavalla. Lapset, varsinkaan nuoret, eivät ole vielä kehittäneet tällaista taitoa.

Kleinin mukaan, kun lapsi esiintyy muiden edessä ollessaan kanssasi, se johtuu yksinkertaisesti siitä, että lapset "ovat pieniä ihmisiä, jotka vielä oppivat maailmasta". "Kun lapsi on ystävien tai vanhemman sisaruksen ystävien seurassa, hän saattaa tuntea olonsa innostuneeksi tai turhautuneeksi, eikä hän vielä tiedä, miten toimia", Klein selittää. "He eivät ole 'pahoja', toisin kuin jotkut vanhemmat ajattelevat. Heidän järjestelmänsä on vain herännyt."

Miksi lapseni käyttäytyy "hyvin käyttäytyvästi" muiden seurassa, kun en ole paikalla?

Vaikka lapset saattavat antaa kaiken hengailla niin sanotusti, kun heillä on ystävä leikitreffeille, on hyvä mahdollisuus, että he ovat silti täysin lieviä ja "hyvin käyttäytyviä" koulussa tai päiväkodissa (lue:kun eivät ole siellä). Syy:He tuntevat olonsa mukavimmaksi lähelläsi.

"Kun lapset ovat lähellä muita, varsinkin muita auktoriteetteja, he eivät ehkä tunne olonsa mukavaksi luopua vartiostaan ​​tai luottaa kyseiseen henkilöön saadakseen lohtua ja tukea - joten heistä tulee pidättyväisempiä tai ujoja", toteaa Lena Suarez-Angelino, lisensoitu kliininen lääkäri. sosiaalityöntekijä ja voimaannuttamisvalmentaja Woodbridgessa, New Jerseyssä. ”Kun lapsi muuttuu arkammaksi, pidättyvämmäksi tai ujommaksi, hän koetaan paremmin käyttäytyväksi. Vaikka [näennäisesti kuriton käytös] saattaa tuntua turhauttavalta vanhempana, tämä osoittaa, että olet heidän turvapaikkansa.”

"On yleistä, että lapset näyttelevät vain kotona tai ollessaan vanhempiensa kanssa", lisää Hailey Shafir, lisensoitu kliininen mielenterveysneuvoja Raleighissa, Pohjois-Carolinassa. "Lapset käyttäytyvät tyypillisesti "hyvin" päiväkodissa tai koulussa, koska he eivät ole varmoja, miten muut reagoivat tai minkälaisiin ongelmiin he joutuvat. Mutta he tietävät tarkalleen, kuinka heidän vanhempansa vastaavat. Yleensä nuoret lapset näyttelevät vain aikuisten kanssa, joita he tuntevat turvassa ympärillä.”

Joten kun olet paikalla ja lapsesi on sellaisten ihmisten kanssa, joiden kanssa hän ei aina ole, tapahtumien lähentyminen voi johtaa siihen, että hän "näyttelee". Syy:He ovat turvallisen henkilön (sinu) kanssa ja heidän järjestelmänsä on herännyt, kun otetaan huomioon heidän ympäristönsä.

Miten ystävät vaikuttavat lapsen käyttäytymiseen?

Kuten Suarez-Angelino huomauttaa, toinen muuttuja, joka vaikuttaa tähän "täydelliseen myrskyyn", on lasten ystävyyssuhteiden ja ihmissuhteiden symbioottinen luonne. "Muistamme kaikki koulun "luokkapelle", jota ruokkii se, kuinka monta luokkakaveria he pystyivät nauramaan", hän huomauttaa. "Ystävät voivat varmasti vaikuttaa lapsen käyttäytymiseen monista syistä."

Suarez-Angelino mainitsee näistä yleisistä käyttäytymisen laukaisimista seuraavat skenaariot:

• Lapset saattavat käynnistää ystävänsä käyttäytymisen eivätkä sen seurauksena toimi kuten itse.
• Heidän ystävänsä ei ehkä ole saanut samanlaista vanhemmuuden tyyliä tai mallia. siksi säännöt ja odotukset ovat erilaisia.
• Lapset saattavat myös käyttäytyä huonosti yrittääkseen tehdä vaikutuksen ystäviinsa, varsinkin jos heidät pidetään "viileinä" tai "vastuullisina".

Lyhyesti:niitä on paljon muuttujista pelissä, kun olet lapsesi kanssa ja tilanne tai ihmiset ovat poissa normaalista. Miljoonan dollarin kysymys on tietysti:Mitä teet asialle?

Mitä teet, kun lapsi käyttäytyy huonosti muiden edessä?

Voit tehdä muutaman askeleen vähentääksesi tai estääksesi "villiä" käyttäytymistä muiden edessä.

Ennalta tilanne

Kleinin mukaan kun lapsen kanssa joutuu poikkeavaan tilanteeseen, on hyvä ennakoida tyypillisiä käyttäytymisen laukaisimia. "Jos tiedät, että olet menossa tilanteeseen, joka saa lapsesi innostumaan, kuten sisaruksen syntymäpäiväjuhliin, keskustele hänen kanssaan etukäteen", hän sanoo. ”Voit kertoa heille, miksi heidän sisaruksensa saa huomiota ja kuinka se voi saada heidät tuntemaan olonsa hermostuneeksi, innostuneeksi; nimeä tunteet. Laadi sitten joitain perussääntöjä positiivisella tavalla. Voit kertoa heille, että he aikovat istua kanssasi ja lopulta auttaa esimerkiksi lautasten jakamisessa."

Poistu (ja sitten käsittele) tilanteesta

Jos etupään ponnisteluistasi huolimatta syntyy kiukku tai tilanteeseen sopimaton käytös, Klein neuvoo laittamaan kätesi lapsesi päälle ja sanomaan rauhallisesti:"Emme voi tehdä sitä täällä." Jos käytös ei lopu, saatat joutua poistamaan lapsesi tilanteesta – mutta älä syytä häntä tai hänen tunteitaan.

"Jos lapsesi on järkyttynyt ja protestoi, hänellä on oikeus olla vihainen", Klein sanoo. "Voit kertoa heille, mutta kerro heille, että he eivät voi näytellä kirjastossa tai siskonsa syntymäpäiväjuhlissa." Klein huomauttaa myös, että on hyödyllistä merkitä ja nimetä, mikä heitä jännitti ja aiheutti käyttäytymisen.

Karkea? Joo. Mutta sinun täytyy vain ottaa vastuu ja selviytyä siitä. "Kun lapset ovat ylikuormitettuja, sinun täytyy ottaa valta, olla aikuinen ja se, joka sanoo:Minulla on tämä", Klein jatkaa. "Vanhemmat ovat usein huolissaan joutumisesta nolostumaan, mutta kun teet niin, menetät huomiosi siihen, mitä lapsesi tarvitsee sillä hetkellä, ja he vuorostaan ​​heräävät ahdistuneisuutesi."

Ole johdonmukainen

Sharif huomauttaa, että johdonmukaisuus on avainasemassa kurissa, joten on tärkeää, että näiden sääntöjen rikkomiselle on aina johdonmukaiset säännöt ja seuraukset. "Seuraukset tulee antaa välittömästi, ja vanhempien tulee yrittää pysyä rauhallisena antaessaan niitä", Sharif selittää. ”Näin lapsi ei tunne, että häntä rangaistaan ​​vanhemman suuttumisesta, vaan tietystä käytöksestä. Ajan myötä tämä on yleensä tehokas tapa lopettaa käyttäytyminen, jota et halua lasten tekevän.”

"Ja samalla on yhtä tärkeää palkita lapsia hyvästä käytöksestä", hän jatkaa. "Tämä on tapa vahvistaa hyvää käytöstä, ja se voidaan tehdä kehumalla, antamalla heille enemmän huomiota tai antamalla heille pieni herkku tai palkinto hyvästä käyttäytymisestä."

Yleiset skenaariot ja niiden käsittely

Kokeile käyttää näitä asiantuntijoiden tukemia ratkaisuja näihin yleisiin taapero- ja esikoululaisskenaarioihin.

Skenaario 1: Lapsi saa ystävänsä luokseen ja alkaa tehdä asioita, joita hän ei tavallisesti tee, kuten menemään veljensä huoneeseen tai ottamaan esille Scrabblen keräilypainoksen.

Ratkaisu: Valmistele lapset etukäteen ja pyydä heidät "luomaan säännöt."

"Koti on paikka, jossa kaikilla on mukavinta, joten ystävän "tunkeutuminen" lapsen tilaan voi tuntua häiritsevältä", selittää Klein ja lisää, että kyseessä on kontekstista irrallinen tilanne, joka voi aiheuttaa kiihottumista heidän hermostoonsa. , normaalista poikkeavaa käytöstä. (Lisäksi, Klein huomauttaa, se on heille mahdollisuus esitellä itsensä.)

"Nimetkää mitä voi tapahtua ennen kuin se tapahtuu", jatkaa Klein. "Kerro heille, että kun heidän ystävänsä tulee luokseen, se on jännittävää, ja pyydä heitä sitten auttamaan sääntöjen laatimisessa kysymällä heiltä, ​​mihin paikkoihin saa mennä ystävänsä kanssa ja mihin ei."

Skenaario 2: Vanhemmalla sisaruksella on ystäviä, ja nuorempi lapsi alkaa näytellä esitelläkseen heille.

Ratkaisu: Sovi henkilökohtaisesti.

Jos mahdollista, Klein neuvoo ajoittamaan leikkipäivät kaikille sisaruksille samaan aikaan, mutta jos se ei ole mahdollista, ole nuoremman lapsen "leikitreffit". "Kun nuoremmat sisarukset esittelevät vanhemman sisaruksen ystävien edessä, se on yritys saada huomiota, joten yritä osallistua kahdenkeskiseen toimintaan", Sharif sanoo. "Voit esimerkiksi yrittää pelata heidän kanssaan peliä tai pyytää heitä auttamaan sinua jossain tehtävässä, jolloin vanhemmille lapsille jää aikaa kavereidensa kanssa."

Skenaario #3: Normaalisti kiltti esikoululainen on leikkikentällä "isojen lasten" kanssa. He näkevät ystävän koulusta ja jättävät hänet huomiotta (tai jopa pakenevat!).

Ratkaisu: "Pienet lapset katsovat usein vanhempia lapsia ylöspäin ja yrittävät todella kovasti olla enemmän heidän kaltaisiaan tai näyttääkseen 'coolilta' saadakseen heidät pitämään heistä ja leikkiä heidän kanssaan", Sharif selittää. ”Puhuminen esikoululaisen kanssa ystävien hyvän kohtelun tärkeydestä on tärkeää opettaessa heille sosiaalisia taitoja, mukaan lukien ystävyyssuhteiden ylläpitäminen. Voit myös käyttää tätä tilaisuutena opettaa lapsille empatiaa sanomalla esimerkiksi:"Miltä sinusta tuntuisi, jos ystäväsi kohtelisi sinua noin?"

Alarivi

On tärkeää muistaa, että lapset ovat lapsia, ja he oppivat yrityksen ja erehdyksen avulla. "[Sinun] ei pidä mikrohallita jokaista lasten sosiaalista vuorovaikutusta, minkä vuoksi ennaltaehkäisy on tärkeää", Klein selittää. ”Lapset tekevät mukavia asioita yhdessä ja lapset eivät niin mukavia asioita yhdessä. Anna heille tilaa selvittää asioita kommentoimatta.”

"Yksi vanhemmuuden suurista opetuksista on selvittää, kuinka astua taaksepäin ja antaa lapsille liikkumavaraa", Klein jatkaa. "Lapset luottavat siihen, että heidän vanhempansa antavat heidän olla oma itsensä, joten joskus meidän on vain siirryttävä taaksepäin ja katsottava – vaikka se ei aina olisi kaunista."