• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Vinkkejä lapsellesi kertomiseen, että he ovat adoptoituja

Päättäminen, milloin ja miten kerrot lapsillesi, että heidät on adoptoitu, voi olla suuri stressin lähde. Entä jos he haluavat löytää syntymäperheensä? Tai entä jos totuus siitä, miksi heidät annettiin adoptioon, saa heidät elämään? Mikä on oikea ikä tähän keskusteluun? Mitä sanot?

Kysymys ei kuitenkaan ole siitä, julkistetaanko tämä vai ei. "Adoptiovanhemmille on tehtävä selväksi, että heidän on kerrottava lapsilleen, että he ovat adoptoituja. Adoptiovanhemmat eivät voi tehdä päätöstä tai ottaa se huomioon. Adoptiovanhemmille on kerrottava", sanoo adoptoitu Jessenia Parmer. mielenterveyden puolestapuhuja ja konsultti.

Vaikka kaikille ei ole yksiselitteistä vastausta, on olemassa joitakin yleisiä ohjeita, jotka kannattaa ottaa huomioon, kun kerrot lapsellesi, että hänet on adoptoitu.

Erilaiset adoptiojärjestelyt

Adoptiojärjestelysi tyyppi on avaintekijä määritettäessä, kuinka paljon tietoa lapsesi tarvitsee.

Perhe adoptiotilanteet ovat usein lasten helpoimpia ymmärtää. Sukulaisen adoptoima lapsi, kuten isovanhempi tai täti ja setä, voi tietää jo pienestä pitäen, että hänen syntymävanhempansa eivät ole niitä ihmisiä, jotka heitä kasvattavat. He ovat ehkä jo hyväksyneet sen, että heidän syntymävanhempansa eivät pysty huolehtimaan heistä, mutta toisella sukulaisella on resurssit siihen.

Avoimet adoptiotilanteet muiden kuin sukulaisten kanssa voivat olla samanlaisia. Lapsi, joka on jatkuvasti tekemisissä syntymävanhempiensa kanssa, tietäisi, että on olemassa äiti, joka synnytti heidät, ja toinen äiti, joka kasvattaa heidät. He voivat lähettää kirjeitä, vaihtaa kuvia tai käydä toisen tai molempien syntymävanhempien luona.

Lapset, jotka sijoitettiin sijaishuoltoon ennen adoptiota vanhempana, saattavat muistaa syntymäperheensä. Ja heillä saattaa olla parempi käsitys siitä, miksi he eivät asu heidän kanssaan ja kuinka adoptio toimii. Vaikka he eivät muista syntymäperhettään, he todennäköisesti muistavat sijaishoidossa olleensa ja haluavat tietoja adoptioistaan.

Lapset, jotka adoptoitiin syntyessään ja joiden adoptio on suljettu, eivät todennäköisesti tiedä olevansa adoptoitu pitkään aikaan – ellei joku kerro heille. Näissä tapauksissa vanhemmat voivat päättää, milloin on parasta ottaa aihe esille ja mitä he haluavat paljastaa.

Miksi sinun on puhuttava adoptiosta

Jotkut adoptiovanhemmat eivät halua kertoa lapsilleen, että heidät on adoptoitu. Useimpien asiantuntijoiden mielestä on kuitenkin tärkeää, että lapset tietävät totuuden ja että tiedot tulevat sinulta. Tässä on muutamia syitä, miksi:

• Lapsesi voivat saada tiedon toisesta lähteestä . Et halua lapsesi oppivan muilta perheenjäseniltä tai yhteisösi ihmisiltä, ​​että heidät on adoptoitu. Näiden tietojen oppiminen satunnaisen keskustelun tai paperityön löytämisen kautta vanhemmalla iällä voi olla melko järkyttävää. He voivat olla hyvin suuttuneita sinulle, kun et kerro heille totuutta.
• Se auttaa heitä ymmärtämään genetiikkaansa . Vaikka et tietäisi mitään lapsesi syntymäperheestä, voi olla hyödyllistä kertoa heille, että hänet on adoptoitu. He voivat käydä geneettisissä testeissä selvittääkseen, ovatko he vaarassa sairastua tiettyihin sairauksiin.
• Se antaa heille mahdollisuuden tehdä valintoja . Lapset voivat tehdä omat valintansa, kun heillä on tietoa. He voivat päättää, haluavatko he oppia syntymäperheensä historiasta vai haluavatko he yrittää paikantaa syntymäsukulaisensa. Jos et kerro heille, että he ovat adoptoituja, teet valinnan heidän puolestaan. Ja he voivat paheksua sinua siitä, jos he saavat tietää olevansa adoptoitu myöhemmin elämässä.

Aloita aikaisin vai odota, kunnes he ymmärtävät?

Joskus vanhemmat miettivät, pitäisikö heidän aloittaa keskusteluja adoptiosta, kun lapset ovat pieniä, vai odottaa, että he istuutuvat alas ja selittävät sen, kun he ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtämään.

Tutkijat sanovat, että sinun pitäisi alkaa puhua lapsille adoptiosta jo nuorena. Itse asiassa yksi tutkimus sanoo, että sinun pitäisi kertoa heille kolmen vuoden iässä. Muuten voit aiheuttaa heille henkistä haittaa.

Tutkijat tutkivat 254 aikuista adoptiota. He havaitsivat, että henkilöt, jotka saivat tietää adoptiosta kolmen vuoden iän jälkeen, kertoivat enemmän ahdistuksesta ja heikommin tyytyväisyydestään elämään. Useimmat heistä kertoivat löytävänsä lohtua yhteydenotosta syntymäsukulaisiin ja muihin adoptioihin.

Tämä tutkimus oli linjassa muiden tutkimusten kanssa, joissa on havaittu, että adoption myöhäinen havaitseminen liittyy psyykkiseen ahdistukseen ja vihan, pettämisen, masennuksen ja ahdistuksen tunteisiin.

Sen sijaan, että istuisit alas heidän kanssaan, kun he ovat teini-ikäisiä, ja paljastaisit kaiken kerralla, ala antaa lapsellesi yksinkertaisia ​​selityksiä, kun he ovat taaperoisia. Vaikka he ovat liian nuoria ymmärtämään lisääntymistä ja genetiikkaa, he voivat ymmärtää yksinkertaisia ​​lausuntoja, kuten "Sinulla on kaksi äitiä, jotka rakastavat sinua."

Lue kirjoja adoptiosta. Keskustele muiden adoptiovanhempien kanssa saadaksesi neuvoja ja tukea. Ja ala antaa lapsillesi yksinkertaisia ​​selityksiä siitä, kuinka sinusta tuli perhe, kun he olivat hyvin pieniä.

Harkitse neuvoja ja tukea puhumista aikuisten adoptioiden kanssa. Parmer ehdottaa myös, että etsit tarinoita muilta adoptioperheiltä, ​​jotka ovat käyneet läpi prosessin, jotta voit kuulla lisää siitä, kuinka heistä tuli perhe, mukaan lukien kuinka he selvisivät kamppailuistaan.

Kuinka käsitellä vaikeita olosuhteita

Jotkut adoptiotarinoita on helpompi selittää kuin toiset. Lapsi saattaa ymmärtää, että hänen syntymääitinsä oli liian nuori esimerkiksi antamaan hänelle hyvää kotia.

Mutta muissa tapauksissa tilanne on paljon monimutkaisempi. Jos heidän syntymävanhempansa käyttivät huumeita tai joutuivat vankilaan, on vaikeampaa tietää, mitä sanoa. Tarina voisi olla vielä monimutkaisempi, jos lapsi johtui raiskauksesta tai insestistä. On kuitenkin tärkeää olla rehellinen lapselle.

Jos et kerro lapsellesi totuutta, hän voi kehittää fantasia syntymävanhemmistaan. He saattavat kuvitella, että heidän syntymävanhempansa olisivat iloisia voidessaan tavata heidät jonain päivänä tai kuvitella, että he tulevat hakemaan heidät (varsinkin aina, kun he ovat suuttuneita sinuun). Totuuden kertominen nyt voi säästää heidät kuulemasta tuskallisia olosuhteita myöhemmin.

Verywellin sana

Riippumatta siitä, mitä päätät siitä, milloin ja miten kerrot lapsellesi, että hänet on adoptoitu, tee selväksi, että halusit heidät. Kerro toimenpiteistä, joilla olet tehnyt heistä osa perhettäsi, ja korosta, kuinka paljon rakastat heitä.

Jos et ole vielä kertonut lapsellesi, että hänet on adoptoitu, etkä ole varma, miten se tehdään tai mitä sanoa, älä epäröi hakea ammattiapua. Keskustele terapeutin tai mielenterveysalan ammattilaisen kanssa. Ne voivat auttaa sinua löytämään parhaan tavan vastata erityisiin olosuhteisiisi ja lapsesi ainutlaatuisiin tarpeisiin.