El club al que nunca quise unirme:cómo estoy encontrando la paz a través del duelo por mi pérdida

Esta historia detalla la experiencia de la escritora al perder su embarazo y lo que siguió. En mindbodygreen, nuestro objetivo es ser muy intencional sobre la forma en que hablamos sobre estas situaciones difíciles y tratamos de usar un lenguaje que empatice mejor con el amplio espectro de experiencias que se incluyen en la pérdida del embarazo. Para obtener más información sobre cómo enmarcamos esta discusión y por qué lo hacemos, lea más sobre nuestro iniciativa de pérdida de embarazo .

Cuando descubrí por primera vez que estaba embarazada, esperaba sentir emoción, asombro y un poco de pánico. Sentí todas esas cosas. Pero no me di cuenta de que se sentiría como una iniciación :una invitación al club secreto de la maternidad al que siempre había querido unirme. Casi de inmediato, se reveló un nuevo mundo de información:había aplicaciones de embarazo para descargar y suplementos para profundizar y cremas para el vientre para comprar y listas de alimentos restringidos para memorizar. Mis búsquedas en Google se almacenaron rápidamente, y pronto mis feeds estaban llenos de mamás blogueras que daban consejos sobre cómo manejar las náuseas del primer trimestre y videos sobre cómo envolver a su recién nacido.

Se supone que debes moderar tu entusiasmo en estos primeros días. Llevas un secreto que te cambia la vida, junto con síntomas físicos intensos, pero se supone que no debes contarle una palabra a nadie. Me enorgullezco de ser un libro abierto y asumí que lucharía con esta pretensión social. Sorprendentemente, no lo hice. Estos primeros días se sintieron sagrados, y mantuve nuestras noticias cerca:un secreto sabiendo que solo mi pareja y yo compartíamos.

Exactamente a las siete semanas, comencé a tener calambres y sangrado. Google trató de convencerme de que lo que estaba pasando podía ser normal, pero mi intuición me decía lo contrario. Oscilé entre el pre-duelo y aferrarme fuerte, buscando cosas como ¿Qué hago si tengo un aborto espontáneo? y ¿Es normal el sangrado durante el embarazo?

Entre búsquedas frenéticas en WebMD, mis aplicaciones de embarazo me enviaron una notificación de que mi bebé ahora tenía el tamaño de un arándano.

La conversación que lo cambió todo y la palabra que nunca se dijo.

No recuerdo lo que dijo el médico al día siguiente en la ecografía transvaginal. Algo sobre que solo hay un saco, no un embrión. Algo sobre cómo solo estaba midiendo a las cuatro semanas. Sí recuerdo que ella nunca usó el término "aborto espontáneo". En los próximos días, aprendería lo aterradora que es esta palabra para la mayoría de la gente. Me encontraría rehuyéndome también. Como si evitar una palabra o una frase pudiera protegerme de alguna manera de su dolorosa permanencia.


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Mi embarazo había terminado, pero mi caché aún no lo sabía. La ropa de maternidad siguió llenando mi alimentación. Mi aceite para las estrías llegó por correo. Eliminé las aplicaciones para bebés, cambié la configuración en mi rastreador de períodos a "ya no estoy embarazada". En algún lugar entre mis búsquedas de recuperación de aborto espontáneo Aprendí sobre los "bebés arcoíris". Un bebé arcoíris es como algunas personas que han experimentado una pérdida llaman a su bebé saludable cuando finalmente llegan a concebir.

Y aunque se me ocurrió que este vocabulario probablemente proporcionó consuelo a muchas mujeres (un arcoíris proverbial al otro lado de la tormenta), para mí, este término solo me recordó lo que había perdido. Yo no quería un bebé arcoíris. Solo quería un bebé . Esta etiqueta significaba que ahora formaba parte de una diferente club, uno al que nunca había querido unirme.

Me tomé dos semanas sin trabajar después de mi pérdida, un privilegio que no se me escapa. Trabajo en una empresa que ofrece una "política de licencia por aborto espontáneo" y tenía un gerente que realmente me animó a tomarla. Durante este tiempo, llamé a un amigo cercano para pedirle consejo. Sus palabras se me quedaron grabadas:No entierres esto . Ella dijo que las mujeres que conocía que eligieron simplemente seguir adelante eran las que todavía estaban obsesionadas por la experiencia años después. Su consejo se sintió como una hoja de permiso. Sollocé durante tres días seguidos. Me emborraché Cheer . No me permití hacer absolutamente nada más que sentarme con el dolor, no transmutarlo. Ahora puedo ver que darme este tiempo y espacio fue parte integral de mi duelo, mi procesamiento y, en última instancia, mi sanación.

A través del dolor llegó la paz y un llamado a la comunidad.

Cuando salí de mi capullo de dolor, noté que mi primer instinto fue guardarme mi historia, tal como lo había hecho con mi embarazo temprano. Esta era la norma cultural tácita:continuar y no hablar de ello (y si lo haces, usa una voz baja).

Pero esto es lo que pasa con mantener algo en secreto:lo borra. Y eso simplemente no se sentía bien para mí. Había cruzado el umbral de la maternidad, tanto física como emocionalmente, y aunque me habían devuelto a mi cuerpo anterior al embarazo, me sentí cambiada permanentemente. Hablando de mi experiencia, mi pérdida no solo ayudó a cambiar lentamente este código de secreto, sino que me permitió honrar mi embarazo y verlo como algo hermoso.

Y qué hermosa experiencia fue. Había visto de primera mano los cambios físicos que experimentaría mi cuerpo, el apego emocional que comenzaría a sentir y la capacidad de amor a la que podría acceder por algo que ni siquiera se había materializado. Había cruzado al laberinto de la maternidad, levantado el velo, y aunque la pena y el dolor eran agudos, la sabiduría que había adquirido era extraordinaria. Mi membresía en este club podría estar en pausa, pero ahora que había sido otorgada, nunca podría ser revocada.


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