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5 formas poderosas de lograr que sus hijos escuchen

Hace unos meses me estrellé de lleno con mi problema de crianza más frustrante hasta la fecha:mis hijas me ignoraban. Podría decirles cinco veces que hicieran cualquier cosa (vestirse, apagar la televisión, cepillarse los dientes) y no me escucharon o no me escucharon. Así que les diría cinco veces más, cada vez más fuerte. Parecía que la única forma en que podía inspirar a Blair, de 6 años, y a Drew, de 4, a la acción era si gritaba como una de las verdaderas amas de casa de Nueva Jersey y luego amenazaba con tirar sus mantitas.

Este no era el tipo de padre que quería ser. Pero su incapacidad para obedecer o incluso reconocer a mi esposo Thad ya mí nos hizo sentir impotentes. Mientras caminaba por Target un sábado, escuché a no menos de cinco padres decir una variación de:"¡Si no empiezas a escuchar, nos vamos de esta tienda ahora mismo!"

Reconocí que al menos parte del problema era yo. Después de lamentarme mucho por mis escasas habilidades como padre, tuve suerte:la madre de un amigo mencionó lo que ella llama "la Biblia" sobre el tema:Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen , de Adele Faber y Elaine Mazlish. Cuando lo revisé en fabermazlish.com, vi que hay un taller de bricolaje que lo acompaña por $ 130 (ambos se actualizaron el año pasado en honor al 30 aniversario del libro). De acuerdo, los autores son mamás, no psicólogos infantiles ni susurradores de niños pequeños. Pero el libro fue un éxito de ventas a nivel nacional y los padres continúan organizando talleres utilizando las ideas de los autores.

Para ver si sus consejos seguían vigentes, discutí con cuatro amigas madres igualmente desesperadas y ordené el taller. Conseguí dos CD y una guía con instrucciones para dirigir el grupo. Nos reunimos todos los martes por la noche en mi sala de estar durante siete semanas, y pasamos gran parte de nuestras sesiones de 90 minutos hablando de nuestras luchas con los niños con dificultades auditivas como si estuviéramos en un programa de 12 pasos. Seguimos a los actores mientras interpretaban escenarios en el CD, hicimos algunos juegos de roles propios y completamos tareas semanales, como leer partes de Cómo hablar y Padres liberados, niños liberados , de los mismos autores, y luego aplicando nuestras nuevas habilidades comunicativas. No todos los consejos de Faber y Mazlish sonaron ciertos para nosotros. Su sugerencia de publicar una lista de tareas pendientes en el refrigerador para no tener que seguir recordándoles a nuestros hijos sus responsabilidades, por ejemplo, no funcionó (especialmente porque tuve que seguir recordándoles a mis hijas que miraran la nota !). Pero otros consejos realmente lograron que nuestros hijos comenzaran a prestar atención y, mejor aún, lograron que dejáramos de gritarles. Carrie, la madre de un niño de 6 años, resumió nuestra reacción colectiva al final:"¡Esto realmente funciona!"

Dilo con una sola palabra

La situación Mis hijas solo tienen una tarea asignada:llevar sus platos al fregadero cuando terminan de comer. Aún así, no pasó una noche sin que tuviera que decirles que lo hicieran, a veces tres veces. Incluso eso no garantizaba que lo harían, ¿y quién finalmente los limpiaría? Adivina.

A la antigua Después de que ignoraran mis repetidas órdenes, sentaba a Blair y Drew y les predicaba durante diez minutos que yo no era su sirviente y que esto no era un restaurante.

La mejor manera Los niños generalmente saben lo que se supone que deben hacer; solo necesitan un simple recordatorio. "Te desconectarán cuando sigas y sigas", me dijo Faber. "En lugar de eso, prueba solo una palabra para refrescar su memoria".

El resultado Después de cenar una noche, todo lo que dije fue "platos". Al principio las chicas me miraron como si estuviera hablando en una lengua extraña. Pero un segundo después, los recogieron y se dirigieron a la cocina. Después de aproximadamente un mes de refuerzo, no necesito decir nada; lo hacen automáticamente. "¡Dientes!" funciona igual de bien para hacer que se cepillen, al igual que "Zapatos" para reemplazar mi mantra típico de la mañana:"Encuentra tus zapatos y pontelos; encuentra tus zapatos y pontelos". Y cuando escucho a Blair gritar "¡Dame eso!" Simplemente digo, "Bonitas palabras" (bueno, son dos palabras). Prácticamente me desmayo cuando dice:"Drew, ¿podrías darme eso?"

Empodera a tu hijo

Proporcionar información

La situación Mi amiga Michele acababa de servir el almuerzo cuando, como era su costumbre, Everly, de 2 años, saltó de la silla, volvió a subir, se dio la vuelta, se puso de pie y luego pisoteó el cojín.

A la antigua Cuando Everly no respondía a un paciente "Tienes que quedarte quieto", Michele se enfadaba y decía algo como "¿Qué tan difícil es de entender? ¡Debes sentarte!". Everly lloraba pero aún no se sentaba. Al final, obtendría un tiempo fuera, lo que no cambió su comportamiento.

La mejor manera Indique los hechos en lugar de dar siempre órdenes. "¿Quién no se rebela contra las órdenes constantes?" pregunta Fabro. (Sé que sí.) Los niños no son robots programados para cumplir nuestras órdenes. Necesitan ejercer su libre albedrío, por lo que a menudo hacen exactamente lo contrario de lo que les pedimos. El truco consiste en convertir su directriz en un momento de enseñanza. Entonces, en lugar de "Guarda esa leche", podrías simplemente decir:"La leche se echa a perder cuando se deja afuera". Este enfoque le dice a un niño:"Sé que cuando tengas toda la información, harás lo correcto", explica Faber.

El resultado La próxima vez que Everly jugó gimnasia en la jungla a la hora de la comida, Michele respiró para calmarse y luego dijo:"Cariño, las sillas son para sentarse". ?Everly le sonrió a su madre, se sentó y luego comenzó a comer. "Eso nunca sucedió antes", informa Michele. Todavía tiene que recordárselo a su hija de vez en cuando, pero al final, Everly escucha. La técnica se aplica a otras situaciones también. En lugar de decir:"Deja de tocar todo", Michele ahora señala:"Esas cosas delicadas se pueden romper muy fácilmente". Lo mismo ocurre con "Los Legos deben colocarse en el contenedor verde para que puedas encontrarlos la próxima vez que quieras jugar con ellos" y "Los inodoros sin tirar se vuelven apestosos".

Dele a su hijo una opción

La situación Tres días después de nuestra última sesión, Joan llevó a sus hijos a Orlando. En Magic Kingdom, les entregó sombreros para protegerse del sol. Su hijo de 6 años se puso el suyo de buena gana. Su hijo de casi 5 años, Sam, se negó.

A la antigua "Trataría de persuadirlo para que coopere", dice Joan. Inevitablemente, terminaría gritando:"Si no te lo pones, no puedes subir a más atracciones". Luego, lloraba a gritos y nadie se divertía.

La mejor manera Ofrézcale opciones a su hijo. "Las amenazas y los castigos no funcionan", explica Faber en uno de los CD del taller. "En lugar de sentir pena por no cooperar, un niño tiende a volverse aún más terco. Pero cuando lo haces parte de la decisión, es mucho más probable que haga lo que es aceptable para ti".

El resultado Joan se lo dejó a su hijo:"Sam, puedes ponerte el sombrero ahora o después de sentarte en el próximo viaje". Sam todavía no cumpliría. "Pero después de que se perdió el vuelo de Peter Pan, le dije:'Sam, aquí está tu sombrero', y se lo puso", dice Joan.

Indique sus expectativas

La situación Amy dejó que sus hijos encendieran la televisión antes de irse a la escuela. Después de que terminaba un espectáculo, llevaba a Adrián, de 4 años, a vestirse mientras Ángela, de 7, seguía mirando. Pero cuando era el turno de Angela de prepararse, se quejaba:"Solo diez minutos más. ¿Por favor? ¡Por favor!"

A la antigua Amy gritaba:"No, ya has visto suficiente. Eso es todo". Ángela se quejaría un poco más. Amy gritaba:"¡Dije que no!" Luego, después de más súplicas, agregaba:"Ya has visto más televisión que Adrian. Estás siendo desagradecido".

La mejor manera Hágales saber a sus hijos su plan con anticipación. Amy debería decirle a Ángela algo como esto:"Después de que te hayas cepillado los dientes y estés completamente vestida y lista para salir, puedes ver un poco más de televisión mientras visto a tu hermano. De esa manera llegarás a tiempo a la escuela". "

El resultado La primera vez que Amy probó esta táctica, Angela apagó la televisión sin decir una palabra. Pero la segunda mañana, ella se negó y comenzó a tener dolor de estómago nuevamente. Amy rápidamente se dio cuenta de que esta vez no le había recordado a Angela el plan por adelantado. Así que a la mañana siguiente lo volvió a decir claramente:"Cuando me vaya con Adrián, espero que apagues la tele". Éxito. Ella encuentra la estrategia igualmente efectiva para otras situaciones ("No comiences nuevos juegos hasta que el que acabas de jugar se guarde").

Nombre sus sentimientos

La situación La hija de Carrie, Tatum, de 6 años, estaba felizmente haciendo burbujas con un amigo. De repente, Tatum irrumpió en la habitación, gimiendo:"Mina no me está dando un turno".

A la antigua "Diría algo como:'No hay razón para llorar por esto'", dice Carrie. ¿Qué haría Tatum? Lo contrario:llorar más y probablemente arruinar el resto de la cita para jugar.

La mejor manera Los padres también deben escuchar. "Todos quieren saber que han sido escuchados y comprendidos", argumenta Faber. Decirle a un niño que deje de llorar envía el mensaje de que sus sentimientos no importan. Los niños a menudo lloran (o se quejan, gritan o pisotean) porque no pueden comunicar por qué están molestos o no saben cómo lidiar con la emoción. "Tienes que darles las palabras para expresarlo", dice Faber.

El resultado La próxima vez, Carrie miró a Tatum a los ojos y describió lo que pensaba que estaba sintiendo su hija:"¡Pareces realmente frustrado!". Tatum la miró sorprendido y luego anunció:"Lo soy". Carrie se mordió la lengua para no dar consejos ("¿Necesitas hacerlo?"), defender a su amiga ("Mina también merece un turno") o ponerse filosófica ("Así es la vida"). En cambio, ella dijo:"Oh". Tatum siguió hablando:"Ojalá tuviera dos botellas de burbujas". Carrie preguntó:"¿Cómo podemos resolver esto para que sea justo para ti y Mina?". Tatum dijo tomando turnos. Carrie sugirió que usaran un reloj de cocina y Tatum le explicó el plan a Mina. Todos terminaron felices. "Es difícil dejar de decir demasiado", dice Carrie. Ella está en lo correcto. Frases como "Nunca me escuchas" y "¿Cuántas veces tengo que decírtelo?" arraigarse en nuestro cerebro. Durante el taller, mis amigos y yo nos damos cuenta de que se necesitará un poco de práctica para dejar de pronunciar estas expresiones. Pero ese es el punto:cambiar la forma en que hablamos con nuestros hijos, para que no solo entiendan lo que estamos tratando de decir, sino que realmente quieran escuchar.