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Por qué este atleta profesional quiere que dejes de preguntarles a los niños qué tipo de hombre quieren ser

"¿Qué tipo de hombre quieres ser?"

Esa fue una pregunta que a menudo recibí de adultos influyentes en mi vida mientras crecía:entrenadores, maestros, entrenadores, gente del pueblo. Hoy tengo fuertes sentimientos sobre esta pregunta o sugerencia. Principalmente, no confío en quienes lo preguntan.

Los ambientes donde se suele plantear esta pregunta son de competencia y adversidad, momentos con un oponente. Lo grita un entrenador a sus jugadores durante un partido cuando el equipo está abajo por un marcador. O por un padre en un día de otoño cuando un niño se cansa de rastrillar las hojas de los árboles antes de lo esperado. O lo escuchará en el patio de recreo cuando un niño tropieza y se raspa las rodillas, y se le pide que "sea fuerte" y contenga las lágrimas.

En cada uno de estos, hay una fricción. una resistencia Lo que está ausente en los entornos en los que escuchamos con más frecuencia esta pregunta es el cultivo del amor, la compasión y la bondad. La pregunta casi implica:"Este no es el momento ni el lugar para eso".

En verdad, es el momento y el lugar exactos para estos. Pero no confío en que quienes hacen esta pregunta crean que existe una equidad entre estos rasgos y ser hombre.

La generación de hombres que hacían esta pregunta a niños jóvenes impresionables creció en entornos donde los hombres eran los principales generadores de ingresos y las mujeres tenían roles tradicionales de ama de casa y madres. La expectativa de lo que significa ser un hombre específicamente ha evolucionado con el tiempo, desde héroes de guerra hasta ganadores de Heisman y directores ejecutivos de unicornios. Pero cualquiera que sea su sabor actual, el ideal central eleva una forma de machismo egoísta que es peligroso para los hombres maduros y para aquellos con quienes interactúan.

Me gustaría saber. Como ex atleta profesional, mi evolución ha sido más que profunda en esta conversación. A los 16 años, era el capitán del equipo nacional sub-18 de EE. UU., a los 22 me gradué de una universidad de la Ivy League con dos títulos y a los 25 me retiré de tres temporadas y media de atletismo profesional que me vio convertirme en un campeón nacional francés. vestirse para el equipo nacional italiano y jugar con conmociones cerebrales, hombros separados y hernias discales porque ese era el "tipo de hombre que quería ser". O, pensamiento quería serlo.

Mi posición como defensor era separar al jugador ofensivo del disco, lo que físicamente hice con pura fuerza. Durante cada una de mis tres temporadas de deporte profesional, también dirigí a cada uno de mis equipos en peleas, una acción permitida en el deporte del hockey. Durante tres décadas, toda mi existencia transcurrió dentro de un deporte que se enorgullecía del estoicismo, la resistencia y la brutalidad. Sería ingenuo creer que mi actitud de atleta nunca salió de la arena.

Llevaba esta idea de que mi valor se basaba en el dominio físico sobre los demás conmigo a lo largo de la vida y no maduré porque había un vacío de voces que abogaban por el desarrollo de otras emociones y rasgos.

Este era el hombre que quería ser. Este era el hombre que mis entrenadores querían que fuera.

Cuando continuamos sometiendo a los niños pequeños a actitudes y creencias de dominación masculina, desigualdades de género y valores mal asignados en los rasgos emocionales, es poco probable que nuestros hijos se desarrollen de manera diferente. Cuando preguntamos, "¿Qué tipo de hombre quieres ser?" comunicamos que valoramos ciertos comportamientos, o rasgos, en nuestros hombres más que otros. Además, sometemos a nuestros jóvenes a conformarse con estos ideales anteriores en un intento de complacer a nuestros mayores.

Considere la relación entre la persona que pregunta y el sujeto que responde. La persona que pregunta es una persona con autoridad o es vista como tal por el sujeto, que a menudo es una persona joven. Los jóvenes, por su parte, pretenden agradar. La investigación sobre el desarrollo infantil nos muestra que los niños pequeños a menudo reflejan las actitudes, creencias e identidades de sus padres. Hasta los 12 años, los niños aún tienen que desarrollar completamente sus reguladores emocionales, lo que significa que cuando le haces una pregunta a un niño, en su respuesta busca lo que tú, el adulto, quiere oír.

Recuerde la interacción familiar cuando el niño al que se le pregunta hace una pausa en la respuesta y el adulto continúa con "¿No quieres ser fuerte? ¿Inteligente? ¿Exitoso?" a lo que un niño asiente. Durante ninguna parte de esa interacción el niño pudo tomar su decisión.

Es hora de eliminar esta pregunta de nuestras interacciones con los jóvenes hoy.

Desde que me jubilé, me he ido mudando lentamente de la piel de la masculinidad tóxica. El día que anuncié mi retiro, pasé de ser el atleta profesional al ex atleta profesional, ahora desempleado y buscando incorporarse a la fuerza laboral. A mis ojos, ya no era interesante y socialmente sentía que perdía mi valor. Este sentimiento de insignificancia expuso una autoestima frágil, que durante años dependió de un papel que desempeñé y los atributos que me hicieron exitoso en el deporte.

La jubilación, sin embargo, me regaló algo más. Con la jubilación vino una exhalación. Ahora podía perseguir pasiones, descubrirme a mí mismo y apoyarme en emociones subdesarrolladas, un proceso que también se aceleró con el final repentino de una relación romántica solo unos meses después.

La subsiguiente depresión alimentada por la angustia se vio amplificada por el consumo de alcohol y drogas e incluso se manifestó como autolesiones. Estaba tratando de "aguantar" y no buscar ayuda ni considerar el papel que jugaron mis acciones y emociones. Quiero decir, esto era todo lo que sabía. El lenguaje caducado de los vestuarios me había enseñado que la hombría significaba fruncir los labios y contener el dolor hasta que desaparezca.

Pero esta definición de masculinidad no estaba funcionando para mí. De hecho, me estaba matando. Así que finalmente, busqué actualizarlo.

Comenzó con nuevos modelos a seguir, educadores que habían estado al tanto de esta conversación durante décadas antes que yo. Continuó al incorporarse a una empresa fundada por dos mujeres y que tenía una directora. Pronto comencé a vestirme de mis emociones, a canalizar la vulnerabilidad y la empatía como si fuera un defecto, a educar e invertir en mi salud mental, a decir más "te amo".

Hoy, sigo siendo un trabajo en progreso, pero a través de la sobriedad he comenzado a deshacer las enseñanzas incorrectas de mi juventud. No solo he invertido en la equidad emocional dentro de mí, sino que me he distanciado de asociar el género masculino con ciertos rasgos y roles. Aprendí que la vulnerabilidad es una fortaleza, que frases como "manejarse" traicionan el hecho de que las mujeres han sido las mejores educadoras sobre lo que es el coraje en mi vida, y que expresar amor y compasión son simplemente rasgos humanos.

Cuando escuchamos informes sobre qué tipo de remordimientos se expresan al morir, la mayoría de ellos se relacionan con no vivir con sinceridad, crear comunidad, expresar amor y disfrutar más este momento. Cuando les preguntamos a los jóvenes qué tipo de hombre quieren ser, invitamos al arrepentimiento a entrar en sus vidas y los despojamos de lo que son.

un chico joven Una semilla.

No debemos interferir con el desarrollo de nuestros jóvenes. Más bien, debemos usar nuestras palabras para nutrirlos y apoyarlos a medida que crecen. Debemos regarlas.

En lugar de preguntar "¿Qué tipo de hombre quieres ser?" empecemos a hacer mejores preguntas.

¿Qué tipo de humano quieres ser?

¿Cómo quieres que te traten y te traten los demás?

¿Cómo quieres ayudar a mejorar el mundo cuando seas mayor?

La respuesta de los jóvenes aquí creará un modelo en el que podrán madurar.