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La herramienta más efectiva para poner fin a una discusión familiar, según un terapeuta

Tengo esta herramienta fantástica que uso en mi práctica cada vez que veo familias o parejas. Puede detener cualquier pelea en seco e incluso ayudar a resaltar los estilos de comunicación poco saludables con los que podemos tener problemas. Es, con mucho, mi herramienta más útil, y todo lo que es es una hoja de papel laminada amarilla llamada "el piso". Encontré esta herramienta mientras leía el libro Luchando por tu matrimonio; ha sido utilizado por muchos terapeutas como una forma de hacer que las personas se turnen para hablar para que cada persona pueda ser escuchada.

El piso viene con un conjunto de reglas bastante simple que todos deberíamos conocer y cumplir, pero que a menudo no lo hacemos. Si tienes la palabra, puedes hablar por ti mismo (sin lectura mental); usted mantiene sus declaraciones breves y luego le da tiempo al oyente para parafrasear lo que acaba de decir. Si no tiene la palabra, entonces debe escuchar lo que dice el orador y luego resumir lo que escucha (sin discutir su lado). En teoría, suena bastante simple y fácil de seguir, pero te sorprendería saber cuántas personas tienen dificultades para seguir las reglas.

La parte más difícil para las familias y las parejas es escuchar y solo resumir lo que dijo el orador. Todo el mundo parece querer contraatacar o contar su versión de la historia inmediatamente. Tener que esperar hasta que la palabra sea tuya para compartir cómo te sentiste puede parecer una tortura y sirve para mostrarnos lo poco que nos escuchamos unos a otros. Cuando no tenemos que preocuparnos por contraatacar de inmediato, y tenemos que repetir lo que hemos escuchado, puede ralentizar, si no detener, una discusión.

Es por eso que esta es una herramienta tan útil para practicar por su cuenta durante cualquier desacuerdo. Cállate y deja que la otra persona hable, luego cuéntale a tu pareja lo que escuchaste; después de eso, puede sentirse libre de compartir sus pensamientos personales al respecto. Así:

Altavoz : "Estaba molesto porque estaba tratando de decirte cuánto más fácil hubiera sido saber que querías quedarte más tiempo antes de que comprara los vuelos a Florida. Luego dijiste que estaba teniendo un colapso y eso me hizo sentir peor. ."

Oyente : "Te escuché decir que llegué tarde al decirte cuánto tiempo quería quedarme, y etiquetar tu frustración como un colapso fue aún más molesto".

Altavoz : "Sí. Exactamente".

Ahora el piso se intercambia entre los socios.

Altavoz : "Bueno, no pensé que lo que estaba preguntando fuera tan importante, y escucharte frustrado de inmediato se sintió como una reacción exagerada de tu parte".

Oyente : "Te escucho decir que mi enfado tan rápido fue sorprendente y más de lo esperado".

Altavoz : "¡Sí!"

Si bien esta práctica puede parecer lenta al principio, no es algo que tengamos que hacer con tanto detalle para siempre. Es una buena práctica escuchar cuando alguien más está hablando, asegurarse de que los escuchó y luego compartir su propio lado. Cuando interrumpes o contraatacas de inmediato, ninguna de las personas logra ser escuchada y ambas se enojan aún más. Así es como algunos problemas que parecen un grano de arena pueden convertirse rápidamente en montañas e inevitablemente pueden arruinar nuestras relaciones. El uso de esta técnica puede ayudarnos a escucharnos y sentirnos escuchados a cambio. Puede usarlo con cualquier persona en su vida que esté dispuesta a probarlo junto con usted. Y no creas que esto se aplica sólo a los matrimonios; Lo uso con mi mamá y mis amigos todo el tiempo.

Si no se nos enseña a comunicarnos sobre cosas difíciles, podemos tener dificultades para desarrollar relaciones saludables y resistir los desacuerdos. Podemos encontrarnos repetidamente en situaciones tóxicas o esperando que aquellos en nuestras vidas puedan leer nuestra mente. Cualesquiera que sean los síntomas que experimentemos, la buena noticia es que podemos aprender nuevas herramientas y métodos para usar cuando queremos pelear o huir. Sí, incluso las estrategias simples como el método "el piso" serán difíciles de integrar, así que tenga paciencia mientras lo prueba. Recuerde, nos hemos estado comunicando (saludablemente o no) de cierta manera toda nuestra vida; va a llevar más de unos pocos días cambiar eso.

Adaptado de ¿Estás bien? Una guía para el cuidado de su salud mental por Kati Morton LMFT, disponible el 12 de diciembre de 2018. Copyright © 2018. Disponible en Da Capo Press, un sello de Perseus Books, LLC, una subsidiaria de Hachette Book Group, Inc.