• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Σεξουαλικότητα εφήβων:Μιλήστε πριν περπατήσουν

Η εφηβεία μπορεί να είναι αρκετά σκληρή για να περάσει χωρίς ερωτήσεις για το σεξ, τη σεξουαλικότητα και τη σεξουαλική ταυτότητα. Αλλά και οι έφηβοι είναι άνθρωποι - ανεξάρτητα από το πόσο ξένοι μπορεί να φαίνονται στους γονείς τους κατά καιρούς. Η ανοιχτή αντιμετώπιση των πολύ ανθρώπινων ερωτημάτων της σεξουαλικής ανάπτυξης, της σεξουαλικής επιθυμίας και της φύσης της αναπτυσσόμενης σεξουαλικής ταυτότητας του εφήβου είναι κρίσιμης σημασίας. Το να μοιράζεστε πραγματικές πληροφορίες και να δίνετε καλή ηθική καθοδήγηση στον έφηβό σας είναι ένα ζωτικής σημασίας μέρος για να βοηθήσετε τον έφηβό σας να καταλάβει τον εαυτό του ή τον εαυτό του. Μπορεί να βοηθήσει το παιδί σας να αποφύγει καταστροφικά, και πιθανώς απειλητικά για τη ζωή, λάθη κρίσης.

«Πάνω απ 'όλα, είναι σημαντικό οι γονείς να είναι ειλικρινείς, ειλικρινείς και διαθέσιμοι στα παιδιά τους», λέει ο Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Επικεφαλής Εφηβικής Ιατρικής στο Kaiser Permanente στο Σαν Φρανσίσκο και μέλος της Αμερικανικής Ακαδημίας Παιδιατρικής ' Επιτροπή για την Εφηβεία.

«Οι γονείς έχουν συχνά τη δική τους ατζέντα — μην κάνετε αυτό και μην κάνετε εκείνο. Αλλά πρέπει να κάνουν ένα βήμα πίσω και να αφήσουν κατά μέρος τις κρίσεις για αυτή τη συζήτηση», λέει ο Warren Seigel, M.D., FAAP, Πρόεδρος του Παιδιατρικού Τμήματος και Διευθυντής Εφηβικής Ιατρικής στο Coney Island Hospital, Μπρούκλιν, Νέα Υόρκη. «Το πιο κατάλληλο και σημαντικό Το πράγμα για έναν γονέα και ένα παιδί ή έναν έφηβο όσον αφορά την αντιμετώπιση ερωτημάτων σχετικά με τη σεξουαλικότητα και τη σεξουαλική υγεία είναι ένας ανοιχτός δίαυλος επικοινωνίας.»

Τα μηνύματα που παίρνουν

Στη σημερινή υπερσεξουαλοποιημένη κουλτούρα των ιστοσελίδων του Διαδικτύου, των διασκεδαστών μέσων μαζικής ενημέρωσης και του προγραμματισμού 24/7, η παραδοσιακή διάλεξη «πουλιά και μέλισσες» (ή το φυλλάδιο που δίνεται στο παιδί για να διαβάσει μόνο του) σχετικά με τα βασικά στοιχεία της αναπαραγωγής είναι εντελώς ανεπαρκή. Η προσεκτική προετοιμασία των παιδιών για τις φυσιολογικές αλλαγές στο σώμα τους, καθώς και την ατελείωτη επίθεση της πίεσης των συνομηλίκων, η εξύμνηση των μέσων ενημέρωσης της ανεύθυνης σεξουαλικότητας και οι διαφημίσεις είναι ο μόνος τρόπος για να δημιουργηθεί μια αίσθηση ασφάλειας τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά.

«Υπάρχουν πολλά πράγματα στα μέσα ενημέρωσης που δεν είναι κατάλληλα για μια συγκεκριμένη ηλικία», λέει ο Δρ. Wibbelsman, ο οποίος είναι συν-συγγραφέας του The Teenage Body Book και Αυξάνεται και αλλάζει . «Δεν βγάζουμε τα παιδιά στο δρόμο και τους ευχόμαστε καλή τύχη πριν τα στείλουμε μόνα τους. Τους κρατάμε τα χέρια. Τους εκπαιδεύουμε για τους κινδύνους. Και τους εμπιστευόμαστε με αυξανόμενη ευθύνη μόνο καθώς είναι αρκετά μεγάλοι και δείχνουν ότι είναι έτοιμοι να το χειριστούν."

«Τα μέσα μαζικής ενημέρωσης ιδιαίτερα και τα πάντα γύρω μας μιλούν για το σεξ», προσθέτει ο Δρ. Seigel. "Είναι δύσκολο να το αποφύγεις."

Η μόνη αλάνθαστη προσέγγιση για τη σεξουαλική ασφάλεια, φυσικά, είναι να πούμε «όχι» και να αναβάλλουμε τη σεξουαλική δραστηριότητα για αργότερα στη ζωή. Τα καλά νέα είναι ότι περίπου οι μισοί από τους εφήβους κάνουν ακριβώς αυτό. Αλλά αυτό αφήνει το άλλο μισό σε κίνδυνο — πολλοί από αυτούς κάνουν σεξ χωρίς προστασία, εκτίθενται σε δυνητικά σοβαρές ασθένειες και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη.

«Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να διδάξετε στο παιδί σας είναι η υπευθυνότητα», λέει ο Δρ Σάιγκλ. «Συζητήστε πώς να παίρνετε αποφάσεις και καταλάβετε ποιες θα είναι οι συνέπειες των αποφάσεων. Μπορείτε να ξεκινήσετε συζητώντας αποφάσεις και συνέπειες που δεν περιλαμβάνουν σεξ και στη συνέχεια να μετακινήσετε τη συζήτηση προς τη σεξουαλικότητα. Σε τελική ανάλυση, η σεξουαλική επαφή ή η μη σεξουαλική επαφή έχει συνέπειες, και κάθε παιδί θα λάβει πολλή παραπληροφόρηση στην πορεία από τους συνομηλίκους του και τα μέσα ενημέρωσης."

Οι πιέσεις στα παιδιά - από συνομηλίκους και επίσης από τα μέσα ενημέρωσης, όπως προαναφέρθηκε - μπορεί στην πραγματικότητα να προσφέρουν ένα από τα πιο αποτελεσματικά μονοπάτια για το άνοιγμα αυτού που πρέπει να είναι ένας συνεχής διάλογος για το σεξ και τη σεξουαλικότητα, όχι μια ενιαία ομιλία ή διάλεξη. Τι να κάνουμε λοιπόν; Είναι καλό να μετατρέπετε αυτές τις συναντήσεις με τα μέσα σε διδακτικές στιγμές.

«Το να βλέπεις κάτι στα μέσα ενημέρωσης που είναι προφανώς σεξουαλικά φορτισμένο μπορεί να αποτελέσει εφαλτήριο για συζήτηση μεταξύ εφήβου και γονέα», λέει ο Δρ Wibbelsman. «Είναι κακή ή καλή η διαφήμιση; Τι προσπαθεί να πει η διαφήμιση; Χρησιμοποιήστε αυτή τη στιγμή ως ευκαιρία να διδάξετε και να ενθαρρύνετε, όχι για να εκφέρετε μια σκληρή, απορριπτική κρίση. Δεσμεύοντας το παιδί και χτίζοντας την αυτοεκτίμησή του και την εμπιστοσύνη του στην ικανότητά του να κάνει κρίσεις, του δείχνετε ότι σέβεστε αυτά που μαθαίνει και πώς μεγαλώνει στη λήψη των αποφάσεών του."

Εξάλλου, όσο ενήλικες κι αν φαίνεται η εμφάνιση, η συμπεριφορά και οι στάσεις τους, οι έφηβοι παραμένουν πιο κοντά στην παιδική ηλικία παρά στην ενήλικη ζωή και τα παιδιά χρειάζονται συνεχή γονική καθοδήγηση για να προετοιμαστούν για την ενηλικίωση. «Ξέρω ότι είναι πολλή δουλειά, αλλά οι γονείς πρέπει να παρακολουθούν τι βλέπουν τα παιδιά τους και να είναι εκεί, στη διάθεσή τους, για να παρέχουν κάποιο πλαίσιο», λέει ο Δρ Wibbelsman. «Μάθετε τι υπάρχει στην ταινία, τι υπάρχει στο πρόγραμμα, τι υπάρχει σε αυτόν τον ιστότοπο πριν αφήσετε το παιδί σας να δει ή να ακούσει. Και εμπειρία μαζί του/της μαζί, ώστε να μπορείτε να το συζητήσετε και να το χρησιμοποιήσετε για να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη μεταξύ σας.”

Έναρξη της συζήτησης

Πότε είναι λοιπόν η κατάλληλη στιγμή να αρχίσετε να μιλάτε για το σεξ με το παιδί σας; Είναι καλή ιδέα να αρχίσετε να βάζετε τις βάσεις για αυτές τις συζητήσεις πολύ πριν από την έναρξη της εφηβείας. Όσο πιο συχνά και ειλικρινά συζητούνται σεξουαλικά ζητήματα, τόσο πιο εύκολη και ακόμη πιο ανοιχτή θα είναι τέτοιες συζητήσεις καθώς και οι δύο αισθάνεστε άνετα με το να μιλάτε για αυτό. «Ας το παραδεχτούμε, όλοι ντρεπόμαστε να μιλήσουμε για το σεξ μεταξύ μας», λέει ο Δρ Σέιγκλ. «Ο ευκολότερος τρόπος για να ξεκινήσετε είναι να είστε αληθινοί με τον έφηβό σας:«Είναι πολύ δύσκολο για μένα να μιλήσω γι' αυτό και ήταν δύσκολο για μένα να μιλήσω με τον μπαμπά μου όταν ήμουν στην ηλικία σου.» Αλλά είναι σημαντικό να μιλήσω γι' αυτό. , και πρέπει να μιλάμε για ενοχλητικά πράγματα μερικές φορές."

Συνεχίστε να υπενθυμίζετε στο παιδί σας ότι βρίσκεστε στη γωνιά του σε κάθε βήμα της διαδρομής. «Μην τους αφήσετε ποτέ να ξεχάσουν ότι η αγάπη σας είναι άνευ όρων», λέει ο Δρ Σάιγκλ. "Πες τους, "Είμαι εδώ μαζί σου, και σε αγαπώ και θα είμαι εδώ μαζί σου ό,τι κι αν γίνει σε όλο αυτό." Ναι, είναι πολύ πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις, αλλά όχι λιγότερο σημαντικό."

Λοιπόν, τι πρέπει να μιλήσετε; Ίσως ξεκινήσετε με το πώς απεικονίζεται η σεξουαλικότητα στα μέσα ενημέρωσης και, πολύ πιο σημαντικό, πώς "λειτουργεί" στην πραγματική ζωή - τις πιθανές κακές συνέπειες και καταστροφές που μπορεί να είναι αποτέλεσμα της σεξουαλικής δραστηριότητας, καθώς και την ευχαρίστηση και τα θετικά αποτελέσματα της υπεύθυνης σεξουαλικότητα (θυμηθείτε:η δουλειά εδώ είναι να είμαστε ειλικρινείς). «Ξεκινήστε τη συζήτηση εκεί, αλλά μην την κάνετε το σαπουνόκουτι σας. Εάν επικρίνετε σκληρά αυτό που βλέπετε και οι δύο, το παιδί σας θα υποθέσει ότι δεν υπάρχει συζήτηση και ότι υπάρχει το κανάλι επικοινωνίας σας.»

Προσεγγίζοντας το θέμα προσεκτικά και συνομιλώντας, εσείς και το παιδί σας είναι πολύ πιο πιθανό να ταξινομήσετε τις πολυπλοκότητες μαζί.

Διατήρηση των καναλιών ανοιχτά

Καθώς το παιδί σας ωριμάζει - σωματικά, διανοητικά και συναισθηματικά - θα προκύψουν ευκαιρίες για να κάνετε τακτικές συζητήσεις για τη σεξουαλικότητα μέρος της συνεχούς συνομιλίας σας. Προφανώς, οι αλλαγές στο σώμα του παιδιού σας καθώς ξεκινά η εφηβεία είναι κρίσιμοι δείκτες για τέτοιες συνομιλίες.

Ένας τομέας στον οποίο πρέπει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή είναι οι «αστικοί μύθοι» — κομμάτια ψευδών πληροφοριών που γνωρίζουν «όλοι», μεταβιβάζονται από έφηβο σε έφηβο (ακόμα και από γενιά σε γενιά:Μην εκπλαγείτε όταν ανακαλύψετε ότι το παιδί σας έχει ακούσει κάποια των ίδιων μύθων και παραπληροφόρησης που κυκλοφόρησαν κατά την εφηβεία σας). Ξεκαθαρίστε, για παράδειγμα, ότι το στοματικό σεξ δεν είναι χωρίς κινδύνους, ότι η σεξουαλική επαφή χωρίς εκσπερμάτιση δεν είναι αποτελεσματικός έλεγχος των γεννήσεων και ούτω καθεξής. «Είναι πολύ σημαντικό να παίρνετε τα γεγονότα κατευθείαν από την αρχή και να μοιράζεστε αυτά τα γεγονότα με το παιδί σας», λέει ο Δρ Wibbelsman. "Αυτό οικοδομεί εμπιστοσύνη και αυτή η εμπιστοσύνη είναι κρίσιμη για να καθοδηγήσετε τον έφηβό σας σε αυτές τις δύσκολες στιγμές."

Ειδικότερα, να είστε συγκεκριμένοι και ακριβείς σχετικά με τους κινδύνους ή την εγκυμοσύνη, την αποτελεσματικότητα (και τους περιορισμούς) διαφορετικών τύπων ελέγχου των γεννήσεων και την ποικιλία των σεξουαλικά μεταδιδόμενων νοσημάτων (ΣΜΝ) και τις επιπτώσεις τους. (Βλ. "Χρήσιμοι πόροι" στο κάτω μέρος αυτής της σελίδας για αξιόπιστους πόρους πληροφοριών σχετικά με αυτά τα θέματα.)

Αντιμετώπιση της πίεσης

Ένας βασικός τομέας που πρέπει να τονιστεί είναι ότι κανείς δεν έχει το δικαίωμα να πιέσει την κόρη ή τον γιο σας να κάνουν σεξ. Η πίεση των συνομηλίκων - και η πίεση των μέσων ενημέρωσης που συχνά την διεγείρει - μπορεί να αντιμετωπιστεί ενδυναμώνοντας τα παιδιά σας με την πίστη σας στην ικανότητά τους να αντέχουν μια τέτοια πίεση, μια αίσθηση αξιών που είναι πιο σημαντικές από την άμεση ικανοποίηση και την απόλυτη ελευθερία τους να φέρουν οποιαδήποτε ανησυχία σε εσάς.

Είναι απολύτως φυσικό για τους έφηβους να έχουν ερωτήσεις σχετικά με το φύλο και τη σεξουαλική ταυτότητα. Ενώ οι στάσεις απέναντι στην ομοφυλοφιλική και τη λεσβιακή ταυτότητα (μεταξύ άλλων θεμάτων) παραμένουν μπερδεμένες και περίπλοκες, το κρίσιμο πράγμα που πρέπει να έχουμε κατά νου είναι ότι όλοι μας έχουμε τέτοιες ερωτήσεις κάποια στιγμή. «Οι γονείς πρέπει να είναι ανοιχτοί σχετικά με αυτό και να κατανοήσουν ολόκληρο το φάσμα της σεξουαλικότητας και του σεξουαλικού προσανατολισμού, και να μην προσπαθούν να τους διοχετεύσουν σε μια συγκεκριμένη θέση ή περιοχή», λέει ο Δρ Wibbelsman. «Αποδεχτείτε τις ερωτήσεις του εφήβου ως μέρος της ενηλικίωσης, γιατί αυτό ακριβώς είναι. Αλλά ταυτόχρονα, αφήστε τον έφηβο να γνωρίζει ποιες είναι οι απόψεις και οι αξίες σας. Γνωρίστε τη διαφορά μεταξύ των γεγονότων και της γνώμης σας και να είστε ξεκάθαροι και για τα δύο."

Πώς, όμως, να το κάνουμε με τρόπο που να βοηθάει να παραμένουν ανοιχτά τα κανάλια; Είναι μια λέξη με τέσσερα γράμματα, στην πραγματικότητα. «Το κλειδί είναι να γνωστοποιήσετε στους έφηβους ότι τους αγαπάτε ανεξάρτητα από το ποιος θα γίνουν», λέει ο Δρ Σάιγκλ. «Μπορεί να είναι ψηλοί, κοντοί, βαρύς, αδύνατος, υγιής ή άρρωστος – αλλά θα τους αγαπάτε ό,τι κι αν γίνει, όποιες αποφάσεις κι αν πάρουν. Αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει για πολλούς γονείς, αλλά αυτό είναι το κλειδί για την ανατροφή ενός υγιούς εφήβου.»

Και μη διστάσετε να συζητήσετε αξίες, ήθη και ηθική όσον αφορά το σεξ — χωρίς διαλέξεις, αλλά με καθοδήγηση. Παρέχοντας στο παιδί σας ένα σταθερό πλαίσιο πληροφοριών και αξιών, έχετε κάνει ένα μεγάλο βήμα για να βεβαιωθείτε ότι όταν αυτό ή αυτή γίνει σεξουαλικά ενεργό θα είναι με τη γνώση, την προετοιμασία και την ωριμότητα που θα σηματοδοτήσει τη μετάβαση στη σεξουαλική δραστηριότητα. ως ενημερωμένη επιλογή, όχι επικίνδυνο ατύχημα.

Αυτό το άρθρο παρουσιάστηκε στο περιοδικό Healthy Children. Για να δείτε το πλήρες τεύχος, κάντε κλικ εδώ.