Πώς να μιλήσετε στα παιδιά σας για τη ζωή σας στα ραντεβού, από έναν οικογενειακό ψυχολόγο

Τα ραντεβού μπορεί να είναι δύσκολα και όταν ένας μόνος γονέας πρέπει να λάβει υπόψη όχι μόνο τις δικές του ανάγκες αλλά και τις ανάγκες των παιδιών του, γίνεται ακόμη πιο λεπτή. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι οι μόνοι γονείς πρέπει να σταματήσουν να βγαίνουν ραντεβού—στην πραγματικότητα, εάν αναπτυχθεί μια υγιής σχέση, μπορεί να είναι θετική για όλη την οικογένεια. Το κλειδί είναι να καταλάβετε πώς και πότε να μιλήσετε στα παιδιά σας για τη ζωή σας στα ραντεβού για να δημιουργήσετε μια πιο θετική εμπειρία για όλους όσους συμμετέχουν.

Πώς να μιλήσετε στα παιδιά σας για τη ζωή σας στα ραντεβού.

Όταν ένας γονέας αρχίζει να βγαίνει ραντεβού - και τα παιδιά τους είναι αρκετά μεγάλα ώστε να το γνωρίζουν - είναι σημαντικό να τους ενημερώσετε για το τι συμβαίνει. «Δεν νομίζω ότι το να βγαίνουν έξω για να περάσουν χρόνο με άλλους ανθρώπους είναι κάτι που οι γονείς πρέπει να κρύψουν από τα παιδιά τους», λέει στο mbg η ολιστική παιδική και οικογενειακή ψυχολόγος Nicole Beurkens, Ph.D., CNS.

Γενικά, είναι αρκετά ακίνδυνο για τα παιδιά να γνωρίζουν ότι οι γονείς τους βγαίνουν με άλλους ανθρώπους. «Το αν αυτό αναφέρεται ως ραντεβού ή όχι, εξαρτάται από την ηλικία του παιδιού», λέει ο Beurkens. Με άλλα λόγια:Το να τους λες είναι μια χαρά, αλλά η παράδοση έχει σημασία.

«Είναι σημαντικό να έχετε μια συζήτηση κατάλληλη για την ηλικία για να ενημερώσετε το παιδί για τη σχέση», λέει ο Beurkens. Οι συστάσεις της για τη συζήτηση:

  • Για να προστατεύσετε τα παιδιά από το να αισθάνονται απόρριψη ή εγκατάλειψη, εστιάστε στο γεγονός ότι αυτό το νέο άτομο δεν θα αλλάξει ή δεν θα παρεμβαίνει στην υπάρχουσα σχέση γονέα-παιδιού.
  • Προσεγγίστε τη συνομιλία ως παροχή πληροφοριών, χωρίς να προσπαθείτε να κερδίσετε έγκριση.
  • Εάν εξακολουθείτε να βγαίνετε χαλαρά, είναι καλό να είστε ειλικρινείς σχετικά με το γιατί βγαίνετε έξω, αλλά δεν χρειάζεται απαραίτητα να εξηγήσετε με ποιον θα βγείτε στα μικρά παιδιά. Αν δεν σκοπεύετε να συστήσετε στα παιδιά σας αυτόν τον νέο σύντροφο, είναι καλύτερα να περιορίσετε τις λεπτομέρειες στο ελάχιστο.

Πότε είναι η κατάλληλη στιγμή να παρουσιάσετε έναν νέο σύντροφο στα παιδιά σας;

Όταν πρόκειται να γνωρίσετε τα παιδιά με έναν νέο σύντροφο, η συζήτηση θα πρέπει να γίνεται με λίγη περισσότερη λεπτότητα. "Όταν έρχονται περιστασιακά σύντροφοι γνωριμιών στη ζωή των παιδιών, υπάρχει ο κίνδυνος να κολλήσουν και μετά να αισθανθούν εγκαταλελειμμένα", λέει ο Beurkens, "καθώς και γενική σύγχυση σχετικά με τον ρόλο του ατόμου στη ζωή τους."

Για να αποφευχθεί αυτή η σύγχυση, λέει ότι οι γονείς πρέπει να προσδιορίσουν εάν το άτομο με το οποίο βγαίνουν είναι αφοσιωμένο. Σύμφωνα με τον Beurkens, από τη στιγμή που το νέο ζευγάρι έχει συζητήσει ότι είναι σοβαρό, έχει καθορίσει τη σχέση και είναι στην ίδια σελίδα για να προχωρήσει, είναι απολύτως αποδεκτό να μιλήσουμε στα παιδιά για αυτό. Τότε, όλοι μπορούν να αρχίσουν να περνούν χρόνο μαζί, λέει.

Ο προγραμματισμός μιας διασκεδαστικής δραστηριότητας που περιλαμβάνει όλους είναι ένας απλός τρόπος για να εισαγάγετε έναν νέο σύντροφο χωρίς καμία πίεση —ειδικά με τα μικρότερα παιδιά. Κατά τη διάρκεια της εκδρομής, επιτρέψτε στα παιδιά σας να σχηματίσουν τις δικές τους απόψεις για το άτομο, συμβουλεύει ο Beurkens. «Τα παιδιά επιτρέπεται να έχουν τις δικές τους σκέψεις και συναισθήματα για έναν γονέα που βγαίνει με κάποιον νέο και αυτά πρέπει να αναγνωριστούν», λέει, «αλλά δεν τους επιτρέπεται να ελέγχουν την κατάσταση».

Επειδή τα παιδιά μπορεί να φοβούνται μια μεταβαλλόμενη δυναμική, τα συναισθήματά τους μπορούν να χειραγωγήσουν την κατάσταση. Αντί να τερματίσετε μια σχέση για να κατευνάσετε τα παιδιά σας ή, από την άλλη πλευρά, να αγνοήσετε τις συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών σας, δώστε προσοχή στο πώς ανταποκρίνονται και προσπαθήστε να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά.

3 τρόποι με τους οποίους τα παιδιά μπορούν να ανταποκριθούν στο ραντεβού ενός γονέα και πώς να το αντιμετωπίσουν:

1. Μπορεί να φοβούνται ότι θα αντικατασταθούν.

«Τα μικρά παιδιά μπορεί να φοβούνται ότι κάποιος νέος πρόκειται να πάρει τη θέση τους», λέει ο Beurkens. Η επανάληψη ότι ένας νέος σύντροφος δεν θα αλλάξει την υπάρχουσα σχέση μεταξύ γονέα και παιδιού μπορεί να είναι χρήσιμη. «Είναι σημαντικό να συνεχίσουμε να έχουμε ανοιχτό διάλογο για αυτό, να καθησυχάζουμε τα παιδιά ότι δεν συμβαίνει αυτό», λέει, «και να περνάμε τον κατάλληλο χρόνο μαζί τους χωρίς τον νέο σύντροφο».

2. Μπορεί να ανησυχήσουν.

«Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί να είναι επιφυλακτικά και να ανησυχούν ότι ο γονέας τους πρόκειται να κάνει λάθος ή να πληγωθεί», εξηγεί. Για να καταπνίξετε αυτές τις ανησυχίες, ενθαρρύνετε τα παιδιά να κάνουν ερωτήσεις. Αν πάλι δεν αισθάνονται άνετα, δώστε τους χώρο και χρόνο να αντιμετωπίσουν αυτά τα συναισθήματα. Εάν τα συναισθήματα επιμείνουν, η αναζήτηση οικογενειακής συμβουλευτικής μπορεί να είναι χρήσιμη.

3. Μπορεί να γίνουν χειριστικά.

Τα παιδιά μερικές φορές χρησιμοποιούν την παρουσία ενός νέου συντρόφου ως μοχλό με τον άλλο γονέα και προκαλούν συγκρούσεις και στα δύο σπίτια, εξηγεί ο Beurkens. «Είναι καλύτερο σε αυτές τις περιπτώσεις να θέτετε όρια με τον άλλο γονέα σχετικά με τον τρόπο κοινής χρήσης των πληροφοριών, τον τρόπο με τον οποίο θα ανταποκρίνονται και οι δύο σε πληροφορίες σχετικά με τη ζωή του άλλου γονέα και να μην επιτρέπετε στα παιδιά να χειραγωγούν αυτού του είδους τις πληροφορίες», προτείνει.

Η κατώτατη γραμμή.

Είναι σημαντικό για τους ανύπαντρους γονείς να απολαμβάνουν τις ραντεβού τους, αλλά πρέπει επίσης να έχουν υπόψη τους τις συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών τους. Η παρουσίαση ενός ατόμου πολύ νωρίς μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα σύγχυσης και τελικά εγκατάλειψης, εάν η σχέση δεν λειτουργήσει. Η σωστή επικοινωνία σε όλη τη διαδικασία ραντεβού είναι σημαντική.


Previous:

Next: