• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Når du siger det rigtigt (men ting går stadig galt)

Årsag 1 og 2

Når du siger det rigtigt (men ting går stadig galt)

Ti vindende tips til fejlfindere

Følgende uddrag er taget fra Sådan siger du det til dine børn , af Dr. Paul Coleman.

Der er ingen perfekte formler til at løse ethvert børneproblem, men når sunde fornuftsløsninger fejler, og kreative løsninger fejler, er chancerne for, at du har fejlidentificeret problemet. At give din bil en tune-up for at få den til at køre bedre hjælper ikke, hvis problemet er dårlig benzin. Det er fint at have en sweater på for at holde varmen, men det fikserer ikke ovnen.

Familielivet er kompliceret. Folk søger professionel hjælp, fordi deres bestræbelser på at løse visse problemer er slået fejl, og de ved ikke hvorfor.

Når rimelige bestræbelser på at opdrage dine børn giver bagslag, bliver noget grundlæggende for situationen overset. Dette kapitel hjælper dig med at lokalisere synderne og rette dem.

Årsag 1 og 2

Et børneproblem er virkelig et forklædt ægteskabsproblem

Dette antager mange former. Den ene form opstår, når en forælder klager over et barns adfærd (sjusket, uopmærksom, ikke anerkendende, respektløs osv.), men forælderen er mest såret af troen på, at hans ægtefælle også handler på den måde. En mand, der er irriteret over sin kones manglende evne til selv at klare små huslige pligter (såsom en udbrændt pære eller et dæk med lavt lufttryk), kan derfor råbe ad sin datter, når hun opfører sig hjælpeløs. Han er virkelig vred på sin kone. En kone, der tror, ​​at hendes mand tager hende for givet, kan finde det svært, når børnene klynker, mens hun prøver at spise frokost. Hun kan mishandle den situation, fordi hendes frustration over sin mand ikke bliver behandlet.

Når vreden er forkert rettet mod børnene, sker råben af ​​dem ofte inden for hørevidde af ægtefællen. "Vil I børn venligst rydde op i jeres rod? Hvor mange gange skal jeg fortælle jer det!" kan være en kones måde at råbe til sin kammerat for at hjælpe mere rundt i huset.

Nogle gange tjener et barns adfærdsproblem et skjult formål. Det giver en ægtefælle en undskyldning for at give ægtefællen skylden for noget. "Se, jeg fortalte dig, at du er for mild (eller hård) med disciplin. Se nu på, hvad han har gjort." Når ægteskabelige forskelle er irriterende, men uløste, kan forældre have mindre fleksibilitet, når de håndterer deres børns problemadfærd, og den adfærd kan så fortsætte.

Endelig, hvis et barns handlinger distraherer et ulykkeligt par fra at fokusere på deres forhold, kan handlingerne fortsætte på trods af rimelige bestræbelser på at løse dem. For eksempel kan et barn, der har mange urealistiske frygt og bekymringer, forhindre forældre i at diskutere (skændes om) et konfliktområde. I stedet kan de fokusere på barnet. Ved at bringe forældrene sammen i en fælles sag, kan barnet ubevidst lære at udvikle symptomer.

Du er over- eller underinvolveret med dine børn

Eksperter bruger nogle gange ordet "indviklet" til at beskrive en alt for involveret forælder. Sådanne forældre mener det godt, men har faktisk en tendens til at overbeskytte, kvæle og kvæle normal vækst. De bliver urolige over et barns voksende uafhængighed, fordi deres egen rolle er truet. Disse forældre bruger meget empati og forsøger at ræsonnere med deres børn. Det er ikke så slemt, men normalt forsøger de at ræsonnere på måder, der overbeskytter. Børn i disse tilfælde har en tendens til at blive mere afhængige og kræver derfor mere involvering med deres forældre, så det er en selvforstærkende cyklus. Nogle børn gør oprør og trækker sig væk fra kvælningen. Bestræbelser på at overtale dem kan mislykkes -- ikke fordi ordene er ineffektive, men fordi årsagen til oprøret bliver overset. Indtil mor trækker nogle tilbage (de fleste indviklede forældre er mødre), vil intet ændre sig.

Underinvolverede forældre omtales som "uengagerede". De er måske ligeglade, men det kræver meget at få deres opmærksomhed. Det vil tage et blodstødende skrig fra et skændes barn, før forælderen (ofte en far) træder ind og beder børnene om at bryde det op. Disse forældre beundrer selvstændighed og giver deres børn masser af plads. Men desværre får børnene mindre tilsyn og mindre hengivenhed også. Sådanne fædre er gode til at give ordrer, men dårlige til hengivenhed eller empati. Du kan se, hvordan disse mønstre kan gøre det svært at kommunikere effektivt. Forestil dig, at børnene kæmper ofte (lyder det bekendt?).

En indviklet mor hopper ind for at dømme, ræsonnere med børnene og måske beder dem om at være stille. Ti minutter senere er børnene i gang igen. En uengageret far kan gribe ind, hvis kampene bliver alvorlige. Men så snart han går tilbage til avisen, kan kampen genoptages, dog på et lidt lavere decibelniveau. Moren er ineffektiv, for i stedet for at lade børnene finde ud af deres egne skænderier, lærer hun dem, at de kan regne med, at hun løser deres uoverensstemmelser for dem. Far er ineffektiv, for hvis den eneste opmærksomhed, han giver børnene, er negativ opmærksomhed, vil børnene vælge det. Indtil far er mere involveret i børnenes liv generelt (ikke kun når de slås), og indtil mor trækker sig lidt tilbage og lader børnene få et liv uden hende, vil smukt formuleret kommunikation ikke have nogen langsigtet effekt.

Årsag 3 og 4

Forælder er deprimeret eller overvældet

Når en forælders evne til at tage kontrol hæmmes af sygdom eller depression, forringes denne forælders lytteevner. En deprimeret far vil tune børnene ud eller begrænse sine interaktioner med dem. Han kan også fortolke et barns dårlige opførsel mere hårdt. Jo mere overvældet en mor føler sig, jo mindre dygtig vil hun håndtere enhver børnesituation.

Da utilfredse par har 25 gange større risiko for at blive deprimerede end lykkelige par, er det vigtigt for en deprimeret person at se nøje på ægteskabets tilstand. Antidepressiv medicin kan være meget nyttig. Støtte fra andre voksne er også nødvendig, når en person føler sig overvældet. Enlige forsørgere har en meget vanskelig opgave, fordi de er på arbejde konstant.

Når du er en gående modsigelse

Når du lærer "gør, som jeg siger, ikke som jeg gør", formindskes din troværdighed. Du vil måske have, at dine børn adlyder regler, sætter tingene tilbage, hvor de hører hjemme, rydder op i deres rod og viser hensyn, men du kan handle på følgende måder:

• Du ændrer mening om en supermarkedsvare og placerer den tilbage på den forkerte ganghylde for nemheds skyld.
• Du finder en dyr genstand på jorden og beholder den i stedet for at prøve at finde ejeren.
• Du bemærker på en restaurant, hvordan tjeneren glemte at debitere dig for noget, og du siger:"Det er hans problem, ikke mit."/li>
• Din bil er noget rod.
• Oversiden af ​​din kommode er noget rod.
• Du kører rutinemæssigt på motorvejen.
• Du er ofte utålmodig med andre chauffører, eller når du står i en kassekø.
Du udsætter arbejdsprojekter til sidste øjeblik.
Du kommer ofte for sent.

Børn holder nøje øje med deres forældre. Efterhånden som børn bliver modne, er de mere tilbøjelige til at vedtage et mere afslappet sæt værdier, når deres forældre har gjort det samme. Forældreskab bliver sværere.

Årsag 5 og 6

Du identificerer dig alt for meget med dine børn

Hvis dit barn oplever nogle vanskeligheder, som du engang har oplevet, kan din baggrund hjælpe dig med at forstå - men det kan også forstyrre. Hvis du antager for meget, kan du holde op med at lytte til dit barn og gå glip af nogle nøgleelementer i hans bekymringer. For eksempel var Fred genert som barn, og han vidste, at hans søn, Danny, også var genert. Da Fred ikke ville have, at Danny skulle have det dårligt med at være genert (som Fred engang gjorde), gav Fred Danny opmuntrende pep-talks, men lyttede aldrig rigtig til nogen af ​​sin søns bekymringer. Som et resultat var Danny tilbageholdende med at tale med sin far om problemet. Nogle forældre er så overbeviste om, at deres barn er "ligesom mig", at de tilsidesætter deres ægtefælles meninger om barnet og derved sætter scenen for ægtefællens vrede.

I bogen Parenting by Heart , siger psykolog Ron Taffel, at overidentifikation betyder, at du reagerer på dit barn, men ikke rigtig forbinder. Som følge heraf kan forældreskab blive mere kompliceret, fordi du tror, ​​du ved, hvad der er bedst, mens du faktisk ikke måske ikke. Du skal overveje muligheden for, at du ikke er objektiv. Bed om meninger fra betroede venner eller kære.

Du siger:"Jeg vil aldrig være som mine forældre!"

Jo mere stejlt du er omkring dette, jo mere giver det normalt bagslag. For eksempel, hvis dine forældre ofte var vrede, og du vil undgå at føle dig vred, kan du blive en ineffektiv disciplinær. (Forudsigeligt vil din ægtefælle være strengere, og du vil råbe af ham for at være hård, mens han i virkeligheden kun balancerer systemet.) Hvis dine forældre var uopmærksomme, vil du gerne give dine børn opmærksomhed - men du kan overdrive det. Dine børn kan således blive mere afhængige, eller du kan føle dig overvældet af tid og arbejdspres, men føler dig bange for at begrænse din tid med børnene. (Det er okay at gøre det nogle gange. Børn skal lære tålmodighed og selvtilstrækkelighed.) Eller du vil bruge meget tid sammen med børnene, men ikke have tid til overs til dig selv eller din kæreste. Det er sjovt, men sandt:De forældre, der ikke opdragede dig ordentligt, forsøgte at overvinde faktorer, der var til stede, når deres forældre ikke opdragede dem ordentligt. Hvis du tager tingene til det yderste, vil du miste perspektiv og effektivitet.

Årsag 7 og 8

Dine forventninger er selvopfyldende

En gruppe mødre, som var overbevist om, at deres sønner handlede negativt, når de fik sukker, blev delt i to grupper. En gruppe fik besked på at lege med deres sønner, efter at drengene fik en sukkerholdig drink. De andre mødre legede med deres sønner, da drengene fik et kunstigt sødemiddel. Drengene havde ankel- og håndleds-"aktometre", der målte deres fysiske aktivitet. I virkeligheden fik ingen af ​​drengene sukker, men mødrene, der troede, at deres sønner havde en sød drink, vurderede dem som mere aktive og svære - på trods af at deres aktometre viste, at drengene var mindre aktive end den anden gruppe.

Når du først har mærket dit barn, vil den etiket sætte sig fast i dit sind. Et barn, der rutinemæssigt forsinker at lave sine lektier, kan få en forælder til at skælde ham ud, når han ser fjernsyn i stedet for at spørge, hvad lektiestatus er. Denne forældretilgang kan forårsage flere negative følelser på begge sider og forstyrre samarbejdet.

Du er en del af en ny stedfamilie

Stedfamilier kan køre glat, men det tager normalt tid. Nogle gange bor de voksne sammen, men ugifte, og det kan være endnu mere kompliceret, fordi ikke-forælderen har endnu mindre legitim autoritet. I nogle af disse arrangementer betaler hver part også deres individuelle regninger, hvilket yderligere mindsker følelsen af, at det er én stor lykkelig familie. Generelt bør stedfamilier følge disse retningslinjer:

• Stedforælderen bør hjælpe med at lave regler, men bør ikke være den vigtigste håndhæver.
• Stifforælderen bør ikke forsøge at erstatte den fraværende biologiske forælder.
• Stifforælderen bør finde noget kvalitet en-til-en tid med hvert af børnene. Det er den bedste og hurtigste måde at skabe relationer på.
• Problemer bør håndteres i familiemøder, indtil stedforælderen behandles som en legitim autoritet.
• Forvent ikke, at en stedforælder automatisk elsker stedbørnene.
• Afhængigt af barnets alder vil stedforældre måske aldrig helt elske deres stedbørn, som de gør deres biologiske børn, men behandlingen af ​​alle børn bør være retfærdig.

Årsag 9 og 10

Du tillader stereotyper at trænge ind i din familie

Fædre, der ikke vil skifte ble, og mødre, der ikke vil lege med deres børn, går ikke kun glip af noget, de roder. Det kan virke lille, men når du begrænser dine aktiviteter med et barn og lader din kammerat tage over, begrænser du også din rolle på andre måder. Til sidst vil du være en todimensionel forælder -- meget involveret i dit ekspertiseområde, men uengageret i andre områder. Dette kan have vidtrækkende effekter. En undersøgelse viste, at par med ét barn, en pige, var 9 procent mere tilbøjelige til at blive skilt end par, der kun havde en dreng. Par med to piger var 18 procent mere tilbøjelige til at blive skilt end par med to drenge. Hvorfor? Fædre bruger åbenbart mere tid på børnepasningsaktiviteter med sønner end med døtre. En fars større engagement forbedrer normalt ægteskabelig tilfredshed og reducerer risikoen for skilsmisse. (En anden undersøgelse viste, at hvis en pige havde brødre, var hendes far mere involveret i hendes liv, end hvis hun ikke havde nogen brødre.) Selvom det er rigtigt, at nogle forældre er bedre dygtige til nogle børnefokuserede opgaver end deres kammerater, jo mindre- dygtige forældre bør ikke opgive indsatsen for at være nyttige på disse områder.

Du giver ikke nye tilgange et rimeligt skud

Ironisk nok har frustrerede forældre en tendens til at overbruge forældremetoder, der ikke har vist sig nyttige, men giver hurtigt op på nyttige tilgange. For eksempel vil forældre, der har opdaget, at det at tage privilegier fra et barn ikke stopper en eller anden uacceptabel adfærd, fortsætte med at fratage privilegier. De stiller ikke spørgsmålstegn ved teknikken, men antager blot, at deres barn er stædigt eller ekstra svært. Men måske har de fejlidentificeret problemet. Måske gør straffen faktisk tingene værre. De samme forældre kan prøve en ny tilgang, men første gang de ikke får det ønskede svar, opgiver de det og går tilbage til de gamle standbys. Hvis du har grund til at tro, at en anden tilgang giver mening, så prøv den i mindst to uger. Hvis der er forbedring, men ingen løsning, så er der noget ved tilgangen, der virker. Forlad det ikke.