Sourozenecké hádky – Orientace ve výzvách sourozenecké rivality

Sourozenecká rivalita může způsobit, že děti mohou říkat nějaké zlé věci, často aniž by si uvědomily, jak bolestivá jsou jejich slova. Během středoškolských let Mikayla, naše nejstarší, po hádce se sestrou nebo bratrem prohlásila:„Kéž bych neměla žádné sourozence. "Pak to můžu být jen já, máma a táta."

Ostrá slova a ne zrovna nejrozvážnější způsob, jak se smířit se sourozencem. Micah, náš nejmladší, byl obzvláště pobouřen jakýmkoli náznakem, že život by byl lepší, kdyby neexistoval. Takže tyto hádky by odtamtud obvykle šly z kopce s drsnějšími slovy, slzami a dunivou interpunkcí zabouchnutých dveří ložnice.

Proč spolu prostě nemohou vycházet? Je to trvalá otázka rodičů na celém světě. Líbí se mi, jak Dr. Todd Cartmell, autor knihy Keep the Siblings, Lose the Rivalry , nastiňuje kořenové zdroje sourozenecké rivality:

  • Rodiče mají více než jedno dítě.
  • Tyto děti žijí ve stejném domě.

Myslím, že to shrnuje. Sourozenecký konflikt je nevyhnutelný. Je to jen součást života mladých lidí, jejichž „životodárné dovednosti se stále vyvíjejí,“ vysvětluje Cartmell.

Ale ten konflikt může mít výhody. Roky práce na vzestupech a pádech rodinného života jsou způsob, jakým bratři a sestry rozvíjejí tyto životní dovednosti. A společné zvládání konfliktů vytváří celoživotní pouta. Pomáhá dětem rozvíjet empatii a autenticitu, charakterové rysy, které přesahují dětství, aby je vybavily lepšími komunikačními dovednostmi a dovednostmi pro řešení konfliktů v budoucnu.

Jak tedy rodiče vedou děti k tomu, aby se k sobě chovaly dospěle a zdvořile? Rozpoznání rodinné dynamiky, která podněcuje sourozeneckou rivalitu, vám může pomoci vést vaše děti k lepším rozhodnutím během jejich vzájemné interakce. Zde je několik velkých přispěvatelů ke konfliktu sourozenců a několik způsobů, jak reagovat:

Prolomení hranic

Ach, jak děti umí bojovat! Hádají se o hračky a prostory a otravné zvuky. Hádají se o férovost a o to, kdo namazal marmeládu v jejich nové knize. Mnoho z těchto konfliktů je zažehnuto skutečným nebo domnělým porušením hranic. Děti, zejména mladší, často dobře nerozumí tomu, jak jejich činy a slova ovlivňují ostatní.

„Někdy budete potřebovat moudrost Šalamouna, abyste udělili spravedlnost tváří v tvář protichůdným svědectvím nebo neprůkazným důkazům,“ říká Dr. Paul Reisser, autor Kompletního průvodce péče o miminko a děti . Ve skutečnosti, když dojde ke konfliktu mezi sourozenci, může být obtížné dostat se na konec té hádce, kterou začal a není to fér.

Místo toho, abyste byli frustrovaní, zeptejte se sami sebe:

Jaká je zde skutečná hranice? Některé hranice jsou legitimní standardy zdravého rozumu, které se děti budou muset naučit přijímat. Jiné vnímané hranice mohou jednoduše vyplývat z osobnosti nebo momentální nálady jednoho dítěte. Děti ještě musí vyvinout zralost a každodenní zdravý rozum. Takže ano, je dobré, když děti nejsou posedlé kontrolou svého prostoru, majetku a okolností. Ale je také dobré respektovat rozumné hranice a uznávat aktivity a zájmy ostatních.

Rodiče tedy musí pracovat na tom, aby v srdcích svých dětí pěstovali postoj obětavé lásky a nesobeckosti. Sourozenecké konflikty jsou často prostým výsledkem sebestřednosti, takže kultivace láskyplného a nezištného přístupu může pomoci odvrátit boj.

Zvládnou to moje děti samy? Možná, takže neskákej hned, pokud nehrozí zranění. Pokud zasáhnete příliš rychle, nedáte svým dětem příležitost rozvíjet své dovednosti při řešení konfliktů. I když vstoupíte, udělejte to se zvědavostí a jemným postrčením, aby vaše děti vyřešily svůj vlastní problém. Zeptejte se:„Jaké je dobré řešení tohoto problému, které se zdá být spravedlivé pro všechny?“

Dr. Reisser navrhuje, aby rodiče dávali pozor na nerovnováhu moci a konflikty, které, jak se zdá, nemají spravedlivé řešení. Vyhněte se myšlení „nechte je, ať to vybojují“ u každého konfliktu, protože některé z vašich dětí se mohou cítit šikanovány nebo si vypěstují pocit, že nemají v rodině žádné spojence.

Dělám si o situaci nějaké domněnky? Je snadné pozorovat vzorce, možná, že jedno dítě má tendenci vyvolávat konflikty více než jiné. Ale nehrajte si na oblíbené, radí Dr. Reisser. "Skutečnost, že jedno dítě je obvykle poddajnější než jiné, neznamená, že není schopno podněcovat k přestupku."

Sourozenecká rivalita a porovnávání

Každý rodič více než jednoho dítěte si všimne, že děti mají zvýšený smysl pro to, co je spravedlivé. Neustále se porovnávají s ostatními a analyzují, který sourozenec dostal větší lahůdku, čím delší dobu na videoherním systému, tím o něco větší odměnu za dokončení úkolu.

Vychovávejte rovnováhu. Děti mají rády věci spravedlivé, a přestože velká část života uznává tvrdou pravdu, že život není vždy spravedlivý, život nikoho doma by neměl být zdrojem trvalé nespravedlnosti.

Jak děti rostou, srovnávání se začíná stávat větším problémem. Některá srovnání mohou být drobnými rozdíly, které neovlivňují dobrý vztah, ale také mohou být zdrojem přetrvávajících konfliktů mezi sourozenci. Připomínejte svým dětem, že každý je stvořen jinak, a my strávíme zbytek života životem s různými typy lidí. Podívejte se na svůj rodinný život jako na tréninkovou půdu pro pomoc vašim dětem naučit se žít ve společnosti a v těle Kristově.

Pomozte dětem rozpoznat, že jsou jedinečné a výjimečné. Rozdíly nedělají jednoho menšího nebo většího než sourozence. „Rodiče více než jednoho dítěte budou muset pravidelně vykonávat delikátní odpovědnost:rozpoznávat a chválit jedinečné dovednosti, silné stránky a úspěchy každého dítěte, aniž by naznačovali, že jeden sourozenec je nějakým způsobem lepší než druhý,“ vysvětluje Dr. Reisser.

Vždy bude existovat srovnání, ale sourozenci by se k sobě měli obecně chovat jako ke stejnému týmu. „Vybudujte ve svém domově kulturu lásky a respektu,“ říká Dr. Cartmell. Bavte se. Ať už je to rodinný filmový večer nebo výlet s piknikovým obědem, pečujete o klid a týmovou práci a poskytujete svým dětem bezpečný prostor pro vzájemné vazby a vztahy.

Soutěž o pozornost

Často myslím na to, kdy naše nejstarší Mikayla dostala svého prvního sourozence. Snažili jsme se ji připravit na příchod její sestry, jak jen to bylo možné s láskou informovat batole, že už nebude středem vesmíru. Zatímco přechod většinou zvládala dobře, těch prvních pár dní, kdy viděla maminku držet Isabelle, byl pláč a zmatek. Byla to malá ukázka na několik dalších let našeho života, kdy se naše děti učí jednoduché dovednosti, jak sdílet rodiče.

Jako rodiče máme limity své kapacity. Musíme ale zajistit, abychom měli čas a energii na každé dítě v rodině. Choďte na procházky, jeden po druhém, s každým dítětem. Tati, vezměte s sebou stydlivou dceru do železářství a cestou zpět se stavte na zmrzlinu. Maminky, naučte svého syna péct cukroví. Poslouchejte, jak se vaše děti otevírají! Zajímejte se o věci, které ji zajímají.

Děti budou samozřejmě stále bojovat, ale během konfliktu porostou, pokud budou mít jistotu, že jsou milovány a že je o ně pečováno jako o rovnocenného člena rodiny.

Sourozenecká rivalita:V žáru bitvy

Nenechte se zatáhnout do každého konfliktu. Někdy děti vyvolají povyk ve snaze získat pozornost dospělých. Ignorování jejich úsilí sníží šance na opakování. I když to není jejich motivace, v některých situacích je rozumné dát dětem šanci, aby si urovnaly své vlastní konflikty.

Ale nenechte se konflikty vymknout z rukou. Pokud děti nepřicházejí na vhodné řešení, pokud je někdo šikanován nebo pokud létají urážky (nebo pěsti), vyžádejte si oddechový čas, aby se nálada uklidnila.

Opakovaně učte zásadu vzájemného respektu a její důsledky. Konflikty a neshody mezi dětmi (a rodiči) je třeba řešit v rámci vzájemného respektu. To je základ pro omezení urážek a nedovolení, aby hádky eskalovaly do fyzického boje.

Spravujte disciplínu soukromě. Rozpaky z ukázněnosti před ostatními lidmi – zejména jinými dětmi, které mohou mít tajnou radost z sledování trestu – je bolestivé a kontraproduktivní a pravděpodobně povede k rozhořčení než ke zlepšení chování.

Odrazte od klepání. Pokud vám jedno dítě vypráví o přestupcích druhého, je třeba se vypořádat s chováním druhého dítěte, za předpokladu, že příběh je pravdivý. Ale pokud se první dítě zdá být samolibé nebo veselé, když vám hlásí, co jeho sourozenec udělal, nebo pokud se zdá, že se raduje z kázně druhého dítěte, je třeba ho také pokárat. Problém není v tom, že nahlásil provinění; někdy mohou takové informace zabránit nehodě nebo zranění. Ale odrazujte od postoje škádlení, které čerpá uspokojení nebo potěšení ze „zločinu a trestu“.

Pamatujte, že „toto také jistě projde“. Budou mít děti, které se léta tak intenzivně hašteřily, později v životě skutečně civilizované vztahy? Ano, je to tak:V naprosté většině případů přechod dítěte do dospívání a dospělosti ukončí sourozenecké válčení a nahradí je příjemným kamarádstvím, prohloubením přátelství a (což je překvapivě) vroucí loajalitou.

Převzato z Kompletního průvodce péčí o miminko a děti Focus on the Family . Copyright © 1997, 2007 by Focus on the Family. Přetištěno se svolením vydavatelství Tyndale House Publishers.

Poslouchejte naše vysílání, jak odbornice na vzdělávání Cynthia Tobias sdílí praktické způsoby, jak zvládat sourozenecké konflikty.

© 2020 od Paula Reissera. Tento článek se poprvé objevil ve vydání z června/července 2020 Focus on the Family  časopis. Všechna práva vyhrazena. Použito se svolením.


Previous:

Next: