• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Neden Süt Pompalamayı Nefret Ettiğim — ve Nasıl Bıraktım

Benim hedef odaklı ve sayılara takıntılı olduğumu söylemek az buçuk bir ifadedir.

Lisede, arkadaşlarım erken yaz tatilini yaparken ben gönüllü bir sınava girdim; not ortalamam 0.1 puan artabilir diye hesaplamıştım. "Eğlence için" okuduğum kitapların sayfa sayılarını takip eden bir elektronik tablo tutmuştum. Bir web sitesi işletirdiğim dönemde, akşamları analitikleri takip ederek dinlenirdim.

Hamileken aldığım bir emzirme sınıfında, birkaç sayı beynimde hapsoldu. Öğretmenin övdüğü emzirme faydaları beni şu ikisine ikna etti: 1) Emzirme şart, 2) Emzirme çocuk oyuncağı. Sonra hedefimizin tam bir yıl eksklüzif emzirme olması gerektiğini söyledi (hâlbuki dünyada iki yıl öneriliyordu).

İçimdeki sayıcı, mükemmeliyetçi "Tracy Flick" uyandı. Bu, annelikte benim not alacağım ilk test mi olacak? O an karar verdim: Çocuğum en az bir yıl o sihirli iksiri, anne sütünü alacak. 365 günüm vardı, ebeveynlikte ilk A notumu almak için.

O sırada teknolojinin bana bir müttefik bahşettiğini sandım: bedava aldığım çift taraflı elektrikli pompa. Bu mucize cihazla "her şeyi yapabilirim" diye körü körüne sonuçlandım. Dizüstü bilgisayarımın başında dokunurken vücudumdan o şifa suyu akıyor olacak diye hayal kurdum. Bu cihaz özgürlük vaat ediyordu: Hem çalışmak hem ebeveyn olmak özgürlüğü. Yıl sonunda bebeğime anne sütü vermek için altın yıldız alacağım, aynı anda profesyonel hedeflerimde de zafer kazanacağım. Süt pompam yeni en iyi arkadaşım olacaktı.

(Diğer pompalayan annelere biraz duruş veriyorum; benim naif, anne olmamış halim karşısında haklı olarak gülmek için.)

Gerçeklikte pompalama, umduğum özgürlük çizgisi değildi. Belki de bir topuz ve zincir gibiydi. "Hep beraber" yapmak şöyle görünüyordu: Çocuğumu besleme stresi ile kendimi patron gibi hissetme stresi bir arada — hatta şirket temizlik odasında, belden yukarı çıplak, günde üç kez titreyerek. Orada, moplar, plastik çatal-bıçaklar, CostCo atıştırmalıkları arasında, memelerimden asılı şişelere damla damla buz gibi yavaşça süt damladığını izledim. Kendimi, kontrol hissetmek istediğim — ve görülmek istediğim — bir yerde itibarımı yitirilmiş hissettim. Her seansla kızdım.

Çocuğum işe dönüşümden sonra ilk ay içinde dondurucudaki stash'i (birikimi) tüketti, ve yakında sütüm azalmaya başladı, her seans bir şişenin altına düştü. Çıktım düştükçe stresim arttı. İş yerinde dördüncü bir seans sıkıştırmaya çalıştım, sonra yatmadan önce bir tane daha. Bir noktada ortanca gece pompalaması ekledim — oğlumun birden fazla uyanmasının üzerine. Bebek beslerken en azından sevimli, minnettar bir bebeği kucaklamanın huzurunu yaşıyordum. Ama bu gece yarısı pompa seansları mekanik arkadaşım bana hiçbir teselli vermedi. Zaten çatlak, zombi gibi zihnimdeki durumu sadece kötüleştirdi.

Biraz geriye bakış ve gerçekten dinlenmiş birkaç gecenin ardından, bu durumun ne kadar sürdürülemez olduğunu fark ettim. Bir yıl eksklüzif emzirme hedefine sarılmanın ne kadar saçma olduğunu, oğlum formülle de aynı neşeli insan olacağını gördüm.

Sonunda evdeki pompalamayı bıraktım, iş seanslarını ikiye indirdim, formülle desteklemeye başladım. Yorulmuş, düşük performanslı göğsümden bir yük kalkmış gibi hissettim. Ama ölçek küçülse bile, her seans daha tahammül edilebilir hale gelmedi.

Nihayet, 9. ay civarında pompalama tamamen bırakmaya karar verdim. Yatırım getirisi (birkaç ons süt için bir sürü acı) değmezdi. Kocama "bittim" dedim, pompa parçalarını bakmadığım bir dolabın arkasına itirdim.

Bu kararı %100 güvenle verdiğimi söylemek isterim. Çatıdan twitleyip, pompayı okyanaşa atıp "Hoşça kal!" diye bağırıp, asla arkama bakmadığımı (pompalama sırasındaki nihai hayalim). Mantıksal olarak kendim ve oğlum için en iyi kararı verdiğimi biliyorum. Mutlu, daha az stresli bir anne, daha iyi bir anne yapar. Ancak pişmanlık olmasa da bazı karmaşık duygularla arkama dönüyorum.

Diğer annelerle konuştuğumda, konuyu genellikle atlarım. Diğerleri ondan bahsederken hala onlarla pompa trenindeymişim gibi başımla oynarım. Ya da mazeretler uydururum ("Hemen hemen hiçbir şey üretmiyordum"), oysa sadece "Pompalayabiliyordum ama beni mutsuz ediyordu, bıraktım" demem lazım. Bu neden bu kadar zor? Onların yargısından mı korkuyorum?

İtiraf ettiğimde, kendimi alçaltma eğiliminde olurum. Bu yazıyı yazarken bile, havlu attım, başarısız oldum, yenilgimi kabul ettim, eksik kaldım gibi ifadeler yazıp sildim — bunların hepsi ne bana ne de en iyisini yapmaya çalışan diğer annelere adil.

Benim zihnimdeki duyguların çoğum kendi tuhaf mükemmeliyetçiliğimle ilgili ama, emzirme ve pompalama başlangıçtan farklı çerçevelense de istiyorum. Bir yandan, eğitmenimin çubuğu bir yıla koymasının nedenini anlıyorum. Faydalarına samimi inanıyordu, alt altı ay/altı hafta dese belki biz daha az süre dayanırdık. Ya da ne kadar zor olabileceğini anlatsaydı, başlama cesareti bulamayabilirdik. Ya da deneyimi o kadar huzurluydu ki bunu başka şekilde çerçevelemek aklına gelmedi (kendisi bir çocuğunu üç yıl emzirdiğini söylendi — allaha şükür, sen de... ciddi ciddi).

Yine de, bir yıl hedefinin "ekstra kredi" gibi muamele görmesini, sadece dersi geçmek için gereken şey olmadığını isterdim. Eğitmenin ne kadar zor olabileceği konusunda daha şeffaf olmasını, hatta çok kısa bir süre olsa bile emzirme veya pompalama — o ne kadar kısaysa kısaysa — bir başarı olduğunu vurgulamasını isterdim. Ve evet, annelikte bir miktar fedakârlık kaçınılmazdır, ama her şey bizim refahımıza maliyet olmamalıydı. Ve tabii, hiç emzirmemeye karar verirseniz, bu da tamamen okey. (Bana bu seçeneği sunan hiç kimse hatırlamıyorum; şimdi o sözlerin duyulması biraz baskıyı azaltıp azaltmayacağını merak ediyorum.)

Yeni ve hamile annelerle konuştuğumda daha iyi olmaya çalışıyorum. Çabalarımı veya formüle tercihinin geçerli seçeneği olmasını küçümseyen sözleri kısıtlamaya çalışıyorum. Hatta sebep sadece "pompalamak berbat, bebeğim 'Baby Shark' şarkısını ömür boyu dinlemektense cihazı mememe takmaktan hoşlanmam" olsa bile.

O düz-A (mükemmel not) mentalitesini bırakıp, anneliğin somut olmayan ölçütlerini benimsemeye çalışıyorum: Çocuğum güvenli ve seviliyor mu? Kibar, düşünücü bir insan mı? Ona ihtiyaç duyduğunda yanında mıyım? Ve en önemlisi, ortaokula girdiğinde onu yeterince utandıracak bir kişilik geliştirdim mi? Bakın? Sayıların anlatamayacağı sınırlar var.