• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Boşanma Sonrası Arkadaşlık/Flört İpuçları

Tek ebeveyn olarak arkadaşlık/flört, stresten uzak her şeyden uzaktır. Sadece flört için zaman bulmak zordur, çocuklarınız da yaptığınız seçimler hakkında güçlü fikirleri olabilir. Aslında, flört yaptığınız kişiyi beğenmeyen bir çocuğunuz olmak pek nadir bir durum değildir, ama bu bir flört "kırılma noktası" olmalı mı? Gerekli değil. Yavaş gitmek ve çocuklarınızın görüşlerine saygı duymak dışında, çocuklarınız gerçekten partnerinizi sevmiyorsa yapabileceğiniz bazı şeyler şunlardır.

Çocuklarınız Partnerinizden Nefret Ediyorsa

Çocuğunuzun partnerinizden hoşlanmaması çeşitli şekillerde ortaya çıkabilir. Pasif agresif davranışlar veya partnerinizi görmezden gelme, ya da açık öfke ve düşmanlık içerebilir. Çocuklar soğuk davranabilir, bağırabilir, dinlemeyebilir veya partnerinizle aynı ortamda olmaktan bile kaçınabilirler.

Partnerinizin tepkisine bağlı olarak, bu çatışma ilişkinizde bir engel oluşturabilir. Ayrıca çocukınız isyan ediyor veya sizle/partnerinizle konuşmuyorsa ev hayatınızı da zorlaştırabilir.

Çocuğunuz partnerinizden nefret ettiğinde nasıl tepki verdiğiniz önemlidir çünkü bu, ihtiyaçlarınız ile çocuğunuzun ihtiyaçları arasında denge kurma meselesini yansıtır. Çocuğunuz seçtiğiniz kişiden memnun olmayabilir, ama daha olası olanı, çocuğunuzun sizin flört yapmanıza duygusal olarak henüz hazır olmamasıdır.

Bunun büyük bir kısmı çocuğunuzun yaşıyla ilgilidir, ama boşanmanız veya ayrılmanız yakınsa, çocuğunuz ailesinin dağılmasını hâlâ yas tutmak ve işlemek için zaman gerektirebilir. Karışıma yeni birini eklemek, onlar için fazla gelebilir.

Ayrıca, boşanma veya ayrılma stresli geçtiyse veya eşiniz aileyi terk ettiyse, çocuğunuz sadece tekrar incinmekten korkuyor olabilir. Yeni birine çok bağlı olmamak ve sizin de öyle olmamayı istiyorlar.

Tabii ki, flört yaptığınız kişi, sizin bir aldatma yaptığınız veya eşinizi onun için bıraktığınız biriysa, çocuklarınız mutlaka rahatsız olacaktır. Bu durumda, onların durumu anlayabilmeniz son derece önemlidir. Onların gözünde, bu yeni kişi ailesini bozmuştur.

Bu kişiyi incinme ve öfke duymadan kabul edebilmeleri uzun sürebilir. Bunu kabul etmeleri ve onlara duygularını işlemek için alan tanımak önemlidir.

Nereden Başlamalı?

Öncelikle, çocuğunuzun yeni partnerinizi kabul etmemesindeki sorunun ne olduğunu tespit etmeniz gerekir. Örneğin, çocuğunuzun yeni partnerinizle tanışmaya veya ilişki kurmaya ilgi duymaması sizi rahatsız ediyorsa, sadece sabırlı ve empati dolu olmanız gerekebilir.

Yeni partnerinizi kabul etmek için onlara zaman ve alan tanınmalı, bunu onlara zorlayamazsınız. Onları birbirleriyle vakit geçirmeye veya tanışmaya teşvik edebilirsiniz, ama siz ve partneriniz sabırlı olursanız ve çocuğunuzun temposunda hareket ederseniz herkes için daha iyidir.

Bağlantı fırsatları sunmaya devam edin ama çocuğunuzun isteklerine saygı duyun ve zorlamayın.

Öte yandan, çocuğunuzun yeni partnerinize karşı davranışlarıyla bir sorununuz varsa, bunu ayrı değerlendirmeniz gerekir. Çocuğunuz partnerinizi sevmeyebilir, ama yine de saygılı olmalıdır. Partneriniz yanında kötü şeyler söyleyemez veya diğer yollarla saldıramaz.

Benzer şekilde, bazı çocuklar boşanmayla veya yeni partnerinizle alakasız görünen davranış sorunları geliştirebilir, aslında bunlar hayal kırıklıklarını, acılarını ve öfkelerini ifade etmenin bir yoludur. Örneğin, okulda zorlanmaya başlayabilir, kardeşleriyle kavga edebilir veya yıkıcı davranışlar sergileyebilirler.

Çocuğunuz davranış sorunları sergiliyorsa, bu endişeleri gidermek genellikle başvurulacak ilk yerdir. Endişeleriniz hakkında çocuk hekiminizle konuşun ve bir ruh sağlığı profesyonelinden yardım almayı düşünün. Birlikte, çocuğunuzun neden aniden davranış sorunları yaşadığını ve durumu düzeltmek için neler yapılabileceğini belirleyebilirsiniz.

Ayrıca, bu endişeleri giderirken çocuklarınızdan uzakta geçirdiğiniz süreyi kısaltmanız gerekebileceğini de keşfedebilirsiniz. Genellikle yeni davranış sorunları, yardım ve dikkat için bir çığlıktır. Çocuklarınızı öncelikli tuttuğunuzdan emin olun. Siz tekrar flört yapmaya hazır hissediyor olabilirsiniz, ama onlar hâlâ devam etmeye hazır olmayabilir. Onların acı ve kırgınlıkla karşılaştıklarında daha iyi seçimler yapmayı öğrenirken onlarla sabırlı olun.

Asıl Sorunu Belirleyin

Bazı insanlar, eğer çocuğunuz yeni sevgilinizden nefret ediyorsa, ilişkiyi otomatik olarak bitirmeniz gerektiğini düşünür. Ancak ilişkiyi bitirmek gerekmeyebilir. Çocuğunuzun partnerinizden gerçekten nefret edip etmediğini, yoksa genel olarak sizin flört yapmanızdan mı endişe duyduğunu tespit etmek önemlidir. Çocuğunuzun hâlâ sizin en büyük önceliğiniz olduğunu anlatarak başlayın. Çocuğunuzun yaşına bağlı olarak, neden flört yaptığınız kişiyi sevmediğini de sormalısınız.

Bazı çocuklar duygularını ifade edebilir, bazıları ise şikayetlerini iletmekte zorlanabilir. Her iki durumda da sabırlı olun, ne söylediklerini dinleyin ve duygularını onaylayın.

Değerlendirmelerine katılmasanız bile, bu onların duygularını daha az geçerli veya gerçek yapmaz. Yeni partnerinizi savunmaya çalışmak yerine, empati kurup çocuğunuzun nereden baktığını anlaymaya çalışın. Çocuğunuzun açıklamaları değişse de, ebeveynlerinin flört yaptığı kişiyi sevmemelerinin yaygın nedenleri şunlardır:

• Korku veya yerinde olmama hissi
• Birlikte geçirdiğiniz zamana kıskançlık
• Partneriniz "çok çok çalışıyor" inancı
• Diğer ebeveyni savunma veya yanında yer alma çabası
• Romantik bir hayatınız olmasından utanç duyma
• Boşanmayı ve yarattığı kaosu hatırlama
• Aile birliğinin kaybına uyum sağlamak veya yas tutmak için zaman ihtiyacı
• Sizin fark etmediğiniz bir karakter kusurunu fark etme
• Yeni partnerin yanında güvensiz hissetme
• Yeni partnerin onlarla nasıl davrandığını veya konuştuğunu beğenmeme

Eğer çocuğunuz bir karakter kusuru işaret ederse, güvensiz hissettiğini söylerse veya yeni partnerinizin kötü bir kişi olduğunu belirtirse, bu iddiaları ciddiye almak önemlidir. Yeni bir ilişkiyi nesnel görmek zor olabileceği için, çocuğunuzu dinlediğinizden emin olmalısınız.

Bazen arkadaşlarınıza veya aile üyelerinize endişeleri olup olmadığını sormak yardımcı olur. Sizinle yakın olan, çocuklarınızın yeni partnerinizle etkileşimini gören insanlar size daha nesnel geri bildirim verebilir. Çocuğunuzun ne söylediğini açıklayın ve ilişkide ne gördüklerini sorun.

Hem çocuklarınız hem de size en yakın kişiler ilişkide bir sorun görüyorsa, bu kişiyle flört yapmayı yeniden değerlendirmek isteyebilirsiniz.

Öte yandan, çocuğunuzun şikayetleri bu yeni kişiyi ve hayatlarınızdaki değişiklikleri kabul etmek için zaman ihtiyacıyla ilgiliyse, onların uyum sağlamasına yardımcı olmak için elinizden geleni yapmalısınız.

Bu, başlangıçta yeni partnerinizle geçirdiğiniz süreyi kısaltmayı ve çocuğunuzla vakit geçirmeyi önceliklendirmeyi gerektirebilir. Yeni partneriniz ve çocuğunuz arasında sınırlar koymanız ve ikisinin birbirleriyle geçirdiği süreyi, çocuğunuz uyum sağlamaya zaman tanınana kadar sınırlamanız gerekebilir. Çocuğunuz flört yaptığınızı kabul etmeye başladıkça, onları bir araya getirmenin yollarını bulmaya başlayabilirsiniz.

Çocuğunuzla Konuşun

İletişim, her sağlıklı ilişkinin temelidir. Bu yüzden, eğer çocuğunuz yeni partnerinizi sevmiyorsa, özellikle düşüncelerini ve duygularını ifade edebilecek kadar olgunlarsa, tek başına zaman ayırıp duyguları hakkında konuşun.

Bu birebir zaman onlara düşüncelerini paylaşma fırsatı vermekle kalmaz, aynı zamanda onlara önem verdiğinizi ve onlarla olan ilişkinizi öncelikli tuttuğunuzu gösterir. Çocuğunuzdan, geçişi onlar için kolaylaştırmak için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun. Ayrıca yeni partnerinizde onları neyin rahatsız ettiğini sorun.

Çocuğunuz sorularınıza "Bilmiyorum" cevabını verirse, onları zorlamayın. Bunun yerine, ne olursa olsun hâlâ onların en büyük önceliğiniz olduğunuzu anlatın. Konuşmanızın biraz daha akıcı gitmesi için bazı ipuçları:

• Sizden soru sormaya teşvik edin. Belki neden tekrar flört yapıyorsunuz veya bu yeni kişide ne gördüğünüzü merak ediyorlar. Ya da sadece bu yeni kişinin neden o kadar çok kolonya sürdüğünü merak ediyor olabilirler. Çocuğun zihninde ne geçtiğini asla bilemezsiniz. Onların aklına gelen herhangi bir şeyi sormada rahat hissettikleri bir ortam yaratın.
• Çocuğunuza biraz kontrol verin. Çocuğun hayatının çoğu onun kontrolü dışındadır ve yeni biriyle flört yapmanız bu düzeni bozabilir. Yeni biriyle flört yaptığınız gerçeğine uyum sağlamalarına yardımcı olmak için, sizin flört partnerinizle ne zaman veya nasıl vakit geçireceklerine dair bir söylenci verin. Birlikte grup olarak ne yapmayı isterlerdi, sorun: hayvanat bahçesi gezisi, bisiklet turu, bir film. Bir kararı ilan etmek yerine, onları karar alma sürecine davet edin.
• Çocuğunuzun sınırları koymasına güç verin. Yani, eğer yeni partnerinizi öpmek istemiyorlarsa veya futbol maçlarına gelmelerini istemiyorlarsa, buna izin vermeyi düşünün. Güven inşa etmek zaman alır. Siz yeni sevdiğiniz için baştan aşağı sarılmış olabilirsiniz, ama çocuğunuz bu sevinci paylaşmıyor olabilir. Onlara, onlardan bir şeyler beklemeden bu yeni kişiyi tanıma alanını verin.
• Yeni partnerinizde beğendiğiniz özellikleri paylaşın. Çocuklarınıza, flört yaptığınız bir aradığınız nitelikleri anlatın ve yeni partneriniz bunları nasıl sergilediğini bildirin. İsterseniz örnekler de verebilirsiniz. Bazen sadece ne gördüğünüzü paylaşmak, çocuğunuzun perspektifini değiştirmeye başlaması için yeterlidir.
• Onlara sevdiğinizi hatırlatın. Çocuğunuzu öpüp sarın, hâlâ sizin için önemli olduklarını ve bu yeni kişinin onların yerini almayacağını anlatın. Ayrıca tutarlı bir şekilde bir arada vakit geçirme kararı alın. Sürekli yeni partnerinizleyseniz, çocuğunuz ondan nefret etmeye başlayacaktır. Bu yüzden hayatınızda denge kurmaya çalıştığınızdan emin olun.

Çocuğunuzun Kendini Dahil Hissetmesini Sağlayın

Bazen çocuğunuzun kin kaynağı, kendilerinin itildikleri veya dışlandıkları hissiyatından kaynaklanır. Bu hisleri gidermek için harcadığınız her çaba, aradığınız uyumu sağlamada büyük rol oynar.

Çocuğunuz ve yeni partnerinizin birbirlerini daha iyi tanımalarını sağlayacak, tehdit etmeyen fırsatlar yaratmayı deneyin. Örneğin, evden çıkıp birlikte bir şeyler yapıp eğlenmeyi deneyin ve birlikte oyun oynamanın onların ilişkisini nasıl etkilediğini görün.

Yapılacak aktiviteye karar verirken çocuğunuza söz verin ki deneyime daha açık olsunlar.

Ayrıca randevuları planlarken çocuğunuzu göz önünde bulundurun. Bir süre, randevularınızı eşiniz çocuklarınızla olduğu zamanlarda planlamak daha iyi olabilir. Bu şekilde, çocuklarınız hazır olmadan önce yeni ilişkinizi onlara zorlamazsınız.

Kademeli olarak, yeni partnerinizi ara ara dahil edebilirsiniz, örneğin siz ve çocuklarla bir akşam yemeği. Ama siz her zaman onları bir bakıcıya bırakıp randevuya giderseniz, onları tanıma şansları olmadan önce bu yeni kişiden nefret etmeye başlayabilirler.

Bu arada, bu endişeleri çözmeye çalışırken çocuğunuza karşı ekstra hassasiyet gösterin. Boşanmayla başa çıkmak çocuklar için zaten yeterince zordur, flört de eklendiğinde daha da zorlaşır.

Mümkünse Eşinizin Yardımını Alın

Eşinizle iyi bir ilişkiniz varsa, onların yardımını almak faydalı olabilir. Bu seçenek tabii ki eşinizle olan ilişkinizin durumuna bağlıdır, ama iyi bir ortak ebeveynlik ilişkunuz varsa, çocuğunuzun duyguları ve davranışları hakkında eşinizle konuşun.

Bazen çocuklar, ebeveynlerinin yeni partnerinden nefret etmeyi, diğer ebeveynin "yanında yer almak" bir yolu olarak kullanırlar. Ama diğer ebeveyn çocukla konuşup yeni ilişkiniz için destek gösterirse, onlara sizin için mutlu olduklarını ve kin beslemediklerini anlatabilirler. Bu yeni kişinin onları değiştirmeyeceğini anlamalarına yardımcı olabilirler.

Tabii ki, eşiniz sizden veya partnerinizden çocuklarınıza olumsuz konuşuyorsa veya düşmancıysa, onlarla konuşmamalısınız. Bu durumda, eşinizi bu फ्रस्ट्रasyonları çocuğunuza yansıtmak yerine bir danışmana veya arkadaşına yönlendirmesi için teşvik edin.

Endişelerinizi Partnerinizle Paylaşın

Çocuğunuz ve yeni partneriniz arasındaki çatışmanın bir kısmı, partnerinizin yapmış veya yapmamış olduğu bir şeyle ilgiliyse, bunun hakkında konuşmanız gerekir. Bazı davranışlar masum olabilir, çok çok çalışmak ya da çok şaka yapmak gibi; bazıları daha ciddi olabilir, onları sporda çok zorlamak gibi. Senaryo ne olursa olsun, partnerinizle endişelerinizi paylaşın.

Çocuğunuzun güvenini kırmadan, flört yaptığınız için zorlandığını paylaşın. Sonra, ne yapabileceklerini söyleyin. Örneğin, ilişkiyi daha yavaş götürmek isteyebilirsiniz veya çocuğunuz henüz onları öpmelerini istemiyor olabilir. Sağlıklı bir flört partneri, bunu anlayacak ve sizin ve çocuğunuz için kolaylaştırmak isteyecektir.

Bazen though, yeni partnerler anlayışlı olmayabilir. Öfkelenecekler veya değişiklik yapmaktan inat edebilirler. Eğer bu olursa, bu tepkisinin sağlıksız olduğunu ve durumun sadece kötüye gideceğinin bir uyarı işareti olduğunu kabul etmelisiniz.

Ayrıca, yeni partnerinizin sınırları aştığını, çocuğunuza çok sert olduğunu veya gerçekçi olmayan beklentileri olduğunu fark ederseniz, endişeleriniz hakkında ciddi bir konuşma yapmanız gerekir.

Bu tür önemli sorunları çözmeden flört etmeye devam etmek, siz, çocuğunuz ve partneriniz arasında daha fazla uyumsuzluğa davetiyedir. Ayrıca, yeni partnerinizin hem siz hem de çocuğunuzla sağlıklı bir ilişki kurmaya yetecek kadar olgun olup olmadığından emin olmalısınız.

Durumları kontrol etmeyi deneme, alçakgönüllü olmama, dürtü kontrolü eksikliği, kıskançlık, her şeyin istediği şekilde olmasını isteme veya öfke kontrol sorunları gibi sağlıksız davranışların işaretlerini de izlemek önemlidir. Bu tür davranışlar, danışmanlık ve değişim için ciddi bir çaba olmadan zamanla düzelmez.

Bu yüzden, endişelerinizi konuşabilirsiniz ama eğer şimdi bu kırmızı bayrakları görüyorsanız, ilişkinin sağlığını değerlendirmek isteyebilirsiniz. Siz ve çocuğunuz, hayatlarınızda sevgi dolu ve saygılı birini hak edersiniz, ve herhangi bir şeye koşmaya gerek yok.

Verywell'den Bir Söz

Çocukların ebeveynlerinin flört yaptığı kişiyi sevmemesi nadir olmasa da, bu durumun kolaylaştırdığı anlamına gelmez. Neyse ki, çocuklarınızın kiminle flört yaptığınızla yüzleşmelerine yardımcı olabilecek şeyler yapabilirsiniz. Onları dinlemeye, uygun yerlerde onlara biraz kontrol verme, onlarla vakit geçirmeye ve duygularını onaylamaya odaklanın.

Ancak en önemlisi, onlara sizi sevdiğinizi ve hâlâ hayatlarınızda bir öncelik olduklarını anlatın. Bu yeni kişinin onları sizden çalmayacağını ve diğer ebeveynlerinin yerini almayacağını anlatın. Zamanla, çocuğunuz bu yeni kişiyi beğenmeye karar verebilir ve daha hoşgörülü olabilir. O zamana kadar, yavaş gidin ve sabırlı olun.