• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Boşanma Sonrası Flört için İpuçları

Tek ebeveynli flört, stressiz olmaktan başka bir şey değildir. Sadece buluşma zamanını bulmak zor olmakla kalmaz, aynı zamanda çocuklarınızın da seçimleriniz hakkında güçlü fikirleri olması muhtemeldir. Aslında, çıktığın kişiden hoşlanmayan bir çocuğa sahip olmak o kadar da nadir bir şey değil, ama bu bir flört anlaşmasını bozmalı mı? Şart değil. İşleri ağırdan almanın ve çocuklarınızın fikirlerine saygı duymanın yanı sıra, çocuklarınız partnerinizden gerçekten hoşlanmıyorsa burada yapabileceğiniz bazı şeyler var.

Çocuklarınız Partnerinizden Nefret Ettiğinde

Çocuğunuzun partnerinizden hoşlanmaması çeşitli şekillerde kendini gösterebilir. Pasif agresif davranmayı veya eşinizi görmezden gelmeyi içerebilir veya açık bir öfke ve düşmanlık gerektirebilir. Çocuklar soğuk davranabilir, bağırabilir, dinlemeyebilir ve hatta partnerinizin yanında vakit geçirmeyi reddedebilir.

Partnerinizin nasıl tepki verdiğine bağlı olarak, bu çatışma ilişkinizde bir engel oluşturabilir. Çocuğunuzun sizinle ya da eşinizle oynaması ya da konuşmayı reddetmesi de ev hayatınızı daha da zorlaştırabilir.

Çocuğunuz partnerinizden nefret ettiğinde nasıl tepki verdiğiniz önemlidir, çünkü bu sizin ihtiyaçlarınızı çocuğunuzun ihtiyaçlarıyla dengeleme konusunu ele alır. Çocuğunuzun seçtiğiniz kişiden memnun olmayabileceği doğru olsa da, büyük olasılıkla çocuğunuzun duygusal olarak sizle çıkmaya hazır değil.

Bunun çoğu çocuğunuzun yaşıyla ilgilidir, ancak boşanmanız veya ayrılmanız yakın zamanda gerçekleştiyse, çocuğunuzun yas tutmak ve ailesinin dağılmasını işlemek için hala zamana ihtiyacı vardır. Karışıma yeni birini eklemek, onların üstesinden gelemeyeceği kadar fazla olabilir.

Benzer şekilde, boşanma ya da ayrılık stresliyse ya da eski eşiniz aileyi terk ettiyse, bunun nedeni çocuğunuzun tekrar incinmekten korkması olabilir. Yeni birine fazla bağlanmak istemiyorlar ve sizin de bağlanmanızı istemiyorlar.

Elbette, çıktığın kişi ilişki yaşadığın veya eski partnerinden ayrıldığın biriyse, çocuklarınız mutlaka üzülür. Bu durumda, onların durumuyla empati kurmanız son derece önemlidir. Onların gözünde bu yeni kişi ailelerini parçaladı.

Bu nedenle, bu kişiyi incinmeden ve öfke duymadan kabul etmeleri uzun zaman alabilir. Bunu kabul etmeniz ve duygularını işlemesi için onlara zaman ayırmanız önemlidir.

Nereden Başlamalı

Belirlemeniz gereken ilk şey, çocuğunuzun yeni partnerinizi kabul etme konusundaki isteksizliği konusunda sizi rahatsız eden şeyin ne olduğudur. Örneğin, çocuğunuzun yeni partnerinizi tanımaya veya onunla bir ilişki kurmaya ilgisiz görünmesi sizi rahatsız ediyorsa, sabırlı ve çocuğunuza karşı anlayışlı olmanız yeterli olabilir.

Yeni partnerinizi kabul etmek için zamana ve alana ihtiyaçları olacak ve bu onları zorlayabileceğiniz bir şey değil. Onları birlikte vakit geçirmeye veya birbirini tanımaya teşvik edebilirsiniz, ancak siz ve eşiniz sabırlı olmanız ve çocuğunuzun hızında hareket etmeniz, katılan herkes için daha iyidir.

Bağlanmak için fırsatlar sunmaya devam edin, ancak çocuğunuzun isteklerine saygı gösterin ve bir şeyleri zorlamamaya çalışın.

Öte yandan, çocuğunuzun yeni eşinize karşı davranışlarıyla ilgili bir sorununuz varsa, bunun ayrı olarak ele alınması gerekecektir. Çocuğunuz partnerinizden hoşlanmayabilir, ancak yine de saygılı olmalıdır. Partneriniz etraftayken zalimce şeyler söyleyemez veya başka şekillerde saldıramazlar.

Aynı şekilde, bazı çocuklar boşanmayla veya yeni partnerinizle alakasız görünen, ancak çocuğunuzun hayal kırıklıklarını, acılarını ve öfkelerini ifade etmesinin bir yolu olan davranış sorunları geliştirecektir. Örneğin, okulda mücadele etmeye, kardeşleriyle kavga etmeye veya bir şekilde yıkıcı olmaya başlayabilirler.

Çocuğunuz davranış sorunları gösteriyorsa, bu endişeleri ele almak genellikle başlamanız gereken ilk yerdir. Çocuk doktorunuzla endişeleriniz hakkında konuşun ve bir akıl sağlığı uzmanının yardımını almayı düşünün. Birlikte, çocuğunuzun neden aniden davranış sorunları yaşadığını ve durumu düzeltmek için neler yapılabileceğini belirleyebilirsiniz.

Bu endişeleri giderirken çocuklardan ayırdığınız zamanı kısmanız gerektiğini de fark edebilirsiniz. Genellikle yeni davranışsal sorunlar, yardım ve dikkat için bir çığlıktır. Çocuklarınıza öncelik verdiğinizden emin olun. Kendinizi tekrar çıkmaya hazır hissedebilseniz de, devam etmeye hazır olmayabilirler. Acı ve kalp kırıklığıyla karşılaştıklarında daha iyi seçimler yapmayı öğrenirken onlara karşı sabırlı olun.

Asıl Sorunu Belirleyin

Bazı insanlar, çocuğunuz yeni aşk ilginizden nefret ederse, ilişkiyi otomatik olarak bitirmeniz gerektiğine inanır. Ancak, ilişkinin sonlandırılması gerekli olmayabilir. Çocuğunuzun partnerinizden gerçekten nefret edip etmediğini veya genel olarak çıkmanız konusunda endişelenip endişelenmediğini belirlemek önemlidir. Çocuğunuza hala en büyük önceliğiniz olduğuna dair güvence vererek başlayın. Çocuğunuzun yaşına bağlı olarak, çıktığınız kişiden neden hoşlanmadığını da sormalısınız.

Bazı çocuklar duygularını ifade edebilecek ve diğerleri şikayetlerini iletmek için mücadele edebilir. Ancak her iki durumda da sabırlı olmaya çalışın, söyleyeceklerini dinleyin ve duygularını doğrulayın.

Değerlendirmelerine katılmayabilirsiniz, ancak bu onların duygularını daha az geçerli veya daha az gerçek yapmaz. Yeni partnerinizi savunmaya çalışmak yerine empati kurmaya ve çocuğunuzun nereden geldiğini anlamaya çalışın. Çocuğunuzun açıklamaları farklılık gösterse de, çocukların ebeveynlerinin kiminle çıktığını sevmemelerinin bazı yaygın nedenleri şunlardır:

• Tehdit altında veya yerinden edilmiş hissedin
• Birlikte geçirdiğiniz zamanı kıskanıyorsunuz
• Ortakınızın "çok çabaladığına" inanın
• Diğer ebeveyni savunmaya veya onun tarafını tutmaya çalışma
• Romantik bir hayatınız olduğu için utanın
• Boşanmayı ve neden olduğu karışıklığı hatırlayın
• Aile biriminin kaybına uyum sağlamak veya yas tutmak için zamana ihtiyacı var
• Fark etmediğiniz bir karakter kusurunu fark edin
• Yeni iş ortağının yanında kendinizi güvensiz hissedin
• Yeni iş ortağının onlara davranış biçiminden veya onlarla konuşma biçiminden hoşlanmama

Çocuğunuz bir karakter kusuruna işaret ediyorsa, güvensiz hissettiğini söylüyorsa veya yeni partnerinizin kötü biri olduğunu hissettiğini belirtiyorsa, bu iddiaları ciddiye almak önemlidir. Yeni bir ilişkiyi objektif olarak görmek zor olabileceğinden, çocuğunuzu dinlediğinizden emin olmanız gerekir.

Bazen arkadaşlarına veya aile üyelerine endişeleri olup olmadığını sormak yardımcı olur. Size yakın olan ve çocuklarınızın yeni partnerinizle etkileşime girdiğini gören kişiler size daha objektif geribildirim verebilir. Çocuğunuzun ne söylediğini açıklayın ve ilişkide ne gördüğünü sorun.

Hem çocuklarınız hem de size en yakın kişiler ilişkide bir sorun görüyorsa bu kişiyle çıkmayı yeniden düşünmek isteyebilirsiniz.

Öte yandan, çocuğunuzun şikayetleri daha çok bu yeni kişiyi kabul etmek için zamana ihtiyaçları olduğu gerçeğiyle ve ikinizin de hayatındaki değişikliklerle ilgiliyse, onun uyum sağlamasına yardımcı olmak için elinizden geleni yapmanız gerekir.

Bu, başlangıçta yeni partnerinizle geçirdiğiniz zamanı sınırlamak ve çocuğunuzla olan zamana öncelik vermek anlamına gelebilir. Ayrıca yeni eşiniz ve çocuğunuz arasında sınırlar oluşturmanız ve çocuğunuzun uyum sağlamak için zamanı olana kadar birlikte geçirdikleri süreyi sınırlamanız gerekebilir. Çocuğunuz çıktığınızı kabul etmeye başladığında, ikisi için birlikte vakit geçirmenin yollarını bulmaya başlayabilirsiniz.

Çocuğunuzla Bu Konuyu Konuşun

İletişim, herhangi bir sağlıklı ilişkinin temel taşıdır. Bu nedenle, çocuğunuz yeni partnerinizden hoşlanmıyorsa, özellikle ne düşündüğünü ve hissettiğini ifade edebilecek yaştaysa, duygularını tartışmak için bire bir zaman ayırın.

Bu bire bir görüşme onlara düşüncelerini paylaşma fırsatı vermekle kalmaz, aynı zamanda anlamlı konuşmalar çocuğunuzu önemsediğinizi ve onunla olan ilişkinize öncelik verdiğinizi gösterir. Çocuğunuza geçişi kolaylaştırmak için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorarak başlayın. Ayrıca, yeni ortağınız hakkında onları neyin rahatsız ettiğini sorun.

Çocuğunuz sorularınıza “Bilmiyorum” yanıtı veriyorsa, onları zorlamamaya çalışın. Bunun yerine, ne olursa olsun hala en büyük önceliğiniz olduğuna dair onlara güvence verin. İşte konuşmanızı biraz daha akıcı hale getirmenize yardımcı olacak bazı ipuçları.

• Size soru sormaları için onları teşvik edin . Belki neden tekrar çıktığını veya bu yeni insanda ne gördüğünü bilmek istiyorlar. Ya da belki sadece bu yeni insanın neden bu kadar çok kolonya sürdüğünü bilmek istiyorlar. Bir çocuğun aklından neler geçtiğini asla bilemezsiniz. Bu nedenle, akıllarından geçen her şeyi size sorma konusunda kendilerini rahat hissedecekleri bir ortam yaratın.
• Çocuğunuza biraz kontrol verin . Bir çocuğun hayatındaki pek çok şey onların kontrolünün dışındadır ve yeni biriyle çıkarken bu deneyim onların dünyasını altüst edebilir. Yeni biriyle çıktığınız gerçeğine uyum sağlamasına yardımcı olmak için, partnerinizle ne zaman veya nasıl vakit geçirdikleri konusunda onlara söz hakkı verin. Onlara hayvanat bahçesine bir gezi, bisiklete binme veya film gibi bir grup olarak birlikte ne yapmak isteyebileceklerini sorun. Bir kararı duyurmak yerine, onları karar alma sürecine katılmaya davet edin.
• Çocuğunuzu sınırlar oluşturması için güçlendirin . Başka bir deyişle, yeni partnerinize sarılmak istemiyorlarsa veya futbol maçlarına gelmelerini istemiyorlarsa, buna izin vermeyi düşünmelisiniz. Güven inşa etmek zaman alır. Bu nedenle, yeni aşk ilginiz için tepetaklak hissedebilirsiniz, ancak çocuğunuz bu sevinci paylaşmayabilir. Kendilerinden talepte bulunmadan bu yeni kişiyi tanımaları için onlara alan tanıyın.
• Yeni ortağınız hakkında beğendiğiniz şeyleri paylaşın . Çocuklarınıza, çıktığınız bir kişide aradığınız nitelikleri açıklayın ve yeni partnerinizin bu nitelikleri nasıl gösterdiğini bilmelerini sağlayın. Hatta isterseniz örnekler de verebilirsiniz. Bazen sadece gördüklerinizi paylaşmak, çocuğunuzun bakış açısını değiştirmeye başlamasına yardımcı olabilir.
• Onlara onları sevdiğinizi hatırlatın . Çocuğunuza sarılın ve öpün ve sizin için hala önemli olduklarına ve bu yeni kişinin onların yerini almayacağına dair güvence verin. Ayrıca, tutarlı bir şekilde birlikte zaman geçirme taahhüdünde bulunun. Sürekli yeni partnerinizle birlikteyseniz, çocuğunuzun ona içerlemeye başlaması normaldir. Bu nedenle, hayatınızda dengeyi bulmaya çalıştığınızdan emin olun.

Çocuğunuzun Dahil Olduğunu Hissetmesine Yardımcı Olun

Bazen çocuğunuzun kırgınlığı, yerinden edildiklerini veya dışlandıklarını hissetmekten kaynaklanır. Bu duyguları çözmek için harcayabileceğiniz her türlü çaba, aradığınız ahenk duygusunu elde etmenize yardımcı olacaktır.

Çocuğunuzun ve yeni partnerinizin birbirinizi tehdit edici olmayan bir şekilde daha iyi tanıması için bazı fırsatlar yaratmaya çalışın. Örneğin, evden çıkıp birlikte eğlenceli bir şeyler yapmaya çalışın ve birlikte oyun oynama fırsatının ilişkilerini nasıl etkilediğini görün.

Çocuğunuza, deneyime daha açık olması için ne yapacağınıza karar verirken söz hakkı tanıyın.

Ayrıca, tarihleri ​​​​planlarken çocuğunuza dikkat edin. Bir süreliğine, eski partnerinizin çocukları olduğunda randevularınızı planlamanız daha iyi olabilir. Bu şekilde, yeni ilişkinizi çocuklarınız hazır olmadan onlara zorlamazsınız.

Yavaş yavaş, siz ve çocuklarınızla bir akşam yemeği gibi zaman zaman yeni partnerinizi dahil etmeye başlayabilirsiniz. Ancak siz dışarı çıkarken onları her zaman bir bakıcıyla bırakırsanız, daha onları tanıma fırsatı bile bulamadan bu yeni kişiye içerlemeye başlayabilirler.

Bu arada, bu endişeler üzerinde çalışırken çocuğunuza karşı ekstra duyarlı olmaya çalışın. Boşanmayla başa çıkmak, bu karışıma flört eklemeden bile çocuklar için yeterince zor olabilir.

Mümkünse Eski Sevgilinizi Kaydedin

Eski eşinizle iyi bir ilişkiniz varsa, onların yardımına başvurmak yararlı olabilir. Bu seçenek, gerçekten eski sevgilinizle olan ilişkinizin durumuna bağlı olsa da, iyi bir ebeveynlik ilişkiniz varsa, eski sevgilinizle çocuğunuzun duyguları ve davranışları hakkında konuşun.

Bazen çocuklar bir ebeveynin yeni partnerine, diğer ebeveyni ile "taraf tutma"nın bir yolu olarak içerler. Ancak diğer ebeveyn çocukla konuşur ve yeni ilişkiniz için destek gösterirse, sizin için mutlu olduklarına ve kırgın olmadıklarına dair onlara güvence verebilirler. Çocuğunuzun bu yeni kişinin kendisinin yerini alamayacağını anlamasına yardımcı olabilirler.

Açıkçası, eski sevgilinle konuşmak, düşmanca davranıyorsa veya senin veya eşin hakkında çocuğunuza aktif olarak olumsuz şeyler söylüyorsa, yapmak isteyeceğiniz bir şey değildir. Bu durumda, bu hayal kırıklıklarını çocuğunuza yöneltmek yerine eski sevgilinizi bir danışman veya arkadaşınızla konuşmaya teşvik etmelisiniz.

Ortağınızla Endişelerinizi Giderin

Çocuğunuz ve yeni partneriniz arasındaki bazı çatışmaların onun yaptığı veya yapmadığı bir şeyle ilgili olduğunu düşünüyorsanız, bu konuda bir tartışma yapmanız gerekir. Bazı eylemler, çok fazla çabalamak veya çok fazla şaka yapmak gibi iyi huylu olacak ve diğerleri, sporda onları çok zorlamak gibi daha ciddi olacaktır. Senaryo ne olursa olsun, endişeleriniz hakkında iş ortağınızla konuşun.

Çocuğunuzun güvenini sarsmadan, birlikte olduğunuz gerçeğiyle çocuğunuzun mücadele ettiğini paylaşın. Ardından, onlara yardım etmek için neler yapabileceklerini bildirin. Örneğin, belki ilişkiyi daha yavaş almak istiyorsunuz ya da belki çocuğunuz henüz ona sarılmaya çalışmamasını istedi. Sağlıklı bir flört partneri bunu anlayacak ve sizin ve çocuğunuzun işini kolaylaştırmak için elinden geleni yapmak isteyecektir.

Ancak bazen yeni ortaklar anlamaktan daha az olabilir. Kızabilirler veya talepkar olabilirler ve herhangi bir değişiklik yapmayı reddedebilirler. Böyle bir durumda, bu tepkinin sağlıksız olduğunu ve işlerin daha iyiye gitmek yerine daha da kötüye gidebileceğinin bir uyarı işareti olduğunu kabul etmeniz gerekir.

Aynı şekilde, yeni partnerinizin sınırları aştığını, çocuğunuz için çok sert olduğunu veya gerçekçi olmayan beklentileri olduğunu fark ettiyseniz, endişeleriniz hakkında ciddi bir konuşma yapmanız gerekir.

Bu tür önemli sorunları çözmeden bugüne kadar devam etmek, siz, çocuğunuz ve eşiniz arasında daha fazla anlaşmazlığa davetiyedir. Ayrıca, yeni ortağınızın ikinizle de sağlıklı bir ilişki kurabileceğinden emin olmanız gerekir.

Durumları kontrol etmeye çalışmak, küçümseyici olmak, dürtü kontrolünden yoksun olmak, kıskanç olmak, her şeyin belirli olmasını talep etmek veya öfke sorunları yaşamak gibi sağlıksız davranışların belirtilerini izlemek de önemlidir. Bu tür davranışlar, genellikle danışmanlık ve değişim için uyumlu bir çaba olmadan zaman içinde gelişmez.

Bu nedenle, endişeleriniz hakkında konuşabilirken, şu anda bu kırmızı bayrakları görüyorsanız, ilişkinin sağlığını değerlendirmek isteyebileceğinizi unutmayın. Siz ve çocuğunuz, yaşamlarınızda sevgi dolu ve saygılı birine sahip olmayı hak ediyorsunuz ve hiçbir şey için acele etmenize gerek yok.

Verywell'den Bir Söz

Çocukların ebeveynlerinin kiminle çıktıklarından hoşlanmaması alışılmadık bir durum olsa da, bu yine de işleri kolaylaştırmıyor. Neyse ki, çocuklarınızın kiminle çıktığınız konusunda anlaşmaya varmalarına yardımcı olmak için yapabileceğiniz şeyler var. Onları dinlemeye, elinizden geldiğince biraz kontrol sağlamaya, onlarla vakit geçirmeye ve duygularını onaylamaya odaklanın.

Ama en önemlisi, onları sevdiğinizi ve hala hayatınızda bir öncelik olduklarını bilmelerini sağlayın. Bu yeni kişinin sizi sizden çalmayacağından ve diğer ebeveynlerinin yerini almayacağından emin olun. Zamanla, çocuğunuz bu yeni kişiden hoşlandığına ve daha misafirperver olduğuna karar verebilir. O zamana kadar yavaş gidin ve sabırlı olun.