• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Boşanmış Ebeveynlerin Sık Yaptığı Disiplin Hataları

Mükemmel bir dünyada, boşanmış ebeveynler sorunsuz bir şekilde ortak ebeveynlik yapabilirdi. Kurallar tutarlı kalırdı. Sonuçlar bir evden diğerine taşınırdı. Ve her iki ebeveyn de davranış sorunlarının başlamadan önce onları önlemek için birlikte çalışırdı.

Tabii ki, çoğu insan görüşleri uyuşmadığı için boşanır. Ve ebeveynlik tarzlarındaki farklılıklar, anlaşmazlıkların yaygın bir kaynağıdır. Ancak, eski eşinizle tüm ebeveynlik konularında 동의하지 olsanız bile, yine de çocuğunuza davranışlarını yönetmesi için gereken becerileri öğretmek adına atılabilecek adımlar vardır.

Maalesef, birçok ebeveyn boşanma sürecindeyken çocuklarını en iyi nasıl disipline edeceklerini gözden kaçar. Ve niyetleri iyi olsa bile, ebeveynler sık sık şu yaygın hataları yaparlar:

1. Favori Olmak İçin Yarışmak

Ayrılma veya boşanma sonrası, "iyi adam" olmak isteyince gerçekten cazip gelebilir. Bu yüzden çocuğunuz "Ama Anne her gece tatlı yememe izin veriyor" veya "Baba bana kelime ezberletmiyor!" dediğinde, kurallarınızı esnetmeyi düşünebilirsiniz.

Ancak bunu yapmak sizi başarısızlığa mahkum eder. Çocuğunuz diğer evdeki durumunu abartabilir veya sizi diğer ebeveynle kıyaslamaya çalışabilir. Yapmak istediğiniz son şey, en iyi ev için bir yarışın içine girmektir. Çocuğunuz, en az kuralı olan veya en çok başını çeken tarafı oy layacaktır. Ve bu şeyler çocuğunuzun lehine değildir.

2. Davranış Hakkında Aldatıcı Olmak

Bazen bir ebeveyn, "O benim evimde her zaman harika davranır. Neden senin evinde çıkıyor bilmiyorum" ısrar eder. Ama çocuğunuz sizin bakımınızda mükemlek bir melek olduğunu iddia etmek kimseye bir fayda sağlamaz.

Çocuğunuzla daha olumlu bir ışıkta göstermek amacıyla işbirliği de yapmayın. Bazen ebeveynler, "Anneye okulda sorun çıktığını söylemeyeceğiz, tamam mı?" der. Davranışı hakkında sır tutmaya razı olmak sağlıksız bir mesaj gönderir.

Eşinizle gördüğünüz davranış ve bunu ele almak için attığınız adımlar hakkında açıkça konuşun. Kurallar ve sonuçlar her iki evde tamamen aynı olmak zorunda değilsiniz, ancak açık iletişim sorunu ele almak için ilk adım olabilir.

Bir davranışın ne sıklıkla oluştuğunu ve hangi ortamda gerçekleştiğini bilmeniz, onu en etkili şekilde ele almanız için gereklidir.

Ne olduğunu dürüstçe söyleyin, böylece bir davranışın izole bir olay mı yoksa devam eden bir sorun mu olduğunu belirleyebilirsiniz.

3. Diğer Ebeveyn Hakkında Olumsuz Konuşmak

Çocuğunuz "Anne bu hafta sonu iki R derecelik film izlememe izin verdi" gibi şeyler söylediğinde, onun annesinin yaptığı diğer tüm kötü seçimleri de anlatmaya mecbur hissedebilirsiniz. Ama diğer ebeveynin seçimleri hakkında olumsuz konuşmak, uzun vadede çocuğunuzla ilişkinizi zarar verecektir.

Diğer ebeveyni sevmiyor olmanız, çocuğunuzun da sevmemesi gerektiği anlamına gelmez. Bu yüzden, eski eşinizin ebeveynlik yapış tarzından hoşlanmasanız bile, bunu çocuğunuza ifade etmek uygun değildir.

Sadece çocuğunuza "Benim evimde çocuklar R derecelik film izlemez" veya "Benim ev kuralları anneninkinden farklı" diyin.

Çocuğunuz diğer evde ne yapmaya izin verildiği hakkında çokça iddialı söylentilerde bulunursa, "Bunu babayla konuşmam gerekecek" diyebilirsiniz. Eğer çocuğunuz sizden bir tepki almaya çalışıyorsa bu en iyi yanıt olabilir.

4. Çocuğunuz için Üzülmek

Bazen ebeveynler, çocuğu boşanmanın mağduru olarak düşünmeye başlar. Sonuç olarak, disiplinlerinde yumuşaklaşırlar.

"O zaten çok şey yaşadı. Video oyunlarını alıp giderken istemiyorum" veya "Boşanmadan dolayı üzgün. Onu cezalandırarak daha da üzetmek istemiyorum" gibi şeyler söylemek iyi bir fikir değildir.

Çocuğunuza "boşanmanın ürünü" olduğunu öğretmek, ona mağdur zihniyeti kazandırır. Onun birçok karmaşık duyguyla boğuşuyor olabileceğini kabul edin ve duygularını geçerli kılın. Yaşadığı zorluk hakkında konuşun, ama zor zamanların kötü davranış için bir bahane olmaması gerektiğini öğretin.

Çocuğunuzun davranışını düzeltin, duygularını değil. Onun kızgın, korkulu veya üzgün olması normal olduğunu bildirin. Yas tutması ve rahatsız edici duygularını olumlu bir şekilde yönetmesini öğrenmesi için zaman tanıyın.

Çocuğunuz gerçekten uyum sağlamakta zorlanıyorsa, profesyonel yardıma ihtiyaacı olabilir. Birkaç haftadan fazla süren ciddi davranış değişiklikleri veya ruh hali değişiklikleri görürseniz, çocuğunuzun hekimiyle konuşun.

Ancak boşanmanın çocukları zarar vermek zorunda olmadığını unutmayın. Siz yüksek çatışmalı bir ilişki içindeyseniz, boşanma hatta bir ferahlık olabilir. Bazen, bir çocuğun davranışı ayrılma sonrası düzelir.

5. Tutarsız Kurallar Koymak

Çocuklar, kuralları ve sonuçları hâlâ uyguladığınızı bilmek ister. Aslında, tutarlı disiplin, çocuğunuzun stresli durumlara uyum sağlarken güvenli ve emin hissetmesine yardımcı olur.

Ancak, boşanma sonrası her şeyi tutarlı tutmak karmaşıklaşır. Diğer ebeveynin evine gitmeden beş dakika önce video oyun yetkisini aldıysanız mı? O zaman, geri geldiğinde o sonucu uygulamak zorunda mısınız?

Ve açıkça, boşanmanın stresi sizi de etkileyecektir. Tek bir ebeveyn olarak, tutarlı bir program tutmayı ve net sonuçları uygulamayı daha da karmaşık hale getiren daha fazla sorumluluğunuz olabilir.

6. Disiplin Hakkında Şikayet Etmek

Bazen ebeveynler, bir çocuk üzerindeki etkilerini overestime ederler. Veli olmayan ebeveyn, "O benim evimdeyken tuvalet eğitimi vermek anlamsız çünkü babası onun evinde üzerinde çalışmıyor" veya "Annesi onun evinde küfür etmesine izin verdiği için, artık küfür etmesi hakkında bir şey yapamıyorum" gibi şeyler söyleyebilir.

Diğer evde ne olduğunu kontrol edemezseniz de, çocuğunuz sizin evinizdeyken onları nasıl disipline edeceğinize odaklanmayı seçebilirsiniz. Enerjinizi, iyi bir rol model olmaya ve sahip olduğunuz zamanlarda çocuğunuza değerlerinizi öğretmeye yönlendirin.

Çocuğunuzla her gün olmasanız bile, hâlâ onun üzerinde büyük bir etkisiniz. Birlikte olduğunuz her seferde, ona yeni beceriler öğretmesine ve yeni şeyler öğrenmesine yardımcı olma fırsatınız var.

Bu yüzden, diğer ebeveynin yeterli yapmadığına dair şikayet etmekle veya diğer ebeveynin tüm ilerlemenizi altüst ettiğini suçlamakla zaman kaybetmek yerine, sahip olduğunuz zamanla en iyi çocuğu yetiştirmek için energinizi harcadığınızdan emin olun.

7. Telafi Etmek İçin Overkoruma/Overkoruma Yapmak

Diğer ebeveynin çok katı olduğunu düşünüyorsanız, biraz daha esnek olmayı deneyebilirsiniz. Ama, diğer ebeveyn için "dengeyi sağlamak" adına telafi edemezsiniz. Öyle işlemez.

Eşiniz daha katı olsun veya daha rahat olsun, bu sizin ebeveynliğinize az etki etmelidir. Çocuğunuz sizin evinizdeyken, en iyi şekilde ebeveynlik yapmak önemlidir.

Diğer ebeveyn için telafi etmeye çalışmak, şeyleri çocuğunuz için daha kafa karıştırıcı hale getirir. İki ucu da uç nokta olan evler arasında gidip gelmek şeyleri daha zor hale getirir.

8. Çocuğunuzu Mesaj Taşıyıcı Olarak Kullanmak

"Babaya küçük kardeşin senin tabletinle oynamasın de" veya "Anneye bu kadar çok tatlı yiyemezsin di, dişlerin için kötü" demek, çocuğunuzu ortaya koyar. Ve bu, bir çocuk için korkunç bir yerdir.

Diğer ebeveynle bir şey iletmek istiyorsanız, bunu kendiniz yapın. Ve bunu doğrudan yapın. Asla çocuğunuzdan mesajları ileriye geri iletmesini istemeyin.

Ve çocuğunuzu diğer ebeveynin işini nasıl yapacağını anlatmakla yükümlü tutmayın. Çocuğunuzun işi bir çocuk olmak, yetişkinler şarjdedir.

9. Takım Olarak Çalışmaktan Reddetmek

Bazen, ebeveynler sorunları ele almak için bir takım olarak birlikte çalışmaya gelince inatçılaşırlar. Siz seçmediğiniz için bir terapistle konuşmaktan kaçınmak, veya okul toplantısına katılmamak çünkü eski eşiniz sizi suçlayacak diye düşünmek, yardımcı değildir.

Eski eşiniz ve dahil diğer profesyonellerle davranış sorunlarını ele almak için çalışmaya açık olun. En azından, endişeleri dinlemeye ve önerilere açık olmaya istekli olun.

Hatta o belirli davranış sorunlarını görmüyor olsanız veya diğer ebeveynin suçlu olduğunu düşünseniz bile, dinlemek en iyi başlangıç noktasıdır. Sorunları duymaya açık olduğunuzu gösterdiğinizde, sorunu çözmeye başlayabilirsiniz.

Davranış Sorunlarını Yönetme

Çocuğunuzun boşanmayla başa çıkmasına yardımcı olmak için eski eşinizle en iyi arkadaş olmanız gerekmez. Hatta, bazı çalışmalar diğer ebeveynle iyi arkadaş olmanın çocuk için hatta daha kafa karıştırıcı olabileceğini gösterir. Neden ayrıldığınızı anlayamayabilir, ayrıldıktan sonra nasıl bu kadar iyi geçindiğinizi.

Hatırlanması gereken önemli şey, çocuğunuzun sizinle sağlıklı bir ilişki sürdürmesi gerektiğidir. Ve boşanma sonrası çocuğunuza sağlıklı disiplin uygulamak, iyi bir ilişki sürdürmenize yardımcı olacaktır.