• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Bugün Yapabileceğiniz 4 Küçük Değişikle: Daha İyi Bir Ebeveyn Olmak İçin

Ebeveynlik konusunda hepimiz çocuklarımız için en iyisini isteriz. Şefkatli, merhametli insanlar yetiştirmek, çoğumuz için başarı ölçütüdür. Bu nihai hedeftir. Ama oraya ulaşmak zor olabilir. Ebeveynlik yolculuğu zordur ve her birimiz hata yaparız. Bu kaçınılmazdır, vergiler, hayat ve ölüm gibi.

İyi haber şu: "Kötü" ebeveynlik alışkanlıklarınız değişebilir. Geçmişi tekrarlamak zorunda değilsiniz; geçmiş davranışlarınız geleceğinizi—veya çocuğunuzu—belirlemez. Biraz yardım ve rehberlikle bu alışkanlıkları kırıp, yeni ve gelişmiş bir aile hayatına doğru yola çıkabilirsiniz. Bugün yapabileceğiniz—ve yapmanız gereken—dört küçük değişiklik şunlardır.

"Panik Atakları"ndan Kaçının ve Olumsuz Konuşuyu Sınırlayın

7 yaşındaki çocuğunuz basketbol antrenmanından sonra spor ayakkabılarını dışarıda bıraktığında gözlerinizi kırpıp "Yine mi başladın!" demek kolaydır. Yavru köpeğiniz salonda—veya (daha kötüsü) yatağınızda—ihtiyaçlarını yaparsa öfkenizi kaybetmek de kolaydır. Duygusal tepkiler normaldir. Siz de insansınız. Ama bağırıp, çığlık atıp veya soğukkanlılığınızı kaybetmeden önce durun, duraksayın ve durumu değerlendirin.

Bazı durumlarda "patlamak" ya da bir çöküş geçirmek tamamen normal bir tepkidir, psikiyatrist ve The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment kitabının yazarı Dr. Scott Haltzman diyor. Ama tüm küçük şeyler için terlerseniz—kontrol edemediğiniz şeyler veya büyük resimde önemi olmayan şeyler—çocuğunuz hayatın yukarılarını, aşağılarını ve aralarını nasıl karşılayacağını bilemeyecektir.

"Sürekli sesinizi yükseltip 'asla' veya 'her zaman' gibi ifadelerle abarttığınızda, çocuklar neyin uygun neyin abartılı olduğunu ayırt edemezler," diye uyarıyor Dr. Haltzman. "Çocuğunuz 'Sen çok adaletsizsin! Sen en kötü ebeveynsin!' diyebilir, çünkü gece yemeğinden önce dondurma yemesine izin vermiyorsunuz. Diğer büyük olumsuzluk şudur: gerçekten bir sorun olduğunda, çocuklar sizi bloke edebilir çünkü bu sizin günlük iletişiminiz gibi geliyor. 'Lehigh County'de baraj kırıldı, tahliye etmemiz gerekiyor' mesajı 'Lego'larını toplamadın' mesajıyla aynı yoğunlukta verildiyse, çocuklar gerçekten ihtiyaç duyulduğunda hemen harekete geçmeyebilir."

Bir şeyler ters gittiğinde, bunu bir ile on arasında bir sayıyla zihinsel olarak derecelendirin. Bir, yaşam kalitenizi etkilemeyen bir olay—örneğin 6 yaşınızın hırkasını kaybetmesi—on ise acil durum olsun. Küçücüğünüz oyun parkından düştü ve kolu kırılmış olabilir. Durumu değerlendirdikten sonra daha iyi bir tepki verebileceksiniz. "Başlangıçta her şeyin 20 gibi hissedebilirsiniz, ama zamanla bu olaylar arasındaki farkları görmeye başlarsınız," diyor Dr. Haltzman.

Duygularınızı Gösterin

Bazı ebeveynler kalplerini (ve duygularını) kollarında taşırken, herkes öyle değildir ve bu sorun değil. Hepimiz farklı uyarılara farklı tepki veririz. Ama sürekli hislerinizi gizliyorsanız—yani 5 yaşındaki çocuğunuza hiçbir şey yok diye gülümsüyorsunuz ama o sabah yaptığınız bir çarpışma yüzünden aslında öfkeleniyorsanız—durumu yeniden değerlendirmek isteyebilirsiniz. Duygularınız hakkında dürüst olmak hem size hem de çocuğunuza yardımcı olabilir.

Çocuğunuzun üzülmesi, öfkelanması veya hayal kırıklığına uğramasının normal olduğunu öğrenmesi gerekiyor, bunu psikolog ve The Power of Your Child's Imagination: How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Success kitabının yazarı Dr. Charlotte Reznick açıklıyor. Bu, onların kendi gelişimleri ve duygusal düzenlemeleri için yardımcı olur. Siz, bir ebeveyn olarak da size yardımcı olur. Duygularınız hakkında dürüst olmak aslında stresi azaltabilir ve yüksek kan basıncısı ve uykusuzluk gibi stres kaynaklı sorunları hafifletebilir; ne kadar gizlediğinizi sanın, çocuklar son derece hassas radarlara donatılmıştır.

"Çocuklar söylenmeyenleri algılar," diyor Reznick. "Duygularınızı uygun şekilde paylaşmazsanız, çocuklarınıza hislerini yalan söylemeyi öğretirsiniz," diyor Dr. Reznick. "Ayrıca çocuğunuz, sizin üzdüğünüzün sebebi kendisi olduğunu düşünüp kendisinden utanabilir."

Duygunuzu isimlendirin, çocuğunuzun anlayacağı dille sebebini açıklayın ve onların yaşadığı bir şeyle ilişkilendirin. Şöyle diyebilirsiniz: "Yeni bir patronum olacak, nasıl geçineceğimiz konusunda emin değilim. Yeni öğretmeninle tanışmaktan nasıl endişelendin hatırlıyor musun? İşte ben de şu an öyle hissediyorum." Veya: "Anneannenin hastalığı yüzünden üzgünüm. Üzülmek normal. Ebeveynler de böyle hisseder. Ama doktorlar ona iyi bakıyor, biliyorum."

7-8 yaşındaki çocuklara daha küçük çocuklara göre daha fazla detay verin çünkü onlar daha iyi anlar ve başkalarının sorunlarını kendilerinden ayırabilirler, diyor Dr. Reznick. Çocukların soru sormasına izin verin, böylece endişelerini giderebilirsiniz ve onlar neler olduğunun gerçeğini duyarlar, en kötü senaryoları kurmazlar.

Net Olun

Çocuğunuzdan odasını toplamasını isteyip hiç yanıt alamadınız mı? Belki "Oyuncaklarını toplayabilir misin?" dediniz ve ardından "Hemen, tamam mı?" diye sordunuz. Eğer öyleyseniz yalnız değilsiniz. Birçok çocuk "seçici işitme"ye sahiptir. Ama sizin de bir iletim sorununuz olabileceğini biliyor muydunuz? Gerçekten öyle. Çok fazla seçenek—ve bir çıkış yolu—verildiğinde çocuklar çıkış yolunu seçme eğilimindedir.

"Otoritenizi elinizden bırakıyorsunuz ve çocuğunuzun yapması gereken şeyi yapması sürecini uzatıyorsunuz," diyor çocuk psikoterapisti ve The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child kitabının yazarı Dr. Fran Walfish. Çocuğunuz "ricanıza" aldırmadığında, kendinizi tekrarlarsınız ve sabrınızı kaybedersiniz. Sonunda kimse mutlu olmaz.

Anında takip beklediğinizde netlik anahtardır. Ve bu, cümlenizin sonuna nokta koymakla başlar: "Lütfen parka giyinin." Veya: "Televizyonu şimdi kapat." Bu kadar. "Eğer çocuğunuz hemen dinlemezse, bir kere şunu söyleyin: 'Televizyonu nasıl kapatacağını göster, yoksa ben yardımcı olayım,'" diyor Dr. Walfish. "Sessizce iki sayın, sonra kumandayı alın." Tabii ki net talimatlar vermek yine de pratik ve azim gerektirir. Ama net olmak kontrolü geri getirecek ve sizi öfkenizi kaybetmekten alıkoyacak; 한편 çocukunuz kim patron olduğunu ve talimatları nasıl takip edeceğini öğrenecek.

Olumlu Kalın

Kasıtlı veya kasıtsız, çocuklar hata yaptığında onları sorgulamak kolaydır. Raporu A ve B notlarıyla doluysa, örneğin, onlara işaret edip "Burada ne oldu? Ne oldu?" diyebilirsiniz (Annem benden bu yüzden hep öfkelenirdi.) Kusurları ve "başarısızlıkları" görmek de kolaydır, çünkü hatalar başarımlardan daha belirgin ve açık olabilir. Ancak eleştirileriniz övgünüzden fazlaysa, çocuğunuz sizi görmezden gelebilir veya savunmaya geçebilir. Her iki durumda da yapıcı herhangi bir şeyi kaçırırlar. Daha kötüsü, sürekli kusur bulmak öz güvenlerini, başarısız olacaklarından ve sizi hayal kırıklığına uğratacaklarından korkarak denemeye bile çekilmeleri noktasına kadar eritebilir.

"Sürekli olumsuz geri bildirim verirseniz veya çocuğunuzun zayıflıklarına odaklanıp güçlü yönlerine odaklanmazsanız, onlar başaramayacaklarını inanmaya başlayabilirler," diyor çocuk ve aile psikoterapisti Cathy Cassani Adams, The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children kitabının yazarı.

Peki ne yapmalısınız? Nasıl bu alışkanlığı bırakabilirsiniz? Çocuğunuza her zaman eleştiriden daha çok övgü vermelisiniz. Hem alkış hem de teşvik çok yol alır.

Tabii ki bu, hataları asla söylememek anlamına gelmez. Ancak önce çocuğunuzun başarılarını kabul etmelisiniz. "Vay be, bak bu A'lar ve B'lar. Harika!" Sonra, zorlandığı alanda nazikçe yardım teklif edin: "Yazım zor bir ders. Bir sonraki sınav için çalışmana yardımcı olmak isterim."

Ayrıca her hatayı işaret etme isteğine karşı koyup, bunun yerine çocuğunuzun günlük yaptığı iyi şeyleri belirtmeyi deneyin, diyor Adams. "Yemekten sonra toplama bana yardımcı olmak için tabaklarını getirdiğin için teşekkürler" demek, "Neden ketçabı masada bıraktın?" demekten çok daha iyidir. Övgüleri artırmanın bir diğer faydası: Çocuğunuz eleştiriyi daha ciddiye almaya istekli olacak çünkü onun ne yaptığını doğru yaptığını gördüğünü bilecek.

Bu makalenin bir versiyonu Eylül 2012 tarihli Parents dergisinde yayımlanmıştır.