Çocuklarla her yaşta seks hakkında nasıl konuşulur

Bir zamanlar anne babanız sizi “konuşma” için oturtmuş olabilir (ya da olmayabilir). Biliyorsunuz, kendinizi zihinsel olarak başka bir yere ışınladığınız, çünkü annenizin veya babanızın belirli kelimeleri söylediğini veya konuyla ilgili yıllarca süren radyo sessizliğinden sonra belirli görüntüleri çağrıştırdığını duymak çok fazlaydı. Hatta söylenmesine gerek var mı? Süper etkili değil.

Neyse ki, aileler gelişiyor ve Lurie Children's'taki Never Fear Talks'un yaratıcısı olan cinsellik eğitimcisi Dawn Ravine'e göre, ebeveynler ve çocuklar büyük (garip) seks sohbeti için oturmak yerine genellikle seks hakkında "ısırık" sohbetler yapıyorlar. Chicago'daki hastane. Ravine, "Büyük bir konuşma onu tuhaflaştırıyor" diyor. “Ebeveynler ve bakıcılar, seks hakkındaki bilgileri çocuklarıyla birlikte günlük yaşamlarına dahil etmelidir. Güvenlik gibi konuları düzenli olarak konuştuğumuz gibi, bunu insan gelişimi ve ilişkiler konularıyla da yapmalı ve çocuklara kaynakların her zaman mevcut olduğunu bildirmeliyiz."

Çocuklarla seks hakkında konuşmaya gelince nereden başlayacağınızdan (veya sonra ne yapacağınızdan) emin değil misiniz? Burada uzmanlar önemli bilgiler sunuyor.

Çocuklarla seks hakkında ne zaman konuşulmalı

Ravine'e göre, ebeveynler ve bakıcılar seks konusunu ne kadar erken açarlarsa, herkes için o kadar az rahatsız edici olur (ve çocuklar o kadar az geri tepecektir). Ravine, "Çocuklar daha küçükken, daha ergenlik çağına girmeden, seks konusu daha az rahatsız edicidir çünkü daha az kişiseldir," diyor. “Yaşlandıkça, kendilerini daha bunaltıcı hissedebilir, bu nedenle konular ortaya çıktıkça küçük çocuklarla sohbet etmek en iyisidir. Vücutların iyi olduğu mesajını göndermek istiyorsunuz. Bazen garip hissettirebilecek şeyler yapabilirler ama sorun değil."

Ravine'in küçük çocuklar için bedenler ve cinsellik üzerine en sevdiği kitaplardan ikisi “Bebeği Ne Yapar” ve “Bedenler Havalıdır”.

Çocuklarla seks hakkında nasıl konuşulur

Yine, Ravine, birçok çocuk için “ceza gibi hissettirebilecek” büyük bir konuşma yerine, seks hakkında “ısırık sohbetleri” yapmayı teşvik ediyor. Bununla birlikte, çocuğun yaşına ve olgunluk düzeyine bağlı olarak, bu konuşmaları Konuşma gibi hissetmeden yapmanın birkaç yolu vardır.

Ravine, “Tartışma için doğal fırsatlar bulun” diyor. “Örneğin, çocuğunuzla bir dizi veya film izlerken, belirli karakterlerin başına gelenler hakkında yorum yapın. 'Vücut imajı hakkında endişelenmesi çok ilginç' veya 'Bu karakterin biseksüel olarak ortaya çıkmasını seviyorum ve ailesi çok destekleyiciydi' gibi bir şey söyleyebilirsiniz. sıradan, ders dışı bir şekilde bir dizi cinsel yönelimle açıklıyor.

Garip konuları açmanın bir başka yolu da, onları sanki aklından çıkmış bir şeymiş gibi gelişigüzel bir şekilde gündeme getirmektir. Ravine, “Araba kullanırken, yemek pişirirken veya çocuğunuzla herhangi bir şey yaparken, basitçe şöyle diyebilirsiniz:'Düşünüyordum, mastürbasyon/orgazm/dönemler hakkında konuşmadığımızı fark ettim” diyor. "Kısa ve tatlı tutun ve mümkünse, daha resmi hissettirebileceği için derin göz teması kurmanıza gerek olmadığı bir zamanda açın."

Seks ve cinsellik konusunu nasıl gündeme getirirseniz getirin, çocuğunuzun açık bir kitap olduğunuzu ve her zaman gelebileceği biri olduğunuzu bilmesini sağlayın. “İyi bir çerçeve, biraz bilgi vermek ve ardından 'XYZ hakkında ne duydunuz?' ve 'XYZ hakkında herhangi bir sorunuz var mı?' gibi sorular kullanarak çocuğunuzla görüşün ve eğer düşünürse bunu çocuğunuza bildirin. Ohio, Beachwood'da çocuk ve ergenlerin duygusal, psikolojik ve davranışsal gelişimi konusunda uzmanlaşmış klinik psikolog Tori Cordiano, soruları daha sonra size her zaman sorabilirler” diye açıklıyor.

Cordiano, çocuğunuzun yaşı, gelişim düzeyi, bu konular hakkında konuşmadaki rahatlık düzeyi ve bu konular hakkında konuşurken kendi rahatlık düzeyiniz gibi belirli konuları nasıl ve ne zaman gündeme getireceğinizi bir dizi faktörün etkileyeceğini ekliyor.

Ebeveynler cinsiyeti kız ve erkek çocuklarla farklı şekilde tartışmalı mı?

Ravine, tartışmaların her çocuğa göre uyarlanması için bireyselleştirilmesini önerir. Ravine, “Vücut sorunları olmayan kızlar ve olan erkekler var” diye açıklıyor. "Ebeveynler bu konuşmaların ikili yönünü çıkarır çıkarmaz, onları kişiselleştiriyorlar ve sadece bir erkek veya kız çocukları olduğu için mutlaka XYZ yapmak zorunda olmadıkları hatırlatılıyor."

New York City'de Liz Morrison Therapy'de psikoterapist olan Lauren Schapiro, ebeveynlerin cinsiyet konusunu kız ve erkek çocuklar için aynı şekilde ele almalarının önemli olduğunu belirtiyor, çünkü “cinsiyeti cinsiyete göre bölmek çocukların farklı mesajlar aldıklarını düşünmelerine neden olabilir. seks hakkında."

Schapiro, "Seks süreciyle ilgili mesajlar evrensel olmalı" diyor. "Bazı şeyler biyolojik olarak erkekler veya kızlarla daha ilgili olsa da, hepsini öğrenmeleri yine de yardımcı oluyor."

Çocuklarla seks hakkında konuşurken kaçınılması gereken başka bir şey var mı? varsayımlar. Cordiano ve Ravine'e göre, ebeveynler ve bakıcılar aşağıdakiler hakkında varsayımda bulunmaktan kaçınmalıdır:

  • Cinsel yönelim.
  • Gelecekte seçilen aile yapısı.
  • Cinsiyet kimliği.

Ravine, "'tümü' yerine 'çok' veya 'çoğu' gibi sözcükleri kullanmanın yanı sıra, oryantasyon gibi şeyleri varsaymamak önemlidir" diyor. "İster yaptığınız sohbetlerde ister okuduğunuz kitaplarda olsun, erken yaşlardan itibaren bir dizi yönelimin ve aile yapılarının temsil edildiğinden emin olun. Yıllarca ebeveynlerine yönelimleri veya kimlikleri hakkında hiçbir şey söylemeyen çocuklarla tanıştım çünkü nasıl gideceği konusunda kafaları karıştı. Anne-babaları destek oldu, ancak bu konuşmayı daha önce hiç yapmadıkları için çocuklar kararsız kaldı."

Cordiano şöyle açıklıyor:“Cinsel kimlik veya tercih varsayımları yerine, çocuklara ergenliğin her insanın kim olduklarını ve nelerden hoşlandığını tam olarak anlaması gerekmediğini onaylayın. Bu onların kimlik oluşumunun devam eden bir parçası olabilir ve oyunun bu aşamasında cevaplardan çok soruları olması sağlıklı ve normal."

Her yaşta çocuklarla seks hakkında nasıl konuşulur

Doğum-2

Schapiro'ya göre, bu, çocukların farklı vücut kısımlarını öğrendiği zamandır. “Bir çocuk yeni yürümeye başladığında, vücut bölümlerinin adlarını öğrenmeleri onlara yardımcı olur” diye açıklıyor. “Banyoyu kullanmak gibi vücut bölümlerinin işlevleri hakkında konuşmak da yardımcı olabilir. Çocuğunuzla erken yaşta seks hakkında konuşmanın bir başka harika yanı da, çıplaklık ve çıplak olmanın uygun olduğu ve olmadığı yerlerin (ör. toplum içinde olduğu gibi) etrafında sınırlar koymak hakkında konuşmaktır."

2-5 Yaş

2 ila 5 yaş arası, daha önce öğrendikleri vücut bölümlerinin mahremiyetinin yanı sıra başkalarının vücut bölümleriyle mahremiyeti hakkında konuşmak iyidir. Schapiro, "Bu aynı zamanda çocuklara vücutlarının patronu olduklarını ve vücutlarına kimin dokunacağı konusunda söz sahibi olduklarını öğretmek için harika bir çağ" diyor. “Bunun bir örneği sarılmaktır. Bir çocuk başka birine sarılmak zorunda değildir ve herkesin sarılmak istemediğini öğrenmelidir. Çocuklar, diğer kişinin rahatlık düzeyine göre başkalarına sarılmanın ne zaman uygun olup olmadığını bilmelidir.”

Okul öncesi çocuğunuzun özel bölgelerine dokunma alışkanlığı varsa, Ravine bu noktada bunu görmezden gelmenizi söylüyor. “Bu bir tür kendi kendini yatıştırma” diyor, ancak yaşlandıkça ve ne sıklıkta evden çıktıklarına bağlı olarak, onlara bunu nerede ve ne zaman yapmanın uygun olduğunu açıklamanın iyi bir fikir olduğunu da ekliyor. .

6-8 Yaş

Schapiro, “Bu yaşta dokunulduğunda vücudumuzun bazı bölümlerinin iyi hissetmesini normalleştirin” diyor. "Ayrıca, bunun özel bir deneyim olduğunu açıklayın."

Ravine ekliyor, “Mastürbasyon her zaman okul seks programlarında yer almıyor. Ve çocukları bunun kötü mü yoksa iyi mi olduğunu merak ediyor. Evet, özel olduğunu bilmelerini istiyoruz ama bu tamamen normal.”

9-12 yaş

Cordiano, "Burada, ergenliğe yaklaşırken veya başlarken kendi bedenlerini anlamalarına yardımcı olmaya odaklanmak, konuşmanın odak noktası olmalıdır" diyor. “Rıza konusu, cinsel bir karşılaşmanın parçası olarak ortaya çıkmadan önce bile bu aşamada ortaya çıkıyor. Örneğin, rıza, eğer rahat değilse Şükran Günü'nde bir akrabasına sarılmak zorunda olmadığını çocuğunuza bildirmeyi veya bir kardeşin 'dur' derse bir kabadayı oyununun bitmesi gerektiğini anlamasına yardımcı olmayı içerir. ”

Cordiano, seks hakkında daha açık terimlerle konuşmadan önce, çocuğunuzun günlük olarak maruz kaldığı şeyleri (reklamlar, çevrimiçi görseller, filmler vb.) cinsellik ve cinsellik hakkında konuşmaları başlatmak için kullanmak için harika bir zaman olduğunu ekliyor. “Ayrıca, etrafta olmadığınızda çocuğunuzun nelere maruz kalabileceğini düşünün” diyor. "Pek çok çocuk, geçmişte olduğundan daha küçük yaşlarda çevrimiçi olarak müstehcen görüntülere maruz kalıyor, bu nedenle, böyle bir şey olursa, çevrimiçi ortamda gördükleri hakkında sohbet etmek gerekebilir."

Schapiro, çocuğunuz kendini LGBTQ+ olarak tanımlıyorsa ve sahip olabileceği bazı soruları nasıl yanıtlayacağınızdan emin değilseniz, sorun değil. “Bütün cevaplara sahip olmadığınızı söylemekte bir sakınca yok” diyor. “Her şey iletişim hatlarını açık tutmak ve çocuğunuzun dinlendiğini bilmesini sağlamakla ilgili.”

Bazı çocuklar, özellikle bu aşamada diğerlerinden daha özel olacaklar - ve bu kesinlikle sorun değil. “Gizlilik istemek gelişimsel olarak uygundur. Bu, ergenlik döneminde gerçekleşen sosyal-duygusal bağımsızlığın bir parçası,” diye açıklıyor Ravine. "Ama mahremiyet ve gizlilik arasında bir fark var." Ravine'e göre birincisi tamamen normal ve sağlıklı, ikincisi ise utanç veya korku nedeniyle aktif olarak bilgiyi saklamaya çalışıyor.

Çocuğunuz belirli konular hakkında çok konuşkan olmayacaksa Ravine, herhangi bir sorun olduğunda veya herhangi bir sorusu olduğunda onun yanında olduğunuzu bildirmenizi önerir.

Gençler

Cordiano, "Bu aşamadaki konuşmalar, gençlerin daha gençken umutla başladığının uzantılarıdır" diyor. "Burada konuşma, gençlerin kendilerine ve bedenlerine nasıl iyi bakabilecekleri ve aynı zamanda başkalarına nasıl güvenli ve saygılı davranabilecekleri üzerine daha fazla odaklanabilir."

Cordiano, "Rıza hakkındaki konuşmalar burada devam ediyor ve daha açık bir şekilde gençlerin romantik ilişkilerde ilerlemelerine yardımcı olmaya bağlı olabilir. Ve yine, bunlar, gençlerin kendilerini rahatsız hissedecekleri ve kulaklarını tıkayacakları daha uzun derslerden ziyade, gerçek yaşam durumlarına yanıt olarak daha kısa kontroller olduklarında muhtemelen daha etkili olacaklardır.”

Çocuklar büyüdükçe, konuşmalar daha garip hissedilebilir, bu yüzden hem onlara erken başlamak hem de onları rahat ve kısa tutmak önemlidir. Ek olarak, bu konuşmaları yaparken (veya ideal olarak daha önce), konular arasında dolaşırken nasıl hissettiğinizi not edin.

Cordiano, "Bütün ebeveynler için önemli bir nokta, bu konular hakkında kendi duygularını keşfetmeleridir" diyor. "Pek çok ebeveyn, bu konuşmaları gündeme getirmeyi veya ilgili soruları yanıtlamayı zor buluyor ve sizin için durum buysa, bunu kabul etmeniz ve çocuğunuzla bu konuyu daha rahat konuşmak için kendi başınıza biraz çalışmanız gerekir."


Previous:

Next: