• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Her Yaşta Çocuklarla Cinsellik Hakkında Nasıl Konuşulur?

Bir zamanlar ebeveynleriniz sizi “o konuşma” için oturtmuş olabilir (veya oturtmamış). Bilirsiniz, anneniz veya babanızın yıllar sonra konu hakkında radyo sessizliğinden sonra belirli kelimeleri söylemesi veya belirli imajları canlandırması, sadece çoktu olduğu için sizin zihinsel olarak kendinizi başka bir yere ışınlamanızı sağlayan o konuşma. Çok etkili değil mi? 

Şükür ki, aileler evriliyor ve “o büyük (gariplik) cinsellik konuşması” için oturmak yerine, ebeveynler ve çocuklar cinsellik hakkında “hafif” konuşmaları sık sık yapıyor, Chicago’daki Lurie Çocuk Hastanesi’nde Never Fear Talks yaratıcısı ve cinsellik eğitmeni Dawn Ravine&rsye göre. “Tek büyük bir konuşma her şeyi gariplik yapar,” diyor Ravine. “Ebeveynler ve bakıcılar çocuklarıyla cinsellik bilgilerini günlük yaşama dahil etmelidir. Güvenlik gibi konuları düzenli olarak konuştuğumuz gibi, insan gelişimi ve ilişkileri konularını da yapmalıyız, çocuklara kaynakların her zaman mevcut olduğunu bildirerek.”

Çocuklarla cinsellik hakkında nasıl konuşulacağını (veya sonra ne yapılacağını) bilmiyor musunuz? İşte uzmanlar önemli içgörüler sunuyor.

Çocuklarla Cinsellik Hakkında Ne Zaman Konuşulmalı?

Ravine&rsye göre, ebeveynler ve bakıcılar cinsellik konusunu ne kadar erken açarlarsa, herkes için o kadar az gariplik olur (ve çocuklar o kadar az gerilir). “Çocuklar daha küçükken, olgunlaşma belirtisi bile yokken, cinsellik konusu daha az gariptir çünkü daha az kişiseldir,” diyor Ravine. “Ne kadar büyüklerse, o kadar bunalıcı hissedebilir, bu yüzden konular çıktıkça küçük çocuklarla konuşmak en iyisidir. Bedenlerin okey olduğunu mesajı vermek istersiniz. Bazen gariplik hissettirebilecek şeyler yapabilirler, ama bu okey.”

Ravine&rsye küçük çocuklar için bedenler ve cinsellik konusunda iki favori kitabı “Bebek Nasıl Oluşur” ve “Bedenler Harika”.

Çocuklarla Cinsellik Hakkında Nasıl Konuşulmalı?

Tekrar, Ravine tek büyük konuşma yerine cinsellik hakkında “hafif konuşmaları” yapmayı öneriyor, ki bu, birçok çocuk için “bir ceza gibi hissettirebilir.” Eso, çocuğun yağına ve olgunluk düzeyine bağlı olarak, bu konuşmaları konuşma gibi hissetmeden yapmanın birkaç yolu var.

“Doğal fırsatları tartışma için bulun,” diyor Ravine. “Örneğin, çocuğunuzla bir dizi veya film izlerken, belirli karakterlere olan olaylar hakkında yorum yapın. ‘O, beden imajı konusunda nasıl endişelendiği ilginç,’ veya ‘O karakterin biseksüel olarak çıkışı ve ailesinin o kadar destekçisi olması ne kadar harika’ diyebilirsiniz.” Bu ikincisi, cinsel yönelim yelpazesinin bir kısmıyla okey olduğunuz mesajını resmi bir ders vermeden, rahat bir şekilde verir, diyor o.

Gariplik konuları gündeme getirmenin başka bir yolu, onları aklınızdan çıkmış gibi rahatça gündeme getirmektir. “Çocuğunuzla araba sürerken, yemek yaparken veya ne yapıyorsanız yaparken, sadece şöyle diyebilirsiniz: ‘Düşünüyordum, fark ettik ki masturbasyon/orgazm/menstruasyon hakkında konuşmadık,’” diyor Ravine. “Kısa ve öz tutun, ve mümkünse derin göz temasının gerekmediği bir zamanda gündeme getirin çünkü bu daha resmi hissettirebilir.”

Cinsellik ve cinsel konuyu nasıl gündeme getirirseniz getirin, çocuğunuzun sizin açık bir kitap olduğunu ve her zaman gelebilecekleri birisi olduğunu bilmesini sağlayın. “İyi bir çerçeve, biraz bilgi verip sonra ‘XYZ hakkında ne duydun?’ ve ‘XYZ hakkında bir sorun var mı?’ gibi sorularla çocuğunuzla kontrol sağlamak ve daha sonra aklına soru gelirse o zaman da sorabileceğini bildirmektir,” diyor Beachwood, Ohio’daki klinik psikolog ve çocukların ve ergenlerin duygusal, psikolojik ve davranışsal gelişiminde uzman Tori Cordiano.

Cordiano, çocukların yaşı, gelişim düzeyleri, bu konularda konuşma konfor düzeyleri ve sizin kendi konfor seviyeniz gibi bir dizi faktörün nasıl ve ne zaman belirli konuları gündeme getireceğinizi etkileyeceğini ekliyor.

Ebeveynler Cinsellik Konusunu Kız ve Erkek Çocuklarla Farklı Tartışmalı mı?

Ravine, her çocuk için uyarlanmış bireyselleştirilmiş tartışmaları öneriyor. “Beden sorunu olmayan kızlar ve beden sorunu olan erkekler var,” diyor Ravine. “Ebeveynler bu konuşmalardan ikili (binary) yönü çıktığı anda, onları kişiselleştiriyorlar ve bir erkekleri veya kızları olduğu için XYZ yapmak zorunda değiller hatırlatıyorlar.”

New York’daki Liz Morrison Therapy&rsye psikoterapist Lauren Schapiro, ebeveynlerin cinsellik konusunu erkekler ve kızlar için aynı şekilde gündeme getirmelerinin önemli olduğunu not ediyor, çünkü “cinsiyetle ayrılmış cinsellik hakkında öğrenmek, çocuklara cinsellik hakkında farklı mesajlar aldıklarını düşündürebilir.”

“Cinsellik süreci hakkında mesajlar evrensel olmalıdır,” diyor Schapiro. “Bazı şeyler biyolojik olarak erkekler veya kızlarla daha ilgili olsa da, hepsi hakkında öğrenmeleri yine de faydalıdır.”

Çocuklarla cinsellik hakkında konuşurken kaçınılması gereken bir başka şey? Varsayımlar. Cordiano ve Ravine&rsye göre, ebeveynler ve bakıcılar şunlar hakkında varsayımlarda bulunmaktan kaçınmalıdır:

• Cinsel yönelim.
• Gelecekteki seçilecek aile yapısı.
• Cinsiyet kimliği. 

“‘Hep’ yerine ‘birçok’ veya ‘çoğu’ gibi kelimeler kullanmanın yanı sıra, yönelim gibi şeyler hakkında varsayımda bulunmamak önemli,” diyor Ravine. “Konuşmalarınızda veya okuduğunuz kitaplarda, erken yaştan itibaren birden fazla yönelim ve aile yapısının temsil edildiğinden emin olun. Erken yaşlarda bu konuşmalar olmadığı için yönelimleri veya kimlikleri hakkında nasıl gidecekleri konusunda karışık olan çocuklarla tanıştım. Ebeveynleri destekleyiciydi, ama erken konuşmalar olmaması için emin değillerdi.”

Cordiano açıklıyor, “Cinsel kimlik veya tercih varsayımları yerine, ergenlik her insanın kim olduğu ve ne sevdiği konusunda tam anlayışa kavuşma anı olmayabilir, bunu çocuklara doğrulayın. Bu kimlik oluşumlarının devam eden bir parçası olabilir ve bu oyun aşamasında cevaplardan fazla soruları olmaları sağlıklı ve normaldir.”

Her Yaşta Çocuklarla Cinsellik Hakkında Nasıl Konuşulur

Doğum-2 Yaş

Schapiro&rsye göre, bu çocukların farklı vücut parçalarını öğrendiği yaşlardır. “Çocuk toutdler (toddler) yaşındayken, vücut parçalarının isimlerini öğrenmeleri faydalıdır,” diyor o. “Bu vücut parçalarının işlevlerinden bahsetmek de faydalı olabilir, örneğin tuvalet kullanma. Cinsellik hakkında çocuklarınızla erken başladığınızda harika bir 또 다른 şey, çoluklu olma ve nerede çoluklu olmanın okey olduğu, nerede olmadığı (örneğin kamusal alanda) hakkında sınırlar koymaktır.”

2-5 Yaş Arası

2 ile 5 yaş arası, daha önce öğrendikleri vücut parçalarının gizliliği ve başkalarının vücut parçalarıyla ilgili gizliliği hakkında konuşmak için iyi bir yaş. “Bu aynı zamanda çocuklara onlar kendi bedenlerin patronudur ve kimin bedenlerine dokunacağı konusunda sözleri var öğretmek için harika bir yaş,” diyor Schapiro. “Bunun bir örneği öpücük vermek. Bir çocuk başkasına öpücük vermek zorunda değildir ve herkesin öpücük istemediğini öğrenmelidir. Çocuklar başkalarının konfor düzeyine göre öpücük vermenin ne zaman okey veya okey olmadığını bilmelidir.”

Eğer okul öncesi çocuğunuz özel bölgelerine dokunma alışkanlığına sahipse, Ravine bu noktada bunu görmezden gelmeyi öneriyor. “Bu bir kendini sakinleştirme formudur,” diyor o, ama büyüdüklerinde ve ne kadar sık dışarı çıktıklarına bağlı olarak, nerede ve ne zaman bunu yapmanın uygun olduğunu açıklamak iyi bir fikirdir.

6-8 Yaş Arası

“Bu yaşta vücudumuzun bazı kısımlarının dokunulduğunda hoş hissedilebileceğini normalleştirin,” diyor Schapiro. “Ayrıca bu özel bir deneyim olduğunu açıklayın.”

Ravine ekliyor, “Masturbasyon her zaman okul cinsellik programlarında yer almaz. Ve çocukları bu kötü mü, okey mi diye merak ettiriyor. Biz onlara, evet, bu özel, ama tamamen normal olduğunu bilmesini istiyoruz.”

9-12 Yaş Arası

“Burada, puberteye yaklaştıkça veya başladıkça kendi bedenlerini anlamalarına yardımcı olmaya odaklanmalıdır,” diyor Cordiano. “Rıza (consent) konusu da bu aşamada gündeme gelir, hatta cinsel bir ilişkinin bir parçası olarak oluşmadan önce. Örneğin, rıza, çocuğunuzun Kadınlar Günü'nde bir akrabayı öpmek istemiyorsa öpmemesi gerektiğini bilmesini, veya bir kardeş ‘dur’ deseği kavga oyunlarının bitmesi gerektiğini anlamasını içerebilir.”  

Cordiano, cinsellik hakkında daha açık terimlerle konuşmadan önce, çocuğunuzun günde maruz kaldığı şeyleri — reklamlar, çevrimiçi görseller, filmler vb. — cinsellik ve cinsellik hakkında konuşma başlatmak için kullanmanın harika bir zaman olduğunu ekliyor. “Ayrıca, siz yokken çocuğunuzun maruz kalabileceği şeyleri düşünün,” diyor o. “Birçok çocuk geçmişteki yaşlardan daha genç yaşlarda çevrimiçi cinsel açıklık içeren görsellere maruz kalıyor, bu yüzden eğer olursa ne gördükleri hakkında konuşmalar gerekli olabilir.”

Schapiro, eğer çocuğunuz LGBTQ+ olarak tanımlanıyorsa ve ona sorabileceği bazı soruları nasıl cevaplayacağınız konusunda emin değilseniz, bu da okey diyor. “Tüm cevapları bilmemek okey,” diyor o. “Bu, iletişim hatlarını açık tutmak ve çocuğunuzun duyulduğunu hissetmesini sağlamakla ilgilidir.”

Bazı çocuklar, özellikle bu aşamada, diğerlerinden daha gizli olabilir — ve bu tamamen okey. “Gizlilik isteği gelişimsel olarak uygundur. Bu, puberte sırasında olan sosyal-duygusal bağımsızlığın bir parçasıdır,” diyor Ravine. “Ama gizlilik ve sır arasında bir fark var.” Ravine&rsye göre ilki tamamen normal ve sağlıklıdır, ikincisi ise utanç veya korku nedeniyle bilgi saklamaya aktif olarak çalışmaktır.

Eğer çocuğunuz belirli konularda çok konuşkan değilse, Ravine sadece herhangi bir şey yanlış giderse veya herhangi bir soruları olursa sizin onlar için orada olduğunuzu bildirmelerini öneriyor.

Ergenler

“Bu aşamadaki konuşmalar, ergenler daha gençken umarım başlayan şeylerin uzantılarıdır,” diyor Cordiano. “Burada konuşma, ergenlerin kendilerini ve bedenlerini nasıl iyi bakabileceklerine ve başkalarına güvenli ve saygılı davranacaklarına daha çok odaklanabilir.”

Cordiano ekliyor, “Rıza konusundaki konuşmalar burada da devam eder ve ergenlerin romantik ilişkilerde yol bulmalarına yardımcı olmakla daha açıkça bağlantılı olabilir. Ve yine, bu muhtemelen gerçek hayat durumlarına yanıt olarak yapılan kısa kontrol girişimlerinde daha etkili olacaktır, ergenlerin rahatsız hissetip kapandığı uzun derslerde değil.” 

Çocuklar büyüdükçe konuşmalar daha gariplik hissettirebilir, bu yüzden onları erken başlatmak ve rahat ve kısa tutmak önemlidir. Ayrıca, bu konuşmaları yaparken (veya ideal olarak öncesinde), konuları ele alırken nasıl hissettiğinizi not edin.

“Tüm ebeveynler için önemli bir nokta, bu konular hakkında kendi hislerini keşfetmektir,” diyor Cordiano. “Birçok ebeveyn bu konuşmaları gündeme getirmekte veya soruları cevaplamakta zorlanıyor, ve eğer bu sizin için geçerliyse, bunu kabul etmek ve çocuğunuzla bunu konuşurken daha rahat olmanız için kendi üzerinde biraz çalışmak değerlidir.”