Ebeveynler ve Büyükanneler Arasındaki 7 Yaygın Çatışma ve Çözüm Yolları

Ebeveynler ve Büyükanneler Arasındaki 7 Yaygın Çatışma ve Çözüm Yolları

Araştırmalar, büyükanne ve babaannelerin torunların beslenmesi ve zihinsel sağlığı üzerinde olumlu etkisi olabileceğini gösteriyor. Birçok ebeveyn bu faydaları kabul edip çocuklar ve büyükanneler arasında sevgi dolu bir bağ kurmayı hedeflese de, yolda çamurlar çıkabiliyor. Çocukların bakımı konusunda kendi ebeveynlerinizle göz gözüne gelmekta zorlanıyorsanız, yalnız değilsiniz.

"Genellikle ebeveynliğin en büyük zorluklarından biri, büyükanne ve babaannelerin ilişkilerini ve beklentilerini yönetmekle ilgilidir," diyor Malibu, Kaliforniya'dan lisanslı ev ve aile terapisti Alisa Ruby Bash. "Terapistlerin ofisleri, bu beklentiler başlangıçtan doğru yönetilmediğinde genellikle oldukça sinirli yeni ebeveynlerle doludur."

Nesiller arası sorunlar yıl veya daha fazla bir süre sonra da ortaya çıkabilir. Aşağıda, ebeveynler kendi ebeveynleri ve kayınvalideileriyle yaşadıkları devam eden çatışmaları paylaşıyor, uzmanlar da bunları çözmenin en iyi yollarını açıklıyor.

Çatışma #1: Ebeveynler, büyükanne/babaannelerin ebeveynlik kurallarına saygı duymadığını hissediyor

Kuzey Carolina'dan bir anne Cindy L., birçok ebeveynin kendi ebeveynleriyle yaşadığı bir sorun olan, takip etmeye çalıştıkları ebeveynlik kurallarına ve stratejilerine saygısızlık konusunda deneyimini anlatıyor.

"Kayınvalidem, o zaman katı yiyemeyen 4 aylık bebeğimize kurabiye vermeye çalıştı, 6 aylık olduğumuzda katı yemeye başladığımızda tekrar denedi ama, ähm, kurabiye değil," diyor.

Uzman tavsiyesi: Bu tür her durumda, büyükanne/babaannenin kendini gerekli hissetmesi ve annelik becerilerinin — veya babaannesi babalık becerilerinin — faydalı olduğunu hissetmesi istediğini hatırlamak önemli, diyor Los Angeles'li klinik psikolog ve aile terapisti Jeanette Raymond.

"[Anneanne veya babaanne] ona sunacak çok şeyi var, ve size uygun bir yapı ve çerçeve verin," diyor Raymond.

Onlara sizin için faydalı olacak belirli sorumluluklar vermenizi öneriyor.

"Duyguların incinmesi veya musluğu kapatma konusunda endişelenmeyin," diyor Raymond. "Eğer bunu, istediğiniz şeylerin, size uygun zaman diliminde yapılmasına ne kadar yardımcı olduğu anlamında kurgularsanız, büyükanne/babaanne memnun olacak, çünkü o, sadece tahammül edilen veya yolunda engel olan şeyler değil, istenen şeyleri yapmaktan çok keyif alır."

Çatışma #2: Büyükanne/babaanneler, yetki etrafındaki bulanık sınırlardan dolayı kafa karışıklığı yaşıyor

Raymond, birçok ebeveynin başlangıçta sınır koymakta zorlandığını, bu da çatışmaya yol açtığını belirtiyor.

"Ebeveynler genellikle işler zorlaştığında büyükanne/babaannelerden yardım alır ve stresli olduklarında yetkiyi onlara bırakmaktan memnun olurlar," diyor. "Ancak, kriz veya stres geçtiğinde, genellikle bulanık sınırları temizlemezler, her şey havada kalır (ve) etkileşimleri gergin hale getirir."

Sorunu alevlendiren: "Ebeveynler, gelecekte tekrar büyükanne/babaannelerin bakımını üstlenmeleri gerekebileceği için, yetkiyi geri alırken onları antagonize edip bu riski almak istemezler," diyor Raymond.

New Jersey'li bir babaanne Louise, bu durumu oğlu ve geliniyle yaşadı. O, eşi, bir doktor, hastanede gece vardiyası çalışıp sabah uyuyakalacağı için torunlarıyla babaanne görevi yapıyordu.

"Sabah torunlarımı okula hazırlamak için kalktım," diyor Louise. "Gerçek peynir kreması aldım, çünkü tereyağlı gofret veya beyel krema severler. Bu, gelinimi öfkelendirdi, çünkü o sadece tofu krema almayı sever."

Uzman tavsiyesi: Bu durumda netlik hayati önem taşır. Çocuğun diyeti gibi belirli yetki alanları müzakere edilemezse, ebeveynler bunları baştan bildirmeli.

"Mutlak yetki, geçici yetki ve yetkiyi ileri geri devretme korkuları hakkında temel kurallar koyun," diyor Raymond. "Bu herkesi daha net hale getirir ve kendilerini daha az kullanılmış/istismar edilmiş hissettirir. Bakım büyükanne/babaannelere devredildiğinde yetkinin neyi kapsadığını yazılı olarak belirtmek net parametreler sunar."

Çatışma #3: Büyükanne/babaanneler "eski usül" ebeveynlik stratejilerini itiyor

Kuzey Amerika'dan bir anne Kassandra S., annesiyle "eski usül inançlar, örn: bebek yatağı koruyucuları, bebeği karın üstü yatırmak, sigara dumanı, daha sağlıklı yemek yemek" konusunda tartıştı.

Uzman tavsiyesi: Burada daha fazla bilgi toplamak anahtar.

"Onlar o kadar endişeliler ki, kendilerini sakinleştirmek ve süreçte ebeveynlere faydalı olmak için tüm eski sözleri çıkarıyorlar," diyor Raymond, büyükanne/babaannelerin çocuğun refahı hakkındaki kaygıları hakkında onlarla konuşmayı öneriyor.

Raymond, çocuğunuzun ihtiyaçlarına uyum sağlamanın, belirli bir ebeveynlik teorisini zorlamaktan daha iyi olduğunu açıklıyor.

"Bu sadece herkesin kaygısını artırır, çünkü bebe muhtemelen tepki vermeyecektir, siz ona uyum sağlamıyorsunuz," diyor.

Birleşik bir cephe sergilemek ve mesaj tutarlılığını sağlamak yardımcı olacak, diyor "How to Be Happy Partners: Working It Out Together" yazarı psikoterapist Tina Tessina.

Bu sorunla uğraşan ebeveynlere hatırlatıyor: "Siz ve eşiniz, büyükanne/babaannelerin çocukla yapabilecekleri konusunda neyin uygun neyin uygun olmadığına karar vermelisiniz. Eğer büyükanne/babaannelere karışık mesaj verirseniz, onlar eski, alışkın oldukları yollarla davranmaya devam edecekler. Eğer yeni yollar üzerinde gerçekten ısrarsanız, onlar da uyum sağlayacaklar."

Ayrıca yöntemlerinizi açıklayan makaleleri veya kitapları, pediatristin literatürünü de dahil bulmalarını öneriyor.

"Bu, siz ve büyükanne/babaanneler arasındaki kavganın sona ermesini sağlar ve bir dış otorite devreye sokar," diyor Tessina.

Çatışma #4: Büyükanne/babaanneler, ebeveynlerin torunlarını "baştan çıkarma" konusunda endişeleniyor

Bağlanma ebeveynliği gibi daha modern felsefeler, büyükanne/babaannelerde kaşları kaldırıp yetişkin çocuklarının küçücüyü "baştan çıkardığını" söylemelerine neden olabiliyor.

Kassandra S., bebeği doğduğunda bu durumu yaşadığını söylüyor: "Annem, oğlumu çok kucağıladığımı ve yenidoğan bir bebeği 'baştan çıkarabileceğimi' düşündü."

Uzman tavsiyesi: Tessina, siz ve çocuğunuz arasındaki çok fazla kucaklaşmanın, ebeveynliklerinde bu eksikse büyükanne/babaannede duygusal acıyı tetikleyebileceğini söylüyor.

"Bunu anlamıyor olabilirler, ama bu onların tepkisini etkiliyor," diyor. "Ayrıca, kucaklamma eksikliği veya bağ kurma sorunu bir mesele였다면, bu büyükanne/babaanne bunu nasıl yapacağını bilemeyebilir. Modern bilgileri, büyükanne/babaanneye bilgilendirici bir video veya makale gibi paylaşmak anlayışa yardımcı olabilir."

Aynı anda, Raymond ebeveynlere "aşırı veya eksik yoktur, bebeğin farklı zamanlarda farklı ihtiyaçları vardır. Doğal hissettiğinizi yapın. Bebeğin ihtiyaçlarına uyum sağlayın, o sizin rehberiniz olsun." diyor.

Büyükanne/babaanneye "sen ve bebek sizin ikiniz için ne işe yaradığını biliyorsunuz" diye açıklamayı öneriyor.

Çatışma #5: Din konusunda aynı sayfada değilsiniz

Nebraska, Lincoln'li bir anne Jeanetta G., birçok ebeveyn ve büyükanne/babaannenin çatıştığı sıcak bir konu olan dini inançlarla boğuşuyor.

"En büyük çatışmam kayınvalidemle dini inançlar konusunda," diyor. "O adam gibi bir Katolik. Eşim ve ben herhangi bir dini inancı takip etmiyoruz ve ateizme daha yakınsıyoruz."

Oğulları doğduğunda, Jeanetta kendisi ve kayınvalidem "onların vaftiz edilmesi gerektiği konusunda neredeyse dev bir kavga yaşadıklarını" söylüyor. Ve çocuklar büyüdükçe, kayınvalidenin "biz yokken onlara inançlarını sızdırmaya çalıştığını" belirtiyor.

Uzman tavsiyesi: Genellikle çözülemeyen bu konularda "katılmamakla razı olmak" en iyi bahis olabilir.

"Katılmadığınızı ve farklı dünya görüşleriniz olduğunu kabul edin," diyor Raymond. "Her birinizin kendi görüşlerine hak olduğunu ama başkasına zorlama veya buna göre yargılama hakkınız olmadığı hakkında konuşun."

Çatışma #6: Biri büyükanne/babaanne takımı, diğer takım kadar torunla zaman geçirmediğini hissediyor

Büyükanne/babaanne takımları arasındaki rekabet bu şekilde alevlenebiliyor. Güney Carolina'dan Megan N., her iki büyükanne/babaanne takımı da ailesinin yanında yaşadığı için, en büyük mücadelerinin "her birinin torunlarıyla 'aynı' miktarda zaman geçirmesini sağlamak" olduğunu açıklıyor.

"Bu, ilk doğduğundan beri bir sorun," diyor. "Her iki büyükanne/babaanne takımı da anlayışlı görünse de, bu benim eşim ve benim için stresli olabiliyor. Kolayca sayaç tutma kötü alışkanlığına düşebiliyoruz."

Uzman tavsiyesi: Biraz ironik kalsa da, bu durum büyükanne/babaannelerle "paylaşma" konusunda oturup konuşmayı gerektiriyor.

Açıkça söylenmese bile, Raymond ebeveynlere "hiçbir büyükanne/babaanne takımının torunlarıyla 'hakkı' yoktur. Bu bir hediyedir, ve hediye verenler istedikleri gibi seçip verebilirler" diye hatırlatıyor.

Öyleyse, "bebeği, iki büyükanne/babaanne takımı arasında eşit paylaşılması gereken bir nesne veya oyuncak haline getirmemek hakkında bir konuşma yapmak iyidir," diyor Raymond. "Bebeğin gerilimi ve sahiplik hissetmesini — sevgi ve kabulü değil — algılayıp, büyürken çekişmiş hissetmesi hakkında konuşun. Bu nedenle, çocuğun refahı için büyükanne/babaannelerin zaman ve alan paylaşması anahtardır."

Çatışma #7: Ebeveynler, büyükanne/babaannelerin kendi alanlarına saygı duymadığını hissediyor

Cindy E., kayınvalidenin "evvelce habersiz gelirdi. Yıllar içinde düzelmedi, ama hala onunla sınır sorunlarımız var" diyor.

Bash, psikolog olarak bunu daha önce birçok kez gördüğünü söylüyor.

"Başlangıçta bir ebeveyn büyükanne/babaanne ziyaretini karşılayabilir," diyor. "Ama, aniden hormonlar devreye giriyor, uykusuzluk, acı veya sadece huzur ve sessizlik ihtiyacı. Bu, büyükanne/babaanne ziyaret saatlerinin bittiğini anlamadığında son derece rahatsız edici olabilir."

Uzman tavsiyesi: Bash, büyükanne/babaannelerin çocuğunun "ziyaretlerin bebek büyüyene ve anne veya baba yeterince uyuyana kadar bir saat kadar tutulması gerektiğini" bildirmesini öneriyor. "Günün sonunda, yeni ebeveynler ve büyükanne/babaanneler arasındaki tüm sorunlar net iletişim, sınırlar ve kendi çocukları için en iyi kararları verme hakklarına inanmaya dayanır."

Previous:

Next: