• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Ebeveynler ve büyükanne ve büyükbaba arasındaki 7 yaygın anlaşmazlık — ve bunların nasıl çözüleceği

Araştırmalar, büyükanne ve büyükbabaların torunlarının beslenmesini ve zihinsel sağlığını olumlu yönde etkileyebileceğini göstermiştir. Birçok ebeveyn bu faydaları kabul edip çocuklarla büyükanne ve büyükbaba arasında sevgi dolu bir bağ geliştirmeyi amaçlarken, yine de yolda engellerle karşılaşabilir. Konu çocuklara bakmak olduğunda ebeveynlerinizle aynı fikirde olmakta zorlanıyorsanız yalnız değilsiniz.

Kaliforniya Malibu'da lisanslı evlilik ve aile terapisti Alisa Ruby Bash, “Genellikle [ebeveyn olmanın] en büyük zorluklarından biri, büyükanne ve büyükbabaların ilişkileri ve beklentileri arasında gezinmekle ilgilidir” diyor. "Terapistlerin ofisleri, başlangıçtan itibaren bu beklentiler düzgün bir şekilde yönetilmezse, genellikle oldukça hoşnutsuz olan yeni ebeveynlerle dolu."

Nesiller arası sorunlar, yolun aşağısında bir yıl veya daha fazla sürede ortaya çıkabilir. Aşağıda, ebeveynler, ebeveynleri ve kayınvalideleriyle karşılaştıkları süregelen anlaşmazlıkları paylaşıyor ve uzmanlar, bunların üstesinden gelmenin en iyi yolunu tartışıyor.

Çatışma #1:Ebeveynler, büyükanne ve büyükbabaların ebeveynlik kurallarına uymadığını düşünüyor

Kuzey Carolina'dan bir anne olan Cindy L., birçok ebeveynin kendi ebeveynleriyle yaşadığı bir sorunla ilgili deneyimini anlatıyor:ebeveynlik kurallarının ve izlemeye çalıştıkları stratejilerin hiçe sayılması .

“Kayınvalidem katı yemeyen 4 aylık çocuğumuza kurabiye vermeye çalıştı ve katı gıdalara başladığımızda 6 aylıkken tekrar denedi ama, um, değil çerezler," diyor.

Uzman tavsiyesi: Los Angeles'ta bir klinik psikolog ve aile terapisti olan Jeanette Raymond, bunun gibi her durumda hatırlanması gereken önemli olan, büyükanne ve büyükbabanın kendisine ihtiyaç duyulduğunu ve annelik becerilerinin ya da büyükbabaysa babalık becerilerinin yararlı olduğunu hissetmek istemesidir.

“[Büyükanne veya büyükbabaya] sunacak çok şeyi olduğunu söyleyin ve ona sizin için uygun bir yapı ve çerçeve verin” diyor Raymond.

Onlara, üstesinden gelmeleri yararlı olacak belirli sorumluluklar verilmesini tavsiye ediyor.

"Duyguları incitmekten veya musluğu kapatmaktan korkmayın," diyor Raymond. “İstediğiniz şeyleri işe yarayan zaman diliminde yapmanın ne kadar yardımcı olduğuna göre değerlendirirseniz, büyükanne ve büyükbaba iyi olacaktır, çünkü o, sadece hoş görülen veya hoş görülmeyen şeyleri yapmaktan çok şey alır. engel ol."

Çatışma #2:Büyükanne ve büyükbabaların kafası, otorite etrafındaki bulanık sınırlarla karıştırılıyor

Raymond, birçok ebeveynin ilk etapta sınırları belirlemekte zorlandığına ve bunun sonucunda çatışmaların ortaya çıktığına dikkat çekiyor.

“Ebeveynler, işler zorlaştığında yardım etmek için genellikle büyükanne ve büyükbabayı kullanır ve stresli olduklarında otoriteyi büyükanne ve büyükbabaya bırakmaktan mutlu olurlar” diyor. "Ancak, kriz veya stres geçtiğinde, çoğu zaman bulanık sınırları temizlemez, işleri havada bırakır (ve) etkileşimleri gerginleştirir."

Sorunu daha da kötüleştiriyor:Raymond, "Ebeveynler, büyükanne ve büyükbabaların yeniden bakımı üstlenmesine ihtiyaç duyabilecekleri zaman geleceği tehlikeye atma ihtimallerine karşı otoriteyi geri alarak büyükanne ve büyükbabaları kızdırmak istemiyor" diyor.

New Jersey'li bir büyükanne olan Louise, bunu oğlu ve karısıyla yaşadı. Doktor olan gelini hastanede tüm gece vardiyasında çalıştıktan sonra uyurken anneanne nöbetinde olduğunu söylüyor.

"Torunlarımı okula hazırlamak için sabah kalktım" diyor Louise. “Gerçek krem ​​peynir almıştım çünkü kızarmış waffle veya krem ​​peynirli simit seviyorlar. Gelinimi alevlendirdi çünkü o sadece tofu krem ​​peynir almayı seviyor."

Uzman tavsiyesi: Bu durumda, netlik esastır. Bir çocuğun diyetiyle ilgili kararlar gibi pazarlık konusu olmayan belirli yetki alanları varsa, ebeveynlerin bunları en başından iletmesi iyi olur.

"Mutlak otorite, geçici otorite ve onu ileri geri gönderme konusundaki korkular hakkında temel kurallarınız olsun," diyor Raymond. “Herkesi daha net hale getiriyor ve daha az kullanılmış ve suistimal edilmiş hissettiriyor. Bakımın büyükanne ve büyükbabalara devredilmesi durumunda yetkinin neleri içerdiğini hecelemek, net parametreler sunuyor."

Çatışma #3:Büyükanne ve büyükbabalar "eski tarz" ebeveynlik stratejileri için baskı yapıyor

Nesiller ve/veya kültürel farklılıklar sorunun özünde olsun, ebeveynler kendilerini ebeveynlerinin çocuk bakımıyla ilgili görünüşte modası geçmiş fikirlerine gözlerini devirirken bulabilirler. Kanada, Ontario'lu bir anne olan Kassandra S., annesiyle "beşik tamponları, bebeğin mide üzerinde uyumasına izin verme, sigara dumanı, daha sağlıklı yiyecekler yeme gibi eski kafalı inançlar" konusunda tartıştı.

Uzman tavsiyesi: Burada daha fazla bilgi toplamak önemlidir.

Büyükanne ve büyükbabalara çocukların refahıyla ilgili endişeleri hakkında konuşmalarını tavsiye eden Raymond, “Kendilerini yatıştırmak ve bu süreçte ebeveynlere faydalı olmak için tüm eski özdeyişleri ortaya çıkardıkları için o kadar endişeliler” diyor. çocuk.

Raymond, çocuğunuzun ihtiyaçlarına uyum sağlamanın belirli bir ebeveynlik teorisini zorlamaktan daha iyi olduğunu açıklıyor.

"Yapılan tek şey herkesin endişesini artırmak, çünkü ona uyum sağlamadığınız için bebek muhtemelen tepki vermeyecektir" diyor.

Birleşmiş bir cephe sunmak ve mesajlaşmayı tutarlı tutmanın yardımcı olacağını belirtiyor.

Bu sorunla uğraşan ebeveynlere şunu hatırlatıyor:"Siz ve eşiniz, büyükanne ve büyükbabanın çocukla ilgili olarak neyin iyi olup neyin olmadığına karar vermelisiniz. Büyükanne ve büyükbabaya karışık mesajlar verirseniz, eski, tanıdık şekillerde davranmaya devam edeceklerdir. Yeni yöntemler konusunda gerçekten ısrar ederseniz, hemen ortaya çıkarlar."

Ayrıca, bir çocuk doktorundan alınan yayınlar da dahil olmak üzere yöntemlerinizi açıklayan makaleler veya kitaplar bulmanızı önerir.

"Bu, siz ve büyükanne ve büyükbaba arasında bir kavga olmaktan çıkar ve dışarıdan bir otoriteyi ortaya çıkarır," diyor Tessina.

Çatışma #4:Büyükanne ve büyükbabalar, ebeveynlerin torunlarını "şımartacağından" korkuyor

Bağlı ebeveynlik gibi bazı daha modern felsefeler, yetişkin çocuklarının küçük çocuğu "şımarttığını" söyleyen büyükanne ve büyükbabaların kaşlarını çatmasına neden olabilir.

Oğlu doğar doğmaz bu durumla karşılaşan Kassandra S., "Annem oğlumu çok fazla kucağıma aldığımı ve yeni doğmuş bir bebeği 'şımartabileceğimi' düşündü" diyor.

Uzman tavsiyesi: Tessina, çocuğunuzla aranızda çok fazla kucaklaşma olduğunu gözlemlemenin, büyükanne ve büyükbabanın kendi bebeklik döneminde olmaması durumunda duygusal acıya yol açabileceğini söylüyor.

"Bunu anlamayabilirler ama tepkilerini etkiliyor" diyor. "Ayrıca, eğer sarılma eksikliği veya bağ kurmama sorunuysa, bu büyükanne ve büyükbaba bunu nasıl yapacağını bilmiyor olabilir. Bilgilendirici bir video veya makale gibi modern bilgileri büyükanne ve büyükbabayla paylaşmak anlayışa yardımcı olabilir."

Aynı zamanda, Raymond ebeveynlere “bebeğin farklı zamanlarda farklı ihtiyaçları olduğu için çok fazla veya çok az diye bir şey olmadığını hatırlatır. Doğal hissettiren şeyi yapın. Bebeğin ihtiyaçlarını karşılayın ve rehberiniz bu olsun."

Büyükanne ve büyükbabaya "siz ve bebeğiniz ikiniz için neyin işe yaradığını biliyorsunuz" açıklamasını tavsiye ediyor.

Çatışma #5:Din ile aynı sayfada değilsiniz

Lincoln, Nebraska'lı bir anne olan Jeanetta G., birçok ebeveyn ve büyükanne ve büyükbabanın kendilerini karşı karşıya bulduğu önemli bir sorunla boğuşuyor:dini inançlar.

“Dinsel inançlarla en çok çatışmayı kayınvalidemle yaşıyoruz” diyor. “O sadık bir Katolik. Kocam ve ben herhangi bir dini inancı takip etmiyoruz ve ateist olmaya yönelik daha fazla şey öğreniyoruz."

Oğulları doğduğunda Jeanetta, kendisinin ve kayınvalidesinin "vaftiz edilmeleri gerektiğini söyleyerek onun hakkında neredeyse büyük kavgalara girdiğini" söylüyor. Çocuklar büyüdükçe, kayınvalidesinin "biz yokken inançlarını gizlice onlara gizlice sokmaya çalıştığını" söylüyor.

Uzman tavsiyesi: Konu genellikle başlangıçsız olduğunda, katılmamayı kabul etmek en iyi seçenek olabilir.

"Kabul etmediğinizi ve farklı dünya görüşlerine sahip olduğunuzu kabul edin" diyor Raymond. "Her birinizin kendi görüşlerinize nasıl sahip olduğu hakkında konuşun, ancak onları bir başkasına zorlamadan veya buna göre yargılamadan konuşun."

Çatışma #6:Bir grup büyükanne ve büyükbaba, çocukla diğer grupla aynı miktarda zaman alamadıklarını düşünüyor

Büyükanne ve büyükbaba grupları arasındaki rekabet bu şekilde alevlenebilir. Güney Carolina'dan Megan N., her iki büyükanne ve büyükbabanın da ailesinin yanında yaşadığı için en büyük mücadelelerinin "her birinin torunlarıyla "aynı" zaman geçirmesini sağlamak olduğunu açıklıyor.

"İlk doğduğundan beri sorun oldu" diyor. “Her iki büyükanne ve büyükbaba grubu anlayışlı görünüyor, ancak kocam ve benim için stresli olabilir. Hesap tutmak gibi kötü bir alışkanlığa kolayca düşebiliriz."

Uzman tavsiyesi: Kulağa biraz ironik gelebilir, ancak bu, oturup büyükanne ve büyükbabalarla paylaşım hakkında sohbet etmeyi gerektiriyor.

Açıkça söylenmesi gerekmeyebilir, ancak Raymond ebeveynlere "hiçbir büyükanne ve büyükbaba grubunun torunları üzerinde "hakları" olmadığını hatırlatır. Bu bir hediye ve hediye verenler uygun gördükleri şekilde seçip verebilirler."

Bununla birlikte, Raymond, "bebeği iki büyükanne ve büyükbaba arasında eşit olarak paylaşılması gereken bir nesneye veya oyuncağa dönüştürmemek hakkında konuşmanız iyi olur" diyor. "Bebeğin gerilimi ve sahiplenmeyi algılaması hakkında konuşun - sevgiyi ve kabullenmeyi değil - ve büyüdüğünü hissederek parçalanmış hissedin." Bu nedenle, çocuğun iyiliği için büyükanne ve büyükbabanın birbirleriyle zaman ve mekan paylaşması çok önemlidir.

7. Çatışma:Ebeveynler, büyükanne ve büyükbabaların alan gereksinimlerine saygı göstermediğini düşünüyor

Cindy E., kayınvalidesinin “önceden habersiz geldiğini söylüyor. Yıllar geçtikçe daha iyi oldu, ancak onunla hâlâ sınır sorunlarımız var."

Bash, bir psikolog olarak bunu daha önce birçok kez gördüğünü söylüyor.

"Başlangıçta bir ebeveyn, büyükanne ve büyükbabanın ziyaretini memnuniyetle karşılayabilir" diyor. “Ama aniden hormonlar devreye giriyor, uykusuzluk, acı ya da sadece huzur ve sessizlik ihtiyacı. Büyükanne ve büyükbaba ziyaret saatlerinin bitmesi gerektiğini anlamadığında bu son derece garip olabilir."

Uzman tavsiyesi: Bash, büyükanne ve büyükbabanın çocuğunun “bebek büyüyene ve anne ya da baba yeterince uyuyana kadar ziyaretlerin bir saat kadar tutulması gerektiğini” söylemesini önerir. Günün sonunda, yeni ebeveynler ve büyükanne ve büyükbabalar arasındaki tüm sorunlar, net iletişim, sınırlar ve çocukları için en iyi kararları verme haklarına olan inançla sonuçlanıyor."