• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Çocukların önünde kavga etmek:Partnerinizle olan anlaşmazlıkları nasıl daha etkili bir şekilde çözebilirsiniz

İş, faturalar, genel yorgunluk - çiftlerin kavga etmesine neden olabilecek birçok şey var. Ve karışıma çocukları eklediğinizde, riskler ve stres daha da artar. Hiçbir ebeveyn çocuğunun önünde tartışmak istemez, ancak ebeveynlikle birlikte gelen ek baskı ve maliyetler (ve çok daha az uyku!) sayesinde bu olur. Ama işte küçük bir sır:Çocukların önünde meydana gelen tüm kavgalar zararlı değildir. Aslında, çözümle sonuçlanan yapıcı, üretken bir argümana tanık olmaktan çıkarılacak değerli dersler vardır.

"2 Moms on the Couch" adlı podcast'in psikoterapisti ve yardımcı sunucusu Dana Dorfman, "Her ilişkinin kaçınılmaz bir parçası olduğu için çocukların aynı fikirde olmayan sevgi dolu insanlara maruz kalması önemlidir" diyor.

Dorfman, çocukların ebeveynlerinin kavga ettiğini görmediklerinde, yetişkinlerle ilişkiler hakkında gerçekçi olmayan beklentiler geliştirebileceklerini ve gelecekte kendi anlaşmazlıklarını yaşadıklarında endişelenebileceklerini belirtiyor.

Küçüklerinizin önünde soğukkanlılığınızı kaybetmekten bıktınız mı? Bu uzman ipuçlarıyla çocukların önünde tartışmayı azaltın ve daha iyi dövüşmeyi öğrenin.

1. Argümanları programlayın

Bir kavganın ne zaman çıkacağını (ve ona eşlik eden hararetli duyguların) ne zaman çıkacağını tahmin edemeseniz de, çocuklar etrafta yokken kavgayı bitireceğinize dair genel bir anlaşmaya varmak, onları kaçınılabilir kargaşadan koruyabilir.

Dorfman, "Bir tartışma söz konusu olduğunda, endişelerinizi dile getirmenizde bir sakınca yoktur, ancak konuyu çocuklar uyuduktan sonra veya evde değilken ele almanızı öneririz" diyor. "Bunu yaptığınızda, dışlayıcı olmuyorsunuz veya devam eden işleme ihtiyacını inkar etmiyorsunuz, bunun yerine daha sağlıklı, daha az yıkıcı bir şeyleri tartışmak için bir fırsat sunuyorsunuz."

2. Duygularınıza sahip çıkın

Her durum yoruma açıktır, bu nedenle anlatınızı anlatıya dönüştürme dürtüsünden kaçının.

Dorfman, "Tartışmalar sırasında 'ben' ifadelerini kullanarak bireysel duygularınızı belirlemeniz önemlidir" diyor.

Örneğin, "Çöpü atmayı unuttuğunda kırgın hissediyorum" veya "Önemli toplantımın nasıl geçtiğini sormadığında kendimi aşağılanmış hissettim" diyebilirsiniz.

Bu yalnızca tartışmalarda parmakla göstermeyi engellemekle kalmaz, aynı zamanda tartışmaya kulak misafiri olurlarsa küçükleriniz için bir avantaj sağlar.

Dorfman, "Ebeveynler bunu gergin anlarda çocuklarının önünde yaptıklarında, çocuklarına anlaşmazlıklar sırasında etkili iletişim becerilerini öğretiyorlar" diyor. “Dinamik içindeki katkılarınız veya duygularınız için nasıl sahipleneceğinizi gösteriyorsunuz. Bu paha biçilmez bir yaşam becerisi!"

3. Ön uçtaki iletişimi iyileştirin

Daha en başından kavgayı bitirmenin en iyi yollarından biri mi? İlk etapta sahip olmaktan kaçının. First Things First, çiftlere ilişki becerileri ve tavsiyeler sağlamaya odaklanan, kâr amacı gütmeyen bir kuruluş, ilişkiler içinde genel iletişimi geliştirmek için aşağıdakileri öneriyor:

• Belirli olun. Partnerinize bir şikayetinizi iletirken genelleme yapmayın. Örneğin, “Her zaman…” veya “Asla…” ile bir ifadeye başlamayın.
• Birlikte (kaliteli) zaman geçirin. Çocuklar resme girdiğinde, partnerinizle bire bir zaman azalır. Telefonlarınız olmadan her gün birbirinize yetişmek için 20 ila 30 dakika bile zaman ayırdığınızdan emin olun.
• Açık bir şekilde dinleyin. Sağlıklı bir ilişkinin önemli bir bileşeni, bir şikayet veya eleştiri olsa bile, eşinizin nereden geldiğini duymak için çaba sarf etmektir. Eşinizle göz göze gelmeseniz de, söylediklerini anladığınızı bilmelerini sağlamak önemlidir. Dorfman, “Onlarla aynı fikirde olmak zorunda değilsiniz, ancak eşinizin duygularını doğrulamak her zaman önemlidir” diyor.
• Övgüler ve olumlu duygular konusunda cömert olun. Eleştiri yaptığınız gibi iltifatlarda bulunun:açıkça. Herhangi bir ilişkideki amaç, iltifatların şikayetlerden daha ağır basmasını sağlamaktır.

4. Birinin niyetini varsaydığınızı anlayın

Dorfman, “Başka birinin niyetlerinin sizin algı ve hislerinizden büyük olasılıkla farklı olduğunu fark edebilmek önemlidir” diyor. "Bunu yapabilmek, çocuklara bir şeye ilk elden tanık olduktan sonra bir şeyler öğrenme fırsatı sunduğundan, çocuklara çatışmayı anlatırken özellikle yararlı bir beceri olabilir."

Dorfman, ortalık yatıştığında durumu onlara farklı açılardan açıklayabileceğinizi söylüyor.

Verdiği bir örnek:“Babam beni tren istasyonundan almayı unuttuğunda duygularımı incitmek istemedi. Uzun bir çalışma gününden sonra eve gitmek istediğim için hüsrana uğradım ve hayal kırıklığına uğradım."

5. Çocukların makyaj yaptığınızı görmesini sağlayın

Kötüyü göreceklerse, iyiyi de göreceklerinden emin olun.

Seks ve ilişki terapisti ve “Love Worth Making — How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship” kitabının yazarı Dr. Stephen Snyder, “Çocuklarınız bir kavgaya tanık olduysa, makyajına da tanık olduklarından emin olun” diyor. ”

Snyder, çocukların anne babalarının birlikte iyi duygulara kavuştuğunu görmelerinin ve bu duyguları paylaşmalarının önemli olduğunu belirtiyor.

Snyder, "Bu şekilde, insanlar soğukkanlılıklarını kaybettiklerinde bunun dünyanın sonu olmak zorunda olmadığını öğrenecekler" diyor. "Kırık hisseden şeylerin iyileştirilebileceğini ve onarılabileceğini görecekler."

6. Çocuğunuzun duygularını kabul edin

Snyder, “Mücadele bittiğinde, bunun çocuğunuz için ne kadar kötü hissettirdiğini kabul edin” diyor. "Anne babanız kavga ettiğinde bundan ne kadar nefret ettiğinizi bile onlara söyleyebilirsiniz. Bu, siz de deneyimlediğiniz için bunun hayatın normal bir parçası olduğunu anlamalarına yardımcı olabilir."

Çocuğunuzun duygularını ayarlayarak ve onları gördüğünüzü ve anladığınızı bilmelerini sağlayarak hem güvende hem de size bağlı hissetmelerine yardımcı oluyorsunuz.

7. Çocuğunuza bunun kendi hatası olmadığından emin olun

Çocuğunuzun masum bir görgü tanığı olduğu gün gibi aşikar olsa da, siz ve eşiniz kavga ettiğinizde olayları böyle görmeyebilirler.

Dorfman, "Çocuklar doğuştan ve gelişimsel olarak benmerkezcidir" diyor. “Düşüncelerinin ve eylemlerinin başkalarını, özellikle de ebeveynlerini etkileyebileceğine inanıyorlar. Sonuç olarak, ebeveynler kavga ettiğinde çocuklar kendilerini suçlayabilir. Anne ve baba arasında ne tür bir gerilim olursa olsun, her ikisinin de çocuğu hala sevdiğine ve onun suçu olmadığına dair çocuğunuza güvence vermek çok önemlidir."

Ebeveynlerin kavga etmesi çocukları nasıl etkileyebilir

Her ilişkide bir düzeyde kavga kaçınılmaz olsa da, ev içinde aşırı, yıkıcı tartışmalar çocukların yetişkinlikte sorunlu kalıplar geliştirmesine neden olabilir. İşte, her ebeveynin bilmesi gereken, zahmetli ve zehirli mücadelenin çocukların ruh sağlığı üzerindeki etkilerinden sadece birkaçı:

• Öğrenilmiş davranış. Çocuklar yetişkin ilişkilerini ebeveynlerinden öğrenir ve genellikle davranışlarını taklit eder. Dorfman, "Çocuklar genellikle ebeveynlerinden öğrendikleri çatışma stillerini taklit ederler" diyor.
• Tekrar zorlama. Dorfman, "Çocuklar aşırı kavgaya veya istismarcı ilişkilere maruz kaldıklarında, yetişkinlikteki dinamikleri bilinçsizce yeniden yaratabilirler" ve benzer şekilde sağlıksız ilişkilere yönelebilirler, diyor. "İnsanlar genellikle yetişkin olduklarında çocukluktan itibaren çözülmemiş sorunları tekrarlarlar."
• Yakın ilişkilerden kaçınma. Dorfman ayrıca, ebeveynlerin kavgaları bir çocukta sürekli korku ve endişeye neden olursa (ve duygularla asla başa çıkılmazsa), yetişkinlikte yakın ilişkilerden tamamen kaçınabileceklerini not eder.
• Endişeyle yetişkinliğe kadar devam eden bir mücadele. Dorfman, "Çocuklar, ilişkilerin doğal bir parçası olan öfke ve anlaşmazlıklara maruz kalmakla sağlıklı bir şekilde başa çıkmazlarsa, yetişkinliklerinde öfke ve anlaşmazlıklar hissetmekten endişe duyabilirler" diyor.

Ne zaman profesyonel yardım alınmalı

Eşinizle aranızdaki tartışmaların kontrolden çıktığını ve çocuğunuzun zihinsel sağlığını etkilediğini düşünüyorsanız, bir uzmana danışmayı düşünün. Eğitimli bir terapist, gerektiğinde bire bir veya çift terapisi sağlayabilir ve size ve eşinize ilişkinizi daha sağlıklı bir şekilde yönetmeniz için yeni araçlar öğretebilir.