• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Otizm: Bir Annenin Tanı Sürecine Bakışı

Otizm: Bir Annenin Tanı Sürecine Bakışı

Andrew'ın otizmli olduğunu öğrenmemizin tek bir anı yoktu. Belki biz daha çok inkârdaysak, psikolog bize "Sanmıyorum ki otizmli... biliyorum ki öyle" dediği an bir şok olurdu, ama aslında bu tam bir sürpriz değildi. Berbat bir haberdi, duymak istemiyorduk, ama geliyor olduğunu görmüştük.

Andrew iki buçuk yaşındayken resmi tanıyı aldık. Bir süredir diğer çocuklardan farklı olduğunu biliyorduk. Konuşmuyordu, sosyal olarak çekingenydi. İlk başta—ve uzun bir süre—sadece kötü bir anne olduğumu düşündüm. Neden diğer çocuklardan çok daha ağlayıcı ve yapışkan olduğunu, neden götümde kalmaya inat ettiğini, diğer çocuklarla oynamayı reddedip reddettiğini benim ne yaptım? Güzel ve sağlıklı bir çocuktu, sürünme, oturma, yürüme tam zamanında yaptı. Harfleri biliyordu, zorlu puzzle'ları çözüyordu. Yani tuhafı ve gerginliği kötü ebeveynlikten kaynaklanıyordu, değil mi? Ne yapıyordum yanlış? Çok mu şefkat gösterdim, çok mu kucakladım, çok mu televizyon izlettim? O benim ilk doğanım—o noktada hâlâ tek çocuğum—ve anne olmak yeni ve büyüleyici bir deneyimdi.

Ama dil sorunu—elbette bu benim hatam olamazdı? Onlarla sürekli konuştum, lallantılarını tekrar ettim, ebeveynlerin dil gelişimini teşvik etmek için yapması gereken her şeyi yaptım. Ve hâlâ konuşmuyordu.

Kötü bir anne miydim, yoksa onda ciddi bir sorun muydu? Hangi tarafı tutardım bilemiyordum. Sadece normal davranmaya başlamasını dilemiştim.

Pediatri Uzmanı Devreye Girer

Andrew'ın iki yaş kontrolünü hatırlıyorum, çünkü gecikmiş konuşması ilk kez gündeme geldi. Randevu başında, yanımda bir şey düşürdüm, sandalyenin altına yuvarlandı, Andrew nerede kaldığını görmek için eğildi. Randevu sonunda pediatrist, annesi babası ne kadar "söylenç" (konuşkan) olsalar da Andrew'ın hâlâ konuşmaması endişe vericiydi, ama Andrew'ın düşen nesneye gösterdiği "uygun" ilgi onu rahatlattığını söyledi. Doktor, orada bir sorun olup olmadığından emin değildi, bu yüzden bir konuşma terapisiline gitme kararı bize bıraktı.

Sevdiğim ve güvendiğim birinin, Andrew'da küçük bir konuşma gecikmesinden başka açık bir sorun görmediğini duymak beni dilden edepsiz bir ferahlatıcıydı—o kadar ferahlattı ki, "Biliyorum ki o diğer çocuklardan farklı" diyen içimdeki küçük sesi görmezden geldim. Pediatrist bir uzmandı, değil mi? Ve o özellikle endişelenmiyordu? Harika. Andrew'la gerçekten bir sorun olmadığına o kadar inanmak istedim ki, Andrew'la ben doktorun yapabildiklerinden çok daha fazla zaman geçirdiğimi, ve oradan mümkün olan en hızlı kaçıp gittiğimi kabul etmedim. Ama altı ay sonra, bir sonraki kontrolde, pediatrist artık Andrew'ın konuşmaması konusunda endişeli olduğunu itiraf etti ve Roberta Poster adlı bir konuşma terapisinine gitmemizi önerdi.

Böyle yaptık. Roberta Andrew'ı tanımasına izin verdik ve bize, saçma sapan endişelerimizdi, o mükemmel normaldi, evine gidelim keyfini çıkaralım, o halledecek diyeceğini umduk.

Gerçeklikle Yüzleşme

O, buna benzer hiçbir şey demedi, sadece Andrew için düzenli haftalık randevu ayarladı ve onunla sosyal etkileşimi artırmak için bazı oyunlar oynamamızı önerdi.

Sonraki bir seansında, Roberta bize "Burada ne olup bittiği hakkında bir tahmininiz var mı?" diye sorduğunda, aslında "belki de otizm olabilir" diye bir şeyler mırıldandım—umarım o benimle kat'iyen karşı çıkardı. Yani, aklıma gelmemiş değildi.

Ve o, dikkatlice, "Ben tanı koyan biri değilim, ama tahmin etmek zorunda kalsam, evet, davranışları otizm spektrumu yerinde bir yerde" dedi.

Birinci adım, çocuğumuzun ciddi bir sorunu olabileceği gizli korkumuzsa, ikinci adım bir profesyonelin belki de gizli korkumuzun bir dayanağı olabileceğini söylemesiydi. Kesin bilmemiz gerektiğine karar verdik ve Andrew'ı UCLA'daki Dr. B.J. Freeman'a götürdük, ve o da kesinlikle otizmli olduğunu söyledi.

Ve bu üçüncü adımdi: Korkulu Rüyamızın Tam ve Tamamen Onayı.

Onunla Konuşun

Duygusal olmayan bir aileden geliyorum. İnsanlar ağlamaz, "seni seviyorum" demez, büyük anları küçümserler. Bu yüzden bunu soğukkanlı işlemem gerektiğini düşündüm. Büyük bir iş gibi değilmiş gibi yap. Araştır, uzmanları ara, çocuğumu düzelt. Çökmek herkesin zamanını boşa harcamaktan ibaret. O ilk gün, Rob ve ben ikimiz de çok sakinydik. B.J.'ye birkaç soru sorduk, sonra eve gittik ve yarın kitabevine gidip otizmle ilgili kitap alacağımızı and içtik. Her şeyi nispeten duygusuzca tartıştık.

Ama o gece, küçük kardeşimizi uyuturken, karanlıkta yatan bebekle baş başa kaldığımda, son olarak ağlamama izin verdim. Güzel küçük oğlum otizmliydi. Geleceği karanlık ve berbat. Onu seviyordum, ama ondan bunu kurtaramıyordum. Bütün korunaklı, şanslı hayatımda hiçbir şey bu kadar acıtmamıştı.

Aylar sonra, Rob'un da aynı şeyi yaptığını—kendini bir yere gizleyip ağladığını—öğrendim. Neden birbirimizle ağlamadık bilemiyorum. Haberden toparlanmamız neredeyse bir yılımızı aldı, neredeyse evliliğimizi yıkan bir yıl, çünkü ikimiz de acılarımızı paylaşmak yerine gizledik.

Şimdi herhangi bir özel ihtiyacı olan çocuk tanısı almış insanlarla konuşduğumda, söyleyeceğim ilk şeylerden biri şudur: "Birbirinizle ne kadar üzgün olduğunuzu konuşun." Kahraman olmanız eşiniz için gerekli sanabilirsiniz, ama kahramanlık maskesi kimseye yardımcı olmaz. İkiniz de yas tutmalısınız, ve birlikte yas tutmalısınız. O an dünyada aynı hissi yaşayan tek iki sizsiniz. Ebeveynlerin alabileceği en ham, en berbat, en çöp haberi verildi—en azından bu sizi birbirinizden uzaklaştırmak yerine daha da yaklaştırsın.

İnsanlara Söylemek

Söylemelisiniz, biliyor musunuz. İnsanlara söyleyin. Yoldaki yabancılara demeniz gerekmez, ama sizi seven insanlara güvenin. Bunu doğru yapmıştık: ailelerimize ve arkadaşlarımıza hemen söyledik. Önce onları aradık, sonra birinin yazdığı otizm hakkında iyi, kapsamlı bir makaleyi kopyaladık, Andrew hakkında spesifik notlarla açıkladık, tanıdığımız herkese postalaıdık. (Bu kitabın bölümleriyle de aynı şeyi yapabilirsiniz, bu arada.)

İyi arkadaşlarımızdan hiçbiri bizimden çekilmedi çünkü çocuğumuz otizmliydi. Tam tersi—arkadaşlarımız ve ailemiz inanılmaz yollarla etrafımızı sardılar ve yıl yıl Andrew'ın ilerlemesini alkışladılar.

İnsanlara Söylemenin Gücü

Dürüst olmak gerekirse, yaşadıklarımızı insanlara anlatmak hayatımızı sadece kolaylaştırdı. Önce, Andrew'ın bazen tuhaf davranışlarının rahatsız edici olabileceğinden endişeleneydik. Ama resmi tanı alındıktan sonra, herkes bize çok tolerans gösterdi, ve bizim ebeveyn olarak neyin yanlış gittiğini merak etmek yerine, çoğu tanıdığımız insan bu kadar çok şeyle başa çıkığımız için yeni bir saygı duyduğunu itiraf etti.

Gerçek dostlar, başarılı olduğunuz için sizi daha çok sevmez veya sorunlarınız için daha az sevmez. Eğer bir şey varsa, tam tersi işler—herkes o kadar meşgul ki, her şey yolunda gittiğinde bazen arkadaşlarla bağlantıyı kaybederiz, ama onlara ihtiyaç duyulduğunda koşarız. Şimdi bu fırsatı değerlendirin. Arkadaşlarınızın kulaklarını tınayın, şikayet edin, ne kadar berbat hissettiğinizi anlatın, ve eğer yardım teklif ederse, kabul edin. Devasa bir mücadele veriyorsunuz—sunduğu her küçük artıyı kullanın.

İnsanların Söyledikleri Şeyler

İnsanlara söylemekten memnun olduğumu söyledim, ama o dönem bana söylenen her şeyi yargılamakta ne kadar berbat olduğumu kabul etmek zorundayım. Her yerim acıtıyordu, ne kadar sakin ve rasyonel kulağa gelseydim, içimde daha fazla incinme beklentisiyle titriyordum. İnsanların söylediği masum şeylerin bazıları ve onlara nasıl abartılı tepki verdiğimle ilgili örnekler veriyorum.

Habere biraz çok hevesle atlayanlar vardı, bence—"Ah, evet, BU açıklıyor. Yani, bir şeyler oluyordu belliydi..." Bu tepki her zaman beni öfkelendirirdi. Çocuğum her zaman size tuhaf mı göründü? Bana hiçbir şey demediniz, ama şimdi bize YARGILADIĞINIZI mı söylüyorsunuz?

(Hatırlayın, rasyonel değildim—duygusalydım. Ayrıca bunu hiçbirini sesli söylemedim. Şükür.)

Başka bir grup teselli aradı. "Ah, gerçekten? Eminim birkaç yıl sonra tamamen düzelecek." Hakikaten? Sen nasıl biliyorsun? Danıştığımız uzmanlar Andrew'ın geleceğinin ne getireceğini bilmiyor, ama sen öylesine kâşifsin sen biliyorsun? Bana mola ver.

Bazen insanlar bu bir şey değil gibi davranmaya, kendilerinin de tam normal çocuklarıyla benzer bir şey geçirdiğini ve karşı tarafı gördüklerini söylemeye çalışırdılar. "Erken yıllar her çocuk için zordur," derlerdi. "Bizimkisi üç yaşında top tutmuyorduk, çok endişelenmiştik, şimdi bak—softbol takım kaptanı!" Bir saniye—sizin çocuğunuz otizmli mi tanı almıştı? Affedersiniz, ama sizin çocuğunuz otizmli mi tanı almıştı? O OTİZM Mİ TANI ALMIŞTI? Çünkü almamışsa, sizin deneyimlerinizi duymak istemiyorum.

Şefkat gösterenlerin iyi niyetli olduğunu biliyordum—"Ah, ne berbat! Çok üzgünüm. Bayılmış olmalısınız," vb. Sorun, o duygusal noktada beni sadece daha kötü hissettirmeleriydi. Oğlum—güzel, zeki, sevgi dolu küçük oğlum—benim ona sahip olduğum için benden acıyan bir şeye dönmüştü. Berbattı. (Daha sonra, acıyı ve şefkatı biraz keyifle karşılamayı öğrendim. Ama bu daha sonraki.)

En berbatı, hiçbir tıbbi veya nörolojik bilgi dayanağı olmadan tanıyı sorgulayanlardı: "Emin misiniz? Bana normal geliyor. Bazen doktorlar sadece BUNU söylerler çünkü söylemeyi severler. Ben inanmıyorum." Sen inanmıyorsun, ha? Bize de özellikle inanmak istemediğimiz hiç aklımızda kalmadı mı? Evine koştuk, otizm hakkında her şeyi okumak için, acı bir mide ve kalple, Andrew'ın klasik otizmin neredeyse HER TEK SEMTOMUNE sahip olduğunu keşfettik. Kendini uyarma? Var. Sosyal gecikme? Var. Dil gecikmesi? Var. Göz temasını kuramama? Var. İstediği şeye işaret edememe? Var. Basit talimatları takip edememe? Var. Ve böyle devam ediyordu. Size çocuğumuzun otizmli olduğunu söylüyoruz çünkü araştırma yaptık ve doğru olduğunu biliyoruz. Lütfen bizi veya güvendiğimiz uzmanları ikinci kez tahmin etmeyin.

Bu Anlatımların Amacı

O dönem ne kadar kolayca kışkırtıp öfkelendiğimi uzun uzun anlattığımı fark ediyorum, ama bunun bir sebebi var: O tanının beni ne kadar inanılmaz kırılgan ve yaralı bırakığını netleştirmek istiyorum.

Gerçek tabii ki, konuştuğum her arkadaş ve akraba kibar ve anlayışlıydı. Hepsi yardım ve destek sundu. Ben göremedim, çünkü ben tek bir ham açıklık yarasıydım, açılmış bir sinir, tam bir yıkımdım.

Siz de öylesiniz, tanıyı aldığınızda. Yıkılmış bir haldeysiniz. Hayatınızda daha önce yoktu devasa bir şey var. Orada durup size bakıyor, onun hakkında sürekli düşünmemeye çalışıyorsunuz, ama o çok fazla yer kaplıyor. O hakkında sürekli düşünmemek imkansız.

En kötüsü gece ortasında, yatağında uyanık yatarak çocuğunuzun geleceğinin ne getireceğini merak edersiniz. Pozitif olmak istersiniz, ama sürekli Rain Man'daki Dustin Hoffman'a, kurumsallaşmasıyla, stakato konuşmasıyla, sosyal hayatı olmayan ve sadece bu berbat umutsuz bir geleceğe dönersiniz.

Bu benim oğlum olacak mı? Gerçek hayatta otizmli yetişkin hiç görmemiştim. Hepsi mi kurumda kaldığı için mi? Andrew bir gün kurumda kalmak zorunda kalsa, onu hayat boyu iyi bir kurumda tutmak için yeterli para biriktirebilecek miyiz? Yoksa lanet bir yere, dövülmüş, işkence edilmiş, beyin ölümü gibi bir teslimiyetle aç mı kalacak? Onun yeni doğan küçük kardeşi hakkında ne—o da hayat boyu kardeşini kurumda tutmak için mi çalışmak zorunda kalacak?

Bunlar hepsi gece ortası kaygıları, ama bazen sabah da o kadar da iyi değil, çünkü uyanıyorsunuz ve hâlâ yapacak çok şey var: gitmeniz gereken terapiler—ve doğru olanları seçtiniz mi?—okulda oğlunuza kötü şeyler söyleyen çocuklar, çocuğunuz tuhaf diye sizle konuşmayan okul ebeveynleri, sevdiğiniz bebek ama diğer oğlunuza çok zaman ayırmanız gerektiği için hiç oynamaya zaman bulamamanız...

Lan, bu zor. Şimdi yaşıyorsanız, ne kadar zor olduğunu bilirsiniz.

Ama bunu da bilin:

İyileşir.

Her Geçen Gün Daha İyi

Andrew on yaşındayken, kızlarımızsız kocamla bir gece dışarıda kaldık, yıllardır ilk kez. Küçük bir Malibu otelinde kaldık, ve o akşam sahilde yürürken, ellerimiz birbirinde, çocuklar büyüyüp kendi başlarına yaşadığında bir gün sahil kenarında küçük bir çiftlikte emeklilik yapmayı hayal ettik.

Güzel bir rüyuydu. Ve saatler sonra, aniden fark ettik—Andrew'ın geleceği hakkında endişelenmeyi bırakmıştık.

Yıllarca, gelecekle ilgili her konuşma, hâlâ Andrew'a bakmamız gerekebileceği, bizimle ya da daha kötüsü pahalı bir kurumda yaşayabileceği gnağı bir korkuyla karışlıydı. Ama Andrew'ın becerileri arttıkça ve çoğu alanda yaşıtlarını yakalamaya başladıkça, o kaygı yavaş yavaş gitti. Nasıl olsa, "Muhtemelen her zaman bize bakmaya ihtiyacı olacak" düşüncesi "Tabii ki bağımsız bir yetişkin olacak" oldu.

Elbette, kimse geleceğin ne getireceğini bilmez, ve bizim çocuklarımızdan herhangi biri kırk yaşına kadar bizimle yaşayabilir (olur). Ama korku gitti, ve gelecek şu an 꽤 parlak görünüyor.

Oradan Buraya Nasıl Geldik?

Kısa cevap: Müdahaleler. Andrew'la yaptığımız iş semptomlarını iyileştirdi, ruh hallerini yükseltti. Aktivite umut getirir. Ne yapacağını bilmediğiniz için hiçbir şey yapmamak—o, sizi kemiklerinize işleyen "Neden biz?" depresyonuna sürükler.

Ne yapmamız gerektiğini nasıl bildik? Başta bilmiyorduk, ve o kesinlikle en karanlık zamandı. Neyse ki, Andrew'ın otizm tanısını aldığımızda, zaten Roberta Poster'i görüyordu, ve o harika bir konuşma terapistiydi. Bizi Dr. Freeman'a yönlendirdi, o da Wayne Tashjian'a—harika bir davranışçı terapiest (yani, Dr. Koegel gibi, çocuğa davranışsal açıdan yaklaşan, pozitif pekiştirmeyle davranışları iyileştiren ve yaşına uygun beceriler öğreten birisi)—ve bir ergo terapisti, zamanla bir rekreasyon terapisti ve bir özel ders öğretmeni (Andrew iyi bir öğrenci olsa da, henüz edinmemiş daha gelişmiş verbal beceriler gerektiren alanlarda—kelime problemleri, okuduğunu anlama gibi—yardıma ihtiyacı vardı).

Bu her şey pahalıydı. Bazılarını biz ödedik, sigortamız birkaçını karşıladı, ve sonunda kamu okul sisteminin bir kısmını finanse edebileceğini keşfettik.

İyi yönlendirmeler daha iyi yönlendirmelere kapı açtı. Güvendiğimiz uzmanlara sorduk, ve daha fazla otizmli çocuk ebeveyni tanıdıkça, isimler paylaştık ve deneyimleri karşılaştırdık. Her şey eşit iyi sonuçlanmadı—örneğin, Andrew'a şarkı, ritm ve piyano sevgisini aşılayan harika bir müzik terapisinin adını veren anne, bana tamamen zaman kaybı bulduğum bir "bilgisayar terapisti"nin adını da verdi.

Seçeneklerinizi eleyin. İçgüdülerinize güvenin.

Andrew anaokulundayken, otizmli iki oğlu olan bir arkadaş, Santa Barbara'da bir eş çiftinin yönettiği inanılmaz bir klinik keşfettiğini söyledi. Onların yaklaşımı, aile odaklı müdahaleleri, belirli önemli alanlara odaklanarak öğretiyordu, giden herkesle harika işler yapıyordu. Mümkün olan en kısa sürede Dr. Lynn Koegel'la buluştuk, ve bize neredeyse tüm müdahalelerin günlük hayatımıza entegre edilebileceğini, ve mümkün olan en normal hayatları sürdürmenin Andrew ve tüm aile için en iyi terapi olduğunu öğretti.

Zaten gerçekten olağanüstü insanlarla çalışıyorduk, Dr. Koegel'in önerilerini herkesle paylaştık, böylece günlük hayatımıza tutarlı bir şekilde entegre edebildik. Dr. Koegel'in tavsiyeleri müdahalelerimizi iyileştirdi ve odaklandırdı, böylece Andrew her zaman yaptığı programlanmış terapi süresiyle—belki hatta daha az—devasa atılımlar kaydetti. Rob ve ben, onu doğru yönde yönlendirme konusunda kendimizi asla hissetmediğimiz kadar yetkin hissettik.

İnancı Kaybetmeyin

İyi dostlarımız geçenlerde bir pediatristle yemeği yedi. Konu otizm gelince, doktorun kişisel inancının, erken müdahalenin çocuğun sonucunda bir fark yaratmadığı, onun nihai başarısısının veya başarısızlığının doğumda sertleştirildiği yönündeydi. "Çoğu müdahaleyle bir sorun yok," dedi doktor. "Zarar vermezler. Ama bir fark da yaratmazlar. Otizmli hastalarım için onları önermem."

Dostlarımız bu konuşmayı bize anlattılar çünkü birinin böyle gezerken söyleyebileceğinden kadar korkmuştular. Onlar biliyorlardı—Dr. Koegel gibi inanılmaz insanlarla koyduğumuz müdahalelerin, Andrew'ı karanlık, çekingen bir yerden çıkarıp, otizmin en kötü semptomlarını aşmasına yardımcı olduğunu.

Müdahalelerin Andrew'ı değiştirdiğini biliyoruz, ve bu kitapta anlattığımız araştırmalar bilimsel kanıtı sağlıyor. İlk konuşma terapistemizden başlayarak, bizimden uzaklaşan bu çocuğun, döndüğü ve bize doğru yönünde hareket etmeye başladığını gördük. Sistematik ve bilimsel olarak doğrulanmış müdahalelerin işe yaradığını gördük.

Zor İş

Otizmli bir çocuğu, özellikle kritik erken yıllarda, tüm doğru yollarla nasıl meşgul tutmanın ne kadar zor olduğunu şaşırtıcı derecede. Dr. Koegel'in müdahaleleri günlük etkileşimlerinize sığacak şekilde tasarlanmış olsa da, gerçeği çoğu otizmli çocuk her türlü etkileşimden çekilip kendi özel dünyalarına dönmek için güçlü bir çekim hissediyor, ve bir ebeveynin onu geri çekmek için harcaması gereken enerji büyüleyici olabiliyor.

Yolculuğumuzun en başında, Roberta bize Andrew'ı olabildiğince meşgul tutmamız gerektiğini tekrar tekrar söyledi. Kendimi kaybettiğimi hatırlıyorum. Sadece kaybettim. Geceleri uykumu alan gırgır bir yenidoğanım vardı, ve iki küçük çocukla bakım yapıp Andrew'ı bir terapisinden diğerine sürükleyip götürdüğüm uzun bir günün sonunda, onu TV önüne yerleştirmek ya da onu eşyaları dizip kendine gülerek girdiği o gizemli dünyasına çekilmesine izin vermekten başka yapacak bir şeyim yoktu.

Kocam, inanılmaz uzun saatleri olan bir sitcom yazıyordu. On veya on bir gece eve geldiğinde, tamamen bitmişti, ve nadir erken geldiği gecelerde bile bitkindı. İkimiz de kanepede yığılmış, hareketsiz, Andrew'ın uzakta, küçük kendini uyarıcı oyunlarını oynadığını ve anlamsız mırıldandığını duyuyorduk, ve ben yıkıcı bir başarısızlık hissiyle vuruluyordum. Endişe hızla öfkeye döndü—her şey Rob'un hatası diye düşündüm, o Andrew'la oynasa ben bu suçluluk hissetmezdim. Ben günde çocuklarla kaldım—sıra onda mı değildi?

Ve Rob da tabii ki aynı şeyi düşünüyordu—oğlanın uzun bir günü oldu, vermeyecek bir şeyi kalmadı, ama burada suçlu hissediyor, ve ben Andrew'la çalışsam o da bu kadar kötü hissetmezdi.

Gerçeklik ikimiz de tükenmiştik. Hiçbirimiz oğlumuzla etkileşim için enerjimiz yoktu, ve buna birbirimizi kınıyorduk.

O zaman ekstra yardım almaya başlama vakti geldiğini anladık.

Şanslıyız. Bu手段 için cebimizden para harcamak için. Andrew'ın zaten UCLA'da çalışmış bir lisans öğrencisi Pete Candela'yı işe aldık—her gün bir saat kadar, öğleden sonra geç veya akşam erken gelip, sadece Andrew'la oynuyor ve onu meşgul tutuyordu. Bu birkaç saat hayatımızı her olası yöyle inanılmaz derecede iyileştirdi.

Bölge merkezleri bazen bu tür desteği finanse ediyor, biliyorum, ve birçok insan akrabalardan mali veya iş gücü olarak yardım alabilir. Kız kardeşim Nell akşamları gelip Andrew'la oynuyor, bize mola veriyordu. Onun enerjisi inanılmazdı—o noktada kendi çocukları yoktu, Andrew'la kendini yormakta sıkılmıyordu. Harika oyunlar uydurdu, her geldiğinde Andrew'ı mutlu ve meşgul tutuyordu.

Böylece, birbirimize bakıp kınıp durmaktan başka alternatiflerin de olduğunu keşfettik.

Birlikte Araştırma Yapmak

Çoğu zaman, Rob ve ben seçtiğimiz müdahaleler ve terapisler konusunda nispeten güvenli hissediyorduk. Ara sıra şüphelerimiz oluyordu. Örneğin, Andrew üç yaşına girdiğinde bir gerileme dönemi yaşadı (Andrew'da bazen ilerleme kaydetmediği hatta birkaç hafta gerilediği dönemler olurdu), ve ikimiz de biraz panikledik. Daha önce konuşmayan çocukların konuşmasını sağlayan, eğitilmiş terapistler tarafından masalara oturup uzun saatler işletilen bir dizi müdahaleyle harika ilerleme kaydeden aileleri tanıyorduk. Baştan beri, çok küçük çocuğumuzun oyun yerine iş gibi hissettiren bir terapiyle ilgilenmesini istememiştik. Doğal gelmiyordu.

Ama Andrew durduğunda, Rob ve o yaklaşımı denememek hata olup olmadığını merak ettik. Tanıdığımız ve saygı duyduğumuz tüm uzmanlara o özel yaklaşım hakkında ne düşündüklerini sorduk.

Ve उनमें से hiçbiri bunu takip etmemizi önermedi. Hepsi, Andrew gibi zeki, motive bir çocuğun her iki yoldan da ilerleyeceğine, ama bizim seçtiğimiz yolda—tüm müdahalelerin oyunlu ve eğlenceli olduğu yerde—o giderek daha motive ve sosyal olacağını düşündüler. Ve Andrew'ın dili işlemelerle daha çabuk artabilse de, çoğu bunun bir bedeli olacağını, o daha robotik yanıtlar verecek, normal bir çocuk yerine sevimsiz bir eğitilmiş hayvan gibi olacağını hissettirdiler.

Rob ve ben her şeyi konuştuk, ve oyun ve sosyalleşme yoluyla, çoğu çocuğun öğrenmeyi taklit eden müdahalelerle devam etmeye karar verdik. Biraz zaman kaybedebilirdik, ama sonuç daha iyi olacağınıza nispeten emin idik.

Araştırma yaptık, düşündük, konuştuk, ve sonunda yolumuza devam ettik, oğlumuzun tekrar öğrenip büyüdüğünü hissederek en iyi seçimi yaptığımızı hissettik.

Ve İşte Buradayız

Çocuğumun asla "Anne" diyeceğini duyamayacağımı, ona basit bir talimat verip takip etmesini sağlayamayacağımı, onu arkadaşının evine tek başına oyun tarihine (play date) götüremeyeceğimi, onu okula bırakırken günü izole ve erişilemez geçirip geçirmeyeceğini merak edeceğimi düşündüğüm bir zaman vardı.

Şimdi altıncı sınıfa girecek, herhangi bir özel okuldan farklı bir normal özel orta okulda heyecanla yıl planlıyor, her zamanki gibi iyi notlar getirecek ve yeni arkadaşlar edineceği beklentisiyle.

Şeyler değişir. İyileşirler.