Hayır Demeyi Nasıl Durdurursunuz?

Hayır Demeyi Nasıl Durdurursunuz?

Futbol antrenmanları, doğum günü partileri ve market alışverişiyle geçen yoğun bir haftasonunun sonunda, akşam yemeği için aile arkadaşlarımız var. Çocuklar, basitçe söylemek gerekirse, çılgınlar:etrafta koşuşturmak, her sepetten oyuncak çekmek ve kanepeden sandalyeye ve tekrar arkaya atlamak. Üç kızım her iki dakikada bir farklı bir istekle bana geliyor. "Hayır," diyorum, zorlukla dinliyorum. Ama sonra 8 yaşındaki oğlum dikkatimi çeken bir açıklama yapıyor. “Annem her zaman 'hayır' diyor” diyor arkadaşına. Kızımın beni 7/24 "hayır" bir anne olarak tanımladığını duymak şaşırtıcı ve inciticiydi. İtiraf etmeliyim ki refleksif hayır, 'a başvuruyorum özellikle günün stresli zamanlarında, en büyüklerimi okula götürmek için sabah koşuşturmacası ve akşamları uyku saatinde sıkışıklık gibi. Yine de kızlarımın dinlemediğimi veya onların ihtiyaçlarını ve isteklerini dikkate almadığımı düşünmelerini istemiyorum. Ailemizde söz sahibi olduklarını bilmelerini istiyorum.

Bu yüzden, "yokluğuma" değinmek amacıyla, ebeveynler için bir eğitim programı olan PositiveParentingSolutions.com'un kurucusu ve The "Me, Me, Me" kitabının yazarı Amy McCready'ye ulaşmaya karar verdim. Salgın:Yetkin, Minnettar Çocuklar Yetiştirmeye Yönelik Adım Adım Bir Kılavuz, Aşırı Hak Kazanan Bir Dünyada . Konuştuğumuzda, iyi ve genel olarak uslu kızlarım olduğunu açıkladım:Talia, 8 yaşında, Sofie, 5 ve Sasha, 2. Çocuklarım ile ilgili önemli sorunlarla uğraşmıyorum, sadece normal günlük şeyler. Yine de, bazen tüm isteklerini karşılayamadığımı ve "hayır" demenin işe yaradığını itiraf ediyorum. McCready, "Sadece 'hayır' demek veya çocukların ne yapması gerektiği konusunda emirler yağdırmak o anda uygun olabilir" diyor. "Ancak, yetenek veya bağımsızlık duygularını geliştirmez ve durumu güç mücadeleleri için olgunlaştırabilir." Daha olumlu olma hedefine ulaşmak istiyorsam, kızlarıma daha fazla güç ve sorumluluk vermem gerekir. Olumlu disiplin, çocukların her zaman istediklerini elde ettikleri veya her şeye "evet" dediğiniz anlamına gelmez. McCready şöyle açıklıyor:"Bu, çocuklara kendi dünyaları üzerinde, kendinizi rahat hissettiğiniz sıkı ve sevgi dolu sınırlar içinde yaşlarına uygun bir şekilde kontrol etme fırsatı vermek anlamına gelir."

Kulağa hoş geliyor ama nasıl? McCready bana en çok "hayır" ile mücadele ettiğimde kullanmam için üç temel strateji önerdi.

  • Mağaza Velilerinden Pozitif Disiplin Kitapları Alın!

"Hayır" yerine şunu söyleyin...

"Gerçekten büyüyorsun! Şu andan itibaren, bazı şeylerden senin sorumlu olmana izin vereceğim."

Talia'nın okul otobüsü sabah 7:20'de geliyor ki bu ailemiz için çok erken. Çocuklarım güneşle birlikte doğmadıkları için her zaman şükrettim, ama diğer yandan Talia'yı sabahları motive etmek zor. Onu uyandırdığım andan kapıdan çıktığı ana kadar onu rahatsız ediyorum:giyinmek, yemek yemek, ayakkabılarını giymek. İstediği her şey olumsuz bir şekilde karşılanıyor. Onu hazırlamaya çalışmakla o kadar meşgul olduğum için onunla konuşmaya bile vaktim olmuyor.

Bununla birlikte, McCready'ye göre, 4 veya 5 yaşındaki çocuklar, sizin yardımınızla küçük bir oyun öncesi planlama ile (örneğin, onunla bir çalar saat kurmak ve bardak koymak, kaseler ve mısır gevreği sabahları ulaşabileceği alçak bir dolapta). Talia 8 1/2 ve ben onu hala uyandırıyorum. McCready, "Şu anda sizin sorununuz sabah," diye açıklıyor. "Sorumluluğu devrederek bunu Talia'nın sorunu haline getirmelisin." McCready, çocuklarımıza kendi yaşamları üzerinde yeterince meşru kontrol vermediğimize inanıyor. Ebeveynler sipariş vermek, düzeltmek ve düzeltmek için o kadar çok zaman harcarlar ki, çocuklar kendilerini kontrol altında hissetmezler. Kendi seçimlerini yaparak güçlenmiş hissetmeleri gerekir.

McCready, Talia'ya çoklu alarm ayarına sahip bir dijital saat (bir çalar saat veya iPod da bu işi görebilir) almamızı ve Talia'nın ne zaman kalkmak istediğine karar vermesine izin vermemizi önerir. Üç alarm kuracak:biri uyanmak için, biri giyinip aşağı inmek için ve son bir alarm da kapıdan çıkmak için. McCready'nin ısrarı üzerine, kazandığı bir ayrıcalık olarak, yeni rutinimizi Talia'ya olumlu bir ışık altında sunuyorum. Talia'ya "Kalkıp giyinip aşağı inecek kadar büyüksün," diyorum. "Bana ne kadar sorumlu olabileceğini kanıtladın, bu yüzden sana kendi özel saatini alacağız. Şimdi sabahından sen sorumlusun." Talia gurur ve heyecanla parlıyor. Hafta sonu birlikte saati alıp yeni programını yazıyoruz.

Pazartesi sabahı, Talia kendi kendine uyanıyor, giyiniyor, kahvaltısını yapıyor, eşyalarını topluyor ve kapıdan çıkıyor - hem de vaktinde. Her şeyin gerçekleşmesinden o sorumlu olduğu için öyle oluyor ve hatta sohbet etmek için bile zamanımız var. Sabah, takip eden diğerleri gibi, huzurlu, keyifli ve düzenli. Bu kadar kolay bir düzeltmenin bu kadar dramatik bir olumlu değişiklik yaratması şaşırtıcı. Şimdi, Talia'yı sabah rutini boyunca dürtmek yerine, alarm ona ne zaman hazırlanacağını hatırlatıyor ve o kendini bu kadar yetenekli hissetmekten gurur duyuyor. McCready, alarm sisteminin başka sorunlar için de kullanılabileceğini belirtiyor:uyku vakti, ev ödevi, zor geçişler yapma ve daha fazlası.

  • Bu Ebeveyn Sözü PDF'sini indirin!

"Hayır" yerine şunu söyleyin...

"X'i bitirdiğinizde Y'nin tadını çıkarabilirsiniz."

Çocuklarla tanıdığım her evde olduğu gibi, hafta içi iki gün birbirinin aynı görünmüyor. Ama her gün - bir noktada - kızlarımın bir TV programı izlemesine izin veriyorum. Soruna neden olan "bir nokta". Anaokulum Sofie, değerli TV zamanına ne zaman izin verileceğine karar vermekte zorlanıyor. Her gün, eve girdiğimiz an - saat 14.00 olsun. veya 17:30 — "Ne zaman televizyon izleyebilirim?" diye bilmek istiyor. Ve kaçınılmaz olarak defalarca "hayır" dememe yol açan günlük yalvarma, sızlanma ve yalvarma yağmuruna dayanamıyorum.

McCready bir "ne zaman/sonra" stratejisi oluşturmamı önerir:Tüm "yapılması gereken" etkinlikler (ev ödevi, enstrüman alıştırması, temizlik) bittiğinde, Sofie'nin televizyon zamanı olabilir. Sofie'nin televizyon izlemesi de kısmen kardeşlerinin taahhütlerine bağlı olduğu için, onun için günün tam programını ben hazırlıyorum. "Talia'nın bugün tiyatrosu var, bu yüzden onu bıraktıktan sonra eve döndüğümüzde, sen ve Sasha oyun odasını temizlemelisiniz ve sonra - evet - bir TV şovunuz olabilir." Sofie günün bilgisini aldığında, televizyonun olup olmayacağı konusunda kendini güvensiz hissetmiyor. Artık beni sürekli kontrol etmiyor çünkü artık tam olarak ne olması gerektiğini biliyor ve ben daha çok "evet" dediğimi görüyorum. Uyku zamanı (dişlerini fırçaladığın zaman, o zaman ışıklar kapanana kadar kitap okuyabiliriz) ve yemek zamanı (yemek tabakları kaldırıldığında, o zaman tatlı servis edin).

"Hayır" yerine şunu söyleyin...

"Hadi bunun hakkında konuşalım."

Üçüncü sınıf, okulumuzda heyecan verici bir dönemdir:Çocukların eve yalnız yürümelerine izin verilir. Talia bana ilk kez yapıp yapamayacağını sorduğunda, içimden bir ses "hayır" dedi. Riskler karşısında şaşkına dönmüştüm:Okul bir milden fazla uzakta, iki yoğun kavşak var, ya kaybolursa ya da yaralanırsa, ya bir yabancı ona yaklaşırsa? Onu güvende ve yakınında tutmak çok daha kolay geliyordu. Ama ilkel annelik içgüdüme teslim olmak yerine McCready'nin tavsiyesine uydum ve "Hmm, bunu konuşalım" dedim. McCready bana sormam için üç anahtar soru verdi. Bir:"Bu senin için neden önemli?" (Talia, yürüyen herkesin bunun eğlenceli olduğunu söylediğini ve biraz özgürlük istediğini açıkladı). İki:"Eğer isteğinize 'evet' dersem, yapmayı hatırlamanız gereken bazı önemli şeyler nelerdir?" (Bir haritayla birlikte oturduk, güzergâhı gözden geçirdik ve geçit korumalarını ve kaldırımları işaret ettik). Üç:"En başarılı olmanıza yardımcı olmak için ne yapabilirim?" (Talia'nın yanıtı basitti:"Güven bana.") McCready, çocuğunuzun tüm temelleri aştığını öğrendikten sonra, ona güveninizi ifade edin ve bunun olmasına izin verin.

Kocam ve ben Talia'nın eve yalnız gitmesine izin verdiğimiz ilk gün, köşeyi dönünceye kadar bahçemdeki bir ağacın arkasına saklandığımı itiraf ediyorum. Rahatladım, casusluk yaptığımı görmesin diye içeri koştum ve gururla kapıdan içeri girdiğinde ona sarıldım. Çocukluğundan bir parçayı kaybetmenin yasını tutsam da doğru kararı verdiğimi biliyordum. McCready, önemli istekler için "yeniden çerçevelemeyi" kaydetmeyi önerir. "Bazen her talebi değerlendirecek vaktimiz ya da lüksümüz olmuyor ve 'hayır' demek zorunda kalıyoruz. Ancak çocuklarınıza, onların ihtiyaçlarını ve isteklerini göz önünde bulundurduğunuzu ve onları gerçekten dikkate aldığınızı bilmeleri çok önemlidir." O zaman onların da duyulduklarını hissetmeleri daha olasıdır.


Previous:

Next: