• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

"Hayır" Demez Olmanın Yolları

Futbol antrenmanı, doğum günü partileri ve market alışverişiyle dolu yoğun bir hafta sonunun sonunda, aile dostlarımızı akşam yemeğine davet ettik. Çocuklar, basitçe söylüyorum, deli gibiydi: etrafında koşuyor, her sepetten oyuncakları çıkarıp, kanepeden koltuğa ve tekrar kanepye atlıyorlardı. Üç kızım her iki dakikada bir farklı bir istekle geliyordu. "Hayır," diyordum, neredeyse dinlemeden. Ama sonra 8 yaşındaki kızım dikkatimi çeken bir şey söyledi. "Annemi her zaman 'hayır' der," diye arkadaşına anlattı. Kızımın beni 7/24 "hayır" diyen bir anne olarak tanımlamasını duymak şaşırtıcı - ve yarayıcıydı. İtiraf etmeliyim ki, özellikle günün stresli saatlerinde, okul için büyük kızımı kapıdan çıkarma koşusu ve yatma saati etrafındaki akşam gerilimi gibi anlarda, refleks olarak hayır diyorum. Hala kızlarımın benim onları dinlemediğini ya da ihtiyaç ve isteklerini dikkate almadığını düşünmesini istemiyorum. Onların bir sesi olduğunu, ailemizde bir sözu olduğunu bilmelerini istiyorum.

Bu nedenle, "hayır" çekimlerimle başa çıkmak için, pozitif ebeveynlik çözümleri olan PositiveParentingSolutions.com'un kurucusu ve "Ben, Ben, Ben" Salgını: Yetkin, Minnettar Çocuklar Büyütmek İçin Adım Adım Kılavuz yazarı Amy McCready ile iletişime geçmeye karar verdim. Konuştuğumda, genellikle iyi davranan, 8 yaşındaki Talia, 5 yaşındaki Sofie ve 2 yaşındaki Sasha adında üç kızım olduğunu açıkladım. Çocuklarımla ciddi bir sorun yaşamıyorum, sadece günlük sıradan şeyler. Hala bazen tüm istekleri karşılayamıyorum, ve "hayır" demek işe yarar. "Basitçe 'hayır' demek ya da çocukların ne yapması gerektiği hakkında emirler savurmak o an için pratik olabilir," diyor McCready. "Ancak, bu onların yetkinlik ve bağımsızlık hissini beslemez ve durumu güç mücadelesi için olgun hale getirebilir." Eğer daha olumlu olma hedefine ulaşmak istiyorsam, kızlarıma daha fazla güç ve sorumluluk vermem gerekecek. Pozitif disiplin, çocukların her zaman istediklerini yapacağı veya her şeye "evet" diyeceğiniz anlamına gelmez. McCready açıklar: "Bu, sizin rahat hissettiğiniz sıkı ve sevgi dolu sınırlar içinde, çocuklara kendi dünyaları üzerinde yaşlarına uygun bir kontrol fırsatı vermek demektir."

Kulağa hoş geliyor, ama nasıl? McCready, "hayır" ile en çok mücadele ettiğim anlarda kullanabileceğim üç ana strateji sundu.

• Pozitif Disiplin Kitaplarını Shop Parents'tan Alın!

"Hayır" yerine şunu deyin...

"Gerçekten büyüdün! Bundan böyle belirli konularda sorumlu olmana izin vereceğim."

Talia'nın servisi saat 7:20'de geliyor, ki bu ailemiz için çok erken. Çocuklarım güneşle doğmadıkları için daima minnettarım, ama ters yüzı, sabahları Talia'yı motive etmenin zor olması. Onu uyandırdığım andan kapıdan çıkana kadar sürekli ona çınlıyordum: giyin, ye, ayakkabılarını tak. Ne isterse hızlıca olumsuz cevap veriyordum - ona neredeyse konuşma vakti bile yoktu, çünkü onu hazırlamakla meşguldüm.

Ancak McCready'ye göre, 4-5 yaşındaki çocuklar da, biraz önceden planlama yaparak (örneğin onunla alarm kurmak; kase, kavanoz ve çerezleri sabah ulaşabileceği düşük bir dolaba koymak) kendi başlarına kalkabilir ve sabah rutinlerini yönetebilirler. Talia 8,5 yaşında, ve ben hâlâ onu uyanıyorum. "Şu an sabah senin sorunun," diyor McCready. "Bunu Talia'nın sorunu haline getirmek için sorumluluğu devretmen gerekiyor." McCready, çocuklarımıza kendi hayatları üzerinde yeterince meşru kontrol vermediğimizi düşünüyor. Ebeveynler emretme, düzeltme ve onarma için o kadar çok zaman harcıyor ki, çocuklar kontrolünde hissetmiyorlar. Kendi seçimlerini yaparak güçlendirilme hissetmeleri gerekiyor.

McCready, Talia'ya çoklu alarm ayarı olan bir dijital saat almayı (bir alarm saati ya da iPod da iş görür) ve Talia'nın kendisinin ne zaman kalkmak istediğine karar vermesini öneriyor. Üç alarm kurmalı: biri uyanmak için, biri giyinip aşağı inmek için, ve son alarm kapıdan çıkmak için. McCready'nin ısrarıyla, yeni rutinimizi Talia'ya kazanılmış bir ayrıcalık olarak olumlu bir ışıkta sundum. "Kendini giyip aşağı inmeye kadar yetişkin oldun," dedim Talia'ya. "Ne kadar sorumluluğu olabileceğini kanıtladın, bu yüzden sana özel bir saat alacağız. Artık sabah senin sorumluluğunda." Talia gurur ve heyecanla parladı. Hafta sonu birlikte saat aldık ve yeni programını yazdık.

Pazartesi sabahı, şaşkınlığıma, Talia kendi başına uyanmış, kendini giyinmiş, kahvaltısını yemiş, eşyalarını toplayıp - hepsi zamanında - kapıdan çıkmıştı. Her şeyi gerçekleştirmekten sorumlu olduğu için, oldu - ve hatta sohbet etmek için bile zamanımız vardı. Sabah, takip eden diğerleri gibi, huzurlu, keyifli ve düzenliydi. Böyle basit bir düzeltmenin bu kadar dramatik bir olumlu değişim yaratması inanılmaz. Artık Talia'yı sabah rutini boyunca itmek yerine, alarm ona ne zaman hazırlanacağını hatırlatıyor - ve kendini bu kadar yetkin hissetmekten gurur duyuyor. McCready, alarm sisteminin diğer sorunlar için de kullanılabileceğini belirtiyor: yatma saati, ödev, zor geçişler ve daha fazlası.

• Bu Parents Antı PDF'ini İndirin!

"Hayır" yerine şunu deyin...

"X'i bitirdiğinde, Y'yi keyifle yapabilirsin."

Çocuklu ailelerin hepsinde olduğu gibi, hafta içi günlerinin hiçbiri birbirine benzemez. Ama her gün - bir noktada - kızlarıma bir TV programı izme izni veriyorum. Soruna yol açan "bazı nokta" kısmı. Anaokulu Sofie, ne zaman değerli TV zamanına izin verileceğini kavramakta zorlanıyor. Her gün, evin içine ayak bastığı an - 14:00 olsun 17:30 olsun - "Ne zaman TV izleyebilirim?" diye soruyor. Ve günde bir kez "hayır" diyemezdim, sürekli yalvarma, cızık cızık ve yalvarma barrage'ı beni "hayır" demeye zorluyordu.

McCready, bir "ne zaman/sonra" stratejisi kurmamı önerdi: Tüm "yapılması zorunlu" aktiviteler bittiğinde (ödev, enstrüman çalışması, toparlama), o zaman Sofie TV izleyebilir. Sofie'nin TV süresi bir kısmı kardeşlerinin aktivitelerine de bağlı olduğu için, günün tam programını onun için yazdım. "Talia bugün tiyatroda, onu bırakıp geldiğimizde sen ve Sasha oyun odasını toplayacaksınız, ve sonra - evet - bir TV programı izleyebilirsin." Sofie günün bilgisine sahip olduğunda, TV olup olmayacağı konusundaki güvensizliğini kaybetti. Artık sürekli benimle kontrol etmiyor çünkü tam olarak ne olman gerektiğini biliyor, ve ben "evet" demekten çok daha fazla buluyorum kendimi. Ne zaman/sonra stratejisini, yatma saati (dişlerinizi fırçaladığınızda, sonra ışıklar söndene kadar kitap okuyabiliriz) ve yemek saati (yemek tabakları toplandığında, tatlıyı servis edeceğiz) gibi diğer zor gün saatlerinde de başarıyla kullanıyorum.

"Hayır" yerine şunu deyin...

"Hadi bunun hakkında konuşalım."

Üçüncü sınıf, okulumuzda heyecan verici bir dönem: Çocukların yalnız eve yürümesine izin veriliyor. Talia ilk benden izin istediğinde, içim "hayır" dedi. Riskler tarafından bunalmıştım: Okul bir milden uzaktı, iki trafik yoğun kavşak vardı, kaybolursa ya da yaralanırsa ne olacak, bir yabancı yaklaştırsa ne olacak? Onu güvende ve yanımda tutmak çok daha kolay geldi. Ama ilkel anne içgüdümüne boyun eğmek yerine, McCready'nin tavsiyesini izledim ve "Hmm, hadi bunun hakkında konuşalım" dedim. McCready bana sormam için üç anahtar soru verdi. Bir: "Bu sana neden önemli?" (Talia, yürüyen herkesin eğlenceli olduğunu, biraz özgürlük istediğini açıkladı). İki: "Eğer isteğine 'evet' dersem, hatırlaman gereken önemli şeyler neler?" (Bir harita ile birlikte oturduk, rotayı inceledik, trafik polislerini ve kaldırımları işaretledik). Üç: "En başarılı olman için ben ne yapabilirim?" (Talia'nın cevabı basitti: "Bana güven.") Çocuğunuzun tüm bazları kapsadığını anladığınızda, McCready öğütlüyor, ona güveninizi ifade edin ve olmasına izin verin.

Talia'nın yalnız eve yürümesine izin verdiğimiz ilk gün, bahçemdeki bir ağacın arkasında onu köşeyi dönene kadar saklandığımı itiraf ediyorum. Rahatladım, içeri koştum ki beni casusluyormuş gibi yakalamasın ve gururla kapıdan girdiğinde onu sarıldım. Çocukluğunun bir parçasını kaybetmenin acısını hissetsem de, doğru karar verdiğimi biliyordum. McCready, "yeniden çerçeveleme"yi önemli istekler için saklamayı öneriyor. "Bazen her isteği düşünmek ve değerlendirmek için zamanımız veya lüksümüz yoktur, 'hayır' demek zorunda kalırız. Ama çocuklarınızın ihtiyaç ve arzularını hesaba kattığınızı ve gerçekten düşündüğünüzü bilmeleri çok kritiktir." O zaman onlar da duyulduklarını hissetme olasılığı daha yüksek olur.