• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Hassas Çocuğunuzun Gelişmesine Yardımcı Olacak 6 Yol

Kızımın odasına girdim ve onun karşısında yatağın üzerinde oturdum. Meraklı ama korumacı bir ifadeyle beni kenarından gözledi. O gözlerde, saatler süren alışveriş felaketimizin kalan kırgınlığını gördüm. Yüzlerce tişört, yüzlerce ret ve bir sabırsız anne. O son derece hassas ve duygusal bir çocuk olduğunu bildiğim için, duruma kasten yaklaşmam gerektiğini anladım.

"Hata yaptım. Çok özür dilerim. Ne hissediyorsun? Gerçekten bilmek istiyorum."

Avery derin bir nefes aldı ve gizli sel kapakları açıldı. Bir sürü gözyaşı, bir sürü duygu — bir kaç başarısız alışveriş seferinin değeri kadar.

"Omuzlarımı sevmiyorum. Arkadaşlarım ve kız kardeşlerim benim gibi kaslı omuzları yok. Hepsi ince. Ve herkes benim tarzım olmayan kıyafetler giymemi istiyor."

Daha çok konuştukça, karmaşık iç dünyasını o kadar iyi anladım: Bugün kıyafetler veya bizim ilişkimizle ilgili değildi. Beden imajı ve kardeş kıyaslaması, güvensizlik ve kimlikle ilgiliydi. Ben de tişörtlerle ilgili sanıyordum.

Hassas ve Duygusal Çocuğunuzun Gelişmesine Yardımcı Olacak 6 Yol

Hassas ve duygusal çocukları büyütmek ömür boyu bir ayrıcalık ve sorumluluktur — sevgileri, sevgileri ve sezgileri olağanüstü olduğu için bir ayrıcalık; ruhları nazik ve daha kolay incinebildiği için bir sorumluluk. Hayatın yüzeyinde yaşamazlar. Düşünürler, endişelenirler, kavrarlanırlar. Mutlu olduğunda ev güneşle dolar. Ama üzgün olduğunda ev gölgede kalır. İncindiklerinde saatler, hatta günler boyu kavrarlanabilirler.

Peki hassas çocuklarımızı nasıl büyütmeliyiz? Hassas çocuğumuzun gelişmesine yardımcı olabileceğimiz altı yol şöyledir.

1. Duygularını Kabul Edin

Hassas çocuklarımız kim oldukları için fark edilmeyi ve değerlendirilmeyi isterler. Ancak çok güçlü tepki verdikleri için, ruh hallerine tahammül etmek isteyebiliriz.

Kızıyor mu? Tüm aile pembe pembe yutar. Hayal kırıklığına mı uğradı? Onu tatmin etmek için planları değiştiririz.

Sürekli bir çocuğun ruh haline göre davranmak, diğer aile üyeleriyle kıskançlık ve hüsran yaratabilir. Bu yüzden hassas çocuğun duygularını kabul etmek önemli olsa da, bu duyguların evin genel ruh halini belirlemesine izin vermemeliyiz.

Bir akşam yemeğinde, aileğin geri kalanı yerken, gülüşürken ve hikayeler anlatırken, oğlum Blake spagettisini isteksizce oynuyordu. Kısa süre sonra kardeşleri, o üzgünken mutlu olmaları için suçlu hissetmeye başladılar.

Blake'i yan odaya çağırdım ve "Ne oluyor?" diye sordum.

O, "Fransız toastu bekliyordum." dedi.

Anlayışlı bir gülümsemeyle: "Üzgünüm, Blake. Fransız toastu vaat etmiştim ama şurup bitmiş." dedim.

O başını eğdi, hâlâ mutsuz olduğunu anladım. Blake hassas, bu yüzden onunla konuşup, daha derin bir sorun gizli olup olmadığını kontrol etmek için cevaplarını tekrar test etmeyi öğrendim.

"Başka bir şey oldu mu bugün?"

"Hayır. Sadece yemek," dedi.

"Tamam." Gülümsedim, o biraz yumuşadı. "Oğlum, hayal kırıklığına uğramak normal, ama buruk buruk etmek normal değil. Bizi senden ödün verdikmişiz gibi hissettirmeden aileye tekrar katılıp katılamayacağını soruyorum."

Soluk bir gülümseme verdi.

Hassas çocuklarımızın duyguları başkalarının ruh halini belirlememeli. Ama bazen çocuklarımızın daha sağlıklı ifadeler bulmalarını ve sınırlarını anlamalarını sağlamamız gerekir. Çünkü Tanrı, üzgün, hüsranlı veya incinmiş olsak bile bize nezaket ve öz kontrol göstermemizi emreder.

2. Duygusal Kelime Hazinesini Geliştirin

Her yaş ve aşamada, hassas çocuklar (aslında tüm çocuklar) duyguları nasıl konuşacaklarını öğrenmekle kalmaz, duygularını etiketlemeyi ve sağlıklı yollarla ifade etmeyi de öğrenmelidir.

Küçük çocuklar ve okul öncesi dönemde basit bir soru sormayı deneyin: "Kızgın mısın? Üzgün mü? Hayal kırıklığına mı uğradın?" Küçük çocukların duygularını tanımlamalarına ve isimlendirmelerine yardımcı olmak, patlamaların ve tantrumların keskinliğini alır. Bazen tam olarak ne hissettiklerini ifade etmeyi bilmezler. Onlara duygu tablosu kullanarak (örneğin Adventures in Odyssey duygu tablosu) duygularını tanımlamayı öğretin.

Okul yaşındaki çocuklarla, Kutsal Kitap hikayeleri ve diğer sağlıklı hikayeler duygusal olgunluğu geliştiren konuşma başlangıçları olarak hizmet edebilir. Çocuklarımıza şu soruları sorabiliriz:

• "Bu karakter ne hissediyor?"
• "Ne zaman öyle hissetti?"
• "Bu kişinin tepkisi hakkında Tanrı nasıl hissederdi, sanırsın?"

3. Yanıtları Antrenman Yapın

Çocuklarımız okul öncesi yaşındayken, kocam Kevin ve ben, aile dualarımız sırasında onlara sağlıklı duygusal ifadeyi antrenman etme fırsatı verdik. "Her şeyi gıcırdamadan ve tartışmadan yapın" (Filipililer 2:14) gibi basit bir ayet seçerdik. Sonra tanıdık bir senaryoyu farklı yollarla canlandırırdık.

İlk turda çocuklar ebeveyn, Kevin ve ben çocuklar olacaktık. Çocuklarımız "Oyun alanından ayrılma vakti!" diye duyururdu. Kevin ve ben küçük çocuklar gibi ağlamaya ve hınzırlamaya başlardık. Hatta sahte tantrumlar atarak yere yuvarlanabilirdik.

Çocuklarımız "Anne! Baba! Takıntı atamazsınız! Tanrı şikayet etmeyin diyor!" diye kıkırdakip tavsiyelerde bulunurlardı.

Sonra sahneyi tekrar canlandırabilirdik, bu kez olumlu bir tutum ve duygusal öz kontrol göstererek. (İkinci sahne neredeyse hiç gülme uyandırmazdı.) Sonra rollerini değiştirip sahneyi tekrar canlandırırdık — ebeveynler ebeveyn, çocuklar çocuk — çocuklarımıza hem olumlu hem olumsuz yanıtları, duygusal patlamaları ve duygusal öz kontrolü gösterme fırsatı vererek.

Bu dualar, hassas duyguları ifade etmemiz için nötr bir an vermenin eğlenceli bir yoluydu. Tabii ki çocuklarımıza hala olgunlaşmak için zaman gerekiyordu, ama ne kadar çok antrenman yaparsak, gerçek hayat durumlarında duyguları ayıklama konusunda o kadar iyileştiler. Sonraki oyun alanı ayrılmasında hala gözyaşları olabilirdi, ama tantrum yoktu.

Çocuklarımız ilkokula girdikçe, olası duygusal senaryolar üzerinden konuşmaya başladık:

• "Oyun alanında dışarıda bırakılmış hissetsen ne yaparsın?"
• "Bir arkadaş duygularını incitince ne diyorsun?"

Basit "ne olursa" konuşmaları, çocuklarımızı problem çözmeye dahil eder. Bu konuşmalar, çocuklarımızı zorluklardan korumaz, tabii, ama onları daha az korkutucu ve büyüleyici hale getirir.

4. Kendi Duygusal Yolculuğunuzu Paylaşın

Avery, yapmaya çalıştığı keki bir hüzünle fırından çıkardı. Göz attım, tabanına yapışmış kauçuk gibi bir hamur dilimi gördüm.

Yoğun gözyaşları, duygusal çocuğumun gözlerinden dökülmeye başladı. "Her zaman berbat ediyorum," dedi. "Her konuda berbatım."

Alışkin ebeveynlik bilgeligi — "Berbat etmek normal, hâlâ öğreniyorsun" — denedim ama o bunu acımasız öz eleştirisiyle itti.

Mahcup, bir hikaye anlattım: "Kocam için ilk yemeği pişirdiğim zamanı anlattım mı sana?"

Uzun bir hıçkırma ve baş sallama. "Hayır."

"Balıkesir lunumuzdan sonraki ilk akşam yemeğiydi, tavuğu öyle pişirdim ki dişimizle çiğneyemiyorduk. Masada ağlamaya başladım. Koca bende ne yapacağını bilemiyordu."

Dudaklarında küçük bir gülümseme belirdi. "Gerçekten?" Hikayeyi tam anlattıkça, gözyaşları gülme coşkusuna döndü.

Hikayem Avery'nin aşağı doğru spiralini durdurdu, ama mesajı alıp almadığını bilemedim. Birkaç hafta sonra, yine destansı bir kek başarısızlığı yaşadığında, kız kardeşiyle gülüşerek konuştuğunu duydum: "Anne'nin nasıl yanlışlıkla tavuk cipsi yaptığını duydun mu?"

Kendi başarısızlarımızı — özellikle onları lütuf ve dayanıklıkla yönetemediğimiz duygusal olanları — anlatmak, hassas çocuklarımıza teselli ve umut verir. Onlara kusurlu olmanın normal olduğunu ve yaşımız ne olursa olsun hâlâ gelişmekte olduğumuzu hatırlatır.

5. Tekrar Deneyin

Çocukları öğle yemeğine götürüyordum, nadir bir ödül. Ama minivan kapısı kapanmadan önce tartışmalar başladı. Çıkma yolundan geri çekilirken on saniyede, gerginlikler zaten hafif anlaşmazlıktan 당장 savaş'a doğru tırmanıyordu.

Hüsran ve belirsizlik beni sardı: Korkutucu Anne Sesimi mi çıkarıyorum? Öğle yemeğini iptal mi ediyorum? Tekrar deneme mi çağırıyorum? Arabayı tekrar girişe park ettim. Yaptığım şaşırtıcıydı, çocuklar sustu.

Onlara döndüm. "Sanır mısınız bu, Tanrı'nın bize istediği konuşma biçimi?"

Mumla "Hayır" cevapları.

"Bu her şeyi tekrar deneyelim, bu sefer kendini önemsemez ve nazik olalım." Şarkı söyleyen bir ses tonuyla: "Oh, yemeği bir şey kadar saçma bir konuda asla tartışmayan, sevgili, sevecen çocuklarım, hepiniz nerede yemek istersiniz?"

Çocuklar gülmeye başladılar ve onlar da katıldılar, bu sefer daha fazla sabır ve saygı göstererek. Tekrar denememiz bize yeni bir başlangıç verdi.

Tekrar denemeler, sıfırlamanın hafifkanlı bir yolu olabilir. Hangi filmi izleyecekleri için tartışıyorlar? Konuşmayı geri sarın. Birisi çok kaba konuşmuş? O cümleyi yeniden kurun. Hassas çocuk hata yapıp suçluluktan kurtulamıyor mu? Son beş dakikayı geri sarın ve yeni bir fırsat verin. Bu basit strateji, her türlü duyarlı insanın tutumunu ayarlamasına ve zor anlardan sonra bile ilerlemesine yardımcı olur.

6. Ebeveynlik Hataları İçin Lütufu Kabul Edin

Hassas ve duygusal çocuklar nazik oldukları için, hatalarımızla onları kalıcı olarak yaralayacağımız konusunda endişelenebiliriz. Ama çocuklarımız mükemmel ebeveyn istemez; onları seven, onlara yaklaşılabilir ebeveynler isterler. Gelişen ebeveynler. Dinlemeye istekli, gerektiğinde özür dileyen ve değişmeye istekli ebeveynler.

Bu tüm süreçte, onlara onlar da büyüyecekleri umudunu veriyoruz. 1. Petrus 4:8'deki güzel vaadi hatırlayın: "Her şeyden önce birbirinizi kesinlikle sevin, çünkü sevah günahları örtbas eder." Avery'nin odasında o gün öğrendiğim gibi, bazen onları yanlış anlasak, duygularını yanlış yönetsek veya bir çatışmayı berbat etsek de çocuklarımızın hayatlarını mahvetmeyeceğiz. Sevah günahları örtbas eder ve lütuf bizi yönlendirir.