Doğru Söylediğinizde (Ama İşler Hala Yanlış Gidiyor)

Neden 1 ve 2

Doğru Söylediğinizde (Ama İşler Hala Ters Gidiyor)

Sorun Gidericiler için Kazandıran On İpucu

Aşağıdaki alıntı Çocuklarınıza Nasıl Söylersiniz bölümünden alınmıştır. , Dr. Paul Coleman tarafından.

Her çocuk sorununu çözmek için mükemmel formüller yoktur, ancak sağduyulu çözümler başarısız olduğunda ve yaratıcı çözümler başarısız olduğunda, sorunu yanlış tanımlamış olma ihtimaliniz vardır. Sorun kötü benzin ise, aracınıza daha iyi çalışması için bir ayar yapmak yardımcı olmaz. Isınmak için süveter giymek iyidir, ancak fırını onarmaz.

Aile hayatı karmaşıktır. İnsanlar, belirli sorunları çözme çabaları başarısız olduğu ve nedenini bilmedikleri için profesyonel yardım ararlar.

Çocuklarınıza ebeveynlik yapmak için makul çabalar geri teptiğinde, durumla ilgili temel bir şey gözden kaçırılıyor. Bu bölüm, suçluları bulmanıza ve düzeltmenize yardımcı olacaktır.

Neden 1 ve 2

Çocuk Sorunu Gerçekten Örtülü Bir Evlilik Sorunudur

Bu birçok şekil alır. Bir ebeveyn, bir çocuğun davranışından (özensiz, dikkatsiz, takdirsiz, saygısız, vb.) şikayet ettiğinde ortaya çıkar, ancak ebeveyn en çok eşinin de bu şekilde davrandığı inancıyla incinir. Bu nedenle, karısının (yanmış bir ampul veya düşük hava basıncına sahip bir lastik gibi) sıradan ev işlerini kendi başına yapamamasından rahatsız olan bir erkek, çaresiz davrandığında kızına bağırabilir. Karısına gerçekten çok kızgın. Kocasının onu hafife aldığını düşünen bir eş, o öğle yemeğini yemeye çalışırken çocuklar sızlanırken zorlanabilir. Kocasıyla yaşadığı hayal kırıklığı giderilmediği için bu durumu yanlış idare edebilir.

Çocuklara öfke yanlış yönlendirildiğinde, onlara bağırmak genellikle eşin duyabileceği mesafede yapılır. "Çocuklar lütfen pisliğinizi temizler misiniz? Size daha kaç kez söylemem gerekiyor!" bir eşin eşine evde daha fazla yardım etmesi için bağırma şekli olabilir.

Bazen bir çocuğun davranış sorunu gizli bir amaca hizmet eder. Bir eşe, eşini bir şey için suçlamak için bir bahane verir. "Bak, sana disiplin konusunda çok hoşgörülü (ya da sert) olduğunu söylemiştim. Şimdi yaptığına bak." Evlilik farklılıkları can sıkıcı ancak çözülmemiş olduğunda, ebeveynler çocuklarının sorunlu davranışlarıyla uğraşırken daha az esnekliğe sahip olabilir ve bu davranışlar daha sonra devam edebilir.

Son olarak, bir çocuğun eylemleri mutsuz bir çifti ilişkilerine odaklanmaktan alıkoyuyorsa, onları çözmek için makul çabalara rağmen eylemler devam edebilir. Örneğin, gerçekçi olmayan pek çok korku ve kaygısı olan bir çocuk, ebeveynlerini bir çatışma alanını tartışmaktan (tartışmaktan) alıkoyabilir. Bunun yerine, çocuğa odaklanabilirler. Ebeveynleri ortak bir amaç için bir araya getirerek çocuk bilinçaltında semptom geliştirmeyi öğrenebilir.

Çocuklarınızla Aşırı İlgili veya Az İlgilisiniz

Uzmanlar bazen aşırı derecede ilgili bir ebeveyni tanımlamak için "ağlanmış" kelimesini kullanırlar. Bu tür ebeveynler iyi niyetlidir, ancak aslında normal büyümeyi aşırı koruma, boğma ve boğma eğilimindedir. Kendi rolleri tehdit edildiğinden, bir çocuğun artan bağımsızlığından rahatsız olurlar. Bu ebeveynler empatiyi çok kullanır ve çocuklarıyla akıl yürütmeye çalışırlar. Bu o kadar da kötü değil, ama genellikle aşırı korumacı yollarla akıl yürütmeye çalışıyorlar. Bu vakalardaki çocuklar daha bağımlı hale gelme eğilimindedir ve bu nedenle ebeveynleri ile daha fazla ilişkiye ihtiyaç duyarlar, dolayısıyla bu kendi kendini devam ettiren bir döngüdür. Bazı çocuklar isyan eder ve boğulmaktan uzaklaşır. Onları ikna etme çabaları başarısız olabilir - kelimeler etkisiz olduğu için değil, isyanın nedeni gözden kaçırıldığı için. Annem bazılarını geri çekene kadar (en çok birbirine bağlı olan ebeveynler annelerdir), hiçbir şey değişmeyecek.

Yetersiz katılım gösteren ebeveynlere "ilgisiz" denir. Umursayabilirler, ancak dikkatlerini çekmek çok zaman alır. Ebeveyn (genellikle bir baba) devreye girmeden ve çocuklara onu ayırmalarını söylemeden önce, kavga eden bir çocuktan kan donduran bir çığlık alacaktır. Bu ebeveynler özerkliğe hayrandır ve çocuklarına bolca yer verir. Ama ne yazık ki, çocuklar daha az gözetim ve daha az sevgi görüyor. Bu tür babalar emir vermede iyidir, ancak şefkat veya empati konusunda zayıftır. Bu kalıpların etkili bir şekilde iletişim kurmayı nasıl zorlaştırdığını görebilirsiniz. Çocukların sık sık kavga ettiğini hayal edin (tanıdık geliyor mu?).

Ağa bağlı bir anne, hakemlik yapmak, çocuklarla mantık yürütmek ve belki de onlara sessiz olmalarını söylemek için devreye girer. On dakika sonra çocuklar yine iş başında. Kavga ciddileşirse, bağlantısız bir baba müdahale edebilir. Ancak gazeteye döner dönmez, biraz daha düşük bir desibel seviyesinde de olsa kavga devam edebilir. Anne etkisizdir, çünkü çocukların kendi aralarındaki tartışmaları çözmelerine izin vermek yerine, onlara farklılıklarını onlar adına çözmede ona güvenebileceklerini öğretir. Baba etkisiz çünkü çocuklara verdiği tek ilgi olumsuz ilgiyse, çocuklar bunu seçecektir. Babam çocukların hayatlarına genel olarak daha fazla dahil olana kadar (sadece kavga ettikleri zaman değil) ve annem biraz geri çekilip çocukların onsuz bir hayat sürmesine izin verene kadar, güzel ifade edilmiş iletişimlerin uzun vadeli bir etkisi olmayacaktır.

Neden 3 ve 4

Ebeveyn Depresyonda veya Bunalmış

Bir ebeveynin kontrolü ele alma yeteneği hastalık veya depresyon tarafından engellendiğinde, o ebeveynin dinleme becerileri bozulur. Depresif bir baba, çocukları ayarlayacak veya onlarla olan etkileşimlerini sınırlayacaktır. Ayrıca bir çocuğun yaramazlıklarını daha sert yorumlayabilir. Bir anne ne kadar bunalmış hissederse, herhangi bir çocuk durumuyla o kadar az başa çıkacaktır.

Memnun olmayan çiftlerin depresyona girme olasılığı mutlu çiftlere göre 25 kat daha fazla olduğundan, depresyondaki bir kişinin evliliğin durumuna yakından bakması önemlidir. Antidepresan ilaçlar çok yardımcı olabilir. Bir kişi bunalmış hissettiğinde diğer yetişkinlerden de destek gereklidir. Bekar ebeveynler, sürekli iş başında oldukları için çok zor bir görev üstlenirler.

Yürüyen Bir Çelişki Olduğunuzda

“Dediğimi yap, yaptığımı yapma”yı öğrettiğinizde, güvenilirliğiniz azalır. Çocuklarınızın kurallara uymasını, eşyaları ait oldukları yere geri koymalarını, pisliklerini temizlemelerini ve düşünceli olmalarını isteyebilirsiniz, ancak şu şekilde davranabilirsiniz:

  • Bir süpermarket ürünüyle ilgili fikrinizi değiştirir ve kolaylık sağlamak için onu yanlış koridor rafına geri koyarsınız.
  • Yerde pahalı bir eşya buluyorsunuz ve sahibini bulmaya çalışmak yerine onu tutuyorsunuz.
  • Bir restoranda garsonun sizden bir şey için ücret almayı nasıl unuttuğunu söylüyorsunuz ve "Bu onun sorunu, benim değil" diyorsunuz./li>
  • Arabanız karmakarışık.
  • Şoförünüzün üstü karmakarışık.
  • Otoyolda rutin olarak hız yapıyorsunuz.
  • Diğer sürücülere karşı veya ödeme sırasında beklerken sıklıkla sabırsızsınız.
    • İş projelerini son dakikaya ertelersiniz.
    Genellikle geç kalırsınız.

Çocuklar ebeveynlerini dikkatle izler. Çocuklar olgunlaştıkça, ebeveynleri de aynısını yaptığında, daha sıradan bir değerler dizisini benimsemeleri daha olasıdır. Ebeveynlik daha zor hale gelecek.

Neden 5 ve 6

Çocuklarınızla Aşırı Özdeşleşiyorsunuz

Çocuğunuz bir zamanlar yaşadığınız bir zorluk yaşıyorsa, geçmişiniz anlamanıza yardımcı olabilir - ama aynı zamanda engelleyebilir. Çok fazla varsayımda bulunursanız, çocuğunuzu dinlemeyi bırakabilir ve endişelerinin bazı temel unsurlarını gözden kaçırabilirsiniz. Örneğin, Fred çocukken utangaçtı ve oğlu Danny'nin de utangaç olduğunu biliyordu. Danny'nin utangaç olduğu için kendini kötü hissetmesini istemeyen (Fred'in bir zamanlar yaptığı gibi), Fred, Danny'ye moral verici konuşmalar yaptı ama oğlunun endişelerinden hiçbirini gerçekten dinlemedi. Sonuç olarak, Danny babasıyla bu konu hakkında konuşmak konusunda isteksizdi. Bazı ebeveynler, çocuklarının "tıpkı benim gibi" olduğuna o kadar inanıyorlar ki, eşlerinin çocukla ilgili görüşlerini geçersiz kılarak, eşlerin kızgınlığına zemin hazırlıyorlar.

Ebeveynlik Etmek kitabında , psikolog Ron Taffel, aşırı özdeşleşmenin çocuğunuza tepki gösterdiğiniz, ancak gerçekten bağlantı kuramadığınız anlamına geldiğini söylüyor. Sonuç olarak, ebeveynlik daha karmaşık hale gelebilir, çünkü aslında en iyisini bildiğinizi düşünürken aslında bilmeyebilirsiniz. Objektif olmama ihtimalinizi de göz önünde bulundurmalısınız. Güvenilir arkadaşlarınızdan veya sevdiklerinizden fikir isteyin.

"Asla Ebeveynlerim Gibi Olmak İstemiyorum!" Diyorsunuz.

Bu konuda ne kadar kararlı olursanız, genellikle o kadar geri teper. Örneğin, ebeveynleriniz sık sık öfkeleniyorsa ve öfkelenmekten kaçınmak istiyorsanız, etkisiz bir disiplinci olabilirsiniz. (Öngörülebilir bir şekilde, eşiniz daha katı olacak ve aslında sadece sistemi dengelerken ona sert olduğu için bağıracaksınız.) Anne babanız dikkatsizse, çocuklarınıza ilgi göstermek isteyeceksiniz - ama aşırıya kaçabilirsiniz. o. Böylece, çocuklarınız daha bağımlı hale gelebilir veya zaman ve iş baskılarından bunalmış hissedebilir, ancak çocuklarla zamanınızı sınırlamaktan korkabilirsiniz. (Bazen bunu yapmakta sorun yok. Çocukların sabrı ve kendi kendine yetmeyi öğrenmesi gerekiyor.) Veya çocuklarla çok zaman geçireceksiniz ama kendinize veya eşinize zaman kalmıyor. Komik ama gerçek:Sizi düzgün yetiştirmeyen ebeveynler, ebeveynleri onları düzgün yetiştirmediğinde mevcut olan faktörlerin üstesinden gelmeye çalışıyorlardı. Konuları aşırıya kaçarsanız, bakış açısını ve etkinliği kaybedersiniz.

Neden 7 ve 8

Beklentileriniz Kendi Kendini Gerçekleştiriyor

Oğullarının şeker verildiğinde olumsuz davrandığına ikna olan bir grup anne iki gruba ayrıldı. Çocuklara şekerli bir içecek verildikten sonra bir gruba oğullarıyla oynamaları söylendi. Diğer anneler, erkeklere yapay bir tatlandırıcı verildiğinde oğullarıyla oynadı. Erkeklerin fiziksel aktivitelerini ölçen ayak bileği ve bilek "aktometreleri" vardı. Gerçekte, erkeklerin hiçbirine şeker verilmedi, ancak oğullarının tatlı bir içecek içtiğine inanan anneler, onları daha aktif ve zor olarak değerlendirdi - aktometrelerinin erkek çocukların diğer gruptan daha az aktif olduğunu göstermesine rağmen.

Çocuğunuzu etiketledikten sonra, o etiket aklınıza yapışacaktır. Ödevini yapmayı rutin olarak geciktiren bir çocuk, televizyon izlerken, ödev durumunu sormak yerine ebeveyninden onu azarlamasına sevk edebilir. Bu ebeveyn yaklaşımı, her iki tarafta da daha olumsuz duygulara neden olabilir ve işbirliğine engel olabilir.

Yeni Bir Üvey Ailenin Parçasısınız

Üvey aileler sorunsuz çalışabilir, ancak genellikle zaman alır. Bazen yetişkinler birlikte yaşıyor ama evli değiller ve bu daha da karmaşık olabilir çünkü ebeveyn olmayanın daha az meşru otoritesi vardır. Ayrıca, bu düzenlemelerin bazılarında her bir taraf kendi bireysel faturalarını öder, bu da büyük ve mutlu bir aile olduğu hissini daha da azaltır. Genel olarak, üvey aileler şu yönergeleri izlemelidir:

  • Üvey ebeveyn, kuralların belirlenmesine yardımcı olmalı, ancak ana uygulayıcı olmamalıdır.
  • Üvey ebeveyn, mevcut olmayan biyolojik ebeveyni değiştirmeye çalışmamalıdır.
  • Üvey ebeveyn, çocukların her biriyle bire bir kaliteli bir zaman bulmalıdır. İlişki kurmanın en iyi ve en hızlı yolu budur.
  • Üvey ebeveyn meşru bir otorite olarak kabul edilene kadar sorunlar aile toplantılarında ele alınmalıdır.
  • Üvey ebeveynin üvey çocukları otomatik olarak sevmesini beklemeyin.
  • Çocuğun yaşına bağlı olarak, üvey ebeveynler üvey çocuklarını hiçbir zaman biyolojik çocukları kadar sevemeyebilir, ancak tüm çocuklara adil davranılmalıdır.

Neden 9 ve 10

Klişelerin Ailenize Müdahale Etmesine İzin Veriyorsunuz

Bezini değiştirmeyen babalar, çocukları ile yakalamaca oynamayan anneler, sadece kayıp değil, her şeyi berbat ediyorlar. Küçük görünebilir, ancak bir çocukla aktivitelerinizi sınırladığınızda ve eşinizin devralmasına izin verdiğinizde, rolünüzü başka şekillerde de sınırlandırmış olursunuz. Sonunda iki boyutlu bir ebeveyn olacaksınız - uzmanlık alanınızla çok ilgili ama diğer alanlarda ilgisizsiniz. Bunun geniş kapsamlı etkileri olabilir. Bir araştırma, bir kız çocuğu olan çiftlerin, sadece erkek çocuğu olan çiftlere göre boşanma olasılığının yüzde 9 daha fazla olduğunu gösterdi. İki kız çocuğu olan çiftlerin boşanma olasılığı, iki erkek çocuğu olan çiftlere göre yüzde 18 daha fazlaydı. Niye ya? Belli ki babalar çocuk bakımı faaliyetlerinde kızlarından çok oğullarıyla vakit geçiriyorlar. Bir babanın daha fazla katılımı genellikle evlilik memnuniyetini artırır ve boşanma riskini azaltır. (Başka bir araştırma, eğer bir kızın erkek kardeşleri varsa, babasının, erkek kardeşi olmamasından daha çok hayatına dahil olduğunu gösterdi.) Bazı ebeveynlerin çocuk odaklı bazı görevlerde eşlerinden daha yetenekli olduğu doğru olsa da, daha az- yetenekli ebeveyn, bu alanlarda faydalı olma çabalarından vazgeçmemelidir.

Yeni Yaklaşımlara Adil Bir Atış Yapmıyorsunuz

İronik olarak, hüsrana uğramış ebeveynler, yararlı olmadığı kanıtlanan ebeveynlik yaklaşımlarını aşırı kullanma, ancak yardımcı yaklaşımlardan çabucak vazgeçme eğilimindedir. Örneğin, bir çocuğun ayrıcalıklarını elinden almanın bazı kabul edilemez davranışları durdurmadığını bulan ebeveynler, ayrıcalıkları almaya devam edeceklerdir. Tekniği sorgulamazlar, sadece çocuklarının inatçı veya çok zor olduğunu varsayarlar. Ama belki de sorunu yanlış tanımlamışlardır. Belki de ceza aslında işleri daha da kötüleştiriyor. Aynı ebeveynler yeni bir yaklaşım deneyebilir, ancak ilk kez istenen yanıtı alamadıklarında, onu terk edip eski bekleme durumlarına geri dönerler. Farklı bir yaklaşımın mantıklı olduğuna inanmak için nedeniniz varsa, en az iki hafta deneyin. İyileştirme varsa ancak çözüm yoksa, o zaman çalışan yaklaşımla ilgili bir şeyler vardır. Onu terk etmeyin.


Previous:

Next: