• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Doğru Söylerseniz Bile (Yine de İşler Ters Giderse)

Nedenler 1 ve 2

Doğru Söylerseniz Bile (Yine de İşler Ters Giderse)

Sorun Gidericiler İçin On Kazanma Taktikleri

Aşağıdaki alıntı, Dr. Paul Coleman'ın Çocuklarınıza Nasıl Konuşmalı kitabından alınmıştır.

Her çocuk sorunu için mükemmel formüller yoktur, ama akılcı çözümler başarısız olursa ve yaratıcı çözümler başarısız olursa, muhtemelen sorunu yanlış tanımlamışsınızdır. Arabayı daha iyi çalışması için tune-up yapmak, sorun kötü benzinse yardımcı olmaz. Isınmak için kazak giymesin fakat, sobayı tamir etmez.

Aile hayatı karmaşıktır. İnsanlar, belirli sorunları çözme çabalarının başarısız olması ve neden başarısız olduklarını bilmemeleri nedeniyle profesyonel yardım ararlar.

Çocuklarınızı düzeltmek için makul çabalarınız ters tepki veriyorsa, duruma dair temel bir şey gözden kaçırılıyordur. Bu bölüm, suçluları bulmanıza ve onları düzeltmenize yardımcı olacaktır.

Nedenler 1 ve 2

Bir Çocuk Sorunu Aslında Örtülü Bir Evlilik Sorunudur

Bu birçok form alabilir. Bir form, bir ebeveynin çocuğun davranışıyla (düzensiz, dikkatsiz, minnetsiz, saygısız vb.) şikayetçi olmasıdır, ama ebeveyn en çok, eşinin de öyle davrandığı inancıyla incinir. Böylece, eşinin basit ev işlerini (yanık ampul veya hava az lastik) baş başa halletmemesinden rahatsız olan bir adam, kızı çaresiz davrandığında ona bağırır. O aslında karısıyla öfkelenir. Kocasının kendini muhasebesiz kullandığını düşünen bir kadın, yemek yemeye çalışırken çocukların gıcırdaması durumunda zorlanabilir. O, kocasıyla olan hayal kırıklığı ele almadığı için o durumu kötü yönetebilir.

Öfke çocuklara yanlış yönlendirildiğinde, eşin duyabileceği yerde bağırılma sık görülür. "Lütfen çocuklar dağınıklığı toplayın? Kaç kere söylemem gerekiyor!" bir eşin, kocasının evde daha çok yardım etmesi için bağırış yolu olabilir.

Bazen bir çocuğun davranış sorunu gizli bir amaç hizmet eder. Eşe, diğerini bir şey için suçlama mazereti verir. "Bak, sana disiplin konusunda çok müsamahı (veya sert) olduğunu söylemiştim. Şimdi ne yaptığını gör." Evlilik farklılıkları çözülmeden rahatsız ediciyse, ebeveynler çocukların sorunlu davranışlarıyla uğraşırken daha az esnek olabilir, ve bu davranışlar makul çabalarına rağmen devam edebilir.

Son olarak, bir çocuğun eylemleri, mutsuz bir çiftin ilişkilerine odaklanmasını engelliyorsa, makul çabalarına rağmen eylemler devam edebilir. Örneğin, çok sayıda gerçekçi olmayan korku ve kaygısı olan bir çocuk, ebeveynlerin bir konflikt alanına odaklanmasını (tartışmasını) engelleyebilir. Bunun yerine, odaklanma noktası çocuk olabilir. Ebeveynleri ortak bir amaçta birleştirerek, çocuk altbilinçli olarak belirtiler geliştirebilir.

Uzmanlar bazen "iç içe geçmiş" kelimesini, aşırı katılan bir ebeveyn için kullanırlar. Bu ebeveynler iyi niyetlidirler ama aslında overkoruyucu, boğucu ve normal büyümeyi boğucu olma eğilimindedirler. Çocuğun büyüyen bağımsızlığı onları rahatsız eder çünkü kendi rollerleri tehlike altındadır. Bu ebeveynler empatiyi çok kullanırlar ve çocuklarıyla mantık yürütmeye çalışırlar. Bu o kadar kötü değil, ama genellikle overkoruyucu yollarla mantık yürütmeye çalışırlar. Bu durumdaki çocuklar daha bağımlı hale gelme eğilimindedir ve bu yüzden ebeveynleriyle daha fazla katılım gerektirir, bu da kendini süren bir döngü oluşturur. Bazı çocuklar isyan eder ve boğuculuktan uzaklaşır. Onları ikna etme çabaları başarısız olabilir - kelimelerin etkisiz olmasından değil, isyanın nedeninin gözden kaçırıldığından. Anne biraz çekilene kadar (çoğu iç içe geçmiş ebeveyn annelerdir), hiçbir şey değişmez.

İlgisiz ebeveynler "uzak" olarak adlandırılır. Onlar umarlar ama dikkatlerini çekmek çok zor. Çocukların kan dondurucu bir çığlığı olana kadar, ebeveyn (genellikle baba) devreye girip onlara durmalarını söylemez. Bu ebeveynler özerklik hayranıdır ve çocuklarına geniş alan bırakırlar. Ama, maalesef, çocuklar daha az gözetim ve daha az şefkat de alır. Böyle babalar emir vermekte iyidirler ama şefkat veya empati konusunda zayıftırlar. Bu kalıpların etkili iletişimi nasıl zorlaştırdığını görebilirsiniz. Çocuklar sık sık kavga ediyor diye hayal edin (tanıdık mı?).

İç içe geçmiş bir anne araya girer, hakemeleşir, çocuklarla mantık yürütür, belki de onlara susmalarını söyler. On dakika sonra çocuklar yine başlar. Uzak bir baba, kavga ciddiye gelirse müdahale edebilir. Ama o gazeteye dönünce, kavga biraz daha düşük desibel seviyesinde devam edebilir. Anne etkisizdir çünkü çocukların kendi kavgalarını çözmelerine izin vermek yerine, onlara farklarını onlar için çözmek için sayabileceklerini öğretir. Baba etkisizdir çünkü çocuklara verdiği tek dikkat olumsuz dikkatsa, çocuklar bunu tercih edeceklerdir. Baba çocukların yaşamında genel olarak (sadece kavga ettiklerinde değil) daha çok yer alana ve anne biraz geri çekilip çocukların kendisi olmadan bir yaşama sahip olana kadar, güzel kurgulanmış iletişimlerin uzun vadeli etkisi olmayacaktır.

Nedenler 3 ve 4

Ebeveyn Depresyonda veya Ezber Bozulmuş Durumdadır

Bir ebeveynin kontrol alabilme yeteneği, hastalık veya depresyon tarafından engellendiğinde, o ebeveynin dinleme becerileri bozulur. Depresif bir baba, çocukları duymaz veya onlarla etkileşimini sınırlar. O, çocuğun istenmeyen davranışını daha sert yorumlayabilir. Bir anne ne kadar ezber bozulmuş hissetirse, o kadar az yetenekle herhangi bir çocuk durumunu yönetir.

Mutsuz çiftlerin, mutlu çiftlerden 25 kat daha fazla depresif olma olasılığı olduğundan, depresif bir kişinin evlilik durumuna yakından bakması önemlidir. Antidepresan ilaçlar çok yardımcı olabilir. Bir kişi ezber bozulmuş hissettiğinde, diğer yetişkinlerden destek de gereklidir. Tek ebeveynlerin çok zor bir görevleri vardır çünkü sürekli görevdedirler.

"Benim yaptığını yap, dediğimi yapma" öğrettiğinizde, güvenilirliğiniz azalır. Çocuklarınızın kurallara uymasını, eşyaları yerlerine koymasını, pislikleri temizlemesini ve saygı göstermesini isteyebilirsiniz, ama siz şu yollarla davranıyor olabilirsiniz:

• Market ürünü hakkında fikrinizi değiştirip, rahatlıkla yanlış rafa geri koyuyorsunuz.
• Yerde pahalı bir eşya bulup, sahibini bulmaya çalışmak yerine saklıyorsunuz.
• Bir restoranda garsonun bir şeyi hesaba katmamasını, "Bu onun sorunu, benimki değil" diyerek not ediyorsunuz.
• Arabanız dağınık.
• Şifonyer tepeniz dağınık.
• Otoyolda rutin olarak hız yapıyorsunuz.
• Başka sürücülerle veya kasa kuyruğunda beklerken sık sık sabırsızlanıyorsunuz.
• İş projelerini son dakikaya bırakıyorsunuz.
• Sık sık geç kalıyorsunuz.

Çocuklar ebeveynlerini dikkatle izlerler. Çocuklar olgunlaştıkça, ebeveynler de öyle yaptığında daha rahat bir değerler setini benimseme eğilimindedirler. Ebeveynlik daha zorlaşır.

Nedenler 5 ve 6

Çocuklarınızla Aşırı Özdeşim Yapıyorsunuz

Eğer çocuğunuz, sizin yaşadığınız bir zorlukla karşılaşıyorsa, geçmişiniz size anlamanızda yardımcı olabilir - ama aynı zamanda engel de olabilir. Çok çok varsayararsanız, çocuğunuzu dinlemeyi durdurabilir ve endişelerinin bazı anahtar unsurlarını kaçırabilirsiniz. Örneğin, Fred çocukken çekindi, ve oğlunun Danny de çekindiğini biliyordu. Danny'nin, Fred'in bir zamanlar hissettiği gibi çekinmesinden dolayı kötü hissetmesini istemiyordu, Fred ona cesaret verici pep talkler yaptı ama oğlunun endişelerini hiç gerçekten dinlemedi. Sonuç olarak, Danny babasıyla bu konuyu tartışmaktan çekindi. Bazı ebeveynler, çocuklarının "benden başka bir şey değil" konusunda o kadar ikna oluyor ki, eşlerinin çocuk hakkında görüşlerini geçersiz kılıyorlar, bu da eş kınısına sahne hazırlıyor.

Kalple Ebeveynlik kitabında psikolog Ron Taffel, aşırı özdeşimin, çocuğunuza tepki vermeniniz ama gerçekten bağ kurmamınız anlamına geldiğini söylüyor. Sonuç olarak, ebeveynlik daha karmaşık hale gelebilir çünkü neyin en iyi olduğunu bildiğinizi sanıyorsunuz, oysa öyle olmayabilir. Nesnel olmadığınız ihtimalini göz önünde bulundurmalısınız. Güvenilen arkadaşlardan veya sevdiklerden görüş isteyin.

"Asla Benim Ebeveynlerim Gibi Olmak İstemiyorum!" Diyorsunuz

Buna ne kadar inat ederseniz, genellikle o kadar ters tepki verir. Örneğin, ebeveynleriniz sık sık öfkeliydi ve siz öfkeli hissetmek istemiyorsanız, etkisiz bir disiplinçi olabilirsiniz. (Tahmin edilebilir şekilde, eşiniz daha sert olacak, ve siz onun sertliği için ona bağırırsınız, oysa o sadece sistemi dengelemeye çalışıyor.) Ebeveynleriniz dikkatsizdiyseniz, çocuklarınıza dikkat göstermek isteyeceksiniz - ama bunu abartabilirsiniz. Böylece, çocuklarınız daha bağımlı hale gelebilir, veya zaman ve iş baskısıyla ezber bozulmuş hissedebilirsiniz, ama çocuklarınızla zamanınızı kısıtlamaktan korkarsınız. (Bazen bunu yapmak okey. Çocuklar sabır ve kendi ayakları üzerinde durmayı öğrenmelidir.) Ya da çocuklarla çok zaman harcarsınız ama kendiniz veya eşiniz için zaman kalmaz. Komik ama gerçek: Sizi düzgün yetiştirmeyen ebeveynler, onları düzgün yetiştirmeyen kendi ebeveynlerinin varlığını gidermeye çalışıyordu. Siz işleri uç noktalara getirirseniz, perspektif ve etkinliği kaybedersiniz.

Nedenler 7 ve 8

Beklentileriniz Kendi Kendini Gerçekleştirir

Oğullarının şeker verildiğinde olumsuz davrandıklarına inanan bir grup anne, iki gruba ayrıldı. Bir grup, oğulları şerbetli içecek verildikten sonra onlarla oynayacak. Diğer grup, oğulları yapay tatlandırıcı verildikten sonra onlarla oynayacak. Çocukların fiziksel aktivitelerini ölçen "aktimetre"leri vardı. Gerçekte, hiçbir oğlan şeker almamıştı, ama oğullarının şerbetli içecek aldığına inanan anneler, aktimetrelerin oğulların diğer gruptan daha az aktif olduğunu göstermesine rağmen, onları daha aktif ve zorlayıcı olarak değerlendirdi.

Bir kez çocuğunuzu etiketlediğinizde, o etiket zihninizde hapsolur. Rutin olarak ödevini erteleyen bir çocuk, ebeveynin televizyon izlerken ne yaptığını sorması yerine, ödev durumu nedir diye sormasını tetikleyebilir. Bu ebeveyn yaklaşımı, her iki tarafta da daha fazla olumsuz his uyandırabilir ve işbirliğini engelleyebilir.

Yeni Bir Üvey Ailesiniz Var

Üvey aileler sorunsuz işleyebilir, ama bu genellikle zaman alır. Bazen yetişkinler evlilenmeden birlikte yaşıyorlar, ve bu, üvey ebeveynin daha daha az meşru yetkisi olması nedeniyle hatta daha karmaşık olabilir. Ayrıca, bu düzenlemelerden bazılarında her taraf kendi faturalarını ödüyor, bu da "büyük mutlu bir aile" hissini daha da zayıflatır. Genellikle, üvey aileler şu yönergeleri takip etmelidir:

• Üvey ebeveyn kural koymaya yardımcı olmalı ama ana uygulayıcı olmamalı.
• Üvey ebeveyn, yok olan biyolojik ebeveyni yerine koymaya çalışmamalı.
• Üvey ebeveyn, çocukların her biriyle kaliteli birebir zaman bulmalı. İttifak kurmanın en iyi ve en hızlı yolu budur.
• Sorunlar, üvey ebeveyn meşru bir otorite olarak görülene kadar aile toplantılarında halledilmeli.
• Üvey ebeveynin otomatik olarak üvey çocukları sevmesini beklemeyin.
• Çocuğun yaştan bağlı olarak, üvey ebeveynler asla biyolojik çocukları sevdiği gibi üvey çocuklarını sevmeyebilirler, ama tüm çocuklara davranış adil olmalıdır.

Nedenler 9 ve 10

Kalıpyargıların Ailenize Sızmasına İzin Veriyorsunuz

Bezi değiştirmeyen babalar ve çocuklarıyla top oynayan anneler sadece kaçırmıyorlar, işleri de bozuyorlar. Bu küçük görünebilir, ama bir çocukla aktivitelerinizi sınırlayıp eşinizin devretmesine izin verdiğinizde, diğer alanlarda da rolünüzü sınırlıyorsunuz. Nihayetinde iki boyutlu bir ebeveyn olursunuz - kendi uzmanlık alanınızda çok dahil, diğer alanlarda dahil değilsiniz. Bu, uzak etkileri olabilir. Bir çalışma, bir kızı olan çiftlerin, sadece oğlu olan çiftlerden %9 daha fazla boşanma riski taşıdığını gösterdi. İki kızı olan çiftler, iki oğlu olan çiftlerden %18 daha fazla boşanma riski taşıyordu. Neden? Açıkça babalar, kızlarıyla değil, oğullarıyla daha fazla zaman harcıyor çocuk bakımı aktivitelerinde. Babaların daha fazla katılımı genellikle evlilik memnuniyetini artırır ve boşanma riskini azaltır. (Başka bir çalışma, bir kızın erkek kardeşleri varsa, babasının kardeşi olmayan bir kıza göre hayatında daha çok yer aldığı gösterdi.) Bazı ebeveynlerin eşlerinden belirli çocuk odaklı görevlerde daha yetenekli olması doğru olsa da, daha az yetenekli ebeveyn o alanlarda faydalı olmayı bırakmamalıdır.

Yeni Yaklaşımlara Adil Bir Şans Vermiyorsunuz

İronik bir şekilde, hayal kırıklığına uğramış ebeveynler, işe yaramadığı kanıtlanmış ebeveynlik yaklaşımlarını aşırı kullanma eğilimindedirler ama faydalı yaklaşımları hızlıca terk ederler. Örneğin, ebeveynler, bir çocuktan ayrıcalık almanın bazı istenmeyen davranışı durdurmadığını bulurlarsa, ayrıcalık almaya devam ederler. Tekniği sorgulamazlar, sadece çocuklerinin inatçı veya ekstra zor olduğunu varsayarlar. Belki de aslında sorunu yanlış tespit etmişlerdir. Belki ceza aslında durumu kötüleştiriyor. Bu ebeveynler yeni bir yaklaşım deneyebilir, ama istenen yanıtı ilk seferde alamadıklarında, onu bırakıp eski yöntemlere dönerler. Farklı bir yaklaşımın mantıklı olduğuna inanmanız varsa, en az iki hafta deneyin. İyileşme var ama çözüm yoksa, o yaklaşımın çalışan bir tarafı vardır. Onu bırakmayın.