Çocuklarınızla Konuşma İpuçları

Çocuklarınızla Konuşma İpuçları

Çocuğunuzla iletişimi iyileştirmek için sekiz hızlı ipucu. (İpucu: Kimse ders almaz, kimse bağırılmayı sevmez, ve iletişim antagoniştikçe kimse öğrenmez.)

  • Gerçeği söyleyin.
  • Şikayetleri spesifik tutun.
  • Eleştiride dikkatli olun.
  • Bağırmayı bırakın!
  • Çırpınmayı, dersleri, tavsiyeleri bırakın.
  • Onları tuzakla kurmayın.
  • Antagonizmi azaltın.
    • "Ben" cümleleri kullanın.

Gerçeği Söyleyin

Çoğu ebeveyne, iyi davranan bir çocukta hangi nitelik ve davranışları görmek istediklerini sorarsanız, dürüstlük en üst sıradadır. İşte bir modelleme meselesi — çocuğunuzun dürüst olmasını istiyorsanız, siz de gerçeği söylemelisiniz.

Şimdi, her türlü "gerçek" olduğunu biliyoruz: tüm gerçek; yarım gerçek; özü, "sözler doğru ama yanıltıcı." Gerçeği söylemekten ne kastediyorum?

  • Çocuklarla gerçeği söylemek her şeyi itiraf etmek demek değil, ama yalan söylememek demek. Duygularınızı ve deneyimlerinizle ilgili dürüst olmak, her şeyi söylemek veya internete yayınlamak demek değil. Sakin ve itibar sahibi olabilirsiniz. Kimse sizin tüm acımasız detaylarını bilmek zorunda değil.
  • Çocukların önünde dürüstlük sayılır. İyi bir rol model olun — onlar sizi yalan söylerken, aldatırken, hırsızlık yaparken görürlerse, onlardan da aynı şeyleri bekleyebilirsiniz. (Bu, onlar bakmadığında yalan söyle, aldat, hırsızlık yap demek gibi klingiyor. Demiyorum!)
  • Bazen zalimlik, dürüstlüğün koyun postu içindeki kurtudur. "Sana dürüst olmalıyım." Dürüstlük, taktiksiz olmak veya dürüst olmak için acı verici gerçekler söylemek değil ("İtfaiye, Joe, berbat görünüyorsun.").
  • Gerçek duygusal dürüstlüğü de içerir. Hissettiğiniz şeyler hakkında dürüst olma sorumluluğunuz var.
  • Çocuğunuz sizin psikoloğunuz veya itiraf dinleyen rahibiniz değil. Sadece ruhunuzu rahatlatmak için bir gerçeği ona söylerken, onun ile değil üzerine konuşuyorsunuz.

Şikayetleri Spesifik Tutun

Şikayetleri spesifik, o an için tutun. Tüm dünyayı tek bir konuşmaya veya kavga ya da "çuval toplama" — eski şikayetlerinizi sakladığınız çuvaldan hepsini çıkarma — ile birleştirmek, çocuğun kulaklarını kapatmanın kesin yoludur. Her zaman ve asla duyduğunuzda çuval toplama yaptığınızı bilirsiniz. Ne değişiklik görmek istediğiniz konusunda spesifik olun. "Daha saygılı ol!" değil, "Lütfen elinizi değil, mendili kullanmayı unutma üzerine çalış."

Eleştiride Dikkatli Olun

Ebeveyn Bölgesinden Hikayeler

Bir eyleme karşı protesto başlatmadan her şikayet, haksızlık ve eski kederi konuşmaya sürükleyen bir kadın tanıyorum. Oğlunun nasıl hissettiğini hayal edebilirsiniz — Anne asla sadece Jerry'nin buzdolabı kapısını açık bırakması (tekrar) hakkında şikayet edemez. O, (geçen yıl) iki saat geç gelmesi ("Bana saygın yok!") ve kimyada "C" alması ("Hiç dikkat etmiyorsun!") zamanları hakkında duyar. Ve o, asıl sorunla (buzdolabı kapısı) ilgilenmek istemez hale gelir.

Kendinizi Kontrol Edin!

Çuval toplama yapmamak ve çocuğunuzla iletişimi iyileştirmek için asla asla kelimesini kullanmayın ve her zaman kelimesinden daima kaçının.

Harika Bir Fikir!

Aile iletişimi, her gün, aile üyeleri birbiriyle etkileşime girdiğinde en iyi olur. Çocuğunuzla her iletişim saygı, şefkat ve beklentilerinizi ve hedeflerinizi iletmelidir.

Kendinizi Kontrol Edin!

Çocuğunuzla konuşurken词汇den atmanız gereken iki diğer sözlü mesaj: "Sen ...malısın" ve "Sen ...malısın."

Çocuğunuzun davranışını iyileştirmeye yardımcı oluyorsunuz sanabilirsiniz, bir kritik oturumu yaparak. Muhtemelen yanılıyorsunuz. Eleştiri insanları savunmaya alır, ve savunma pozisyonundaki insanlar öğrenmeye veya değiştirmeye açık değildir. Çok sert veya çok sık eleştirmek çocuğun öz saygısını zedeleyebilir. Önce çocuğunuzu teşvik edin (bu bir sonraki bölümde). Eleştiri kullanacaksanız:

  • Çok spesifik olun.
  • Nazik olun.
  • Uzun uzadıya konuşmayın.
  • Eleştirdiğiniz davranış, çocuk değil konusunda çok net ve açık olun. Bunu söyleyin, çocuğun anladığını varsaymayın.
  • Bağırmayı bırakın!
  • S: Ebeveyn/çocuk konuşmaları büyük depolama marketleriyle ne ortak paydadır?
  • C: Hacim indirimi.

Çocuğunuz bağırırsanız sizi duyamaz. (Orada o at var! Bir ebeveyn naden çocuğuyla birlikte bağırır.) Sesinizi düşük tutun. Fısılmanın bazen bağırmaktan daha duyulduğu bilinen bir gerçektir.

Çırpınmayı, Dersleri, Tavsiyeleri Bırakın

Çırpınma hiçbir çocuğu kötü yollarından döndürmedi, ve büyük ihtimalle büyük, tahammül edilemez bir tavırla sonuçlanır. Hiç kendini sayan çocuk, yapması veya olmaması gerekenler hakkında başka bir ders dinlemeyecek. Bunu yaparken, tavsiyeleri de soğutun. Kimse sormadı (sormadıysa). Çocuklar ahlaklı hikayelere sağırdır. Bilirim, bu bir meydan okuma. Karşılayın, bu önemli.

Onları Tuzakla Kurmayın

Siz çocuğunuzun yanındasınız, değil mi? O zaman neden onu peynirdeki küçük bir fare gibi tuzaklamaaya çalışıyorsunuz? Çocuğunuzu itirafa itmek için tuzaklamak doğru değil, ve yüzünü korumak veya kendini korumak için yalan söylemek zorunda kalacağı bir duruma itmek de yanlıştır. Çocuğunuzu bir tuzağa kandırıp manipüle ettiğinizde, temel bir güven ve saygısızlık gösterirsiniz. Anlık sonuçlar için gelecekteki direnç, kınama ve güven ve saygı kaybını takas ediyorsunuz.

Gerilimi Azaltma (De-Eskalasyon)

Siz ebeveynsiniz, (muhtemelen) çocuğunuzdan daha fazla içgörü, uzun vadeli perspektif, hikmet ve sabrı sizdesiniz. Bu yüzden, kavgaların savaşa dönüşmesini engellemek sizin işinizdir. Kavga ne kadar sıcaksa, olumlu sonuç o kadar az. "Tartışmaların" "kavgalara" dönüşmesini nasıl önlersiniz? Bu önleyici önlemleri deneyin:

  • Derin nefes alın. Ne kadar gerginseniz, nefesiniz o kadar sığ olur, o kadar çok stresli hissederisiniz.
  • Çocuğunuzun nefes almasına yardım edin. Annie gergin olduğunda, omuzlarından nazikçe tutar ve üflmesini söylerim. Birkaç derin nefes, ve genellikle bağırıp kontrolü kaybetmeden neyin yanlış olduğunu söyleyebilir.
  • 10 veya 100'e kadar sayın. Başka bir deyişle, tepki vermemek için bir an için başka bir şeye odaklanın.
  • Küçük bir kişisel zaman aşımı alın. Tuvalete gidin (tuvalet kapısını vurmamaya çalışın). Yüzünüze soğuk su çarpın, nefes alın, sayın, ve çektirmeyi unutmayın.
  • Genel bir zaman aşımı ilan edin. "Tamam, herkes blok etrafında koşun! Yedi dakika sonra mutfakta bu konuyu tekrar konuşacağız!"
  • Bir şaka yapın gülmeceyle gerilimi dağıtın. Uyarı: Bu sadece insanlar çok gergin olmadan ÖNCE işe yarar. Şakalar yüzünden insanlar ölmüştür. Şakanızın komik olduğundan emin olun ve asla, asla, asla, asla, asla çocuğunuzla dalga geçmeyin. (Orada o at tekrar!) Diğer bir deyişle, Bill Cosby olun, Don Rickles değil.

Ebeveynlik İçin Sözler

"Ben" cümlesi, Ben kelimesiyle başlayan, duygularınızı, görüşlerinizi, ihtiyaçlarınızı, beğenilerinizi veya beğenmelerinizi bildiren bir beyanıdır. "Ben" cümleleri dinleyiciye, kendi bakış açınızdan konuştuğunuzu bildirir. "Sen" cümlesi Sen kelimesiyle başlar ve suçlayıcı veya özkendine güvenen görünebilir.

Kendinizi Kontrol Edin!

"Sen" cümleleri risklidir, özellikle çocuğunuz başka bir "Sen" cümlesiyle size geri döndüğünde. Eskalasyon! Suçlama! Keder!

"Ben" Cümleleri Hakkında Her Şey

Çocuklar, suçlayıcı ve özkendine güvenen bir ebeveyni dinlemekten nefret eder. Çocuğunuzla konuşmaya çalışan bir ebeveyn olarak, tehlike "Sen" cümleleri kullandığınızda gizlidir, yani sen kelimesiyle başlayan cümleler ("Sen beni mutsuz ediyorsun," "Sen her zaman,"). Eğer diğer yandan, algılarınız, duygularınız veya tercihlerinizle ilgili cümleleri Ben kelimesiyle başlatırsanız, suçlayıcı görünmezsiniz ve kendi bakış açınızdan konuştuğunuz açıkça belli olur.

"Ben" cümleleri:

  • Başka bir görüş veya algıyı en azından duymaya istekli olduğunuzu ima eder.
  • Kendi algılarınızı, duygularınızı ve tercihlerinizi netleştirmenize yardımcı olur.
  • Kendilerine özel dikkat çekmez. Her yerde, her zaman, bunu duyurmadan yapabilirsiniz.
  • Çocuğunuzun perspektifini dinlemeye açık olduğunuzu ima eder.
  • Tit-for-tat "Sen" cümleleriyle ilişkili eskalasyon, suçlama ve keder riskinden kaçınır.
  • "Sen" cümlelerine yanıt olarak kullanıldığında gerilimi azaltır.
  • Konuşmayı kapatmak yerine açar.

"Ben" Cümlesi Formülü

"Ben" cümleleri kurmak kolaydır. Her zaman şunun bir varyasyonudur: bir olayın tanımı, duygusal tepkiniz ve gelecek için isteğiniz.

"(Olay) olduğunda, (duyu) hissettim. Bir dahaki sefere, lütfen (eylem/yanıt)." Deneyin!

Previous:

Next: