Çocuklarınızla Konuşmak İçin İpuçları
Sekiz hızlı iletişim ipucu
Çocuklarınızla Konuşmak İçin İpuçları
İşte çocuğunuzla iletişimi geliştirmenin yolları hakkında sekiz hızlı ipucu. (İpucu:Kimse dersleri sevmez, kimse kendisine bağırılmasından hoşlanmaz ve kimse öğrenmez iletişim düşmanca olduğunda.)
- Doğruyu söyle.
- Şikayetleri spesifik tutun.
- Eleştiri konusunda dikkatli olun.
- Bağırmayı kes!
- Dırdırmaya son verin, dersleri kaybedin, tavsiyelerden kaçının.
- Kurmayın.
- Antagonizmayı azaltın.
- “Ben” ifadelerini kullanın.
Doğruyu Söyle
Çoğu ebeveyne uslu bir çocukta görmek istedikleri özellikleri ve davranışları sorarsanız, dürüstlük tam oradadır. İşte bir modelleme sorunu. Çocuğunuzun dürüst olmasını istiyorsanız gerçeği kendiniz söylemelisiniz.
Artık hepimiz biliyoruz ki her türden “gerçek” var:tüm gerçek; yarı gerçek; özü, "kelimeler doğru ama yanıltıcı." Doğruyu söyle ne demek?
- Çocuklarla doğruyu söylemek, her şeyi itiraf etmek anlamına gelmez, ancak yalan söylememek anlamına gelir. Duygularınız ve deneyimleriniz hakkında dürüst olmak, her zaman her şeyi anlatmak veya internette yayınlamak anlamına gelmez. Ayrılabilir ve onurlu olabilirsiniz. Kimsenin tüm kanlı ayrıntılarınızı bilmesine gerek yok.
- Çocukların önünde dürüst olmak önemlidir. İyi bir rol model olun - yalan söylediğinizi, hile yaptığınızı ve çaldığınızı görmelerine izin verirseniz, onların da aynı şeyi yaptığını görmeyi bekleyebilirsiniz. (Bu, bakmadıkları zaman yalan söyle, hile yap ve çal diyormuşum gibi geliyor. Bakmıyorum!)
- Bazen zalimlik, dürüstlüğün koyun yünü kılığında bir kurttur. "Sana karşı dürüst olmalıyım." Dürüstlük, patavatsız olmak veya doğruyu söylemek için incitici gerçekleri söylemek anlamına gelmez (“Sana söylemeliyim Joe, oldukça berbat görünüyorsun.”).
- Gerçek, duygusal dürüstlüğü içerir. Hissettikleriniz konusunda dürüst olma sorumluluğunuz var.
- Çocuğunuz psikoloğunuz veya günah çıkarma rahibiniz değil. at konuşuyor ile yerine Çocuğunuza, sadece göğsünüzden bir şey almak ve onun üzerine bir şey almak için gerçeği söylediğinizde.
Şikayetleri Özel Tutun
Şikayetleri şu ana kadar spesifik tutun. Tüm dünyayı tek bir sohbete veya kavgaya sokmak, "silahlı kovma" olarak bilinir - tüm eski şikayetlerinizi onları sakladığınız çuvaldan çıkarmak - ve bu, bir çocuğun kulaklarını kapatmanın kesin bir yoludur. her zaman sözünü duyduğunuzda kovulduğunuzu anlayacaksınız. ve asla. Hangi değişiklikleri görmek istediğiniz konusunda net olun. “Daha saygılı ol!” Değil. ancak, "Lütfen kolunuzu değil, mendil kullanmayı unutmayın."
Eleştiri konusunda dikkatli olun
Üst Bölgeden Masallar
Her şikayeti, adaletsizliği ve eski acıları konuşmaya sürüklemeden bir eylemi protesto etmeye başlayamayan bir kadın tanıyorum. Oğlunun nasıl hissettiğini hayal edebilirsiniz - Annem, Jerry'nin buzdolabının kapısını (tekrar) açık bırakmasından asla şikayet edemez. Sonunda (geçen yıl) iki saat geciktiğini duydu ("saygınız yok benim için!”) ve kimyada “C” aldığı zaman (“Asla dikkat etmiyorsun!”). Ve sonunda ilk soruna (buzdolabı kapısı) yanıt vermeye isteksiz oluyor.
Kendinize İyi Bakın!
Silahlı bir şekilde işten atılmaktan kaçınmak ve çocuğunuzla iletişimi geliştirmek için asla asla kelimesini kullanmayın. ve her zaman her zaman kelimesinden kaçının.
Bu İyi Bir Fikir!
Aile iletişimi, her gün, aile üyeleri birbirleriyle her etkileşim kurduğunda en iyi şekilde gerçekleşir. Çocuğunuzla yaptığınız her iletişim saygıyı, sevgiyi, beklentilerinizi ve hedeflerinizi iletmelidir.
Kendinize İyi Bakın!
Çocuğunuzla konuşurken kelime dağarcığınızdan çıkarmanız gereken diğer iki sözlü mesaj:"Yapmalısın" ve "Yapmalısın."
düşünebilirsin İyi bir eleştiri seansı için oturduğunuzda çocuğunuzun davranışını iyileştirmeye yardımcı oluyorsunuz. Muhtemelen yanılıyorsunuz. Eleştiri, insanları savunmaya geçirme eğilimindedir ve savunmacı insanlar öğrenmeye veya değişime açık değildir. Çok sert veya çok sık eleştirmek çocuğun benlik duygusuna zarar verebilir. Önce çocuğunuzu cesaretlendirmeyi deneyin (bu bir sonraki bölümde). Eleştiri kullanırsanız:
- çok yapın belirli.
- Nazik olun.
- Devam etme.
- Bunun davranış olduğu konusunda çok açık ve net olun çocuğu değil, eleştiriyorsun. Bunu sadece çocuğun anlayacağını varsaymakla kalmamalı, söylemelisiniz.
- bağırmayı kes!
- S:Büyük depo mağazalarında ebeveyn/çocuk görüşmelerinin ortak noktası nedir?
- Y:Toplu indirimler.
Çocuğunuza bağırırsanız, çocuğunuz sizi duyamaz. (Şu at Tekrar! Çok nadiren bir ebeveyn ile bağırır bir çocuk.) Sesi düşük tutun. Fısıltıların genellikle bir çığlıktan daha gürültülü olduğu bilinen bir gerçektir.
Dırdırmayı Karıştırın, Dersleri Kaybedin, Tavsiyelerden Kaçının
Dırdır etmek hiçbir zaman bir çocuğun kötü huylarını değiştirmesine neden olmadı ve büyük, dayanılmaz bir tavırla sonuçlanması büyük olasılıkla. Ve kendine saygısı olan hiçbir çocuk henüz bir diğerini dinlemeyecek. ne yapması veya yapmaması gerektiği konusunda ders vermek. Hazır buradayken, tavsiyeyle soğutun. Kimse sana sormadı (eğer yapmadıysalar). Çocuklar ahlaklı hikayelere sağırdır. Biliyorum, bu bir meydan okuma. Bunu karşılamak için ayağa kalkın, bu önemli.
Kurmayın
Çocuğunuzun tarafındasınız, değil mi? O zaman neden onu küçük bir fare gibi peynirin içine hapsetmeye çalışıyorsun? Çocuğunuzu bir itiraf için kandırmak doğru olmadığı gibi, yüzünü kurtarmak veya kendini korumak için yalan söylemesi gereken bir duruma sokmak da yanlıştır. Çocuğunuzu bir tuzağa düşürmek için kandırdığınızda veya manipüle ettiğinizde, temel bir güven ve saygı eksikliği gösteriyorsunuz. Daha sonra direniş, suçlama ve güven ve saygı kaybı için anında sonuçlarla takas ediyorsunuz.
Gerginliği Azaltma
Siz ebeveynsiniz, (muhtemelen) çocuğunuzdan daha fazla içgörü, uzun vadeli bakış açısı, bilgelik ve sabrınız var. Bu nedenle, sizin münakaşaların savaşa dönüşmesini önleme işi. Mücadele ne kadar sıcak olursa, olumlu sonuçlar o kadar az olur. “Tartışmaların” “argümanlara” dönüşmesini nasıl önleyebilirsiniz? Şu önleyici tedbirleri deneyin:
- Derin bir nefes alın. Ne kadar gerginleşirseniz, nefesiniz o kadar sığlaşır ve o kadar sıkıntılı olursunuz.
- Çocuğunuzun nefes almasına yardımcı olun. Annie ayağa kalktığında, onu nazikçe omuzlarından tutuyorum ve ona üflemesini söylüyorum. Birkaç derin nefes alır ve genellikle neyin yanlış olduğunu bağırmadan ve kaybetmeden sözlü olarak ifade edebilir.
- 10 veya 100'e kadar sayın. Başka bir deyişle, tepki vermemek için bir an için başka bir şeye odaklanın.
- Biraz kişisel mola verin. Kendinizi banyoya bağışlayın (banyo kapısını çarpmamaya çalışın). Yüzünüze biraz soğuk su çarpın, nefes alın, sayın ve sifonu çekmeyi unutmayın.
- Genel bir mola duyurun. “Tamam, herkes bloğun etrafında koşsun! Bunu yedi dakika sonra mutfakta tekrar konuşacağız!"
- Bir şaka yapın gerilimi kahkahalarla dağıtmak için. Uyarı:Bu, yalnızca insanlar çok elde etmeden önce çalışır gergin. Şakalar başarısız olduğu için insanlar öldü. Şakanızın komik olduğundan emin olun ve asla, asla, asla, asla gülmeyin ona senin çocuğun. (Şu at tekrar!) Başka bir deyişle, Don Rickles değil Bill Cosby olun.
Ebeveynlere Söyleyecek Sözler
Bir “Ben” ifadesi Ben kelimesiyle başlayan duygularınızın, görüşlerinizin, gereksinimlerinizin, beğenilerinizin veya hoşlanmamalarınızın beyanıdır. “Ben” ifadeleri dinleyiciye kendi bakış açınızdan konuştuğunuzu söyler. Bir “siz” ifadesi siz kelimesiyle başlar ve suçlayıcı veya kendini beğenmiş görünebilir.
Kendinize İyi Bakın!
“Siz” ifadeleri risklidir, özellikle çocuğunuz size başka bir “siz” ifadesi ile geri döndüğünde. Tartışma! Suçlamak! Sefalet!
“Ben” İfadeleri Hakkında Her Şey
Çocuklar, suçlayıcı ve kendini beğenmiş bir ebeveyni dinlemekten nefret eder. ile konuşmaya çalışan bir ebeveyn olarak Çocuğunuz, “siz” ifadelerini kullandığınızda tehlike pusuda bekler, yani, siz kelimesiyle başlayan ifadeler (“Siz beni mutsuz hissettiriyor,” “Sen her zaman,"). Öte yandan, algılarınız, duygularınız veya tercihlerinizle ilgili ifadelere Ben, kelimesiyle başlarsanız suçlayıcı görünmüyorsun ve belli ki sadece kendi bakış açından konuşuyorsun.
“Ben” ifadeleri:
- En azından duymaya istekli olduğunuzu ima edin başka bir görüş veya algı.
- Kendi algılarınızı, duygularınızı ve tercihlerinizi netleştirmenize yardımcı olur.
- Kendilerine özel ilgi gösterme. Bunları herhangi bir yerde, herhangi bir zamanda, haber vermeden yapabilirsiniz.
- Çocuğunuzun bakış açısını duymaya açık olduğunuzu ima edin.
- Kısasasa kısasa "siz" ifadeleriyle ilişkili tırmanma, suçlama ve sefalet riskinden kaçının.
- "Siz" ifadelerine yanıt olarak kullanılması, gerilimi azaltabilir.
- Görüşmeyi kapatmak yerine açın.
"Ben" İfadesi Formülü
“Ben” ifadelerinin oluşturulması kolaydır. Bunlar her zaman şu özelliklerin bir varyasyonudur:bir olayın açıklaması, duygusal tepkiniz ve geleceğe yönelik arzunuz.
“(Olay) olduğunda, (duygu) hissettim. Bir dahaki sefere lütfen (eylem/yanıt).” Deneyin!
-
Yani, bir dizi adayla görüştünüz ve sonunda mükemmel dadıyı buldunuz. Şimdi ne olacak? Dadınızın çocuklarınıza bakmaya başlamasını sağlamadan önce, bu işle ilgili beklentileri açıkça hizaladığınızdan emin olmanız önemlidir. Resmi bir sözleşme veya ba -
Aslen Ortabatılı olan ve şu anda Bay Areada ikamet eden Elaina, 10 yılı aşkın deneyime sahip profesyonel bir çocuk bakıcısıdır. Özellikle gelişim odaklı, ortak çocuk bakımı konusunda tutkulu. Bakımcılık konusundaki bilgeliği ve onu işinde başarılı -
El işi çubukları, mükemmel ucuz zanaat malzemeleridir! Buzlu şeker çubuklarını kullanan bu aktiviteler ve el işleri ile biraz eğlenin. Her zaman ucuz oynamanın yollarını arıyoruz ve bir çanta zanaat sopası kesinlikle bu ucuz faturaya uyuyor. El
