• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Ebeveynliğin Temel Kuralları:Disiplin Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler

Sizi bilmem ama ben "disiplin" kelimesini sevmiyorum. Azarlamayı, cezalandırmayı, hatta (Allah korusun) dövmeyi ima eder. Çocuklar görülmeli ve duyulmamalıdır - tüm bu şeyler. Aslında, kelimenin kendisini aştıktan sonra, ebeveynler için kullanışlı bir temel beceridir. Disiplini doğru anlarsanız, ebeveyn olmak ve çocuk olmak çok daha kolaydır.

(Richard Templar'ın "Ebeveynlik Kuralları"ndan alıntıdır)

Birleşik Cephe sunun

Partnerinizi baltaladığınızda, çocuklarınıza sizi daha çok sevsinler diye nazik davranmadığınızı anlamalısınız. (Evet, kabul edin; sonuç bu.) Aslında onların kafasını karıştırıyorsunuz ve ikinize olan saygılarını ve tüm bu önemli sınırlara duydukları güveni baltalıyorsunuz.

Bekar bir ebeveynseniz, kancadan kurtulmuş sayılmazsınız. Bu, çocukların sorumluluğunu başka birinin paylaştığı her zaman geçerlidir. Ebeveynleriniz sizinle veya kreş sağlayıcınızla veya Salı öğleden sonra okuldan sonra onlara bakan arkadaşınızla tatile gittiklerinde.

Çocuğunuzun güvende hissetmesini istiyorsanız, birbirinize destek olmalısınız. Bu da kötü polis rolünü paylaşmak anlamına geliyor. Buna değer:Daha mutlu hissedecekler, sınırlar konusunda daha net olacaklar ve bunun için ikinize de saygı duyacaklar (ve sevecekler). Sonunda.

Tabii ki, mümkün olan her küçük kural üzerinde önceden anlaşmak zorunda değilsiniz - ayrıntı söz konusu olduğunda, yalnızca birinizin söylediğini diğerinin istendiğinde destekleyeceği konusunda hemfikir olmanız gerekir. "Baba hayır diyorsa, cevap hayırdır." Anlaşılması gereken en önemli şey, önceden üzerinde anlaşmanız gereken büyük şeylerin yanı sıra, hemfikir olmanızın, üzerinde anlaşmaya vardığınızdan daha önemli olduğudur.

Tutarlı Olun

Ben çocukken, bir gün anneme cevap verirdin ve o da gülerdi ve kendin için ayağa kalkabildiğin için mutlu olduğunu söylerdi. Ertesi gün, aynı şeyi söyleyebilir ve bunun için azarlanabilirsin. Ve hangi yöne gideceğine dair hiçbir ipucu yoktu. Bu sadece ona karşılık vermek için değil, diğer birçok şey için de geçerliydi. Bu, zamanımın çoğunu yumurta kabukları üzerinde yürüyerek geçirdiğim anlamına geliyordu.

Aynı zamanda, neye izin verilip verilmediğine dair hiçbir fikrim olmadığı anlamına geliyordu -- benim haberim olmayan bir tür gizli piyango temelinde karar verilmiş gibiydi. Bu yüzden davranışlarımı düzenlemenin pek bir anlamı yoktu. Sonuçta, başım belaya girebilir, ama sonra tekrar etmeyebilirim. Genelde riske değer görünüyordu -- kesinlikle benim için.

Çocuklarınız aynı. Neyin kabul edilebilir olduğunu ve neyin kabul edilemez olduğunu bilmeleri gerekir. Ve bunu dün ve önceki gün neyin iyi olup neyin olmadığına göre yargılarlar. Tutarlı bir mesaj almıyorlarsa, nasıl davranmaları gerektiği konusunda hiçbir fikirleri yoktur ve tüm bu önemli sınırlar düzgün bir şekilde korunmamaktadır. Bu, çocukların kendilerini şaşkın, güvensiz ve hatta belki de sevilmemiş hissettikleri anlamına gelir.

Size bu Kuralla ilgili en zor şeyi söyleyeceğim:Bu, çoğu zaman, istediğiniz zaman bile kuralları çiğneyemeyeceğiniz anlamına gelir. Çocuklar için adil değil. Çocukların yatağınızda sizinle uyumasına izin vermemeye karar verdiyseniz, buna bağlı kalmalısınız (kuralı kalıcı olarak değiştirmeye hazır değilseniz). Sırf küçüğünüz bugün bir şey için biraz üzgün olduğu için ve çok sıcak ve rahat oldukları ve banyo kokusu koktuğu için ve yine de kendinizi biraz kötü hissediyorsunuz… hayır, hayır, hayır! Orada dur! Bir kez yatağına girmelerine izin verin, bir dahaki sefere onlara hayır demek on kat daha zor olacak ve nedenini anlamayacaklar. Şimdi hayır deyin (yumuşak bir şekilde ve fazladan bir kucaklama ile) ve yalnızca kibar olmak için zalimce davranmış olursunuz (kendinize ve onlara karşı).

Kişiye Değil Soruna Odaklanın

Bir çocuğa yaramaz, bencil, tembel, şişman, aptal, kaba, saldırgan, dikkatsiz veya başka bir şey olduğunu söylediğinizde, onu etiketlersiniz. Ve eğer bu etikete inanırlarsa (neden olmasınlar - onlara söylediklerimize inanmak için eğitildiler), buna uygun yaşamaya başlayacaklar. "Çaba göstermenin bir anlamı yok, tembel olduğumu biliyorum" diye düşünecekler. Ya da "Kaybedecek neyim var? Beni zaten yaramaz olarak üzdüler." Elbette bu bilinçli bir düşünce süreci olmayacak, en azından küçükken değil. Ancak onlara bir etiket verirseniz, bunu başaracaklar.

Yapmanız gereken onları değil, davranışlarını kınamak. Onlara, "Bu bencilce bir şey" veya "İttirmek çok kaba" diyebilirsiniz. Bu şekilde onlar hakkında yorum yapmıyorsunuz, sadece davranışları hakkında. Bu noktada "Ama o tembel!" diye bağırmak geliyorsa. Sana yanıldığını söylemiyorum, haklı olabileceğini kabul etmek benim için çok bilgisayar dışı olurdu. Sadece, ona geri dönerse diye, onun ya da başka birinin önünde asla ama asla söylememelisin diyorum. Bırakın bulaşık makinesini doldurmanıza yardımcı olmak şöyle dursun, üst üste üçüncü kez masayı bile temizlemeden dışarı çıktıktan sonra bunu en özel düşünceleriniz için saklayın.

Pozitif etiketler tamamen farklı bir şeydir. Doğrularsa (çocuğunuza yapamayacağı bir şeyi yaşatarak baskı yapmayın), aynı şekilde çocuklarınızı da kendi etiketleri gibi davranmaya (düşünceli, dikkatli, cesur ya da her neyse) teşvik ederler.

Ve aslında, bazen bu olumlu etiketleri, zaman aşımına uğradıklarında iyi davranışları pekiştirmek için kullanabilirsiniz:"Bu kadar kaba davranmanıza gerçekten şaşırdım. Seni her zaman özellikle kibar bir insan olarak görüyorum." Bu, onlara ilişkin olumlu görüşünüzden vazgeçmediğiniz konusunda ona güven veriyor, bu nedenle "kibar" etiketine uymak için çok geç değil.

Öfkenizi Kaybederseniz Kaybeden Sizsiniz

Çocuklarımız davranışlarını bizimkileri izleyerek öğrenirler. Lütfen ve teşekkür etsek, onlar da (zamanla) yapmayı öğrenirler. Diğer insanlara kibarca davranırsak, onlar da aynı şeyi yapacaklardır. Kahvaltıdan önce crack kokain içersek, bunun normal olduğunu düşünecekler. Diğer insanlar bizim istediğimizi yapmadığında öfkemizi kaybedersek, bunun doğru davranış olduğunu düşünürler.

Çoğu zaman çocuklarımıza istediğimiz gibi davranmak oldukça kolaydır. Ama kan basıncınız yükselmeye başladığında, işte o zaman verdiğiniz örnek çok önemlidir -- tam da iyi bir örnek oluşturmanın en zor olduğu an (kahretsin). Peki çocuğunuz sizinle tartıştığında ona nasıl davranırsınız? Sakin kalmayı, sesini yükseltmemeyi ve söyleyeceklerini dinlemeyi başarabiliyor musun? Tanrı biliyor, kolay değil, ancak onlardan aynı yanıtı almanın tek yolu bu.

Çoğu çiftte, bir nedenden ötürü, biri çocuklara karşı öfkesini kaybetmeye diğerinden çok daha yatkındır. Bu sizseniz, kendinizi başarısız hissetmeyin - davranışınız normaldir. Ancak, çocuklara karşı öfkenizi her kaybettiğinizde, onların öfkeli tepkilerini etkili bir şekilde onayladığınızı anlamanız gerekir. Ve bu seni kaybeden yapar. Ayrıca, bağırmanın istediğinizi elde ettiğini ve çatışmayı yönetmenin standart yolu olduğunu düşünerek büyürlerse, bu onların gelecekteki ilişkilerine de yardımcı olmaz.

Aynısı, bu arada, vurmak için de geçerlidir. Vurmakla ilgili fikriniz ne olursa olsun, gerçek şu ki işe yaramıyor. Çocuklarınıza, en azından bazen istediğinizi elde etmenin yolunun insanlara vurmak olduğu mesajını verir. Bunu anın sıcağında yaparsanız, kontrolü kaybettiğinizi bilmelerini sağlarsınız. Bu, çocuklar için oldukça korkutucu ve kontrolü kaybetmenin ve agresif olmanın sorun olmadığını gösteriyor. Bunu soğukkanlılıkla yaparsanız, bunu iyice düşündüğünüzü ve yanıtın saldırganlık olduğu konusunda ciddi bir kanaate vardığınızı gösterir.

Yanlış Anlarsanız Özür Dileyin

Şimdiye kadar ortaya çıkması gereken şeylerden biri, davranış şeklimizin, çocuklarımızın kendi davranışları için sahip oldukları en güçlü model olmasıdır. Öfkelerini kaybetmelerini istemiyorsanız, kendinizinkini kaybetmemelisiniz ve lütfen ve teşekkür etmelerini istiyorsanız, onlara karşı kibar olmalısınız demiştik. Pekala, işte çocuklarınızla yapmanız gereken şeylerden biri daha ve komik bir şekilde pek çok ebeveynin bununla ilgili bir sorunu var gibi görünüyor.

Sanırım duygu şu ki, yanıldığınızı kabul ederseniz, çocuğunuzun tüm gücünüze olan güvenini sarsmış olursunuz. Üzgünüm derseniz, her zaman mükemmel olmadığınızı anlayacaklardır. Sana haberlerim var. Bunu kendileri için halletmeleri an meselesi. Tanrı olmadığınızı ve hatalar yaptığınızı onlara arada bir göstererek onları nazikçe hayal kırıklığına uğratabilirsiniz.

Hatalı olduğunuzda özür dilemeye ne kadar hazır olursanız, çocuklarınız, hayran oldukları yanlış yetişkinler olduklarını kabul etmenin küçümseme olmadığını o kadar çok göreceklerdir. Ayrıca herkesin hata yaptığını ve bunun utanılacak bir şey olmadığını görecekler. Farkında, evet ve düzeltmeye hazır, ama utandırıcı değil. Çocuklarınızın, incittiklerini, gücendiklerini, rahatsızlık verdiklerini veya herhangi birini üzdüklerini fark ettikleri anda içgüdüsel olarak yaptıkları bir şey olarak özür dilemelerine ihtiyacınız var.

Geri Dönmelerine İzin Verin

Tamam, çocuğunuzla kavga ettiniz. Belki iyi idare ettin, ya da etmedin (sadece insansın). Ama yine de sen bir Kural ebeveynisin, bu yüzden o kadar da kötü olamaz. Öte yandan, çocuğunuz oldukça bozuktu ve odasına gönderildi.

Sonra ne olur? Bu çok önemli ve bunu bir Kural haline getirdim çünkü anne babaların bunu feci şekilde yanlış anladığını gördüm. Çocukları pişman, hatta özür diler bir şekilde alt kata gelir ve ebeveynleri ne kadar kötü davrandıkları konusunda onlara tekrar yalan söyler. Sonra savunmaya geçip tekrar tartışırlar ve tekrar odalarına gönderilirler. Veya ebeveyn bir süre onlarla konuşmayı bırakıp somurtabilir.

Her iki durumda da, çocuğun uzlaşmaya çalıştığı kötü duygulardan kaçmasına izin vermiyorsunuz. Geçenlerde bir ebeveynin, kendisinden özür dileyen bir çocuğa "Önemli olan özür dilememek. Önemli olan bir daha yapmamak" dediğini duydum. Elbette oldukça doğru, ama bunu söylemenin zamanı değil. Zavallı çocuğun başının belada olduğunu ve affedilmediğini açıkça hissediyordu ve yüzünün buruştuğunu görebiliyordum.

En önemlisi, çocuğunuzun onu hala sevdiğinizi bilmesidir. Ayrıca özür dilemenin ve davranışını değiştirmeye karar vermenin bir anlamı olduğunu da bilmesi gerekiyor. Hâlâ ona kızgınsan, neden rahatsız etti? Bu yüzden kavga bittiğinde, sevildiğini ve sevginize tekrar hoş geldiğini bildirin. Özür dilemesini ve kavgadan (en azından kısmen) kendisinin sorumlu olduğunu anlama becerisini takdir ettiğinizi de belirtmek isterim.