• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Ebeveynliğin Temel Kuralları: Disiplin Yapılacaklar ve Yapılmayacaklar

Sizler hakkında bilmem ama ben "disiplin" kelimesini sevmem. Bu, azarlamayı, cezayı, hatta (allah korusun) dövmeyi ima eder. Çocuklar görünüp de duyulmamalıdır - o tarz her şey. Aslında kelimenin kendisinden geçtikten sonra, ebeveynler için vazgeçilmez bir temel beceri. Disiplin konusunu doğru yaparsanız, ebeveyn olmak - ve çocuk olmak - o kadar daha kolay olur.

("Ebeveynlik Kuralları" kitabından alıntıdır, Richard Templar)

Birlik Oluşturun

Eşinizi zayıflatırken, çocuklarınızın sizi daha çok sevmesi için onlara iyilik yaptığınızı sanmıyorsunuz. (Evet, kabul edin; bu aslında asıl neden.) Onları aslında kafalarını karıştırıyorsunuz ve her ikiniz için saygılarını, o çok önemli sınırlar için güvenlerini zayıflatıyorsunuz.

Tek ebeveynseniz, siz de muaftesiniz. Bu, çocukların sorumluluğunu paylaşan başka biri her olduğunda geçerli. Sizinle tatile giden anne-babanız, günlük bakım sağlayıcınız veya salı öğleden sonra okuldan onlara bakan arkadaşınız.

Çocuğunuzun güvenli hissetmesini istiyorsanız, birbirinizi desteklemek zorundasınız. Ve bu, "kötü polis" rolünü paylaşmak demek de. Değeri var: Onlar daha mutlu hissedecek, sınırlar net olacak, ve siz ikisini de bunun için sayacak (ve sevecek)siniz. Nihayet.

Tabii, önceden her küçük olası kural konusunda uzlaşmanız gerekmez - detaylar geldiğinde, sizden birinin dediğini, eğer sorulursa diğerinin destekleyeceği konusunda uzlaşmanız yeterlidir. "Baba 'hayır' dediyse, cevap 'hayır'dır." Anlaşılması gereken kritik şey, önceden uzlaşmanız gereken büyük işler haricinde, hemfikir olmanızın, ne hakkında hemfikir olduğunuzdan daha önemli olduğudur.

Tutarlı Olun

Ben çocukken, anneme bir gün ters cevap verirdim ve o gülüp, kendini savunabildiğim için memnun olduğunu söylerdi. Ertesi gün, aynı şeyi söylerdim ve dayak yerdim. Ve hangi yöne gideceğine dair hiçbir ipucu yoktu. Bu, sadece ona ters cevap vermeye değil, çoğu şeye uygulanıyordu. Benim yumurta kabukları üzerinde yürüdüğüm anlamına geliyordu.

Buna göre, neyin izin verildiğini ve neyin verilmediğini bilmem de imkansızdı - gizli bir piyango sistemi gibi görünüyordu, onun da ben haberdar değildim. Bu yüzden davranışımı düzenlemek için az bir sebep vardı. Sonuçta, belki sorun olurdu, ama belki de olmazdı. Genelde riskin değeri vardı - bana göre kesinlikle.

Sizin çocuklarınız da aynı. Onlar neyin kabul edilebilir, neyin olmadığını bilmek zorundadır. Ve bunu dün ve öncé gün neyin okey olup olmadığına göre yargılarlar. Tutarlı bir mesaj almazlarsa, nasıl davranmaları gerektiği konusunda çaresiz kalırlar, ve o çok önemli sınırlar düzgün korunmaz. Bu, çocukların kafa karışıklığı, güvensizlik ve hatta sevilmediklerini hissetmesi demektir.

Bu Kuralın en zor tarafını size söyleyeyim: Bu, çoğu zaman, isteseniz bile kuralları çiğneyemeyeceğiniz anlamına gelir. Çocuklar için adil değil. Eğer çocuklarınızın yatağınızda yatmalarına izin vermeyeceğinize karar verdyseniz, buna bağlı kalmalısınız (kuralı kalıcı olarak değiştirmeye hazır değilseniz). Sadece küçükleriniz bugün biraz üzgün, o kadar sıcak, kucaklayıcı ve banyo kokulu, siz de biraz moraliniz bozuk... hayır, hayır, hayır! Hemen durun! Onları yatağınıza bir kere aldırırsanız, bir sonraki sefer onlara hayır demek on kat daha zor olacak, ve onlar nedenini anlayamayacaklar. Şimdi hayır deyin (yumuşakça ve ekstra bir öpücükle) ve hem kendinize hem de onlara acımasızlık ederek iyilik yapmış olursunuz.

Soruna Odaklanın, Kişiye Değil

Bir çocuğa yaramaz, benmerkezci, tembel, şişman, aptal, kaba, itici, dikkatsiz veya başka bir şey olduğunu söylediğinizde, onlara etiket yapıştırmış olursunuz. Ve eğer o etikete inanırlarsa (neden inanmasınlar - bizim söylediklerimize inanmak için programlıdırlar), ona uygun yaşamaya başlarlar. "Çaba sarf etmenin anlamı yok, ben tembelim biliyorum" derler. Ya da "Kaybedecek bir şeyim yok, yaramaz sayıldım zaten." Elbette bu, en azından küçükken bilinçli bir düşünce süreci olmayacak. Ama onlara bir etiket yapıştırırsanız, ona göre yaşayacaklardır.

Yapmanız gereken, davranışlarını suçlamak, onları değil. Onlara "Bu benmerkezci bir davranış" veya "İtmek çok kaba bir şeydir" diyebilirsiniz. Böylece onlar hakkında yorum yapmıyor, sadece davranışları hakkında yorum yapıyorsunuz. Bu noktada "Ama o tembel!" diye bağırmak istiyorsanız, sizin yanlış olduğunuzu söylemiyorum, ama bunu onun önünde veya başkalarının önünde (ona gidebileceği için) asla söylememelisiniz. Bunu, masayı toplama, hatta bulaşık makinesini yükleme konusunda yardım etmeden üç kere ard arka dışarı çıktığında, en gizli düşünceleriniz için saklayın.

Olumlu etiketler tamamen başka bir şeydir. Onlar doğruysa (çocuğunuzu yapamayacağı bir şeye uymaya zorlayarak baskılamayın), onlar da çocuklarınızı etiketleri gibi davranmaya teşvik eder - düşünceli, dikkatli, cesur veya ne olursa olsun.

Ve aslında, bazen bu olumlu etiketleri, iyi davranışları takviye etmek için kullanabilirsiniz: "Senin o kadar kaba davranmanı görmek beni şaşırttı. Seni her zaman özellikle kibar birisi olarak düşünürdüm." Bu, onlar hakkında olumlu görüşünüzden vazgeçmediğinizi himaye altına alır, bu yüzden "kibar" etiketine layık olmayı sürdürmek için henüz geç kalmadığını hissederler.

Öfkenizi Kaybederseniz, Kaybeden Sizsiniz

Çocuklarımız davranışlarımızı izleyerek öğrenirler. Biz lütfen ve teşekkür edersek, onlar da (zamanla) bunu yaparlar. Başkalarıyla kibar davranırsak, onlar da aynısını yaparlar. Kahvaltı öncesi crack kokain çekersek, bunu normal sanırlar. Ve biz başkalar istediğimizi yapmadığında öfkemizi kaybedersek, onlar bunun doğru davranış olduğunu sanırlar.

Çoğu zaman istediğimiz gibi davranmak quite kolaydır. Ama kan basıncınız yükselmeye başladığında, verdiginiz örnek o kadar kritik hale gelir - tam da en zor olduğu an (lanet olsun). Peki, çocuklarınız sizinle tartıştığında nasıl davranırsınız? Sakin kalmayı, sesinizi yükseltmemeyi ve onlara ne söylediklerini dinlemeyi başarır mısınız? Kolay değil, allah bilir, ama onlardan aynı yanıtı almanın tek yolu budur.

Çoğu çiftte, bir nedenle, biri çocuklarla öbüründen çok daha kolay öfkesini kaybeder. Bu sizseniz, kendinizi bir başarısız gibi hissetmeyin - davranışınız normal. Ama her çocuklarınızla öfkenizi kaybettiğinizde, onların öfkelı tepkilerini etkili bir şekilde onayladığınızı ve bu sizi kaybeden yaparını anlamalısınız. Bu aynı zamanda, bağırmağın istediklerinizi alır ve çatışmayı çözmenin standart yolu olduğunu düşündüklerinde, onların gelecek ilişkilerine de yardımcı olmaz.

Bu aynı şey, vurmak için de geçerli. Vurma konusunda ne düşünüyorsanız düşünün, gerçek bu ki bu işe yaramaz. Çocuklarınıza, bazen en azından, istediklerinizi almak için insanları vurmanın yolu olduğunu mesaj verir. Bunu aniden yaparsanız, onlara kontrolünüzü kaybettiğinizi bildirirsiniz. Bu çocuklar için de çok korkutucu, ayrıca kontrolü kaybetmenin ve agresif olmanın okey olduğunu gösterir. Bunu soğukkanlı yaparsanız, bu konuyu düşündüğünüzü ve saldırganlığın cevap olduğu konusunda bir karara vardığınızı gösterirsiniz.

Yanlış Yaparsanız Özür Dileyin

Şimdiye kadar gelmesi gereken şeylerden biri de, nasıl davrandığımızın, çocuklarımızın kendi davranışları için en güçlü model olduğu gerçeği. Eğer onların öfkesini kaybetmelerini istemiyorsak, bizim kaybetmememiz, onlardan lütfen ve teşekkür etmeyi bekliyorsak, biz de onlara karşı kibar olmamız gerektiğini söyledik. Şimdi, çocuklarınızla yapmanız gereken başka bir şey var, ve komik bir şekilde birçok ebeveyn bununla sorun yaşıyor.

Sanırım his şu: Yanlış yaptığınızı kabul ederseniz, çocuğunuzun sizin her konuda güçlü olduğunuz inancını zayıflatırsınız. Özür dilerseniz, her zaman mükemmel olmadığınızı anlarlar. Haberiniz olsun. Bu, kendileri bunu kendi başlarına fark etmeleri için sadece zaman meselesi. Onları yumuşakça bu gerçeğe alıştırmak için, arada sırada mükemmel olmadığınızı ve hata yaptığınızı göstermek daha iyidir.

Yanlış yaptığınızda özür dilemeye जितना daha hazırlıklısınız, çocuklarınız yanlış yaptıklarını kabul etmenin küçültücü olmadığını, takdirdikleri yetişkinlerin bunu rahatlıkla yapabildiğini görürler. Ve herkesin hata yapabildiğini, utanç verici bir şey olmadığını, farkında olunması ve düzeltilmesi gereken bir şey olduğunu, utanç verici olmadığını görürler. Çocuklarınızın, birini incitmesi, üzdürmesi, rahatsız etmesi veya kızdırdığı anında özür dilemeyi içgüdüsel olarak yapmalarını sağlamalısınız.

Onları Tekrar İçeri Alın

Tamam, çocuğunuzla kavga ettiniz. Belki iyi yönettiniz, belki de hayır (siz de insansınız). Ama yine de bir Kurallı ebeveynsiniz, o kadar da kötü olmamıştır. Çocuğunuz, öbür tarafta, tamamen haksızdı ve odasına gönderildi.

Sonra ne olur? Bu kritik, ve bunu bir Kural yaptım çünkü ebeveynlerin bunu berbat derecede yanlış yaptığını gördüm. Çocuklarınız aşağı iner, pişman, hatta özür diler, ve ebeveyn onları tekrar ne kadar kötü davrandıklarıyla ilgili azarlar. Sonra onlar savunmaya geçer, ters cevap verir, tekrar odalarına gönderilir. Ya da ebeveyn sadece onlarla konuşmayı bırakır bir süre ve büzüşür.

Her iki durumda da, çocuklarınızı, yeni yeni yüzleşmeye çalıştıkları kötü hislerden kurtulmasına izin vermiyorsunuz. Bir ebeveynin, kendisine özür dileyen bir çocuğa "Önemli olan özür dilemek değil. Önemli olan tekrar yapmamak." dediğini duydum. Elbette doğru, ama bunu söylemek için doğru zaman değil. Çocuk açıkça hâlâ suçlu ve affedilmemiş hissediyordu, yüzünün nasıl çöktüğünü görebiliyordum.

Her şeyden önemli olan, çocuğunuzun sizi hâlâ sevdiğinizi bilmesidir. O, özür dilemenin ve davranışını değiştirmeye kararlılığının bir anlamı olduğunu da bilmelidir. Hala ona kızgınsanız, o neden uğraşmış? Kavga bittiğinde, ona sevdiğinizi ve sevginize tekrar hoş geldiyse bildirin. Ve özür dilemesine ve kavganın (en azından kısmen) sorumlusu olduğunu kabul etmesine takdir ettiğinizi söyleyin.