• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Att slåss inför barn:Hur man löser konflikter med din partner mer effektivt

Arbete, räkningar, allmän utmattning - det finns ett antal saker som kan få par att slåss. Och när du lägger till barn i mixen är insatserna – och stressen – ännu högre. Ingen förälder vill argumentera inför sitt barn, men tack vare den extra pressen och kostnaderna (och mycket mindre sömn!) som kommer med föräldraskapet, händer det. Men här är en liten hemlighet:Alla slagsmål som uppstår framför barnen är inte skadliga. Faktum är att det finns värdefulla lärdomar som kommer från att bevittna ett konstruktivt, produktivt argument som resulterar i upplösning.

"Det är viktigt för barn att bli utsatta för kärleksfulla människor som inte håller med, eftersom det är en oundviklig del av alla relationer", säger Dana Dorfman, psykoterapeut och medvärd för podcasten "2 mammor på soffan."

Dorfman noterar att när barn aldrig ser sina föräldrar slåss kan de utveckla orealistiska förväntningar om vuxnas relationer och kan bli oroliga när de upplever egna meningsskiljaktigheter i framtiden.

Trött på att tappa coolen inför dina små? Dra ner på att bråka inför barnen – och lär dig att slåss bättre – med dessa experttips.

1. Schemalägg argument

Även om du inte kan förutsäga när ett slagsmål kommer att bryta ut (och de hetsiga känslorna som följer med det), kan det skydda dem från oväsen som kan undvikas genom att ha en allmän överenskommelse om att du tar ut det när barnen inte är i närheten.

"När ett argument är på väg är det OK att uttrycka din oro, men föreslå att du tar itu med problemet efter att barnen sover eller när de inte är hemma", säger Dorfman. "När du gör det här är du inte avvisande eller förnekar behovet av pågående bearbetning, utan föreslår istället en hälsosammare, mindre destruktiv möjlighet att diskutera saker."

2. Äga dina känslor

Varje situation kan tolkas, så undvik lusten att göra din berättelse till berättelsen.

"Det är viktigt att identifiera dina individuella känslor genom att använda "jag"-uttalanden under diskussioner, säger Dorfman.

Du kan till exempel säga:"Jag känner mig förbittrad när du glömmer att ta ut soporna" eller "Jag kände mig förringad när du inte frågade mig hur mitt viktiga möte gick."

Detta förhindrar inte bara fingerpekande i argument, men det erbjuder en fördel för dina små om de råkar höra diskussionen.

"När föräldrar gör detta inför sina barn under spända stunder, lär de sina barn effektiva kommunikationsförmåga under oenigheter", säger Dorfman. "Du visar hur du tar ansvar för dina bidrag eller känslor inom dynamiken. Det är en ovärderlig livsfärdighet!”

3. Förbättra kommunikationen på användargränssnittet

Ett av de bästa sätten att få en kamp i sin linda från början? Undvik att ha en i första hand. First Things First, en ideell organisation fokuserad på att tillhandahålla relationsfärdigheter och råd till par, föreslår följande för att förbättra den övergripande kommunikationen inom relationer:

• Var specifik. När du riktar ett klagomål till din partner, generalisera inte. Börja till exempel inte ett uttalande med "Du alltid..." eller "Du aldrig..." Att hålla sig till den specifika frågan bör avslöja utblåsningsargument innan de börjar.
• Spendera (kvalitets)tid tillsammans. När barn kommer in i bilden minskar en-mot-en-tiden med din partner. Se till att ni spenderar lite tid, till och med 20 till 30 minuter, på att komma ikapp varandra varje dag – utan dina telefoner.
• Lyssna öppet. En nyckelkomponent i ett hälsosamt förhållande är att anstränga sig för att höra var din partner kommer ifrån - även om det är ett klagomål eller kritik. Även om du kanske inte ser öga mot öga med din partner, är det viktigt att låta dem veta att du tar till dig vad de säger. "Du behöver inte hålla med dem, men det är alltid viktigt att bekräfta din makes känslor", säger Dorfman.
• Var generös med komplimanger och positiva känslor. Dela ut komplimanger som du gör kritik:öppet. Målet i alla relationer är att komplimangerna väger tyngre än klagomålen.

4. Inse när du antar någons avsikter

"Det är viktigt att kunna inse att någon annans avsikter sannolikt skiljer sig från din uppfattning och känslor", säger Dorfman. "Förmågan att göra detta kan vara en särskilt användbar färdighet när man förklarar konflikter för barn eftersom det är en möjlighet för dem att lära sig något efter att ha sett det i första hand."

När dammet väl har lagt sig kan du förklara situationen för dem från olika vinklar, säger Dorfman.

Ett exempel hon ger:”Pappa menade inte att såra mina känslor när han glömde att hämta mig på tågstationen. Jag var frustrerad och besviken eftersom jag bara ville komma hem efter en lång dag på jobbet.”

5. Se till att barnen ser att du sminkar dig

Om de ska se det dåliga, se till att de också ser det goda.

"Om dina barn bevittnade ett slagsmål, se till att de också bevittnar sminket", säger Dr Stephen Snyder, en sex- och relationsterapeut och författare till "Love Worth Making - How to Have löjligt bra sex i ett långvarigt förhållande. ”

Snyder noterar att det är viktigt för barn att se sina föräldrar återställa goda känslor tillsammans och att dela dessa känslor.

"På det sättet kommer de att lära sig att när människor tappar modet behöver det inte vara världens undergång", säger Snyder. "De kommer att se att saker som känns trasiga kan läkas och repareras."

6. Erkänn ditt barns känslor

"När kampen är över, erkänn hur hemskt det måste ha känts för ditt barn", säger Snyder. "Du kan till och med berätta för dem hur mycket du hatade det när dina föräldrar slogs, vilket kan hjälpa dem att förstå att det är en normal del av livet, eftersom du också upplevde det."

Genom att ställa in ditt barns känslor och låta dem veta att du ser och förstår dem, hjälper du dem att känna sig trygga och kopplade till dig.

7. Försäkra ditt barn om att det inte är deras fel

Även om det kan vara klart för dig att ditt barn var en oskyldig åskådare, kanske det inte är så de ser saker när du och din partner bråkar.

"Barn är medfödd och utvecklingsmässigt egocentriska", säger Dorfman. "De tror att deras tankar och handlingar kan påverka andra, särskilt deras föräldrar. Som ett resultat kan barn skylla sig själva när föräldrar bråkar. Det är avgörande att försäkra ditt barn om att oavsett vilken spänning som finns mellan mamma och pappa, båda fortfarande älskar barnet och att han eller hon inte är skyldig."

Hur föräldrar bråkar kan påverka barn

Även om en viss nivå av bråk är oundviklig i varje partnerskap, kan överdrivna, destruktiva bråk i huset få barn att utveckla problematiska mönster i vuxen ålder. Här är bara några effekter som besvärliga och giftiga slagsmål kan ha på barns mentala hälsa som alla föräldrar måste vara medvetna om:

• Inlärt beteende. Barn lär sig om vuxna relationer från sina föräldrar och härmar ofta deras beteende. "Barn efterliknar ofta konfliktstilarna de lärt sig av sina föräldrar", säger Dorfman.
• Repetitionstvång. "När barn utsätts för överdrivna bråk eller våldsamma relationer kan de omedvetet återskapa dynamiken i vuxen ålder" och dras till liknande ohälsosamma relationer, säger Dorfman. "Människor replikerar ofta olösta problem från barndomen när de är vuxna."
• Undvikande av intima relationer. Dorfman noterar också att om föräldrars bråk orsakade konsekvent rädsla och ångest hos ett barn (och känslorna aldrig hanteras), kan de undvika nära relationer helt och hållet i vuxen ålder.
• En pågående kamp med ångest in i vuxen ålder. "Om barn inte hanterar att bli utsatta för ilska och meningsskiljaktigheter - som är en naturlig del av relationer - på ett hälsosamt sätt, kan de bli oroliga för att känna ilska och oenighet i vuxen ålder", säger Dorfman.

När ska man söka professionell hjälp

Om du känner att argumenten med din partner håller på att ta slut och påverkar ditt barns psykiska välbefinnande, överväg att rådfråga en professionell. En utbildad terapeut kan ge en-mot-en- eller parterapi efter behov och lära dig och din partner nya verktyg för att hantera er relation på ett hälsosammare sätt.