LÄGG TILL:Utmaningen för föräldrar och syskon

Sida 1

LÄGG TILL:Utmaningen för föräldrar och syskon Behandlingen av ett ADD-barn börjar i det helande hemmet - inte i skolan, inte hos psykologen eller läkarmottagningen. Om ett barns föräldrar och andra familjemedlemmar inte investerar sin tid, ansträngning och kärlek i hans behandling, finns det väldigt lite läkare eller lärare kan göra.

Ett barns svar på ADD-behandling speglar familjens dynamik. Därmed inte sagt att en familj måste vara perfekt och utan konflikter. Det finns problem i alla familjer, oavsett om de är Osbournes eller Osmonds. Det finns inga perfekta familjer, och varje generation har sina egna utmaningar. Dina föräldrar uppfostrade sina barn i en annan värld än den ditt barn växer upp i. I hög grad måste du lita på dina egna instinkter och ditt omdöme när du uppfostrar dina barn. Och på samma sätt hittar varje familj sitt eget sätt att hantera ett barn med ADD.

Tyvärr faller en del familjer samman eftersom de saknar nödvändig vägledning och stöd. Kraven från ett barn med ADD kan avslöja brister i en familjs struktur eller de kan ge en grund för att bygga en ännu starkare.

Visst kan problemen med ett barn med uppmärksamhetsstörning förvandla ett hushåll till ett slagfält. Hur föräldrarna reagerar på störningen och det störande beteendet kommer att ha ett starkt inflytande på attityder och beteenden hos andra barn i familjen. Syskon kan vara sympatiska med en bror eller syster med ADD, men störningen kan verka som ett problem som aldrig kommer att försvinna. De kan också uppleva svartsjuka över den extra uppmärksamhet deras behövande syskon får, och vara snabba att notera och svara när de hålls till en striktare uppförandekod. De kanske känner att alla slags hänsyn kommer att göras för syskonen som agerar på ett sätt som aldrig skulle tolereras av dem.

Å andra sidan måste barnet med ADD klara av att alltid vara det sjuka . Ingen vill bli stämplad som ett problembarn eller på annat sätt socialt isolerad. Vi föredrar alla att utmärkas av våra talanger och styrkor snarare än våra brister och svagheter.

Föräldrarna måste också klara sig. Nyblivna mammor och fäder skämtar ofta om att de önskar att varje barn kom med en uppsättning instruktioner eftersom inga två barn har samma personligheter, behov eller förmågor. Barn med ADD erbjuder unika och betydande utmaningar. Frustration och rädsla kommer hundföräldrar som känner att de inte har någon aning - inga förkunskaper, bakgrund eller personlig erfarenhet - hur man hanterar ett sådant barn. Det är inte som att behandla mässlingen eller påssjukan. Du kan inte komma ihåg vad din egen mamma gjorde för dig och följa samma åtgärder.

För de flesta av oss är det första steget i att hantera ett barns beteendeproblem att söka efter våra egna erfarenheter. (Om jag hade agerat så hade jag haft extra sysslor i en vecka. ) Men för de flesta föräldrar är ADD ett mysterium utanför deras erfarenhetsrike. Ofta känner de skuld och ilska eftersom de inte vet hur de ska hjälpa eller kontrollera sitt barn på egen hand. Att skuld och ilska kan orsaka oro även i de mest kärleksfulla familjerna, vilket är en av anledningarna till att skilsmässofrekvensen för föräldrar till barn med ADD är tre gånger så stor som den allmänna befolkningen.

Ta kontroll över läkningsprocessen
ADD påverkar hela familjen. Alltför ofta är effekten mer destruktiv än positiv (detta är ett faktum som inte kan förnekas), men det behöver inte vara din familjens verklighet. Beslutet du måste fatta innan du vänder en sida till är om du ska kontrollera och vägleda läkningsprocessen för ditt barn. Ditt engagemang och beslutsamhet är avgörande. Utan dem är informationen och vägledningen jag kommer att ge värdelösa. Men om du är villig att ta ansvar för ditt barns framtida framgång och lycka – och hela din familjs – kommer den här boken att utrusta dig att göra det.

Du kanske inte känner att du är redo för den här utmaningen, och det är förståeligt. Vi känner oss sällan tillräckligt förberedda för de största utmaningarna i våra liv. Jag ber bara att du tar ansvar och förbinder dig att vidta positiva åtgärder. Du kan inte ta ett pass och förvänta dig att ditt barns lärare, läkare eller någon annan ska kliva upp. Som förälder måste du vara fullt engagerad i behandlingsprocessen. När föräldrar har varit engagerade och hängivna har jag sett otroliga resultat som varar livet ut, inte bara för barnet med ADD utan för hela familjen.

Sida 2 The Family Dynamics Audit
För att kunna plotta en resas gång måste du först notera din startpunkt. När du ska bestämma hur din familj bäst kommer att reagera på de utmaningar du står inför, måste du börja med en förståelse för din föräldrastil och din familjs dynamik. Tanken är inte att göra en bedömning av vad som är rätt eller fel, eller bäst eller sämst, i föräldrastilar. Det finns många familjestrukturer som fungerar bra. Det kommer inte att göras några försök att tvinga på dig eller din familj en ny föräldrastil. Granskningen som följer erbjuds för att hjälpa dig att få en objektiv förståelse för de bakomliggande influenserna i ditt eget hem. Ofta säger föräldrar till mig att de inte vet vad deras stil är, och det är förståeligt. De kan lätt känna igen mönster i andra familjer men de kan behöva hjälp utifrån för att bedöma sina egna. Denna granskning kan ge dig de verktyg du behöver för att föra det yttre perspektivet till ditt eget liv och din situation.

Steg ett (endast för föräldrar)
Från följande ord (eller fler skapade av familjen) bedömer varje förälder privat sina föräldrastyrkor genom att ringa in de mest beskrivande (dessa uppfattningar kan vara återspeglingar av din egen självbild eller av hur familjen har identifierat dig i det förflutna):

Jag. II. III. IV. V. VI.
Försäkra Stödjande Fördömande Moder Hen Behövande Stern Patient Vaksam Traditionell Överlämnande Beroende Spänd Beslutsam Lyssnare Direktiv Sympatisk Manipulativ Självupptagen Hjälpsam Indirekt Förväntning Tillåtande Begränsad Direktör Coach Förhandlare Strukturerad Icke-hotande Sjuk Nyckfull Lärare Rolig Lärare Lika otålig Acceptiv Börjefull Lycklig Partnerskaplig

Steg två
Låt barnen på ett familjemöte bestämma vilka beskrivningar som passar varje förälder bäst, med exempel om möjligt. Det kan också vara till hjälp för barnen att uttrycka hur de reagerar på förälderns egenskaper eller uttryck. Återigen handlar det inte om att skylla på någon eller att kritisera någon. Målet är att bedöma hur en familj fungerar så att vi senare kan fastställa det bästa sättet att hantera behoven hos barnet med ADD. Observera att det inte finns något behov av konsensus eller överenskommelse för varje beskrivning. Detta är helt enkelt en möjlighet att kommunicera iakttagelser inom familjen.

Steg tre
Bestäm vilken av följande föräldratyper som beskriver din stil, baserat på minst fyra egenskaper inringade i en kategori. Det är tillåtet och rekommenderat att låta din familj hjälpa dig att bedöma mellan dessa sex typer som bäst matchar din föräldrastil, antingen i en gruppdiskussion eller från en personlig undersökning. Det kan finnas mer än en stil, eftersom det finns överlappande tillvägagångssätt, och det är möjligt att ha så många som tre vid olika tidpunkter.

Beskrivningar av föräldrastilar

Jag. Läraren. Denna stil är baserad på en uppfattning om att föräldern antar rollen som lärare för sina barn. Denna undervisning inkluderar specifika värderingar och filosofi, kulturella attityder (såsom relationer mellan könen och andra grupper), såväl som rätt etik och sätt för att uppnå mål. Föräldern behåller denna roll hela livet.

II. Supportern. De flesta föräldrar kan beskrivas som stödjande, men denna typ av föräldraskap upprätthåller inställningen att barnets öde ligger utanför ens kontroll. Föräldern ser sig själv i rollen att stödja barnet när det utvecklar sina talanger och förmågor. Supportern vördar verkligen barnet och kan ge råd om prestationsstrategier, men det finns få eller inga förväntningar på det slutliga resultatet av barnets vägledning.

III. The Molder. Denna typ av förälder har specifika förväntningar och förhoppningar om vad barnet kommer att bli och hur det kommer att bete sig. Föräldern kan ha skapat karriär eller kulturella förväntningar på barnet innan barnet ens föddes, och har bestämt vilka roller ett barn i familjen ska spela.

IV. Guiden. Denna tillåtande typ av förälder tycker att ett barn ska vara fritt att växa och uttrycka sina talanger med minsta möjliga inblandning eller kontroll från föräldern. Föräldern kan använda straff eller skuld för att motivera barnet att behålla värderingar och bete sig på ett acceptabelt sätt, men oftast spelar denna förälder en mer passiv roll. Det överordnade konceptet är att om föräldern hjälper barnet att utveckla starka värderingar och moraliska riktlinjer, kommer de att tjäna till att vägleda henne hela livet. Det underliggande konceptet är att kontroll inkräktar på kreativitet och individualitet, så denna förälder undviker öppen kontroll för att minska risken för uppror, förbittring och ilska från barnet.

V. Den beroende. Denna föräldraskapsstil omvänder effektivt den traditionella rollen som förälder och barn. I tidig ålder måste barnet lära sig att tillgodose föräldrarnas behov. Barnet blir då vårdnadshavare till föräldern, som av någon anledning - dåliga relationer, barndomsproblem, hälsoproblem - har en beroende personlighet.

VI. Monarken. Denna typ av förälder eftertraktar centrum i familjen. Hans eller hennes behov är primära. Varje annan familjemedlems behov är sekundära. Ofta upplever denna typ av förälder dramatiska humörsvängningar som kräver ständiga anpassningar från andra familjemedlemmar för att undvika konflikter. Varje dag är en kris för denna förälder, och varje förändring skapar oro eftersom föräldern livnär sig på att vara i centrum.

Sida 3 Konsekvenser av föräldraskapsstilar för ADD
Våra föräldrastilar utvecklas baserat på vårt temperament, personliga erfarenhet och utbildning som härrör från skolgång, läsningar, observationer och diskussioner med andra vuxna föräldrar. Vi använder ofta våra egna föräldrar som modeller, även om vi inte var överens om deras föräldrastil som barn. Vilken förälder har inte tänkt på Herregud, jag låter precis som min pappa/mamma?

Våra föräldrar är våra främsta förebilder, på gott och ont. Detta tenderar att främja en föräldraskapsstil. Naturligtvis påverkar vår makes föräldrastil oss också. Det kan förstärka, modifiera eller ta bort influenserna från våra egna mödrar och fäder och andra källor.

Ändå kan vi när som helst i våra liv som föräldrar lära oss nya metoder och tillvägagångssätt som hjälper oss att förändra ohälsosamma eller ineffektiva föräldramönster. Följande information kan därför hjälpa dig att anpassa din egen föräldrastil så att du kan bli mer effektiv i att hantera ditt barns ADD:

Jag. Läraren. Styrkan med denna stil erbjuder mycket goda möjligheter för barnet att hantera sina ADD-tillstånd. Lärarens förälder tenderar att se ADD som en utmaning men inte en oöverstiglig. Detta optimistiska och proaktiva förhållningssätt kan vara en underbar tillgång för barnet.

Nackdelen med den undervisande förälderns tillvägagångssätt är att sådana föräldrar kan ha en tendens att skapa orealistiska förväntningar på barnet. Det bästa tillvägagångssättet med ett ADD-barn är att förstå både hennes potential och hennes begränsningar utan att sätta onödig press på henne att prestera utöver hennes förmåga. Jag kommer att erbjuda mer djupgående riktlinjer om utbildningsstrategier i kapitel femton.

II. Supportern. Supporterföräldern tenderar att utan förbehåll acceptera ett barns styrkor och svagheter. Det är en välsignelse när man har att göra med ADD-barn eftersom det tillåter dem att utvecklas efter bästa förmåga utan att bli pressade att leva upp till föräldrarnas förväntningar. När jag uppfostrade mina tre barn slogs jag ofta av hur de utvecklade talanger och intressen som jag aldrig hade räknat med att de skulle utveckla. Det har också slagit mig att om jag hade drivit dem till områden som jag valt, skulle jag förmodligen ha frustrerat dem och kvävt deras kreativitet. Detta gäller särskilt i fallet med barn med ADD, som inte svarar bra på att bli pressade över sin förmåga eller på att bli noga kontrollerade.

De flesta barn ärver vissa egenskaper och egenskaper från sina föräldrar, men varje barn är mycket mer än summan av hennes genetiska delar. Genom att erkänna att barn med speciella färdigheter och begränsningar har särskilda behov och unika mål kan vi hjälpa dem att överträffa sina egna förväntningar och även våra. Detta betyder inte att föräldrar inte kan ställa krav eller sätta upp mål för barn med ADD, men det bästa tillvägagångssättet är att uppmuntra dessa barn att leta efter möjligheter inom deras räckhåll.

Begränsningarna för denna föräldrastil kan vara viljan att acceptera barnets prestation baserat på hennes motivation, snarare än förälderns förväntningar. ADD-barnet behöver mer vägledning än de flesta.

III. The Molder. Denna krävande stil av föräldraskap har fördelen att den ger en tydlig struktur för utveckling. Detta är särskilt viktigt för barn med ADD eftersom de ofta är förvirrade av mer flexibla gränser. Alla barn behöver gränser och tydligt definierade förväntningar. Ofta agerar de på olämpliga sätt eftersom ingen har gjort gränserna tydliga för dem.

Ändå finns det fara i Molder-stilen eftersom sådana föräldrar kan ha förväntningar som barnet inte kan uppfylla. Problemen med höga förväntningar förvärras när ett barn har diagnosen ADD eftersom det ofta lär sig på sätt som inte är bekanta för sina föräldrar. Utan en väg som kan vara användbar för barnet framstår vilket mål som helst som ouppnåeligt. Alltför ofta glömmer vi som föräldrar att lära ut stegen och kommer bara ihåg slutresultaten.

De flesta av de barn jag har arbetat med och bedömt har uttryckt den känslomässiga smärtan av att inte leva upp till sina föräldrars förväntningar. Det finns en djup önskan hos varje barn att göra sina föräldrar stolta. Men mer oroande för mig är att barnens förtvivlan ofta motiveras av föräldrarnas besvikelse över dem.

IV. Guiden . Med denna tillåtande föräldrastil är styrkan lojalitetsbandet mellan förälder och barn. Ett barn med denna typ av förälder är ofta välsignad med känslan att vad hon än gör, kommer guideföräldern att finnas där för att erbjuda förlåtelse, sympati, uppmuntran och stöd. Nackdelen är att barn med guideföräldrar ofta agerar ut på grund av bristen på påtvingade gränser och riktlinjer. I vissa fall kan sådana barn utveckla attityden att de inte kan göra något fel eftersom föräldern är så icke-dömande.

Även om det är värdefullt för ett barn att känna sig villkorslöst älskad, kan denna typ av förälder placera barnet i en svår position. Sådana föräldrar abdikerar för mycket kontroll, särskilt när det gäller barnet med ADD, som behöver tydliga riktlinjer. Enligt min erfarenhet är guideföräldrar rädda för att disciplinera sina barn, särskilt en med ADD, på grund av deras förvirring mellan struktur och straff. Deras är barnet med ADD som alla lär sig att frukta på grund av bristen på gränser.

V. Den beroende. Intressant nog lär sig barn som växer upp under denna föräldrastil ofta hur de ska ge och vårda i sina vuxna liv. De har relationsförmåga och, ofta, djupt hållen andlig övertygelse. Barn med ADD som har vuxit upp av en beroende förälder sätter vanligtvis andras behov före sina egna.

I grund och botten drar den Anhörige sig tillbaka från sitt ansvar och tvingar barnet att agera i rollen som förälder, vilket leder till en rollomkastning. Till exempel blir en sjuk mamma beroende av sin dotter för vård. Detta kan bara vara bekvämt på kort sikt, men det kan vara skadligt på lång sikt.

Föräldramönstret främjar sjukdomskonceptet hos ett barn, där symtom fungerar som kraftkällor. Med andra ord kan uppmärksamheten riktas mot den med sjukdomen, och ADD kan bli en grund för uppmärksamhet istället för en uppsättning problem att övervinna. Om denna dynamik fortsätter okontrollerat, har barnet ingen motivation att övervinna utmaningarna med ADD och kan till och med hålla fast vid tillståndet som en kraftkälla. Detta resultat är inte osynligt för syskon, som också är i behov av makt. Det katastrofala resultatet är att beteendet fortsätter till vuxen ålder.

VI. Monarken. Styrkan med Monarch-föräldrastilen ligger i beslutsprocessen för kommando och kontroll. Ofta är snabb och beslutsam vägledning avgörande för att hantera ett barn med ADD. Monarken är beslutsam och är i allmänhet inte rädd för att delegera eller att sätta ihop ett team när den konfronteras med ett problem, och det kan vara till stor nytta för barnet.

Problem kan dock uppstå när monarkföräldern är självengagerad, vilket tenderar att vara fallet. ADD-barnets behov är sådana att de ofta kräver en förälders fulla uppmärksamhet - och monarkföräldrar är ofta oförmögna att upprätthålla den sortens fokus på någon annan än sig själva. Intressant nog uppstår denna typ av föräldrastil ofta när en eller båda föräldrarna också är drabbade av ADD.

Fördelarna med denna föräldrastil ligger i två regioner, korrekthet och omsorg om barnet. Om föräldern använder sina påståenden med korrekt information kan det bli ett mycket gynnsamt resultat eftersom det är så mycket investeringar och fokus, även om det är föräldern som fattar besluten "för" barnet. Det påminner mig om historien om den gamle mannen som "lärde pojkar att vara män", där han hävdade ansvar och mod. Pojkarna som han undervisade fick mycket beröm för hans undervisning; Men om han hade gett dem felaktig information, skulle det ha varit katastrofalt, som det har varit för många känslomässigt störda barn. Den andra hänsynen är att fokus för oro måste vara barnet och inte målen för föräldern. Även mycket tvångsmässiga föräldrar kan vara viktiga när deras barn behöver en sådan krigare för sina behov.

Sida 4 Föräldraskap till barnet, inte ADD
Förhoppningsvis har den här övningen gett dig lite insikt i ditt eget ledarskap och föräldrastil. Det är inte menat som en kritik eller som ett åtal mot tidigare beteende. Tanken är att titta inåt och vara ärlig i din bedömning. Undersök både dina begränsningar och dina styrkor och bygg sedan vidare på styrkorna.

Det är viktigt för föräldrar att utveckla och utnyttja stödjande relationer, oavsett om det är med vänner, familj, resurser i samhället eller andliga övertygelser. Även om den här boken kommer att ge dig tekniker som jag tror på, bör du inte förlita dig enbart på dem. Låt inte dina relationer lida på grund av ADD-utmaningen i din familj. Gör ditt bästa för att hålla kontakten med ditt eget supportteam.

En annan varning:var försiktig så att du inte avpersonifierar barnet med ADD. Du har att göra med en störning, men ännu viktigare, du skyddar ett barn. Den personen kan ha ADD, men han är inte LÄGG TILL. Respektera och älska personen även när du vidtar åtgärder för att göra hans liv bättre. Det kommer att finnas tillfällen då du kommer att tappa skillnaden mellan personen och ADD ur sikte. Ilska, frustration och irritation kommer att få det bästa av dig då och då, men det kommer att hjälpa dig att hantera ditt barn som han är snarare än som vad du tycker att han borde vara.

Åtgärder för att främja hälsosamma familjemönster
Ett helande hem är hemligheten bakom att behandla ett barn med ADD. Jag har sett mirakulösa och inspirerande saker hända när familjer samlas kring ett barn med diagnosen. Jag har också sett fruktansvärda, traumatiska exempel på vad som kan hända när familjemedlemmar flyr från utmaningen. Även om det kan vara skrämmande att hantera en familjemedlem med ADD, kan det också vara en resa till upplysning och till ett djupare och kraftfullare familjeband.

Om du inte redan har gjort det, ta konkreta steg nu för att bedöma din föräldrastil. Identifiera och dokumentera dina styrkor och begränsningar. Använd den angivna revisionen som utgångspunkt. Börja skriva ner dina egna observationer av dina värderingar och övertygelser om dig själv och dina reaktioner på varandra. Fokusera inte bara på barnet med ADD. Ta en titt på hela din familj och på andra som kan vara nära involverade. Få input från andra familjemedlemmar så att du har en ärlig förståelse för dig själv och din inverkan på dina barn och make/maka. (Du kanske känner att du beter dig konsekvent som en lagspelare och supporter, men alla andra kan se dig som auktoritär och en monark.) Enbart denna åtgärd kan sätta din familj på en ny kurs.

För det andra, ha ett familjemöte och diskutera de positiva aspekterna av varje familjemedlem.

  • Varje person tar en sväng i den varma stolen. Den personen blir i fokus för familjen och kan inte säga något förrän efter att hans eller hennes tur är över. De andra medlemmarna uttrycker vardera tre positiva uppfattningar av personen i den varma stolen, med minst ett exempel på varje uppfattning. Kom ihåg att uppfattningarna bara måste vara positiva (ingen lär sig av negativa uppfattningar).
  • När hela omgången är över för den första personen i heta stolen kan personen svara på uppfattningarna i termer av hur meningsfulla de var och hur exakta de verkade.
  • En annan person tar den heta stolen och ytterligare en runda är klar som tidigare. Detta fortsätter tills alla har varit i varma stolen minst en gång.
  • Den här övningen är avsedd att utveckla en delning av uppfattningar så att alla kan lära av varandra och diskutera sina reaktioner utan försvar och regression till ilska och förnekelse.
Den tredje åtgärden du måste vidta - det här är verkligen en viktig åtgärd - är att börja välja ut individer som ska vara en del av ditt healingteam. Hitta och identifiera personer inom familjekretsen, vilket kan inkludera icke-blodsrelationer och betrodda vänner, som kommer att vara tillgängliga för följande behov (en person kan identifieras för mer än ett behov):
  1. Någon som du kan svika ditt försvar med och visa dina sårbarheter, dina frustrationer och dina besvikelser.
  2. Någon som man kan lita på att förstår tekniken och medicinsk information som presenteras så att hon kan förklara det för dig när du inte förstår eller kommer ihåg.
  3. Någon som kommer att ge dig inspiration oavsett hur illa det verkar fortsätta.
  4. Någon som kommer att berätta sanningen om dig själv från ett ärligt och icke-negativt perspektiv.
Det här är ditt supportteam. Från och med nu är det upp till dig att låta varje person veta hur de kan hjälpa och vara säker på att de på allvar kommer att försöka uppfylla de roller som du har tilldelat. Grattis! Du står på tröskeln till en resa som kommer att ge helande kunskap från källor till kreativitet och styrka som du kanske aldrig visste fanns för dig.

Sida 5 En av de mest intressanta familjerna jag arbetade med genom familjens dynamikprocess var Robinsons. Naturligtvis kan jag inte dela detaljerna om deras möte, men resultatet var imponerande. Fadern var väldigt defensiv när han var på den heta stolen eftersom han kände en förlust av makt, men jag kommer aldrig att glömma tårarna som kom när varje medlem uttryckte hur mycket hans kärlek och stöd hade betytt för dem. Istället för den ilska han hade förväntat sig (till stor del på grund av den ilska han kände för sin egen far), upptäckte han att hans familj verkligen älskade honom.

I själva verket verkade uttrycket för kärlek vara huvudfokus för den övergripande upplevelsen, vilket verkligen behövdes. Som med många familjer, blir kommunikation om kärlek ofta låg prioritet när varje person är överväldigad av förvirring och låg självkänsla. Familjemöten med fokus på det positiva kan hjälpa familjer att erkänna sina gemensamma värderingar och sin starka koppling till dessa värderingar, vilket i sin tur kan leda till att många frågor löses.

Utvärdera din familjs interaktioner varje dag
ADD är en utmaning för din familj som helhet och för var och en av er individuellt. Var och en av er kan vara mer kärleksfull och mer älskad. Attention deficit disorder kan hanteras. Det kan också föra dina familjemedlemmar närmare. Framgången för all terapi beror på människors vilja att söka mer produktivt beteende. Definitionen av neuros är att fortsätta göra samma saker samtidigt som man förväntar sig olika resultat. Ditt barn kan inte förvänta sig bättre resultat om hans föräldrar fortsätter att göra samma saker. Alla medlemmar i familjen måste vara villiga att ändra sina beteendemönster så att resultatet kan bli annorlunda. Varje dag kan du bedöma dina egna handlingar och attityder:Uttrycker du din kärlek till och förtroende för dina familjemedlemmar? Ger du tillräckligt med struktur? Accepterar du när du sätter upp mål för framtiden? Får du det stöd du behöver?

Familjemönster är fascinerande för mig, speciellt när jag står inför en kris som ADD. Vissa familjer verkar mer naturligt rustade att hantera de nya kraven, och andra verkar vackla. Det är viktigt att komma ihåg att din familj kan frodas. Familjens dynamik är inte nödvändigtvis beroende av personligheter och kan förändras med större stöd. Familjemönster kan vara vanliga (även om de är destruktiva) eftersom de verkar vara det enda val vi känner till. Precis som att övervinna en medicinsk kris kan göra en person starkare, så kan diagnosen ADD ge nytt liv och bättre kommunikation för alla i familjen.


Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv