• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hjälp ditt barn att slå förhalning

Perfektionisten och drömmaren

Hjälp ditt barn att slå förhalning

Om inte nu...När? Nedräkningen är på:

• En tiosidig rapport om livet i Colonial America, som kommer nästa vecka.
• En kopia av en by i Navajo gjord av tandpetare, ätpinnar, tallgrenar och lim, som ska färdigställas nästa helg.
• En muntlig presentation av Robert Frosts poesi, beräknad imorgon .

Har ditt barn ofta "mil att gå innan han somnar"? Väntar han alltid till sista minuten med att slutföra en uppgift? Eller vägrar hon att ens påbörja ett projekt av rädsla för att det inte blir "perfekt"? Linda Sapadin, Ph.D., klinisk psykolog i praktiken i Valley Stream, New York, är författare till Beat Procrastination and Make the Grade (Pingvinböcker). Det här är en praktisk guide för att känna igen de olika typerna av förhalare för att hjälpa barn att "komma igång". Se om något av följande personlighetsdrag ser bekanta ut – pröva sedan Dr. Sapadins förslag för att hjälpa dina barn att ändra sitt beteende!

Perfektionisten

Hur de agerar:
Barn som är perfektionister är mycket detaljorienterade och sällan nöjda med sitt arbete. Det gör att de har stora svårigheter att slutföra uppdrag. De har ett enormt behov av att få det "precis" och blir lätt upprörda över sina misstag. De tenderar att se saker i ytterligheter - svart eller vitt, bra eller dåligt. Perfektionister tenderar att vara väldigt stela i sitt arbete.

Vad de säger:
"Det är inte perfekt."
"Det är helt fel."
"Det är så mycket jobb att jag inte ens kan börja."
"Det är inte gjort än, jag har fortfarande att göra detta."

Hur man hjälper till att ändra beteende:
Perfektionister måste förstå skillnaden mellan "perfekt" och "utmärkt" eller "mycket bra." De behöver också hjälp med att sätta tidsgränser. Eftersom de aldrig tror att något de gör är "tillräckligt bra", försöker de aldrig göra det perfekt. Perfektionisten har svårt att sätta saker i perspektiv -- han kanske tror att hela hans akademiska framtid vilar på slutförandet av en enda uppgift.

Drömaren

Hur de agerar:
Drömmare tenderar att vara avslappnade, mjuka barn som hellre "hänger" än att "sätta igång". De tenderar att inte tänka på detaljerna och deadlines som är förknippade med skolarbete. De kan bli entusiastiska över "idén" med ett projekt eller uppdrag, men misslyckas ofta med att följa upp genom att påbörja arbetet eller slutföra det. En drömmares känsla för organisation och timing är ofta dålig. Även om de inte är detaljorienterade, kan drömmare vara väldigt kreativa, karismatiska barn.

Vad de säger:
"Jag ska ta tag i det."
"Mamma, oroa dig inte – det finns gott om tid att avsluta det."
"Men det är inte klart förrän nästa vecka."
"Besvära mig inte."
"Kan jag inte göra mina läxor efter middagen?"

Hur man hjälper till att ändra beteende:
Eftersom drömmare inte är bra på tajming kan föräldrar hjälpa dem att uppskatta hur lång tid det kommer att ta att slutföra ett projekt, och sedan låta dem kontrollera sina egna uppskattningar mot vad som faktiskt händer. En drömmare kanske tror att det kommer att ta en timme att bygga en by i Navajo, för att sedan upptäcka det klockan 21.00. på en söndagskväll att projektet har tagit 8 timmar och inte är klart än! Hjälp drömmaren att skilja på att försöka och gör .

Bekymraren och krisskaparen

The Worrier

Hur de agerar:
Bekymrare maximerar varje problem och minimerar sina egna förmågor. De har svårt att lämna sin "komfortzon" om något verkar nytt. Om de är osäkra på hur de ska gå vidare kommer de att oroa sig och undvika ett uppdrag snarare än att ta itu med det direkt. Oroliga skrämmer sig själva med massor av negativt självprat.

Vad de säger:
"Jag kan inte."
"Tänk om jag inte får rätt svar?"
"Jag har aldrig gjort geometri förut, jag vet inte hur."
"Jag är inte bra på det här."
"Det är för mycket för mig."

Hur man hjälper till att ändra beteende:
Oroligare får ofta sina rädslor bortskämda av välmenande föräldrar och lärare som helt enkelt svarar på deras nejsägande med:"Självklart kan du göra det!" Ett bättre tillvägagångssätt är att hjälpa ditt barn att göra sammansatta meningar av "jag kan inte." Om hon säger:"Jag kan inte avsluta den här matteläxan", hjälp henne att lära sig att lägga till:"...men jag kan prata med min vän om hur hon fick det gjort." Eller:"Jag vet inte hur man bygger en by i Navajo, men jag vet hur man samlar ihop de förnödenheter jag behöver för projektet." Det här är ett utmärkt sätt att hjälpa en Worrier att dela upp något som verkar enormt i hanterbara delar.

The Crisis Maker

Hur de agerar:
Krismakare gillar att leva på kanten och tenderar att bli uttråkade om de inte uppfattar en "nödsituation". Kris ger motivation, så Crisis Makers väljer ofta att vänta till sista minuten för att hålla deadlines, för att sedan på heroiskt sätt klara det. De gillar inte att ta itu med projekt i bitar, över tid. De föredrar att göra allt på en gång, och deras "galna streck till mållinjen" kan vara mycket störande för familjelivet.

Vad de säger:
"Jag måste sätta mig vid datorn nu."
"Jag ska göra allt på lördag."
"Jag vill inte stava nu och matte efter middag."
"Jag fungerar bäst under press."

Hur man hjälper till att ändra beteende:
Istället för att bekämpa ditt barns behov av adrenalinkick för att komma igång, använd det som en motivator. Skapa "falska" deadlines så att arbetet blir gjort på ett mer lägligt sätt, med mindre kaos i hushållet. Om byn Navajo måste levereras till skolan på fredag, sätt "familjens deadline" för färdigställande på torsdag. På så sätt respekterar du vem ditt barn är, men förväntar dig också att han förstår att du inte kan sluta arbeta vid datorn, helt plötsligt, så att han kan hoppa online för att göra efterforskningar i sista minuten. Krismakare älskar utmaningar, så gör det till ett spel med ett pris:"Om du kan bygga Navajobyn innan familjens deadline har vi alla tid att åka rullskridskor."

Tåraren och den som överdriver

The Defier

Hur de agerar: Det finns två typer av Defiers (aktiv och passiv-aggressiv.) Den aktiva Defier är otäck, sarkastisk och argumenterande. Hon kämpar enormt när det gäller att få skolarbetet gjort. Den passiv-aggressiva Defier använder sarkasm och fördröjningstaktik.

Vad de säger:
"Varför skulle jag göra det här dumma uppdraget?" (Aktiv)
"Min lärare är en idiot." (Aktiv)
"Du kan inte göra mig." (Aktiv)
"Jag har redan gjort det." (Passiv-aggressiv)
"Oroa dig inte, jag gör det." (Passiv-aggressiv)
"Ja visst, du tror att jag inte kan göra det." (Passiv-aggressiv)

Hur man hjälper till att ändra beteende:
Sikta på att ditt barn ska förbli en del av familjeteamet eller klassen, jämfört med det (precis motsatsen till vad Defiers förväntar sig, eftersom de ofta är isolerade för sitt beteende). Dra dig inte in i en dragkamp med en Defier. Släpp istället repet genom att hålla med om hennes invändningar och hjälp sedan till att identifiera konsekvenser ("Ja, det kan vara dumt att behöva bygga en Navajo-by med tandpetare och ätpinnar -- jag kan förstå din poäng. Men du kommer att få en nolla om du väljer att inte göra jobbet, så du kanske vill gå vidare och bara få det gjort.") Det är ofta bäst att vara indirekt med en Defier ("Ibland har det en vinst att följa reglerna") snarare än direkt ("Du har för att göra detta eller...".)

The Overdoer

Hur de agerar:
Överdrivare är motsatserna till Defiers – de är människor som behagar människor som ofta lägger ner för mycket arbete på sina uppdrag. De säger ja till för många saker och skjuter sedan upp för att de känner sig överväldigade med för mycket på tallriken. Prokrastinering är deras sätt att säga nej. De är ofta barn som "tappar skogen för träden", som inte kan fokusera på prioriteringar eftersom de har för många aktiviteter eller vänner.

Vad de säger:
"Jag har inte tid att avsluta det här."
"Jag måste göra på det här sättet annars kommer läraren inte att gilla mig."
"Jag har för mycket att göra!"

Hur man hjälper dem att ändra beteende:
Överdrivare behöver hjälp från föräldrar för att fastställa tydliga prioriteringar ("Det kommer att bli svårt att bygga färdigt din Navajoby och sedan ta sig till fotbollsmatchen i eftermiddag. Vilket är viktigast?"). De behöver också hjälp att förstå att att sätta gränser och säga nej inte är detsamma som att vara ovänlig eller svika folk ("Din fotbollstränare kommer att förstå om du missar matchen idag. Han vet att skolarbete kommer först, sport i andra hand.")