• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Smart Talk:Sex sätt att prata med våra barn

TENDER-metoden för kommunikation

Smart Talk:Sex sätt att prata med våra barn Detta utdrag är från How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

Kathy tittade på väggklockan. Bara 15 minuter tills skolbussen kom! Hennes två barn tjatade och försökte fördröja det oundvikliga ögonblicket när de måste ta sina tillhörigheter och bege sig ner för uppfarten för sin första dag tillbaka i skolan.

"Mark!" Kathy grät. "Varför finns inte dina tillbehör i din bokväska där de ska vara?"

Innan han hann svara tappade åttaåriga Jenny en låda flingor på golvet och strödde ut innehållet.

Kathy suckade högt. "Jenny, är du inte klar med din frukost? Bussen kommer när som helst!" Hon skrek till sin tioårige son:"Mark, jag behöver att du hjälper din syster att städa. Jag ska göra i ordning din bokväska. Skynda!"

"Men jag spillde ingenting", protesterade han.

"Jag sa aldrig att du gjorde det. Hjälp henne bara, snälla. Nu!"

Mark gjorde en min och gick fram till sin yngre syster. Medan hon böjde sig för att ösa upp flingorna slog han henne precis tillräckligt hårt bakom hennes knä för att få henne att falla. "Mamma", ropade Jenny. "Mark knuffade mig!"

"Det gjorde jag inte!"

"Varför ligger jag då på golvet?"

Mark viskade tillbaka:"För att jag slog dig. Men jag knuffade dig inte."

Kathy hukade tillbaka in i köket och ställde sig över sina grälande barn. Hon kände för att skrika. Hon ville bara att hennes barn skulle vara redo i tid, och hon ville att de skulle vara på någorlunda bra humör för skolan. Synen hon hade haft om att ge dem varma kramar innan de gick hade försvunnit. Den enda önskan som skulle gå i uppfyllelse nu var att de skulle ta sig till bussen med sekunder över. Men hon måste bete sig som en övningssergeant för att få det att hända.

Vad kunde hon ha sagt för att förbättra situationen?

De tre resultaten av all kommunikation
Det är inte svårt att prata med dina barn. Men att prata smart kräver lite eftertanke och lite träning. Att kommunicera med barn är ett viktigt och viktigt jobb för föräldrar. Om det gjorts bra kan det binda samman en familj och förhindra eller läka många problem. Inte bra gjort, familjelivet kan vara spänt och förvirrande, och barnet kommer att ge sig ut i världen otillräckligt förberett för att klara av allt livet har att erbjuda.

De flesta föräldrar överskattar mängden meningsfulla samtal de har med sina grundskolebarn. Nya rön vid University of Michigan visade att hushållssamtal (att bara sitta och prata med barn) hade minskat med nästan 100 procent 1997 jämfört med 1981. En anledning var att barnen tillbringade mer tid vid aktiviteter före och efter skolan och familjens måltider. minskat med en timme per vecka. Tiden som barnen tillbringade med vänner eller prata i telefon tredubblades också.

Om du är som de flesta upptagna föräldrar är chatta med dina barn kort och börjar vanligtvis med något av följande:

"Hur sov du?" ("Bra...")
"Hur var din dag?" ("Bra...")
"Vart ska du?" ("Utanför...")
"När kommer du tillbaka?" ("Senare.")
"Vad gjorde du i skolan idag?" ("Ingenting.")
"Har du gjort klart dina läxor?" ("Jag hade inga.")
"Sluta med det!" ("Men hon började det!")
"Hur många gånger har jag sagt till dig..." ("Åh, mamma!")

För många föräldrar utgör dessa kommentarer och andra precis som dem huvuddelen av samtalet de flesta dagar. Oavsett om föräldrarna inser det eller inte, kommer alla kommunikationsförsök att få en av tre konsekvenser:

1. Det kommer att föra dem närmare sina barn.
2. Det kommer att starta ett argument.
3. Det kommer att leda till undvikande eller tillbakadragande.

Var ärlig. Uppmuntrar majoriteten av dina samtal till närhet med dina barn? Argument är ibland oundvikliga, men de behöver inte vara giftiga för relationen. Så ofta som inte kan de sluta positivt eller åtminstone utan att en eller båda sidor känner sig frustrerade.

I alltför många familjer har samtal med barn i bästa fall en neutral effekt. Ingen skada skedde, men inte heller någonting åstadkoms. Målet är att prata så att relationen mellan föräldrar och barn förbättras, disciplinen är effektivare och dina barn kommer att vilja prata med dig – inte undvika dig – när de har problem. Genom att känna till alla sex sätten att kommunicera (istället för att lita på bara ett eller två) kan du uppnå dessa mål.

Kathy, den upprörda mamman som var orolig att hennes barn skulle missa skolbussen, använde – eller snarare, missbrukade – tre av de sex metoderna för kommunikation. Ja, hon kunde få dem till bussen i tid, men till ett högt känslomässigt pris. Hon, Jenny och Mark kände sig arga och påklädda. Vilket sätt att börja läsåret. Hade hon använt tillvägagångssätten på rätt sätt eller i rätt kombination (några sekunders eftertanke var allt hon behövde), skulle det ändå ha resulterat i en galen rusning för skolbussen -- men utan irritationen och de dåliga känslorna som befläckade allt.

TEND-sätten att tala är undervisning (kritik är en negativ form av undervisning), empati, förhandla, göra och inte göra (kommandon, hushållsregler), uppmuntrande (inklusive beröm) och rapportering (neutrala kommentarer, faktautlåtande, rapportering). dina tankar och känslor).

När föräldrar är stressade, övertrötta eller upptagna är de benägna att svara sina barn på ett begränsat sätt. Till exempel, fyra timmar in i en sextimmars bilresa, kan trötta föräldrar till barn som käbblar förståeligt nog skrika, "Koppla av!" eller, om de försöker låta vuxenliknande, kanske de säger:"Måste du kämpa så!" (Dos &Don'ts-kommandot). Kommer det att fungera? Den som varit där kommer förmodligen att säga:"Inte så länge." Det största problemet är att föräldrar instinktivt väljer ett svar utan att överväga alternativen, som vanligtvis är mer effektiva. Faktum är att de flesta stressade föräldrar överanvänder vissa sätt att prata (kommandon och kritik) och underanvänder andra (särskilt empati).

Även när de inte är stressade kan föräldrar vara osäkra på hur de ska svara på ett barns fråga eller hantera en knipa, och så faller de tillbaka på standby-klyschor och hoppas att barnet förstår poängen. En pappa, förvånad när hans son inte vann en trofé i en kampsportstävling, visste inte hur han skulle trösta sin son. "Livet är inte alltid rättvist", sa han till slut. Chansen är stor att om fadern visste mer om de sex sätten att kommunicera, skulle han ha kommit på ett mer effektivt svar.

När Kathy, den förkrossade mamman, sa till Mark:"Varför finns inte dina förnödenheter i din bokväska där de ska vara?" hon ställde egentligen ingen fråga. Hon kritiserade Mark för hans snålhet. Kritiken var berättigad, men den komplicerade Kathys situation på två sätt. Först tyckte Mark att hon var orättvis och han blev arg. Han hade tänkt samla ihop sina förnödenheter, men varför behövde det stå på hans mammas tidtabell? För det andra var Kathy inte tydlig med vad hon ville. Hon var verkligen inte intresserad av varför hans bokväska fortfarande var tom. Hon ville ha den fylld, men det sa hon inte.

På samma sätt, när hon sa till Jenny, "Är du inte klar med din frukost?" hon såg ut att ställa en enkel fråga (Reporting) men i själva verket var det en beslöjad kritik. Föreställ dig om hon istället hade sagt:"Jag är ledsen, Jenny, men vi börjar bli sena. Jag vet att du fortfarande är hungrig, men du kan inte få en andra skål med flingor. Ta ett äpple om du vill. " Det skulle ha varit ett tydligt uttalande om vad Kathy ville att Jenny skulle göra, och det skulle ha varit utan kritiken.

När Kathy sa åt Mark att hjälpa sin syster att städa upp det spillda spannmålen, gav hon ett kommando (Dos &Don'ts). Kommandon är bra och viktiga, men i det här fallet ökade det bara spänningen som Kathy befarade redan förstörde morgonen. Att empati eller berömma ("Du är en stor hjälp för mig, Mark") kan ha tagit sticket ur hennes kommando. Dessutom, och kanske lika viktigt, kan hennes ordval ha minskat Kathys irritation också.

Ju mer förvärrad vi talar ton och ju hårdare våra ord, desto mer upprörda kommer vi att bli. Ju mer vi kan prata lugnt och behagligt, desto mindre upprörda blir vi. Så om Kathy hade använt Reporting för att uttrycka sin oro över att komma för sent till skolbussen, utan att kritisera, och om hon hade balanserat sina kommandon (Dos &Don'ts) genom att empati eller uppmuntra, då den första dagen-tillbaka-till- skolblues kanske hade undvikits.

Öka din TENDER-repertoar

Vid första anblicken kanske du tror att du regelbundet använder alla sex kommunikationsstilar. När allt kommer omkring, vilka föräldrar har inte berömt eller empati eller lärt ut eller förhandlat med sitt barn, eller hur? Gissa igen. När du går igenom följande lista med vanliga uttryck som exemplifierar vart och ett av de sex tillvägagångssätten, kanske du upptäcker att du föredrar ett eller två tillvägagångssätt mer än andra. Även om det är lätt att byta från en stil till en annan när allt är lugnt och hushållet är lyckligt, tenderar människor under stress att överanvända vissa stilar. De kanske kritiserar mer eller skäller ut kommandon, eller så kan de vara alltför sympatiska och överseende och inte benägna att upprätthålla regler.

Intressant nog balanserar vissa par varandra:En make betonar två eller tre stilar medan den andra betonar de återstående stilarna. Tillsammans är de en komplett uppsättning, men ensamma lutar de åt vänster eller höger och skyller sedan på den andre när det går över styr.

Undervisning

Detta utdrag är från How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

"T" i TENDER står för Teaching. Det är en sällsynt dag som föräldrar inte lär sina barn. Undervisning kan vara en varm, meningsfull upplevelse som binder vuxna till barn, till exempel när en förälder tålmodigt instruerar sitt barn hur man åker tvåhjuling eller knyter ett bete till en fiskelina eller öser upp markbollar. Och barn ställer många frågor som ger föräldrar möjlighet att förklara hur världen går.

Men undervisning kan försämras till föreläsningar eller tjat, och budskapet kan försvinna. Vissa föräldrar känner sig bekväma med att undervisa men obekväma med att visa mycket tillgivenhet. Samma föräldrar blir ofta oroliga när deras barn är väldigt känslomässigt. De försöker övervinna sin oro genom att försöka få sitt barn att förstå logiken i situationen. De blir otåliga när logiken inte hjälper deras barn. ("Elizabeth, om du bara lyssnar på vad jag säger, då skulle du veta hur du gör dina matteläxor. Att gråta hjälper inte!") Liksom var och en av de sex stilarna har undervisning sina fördelar och sina begränsningar. Är undervisning en vanlig stil för dig?

Hur man säger det

• "Låt mig förklara..."
• "Titta på hur jag gör det, sen försöker du."
• "Låt oss se om vi kan komma på det här tillsammans."
• "Intressant val. Varför valde du det svaret?"
• "Svaret är..."
• "Jag är inte säker på vad svaret är. Låt oss kolla upp det."
• "Gör så här."
• "Hur skulle du känna om någon gjorde så mot dig?"
• "När du sa till din syster att hon inte kunde använda din basebollhandske, hur tror du att det fick henne att känna?"
• "Att göra misstag är ett av sätten vi lär oss saker."
• "Jag vill att du gör det här för att..."
• "Anledningen till att du inte kan gå är..."

Självklart är tonfallet nyckeln. Säger "Gör så här!" i en gruff, upprörd ton kommer att tas som en kritik. Faktum är att föräldrar ofta glider in i ett kritiskt undervisningsläge. Det är inte dödligt och sparsamt använt kan det få barnets uppmärksamhet, men vanligtvis ökar det stress och minskar sannolikheten för att ditt barn vill att du ska hjälpa till med problem.

Hur man inte säger det

• "Jag kan inte fatta att du gjorde det!"
• "Det är dumt!"
• "Sträck det, jag gör det!"
• "Om det är så du kommer att vara, då kan du ta hand om det här själv."
• "Det svaret är fel. Jag trodde att du sa att du läste till det här provet?"
• "Du beter dig som en bebis!"
• "Varför kan du inte vara som din syster?"

Avskräckningar, upprop och jämförelser är de värsta typerna av uttalanden du kan göra. Föräldrar som använder ett kritiskt undervisningsläge använder sällan Empathizing. Att lära sig tala mer empatiskt kan faktiskt hjälpa föräldrar att känna sig mer tålmodiga.

Den bästa tiden att använda Teaching är när:

• Ångest eller frustration (för antingen förälder eller barn) är låg.
• Barn ställer lugnt frågor.
• Barn är inte upptagna av andra saker.
• Du är sannolikt inte kritisk.

Inlevelse Detta utdrag är från How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

Det första "E" i TENDER står för Empathizing. Empati är viktigt när ditt barn upplever starka känslor. Ett barn som lugnt frågar:"Vad är Kentuckys huvudstad?" klarar sig bra med ett enkelt svar. Men om barnet vadar upp sina läxor till en boll och skriker:"Jag kommer aldrig ihåg det här! Vem bryr sig om vad Kentuckys huvudstad är!" lite empati kan räcka långt. "Jag klandrar dig inte för att du är frustrerad", kan en förälder säga. "Det är svårt när du studerar dina anteckningar men ändå inte kommer ihåg allt."

Föräldrar snubblar när det gäller att visa genuin empati. Det är svårt att känna empati när du är upprörd eller arg eller tjatar om något ditt barn just har sagt. Ibland förväxlar föräldrar empati med uppmuntran och säger saker som:"Oroa dig inte, jag är säker på att du kommer att klara dig bra."

Sympatiska peptalk är uppmuntrande, men de är inte empatiska. När du ger ett empatiskt svar försöker du inte i det ögonblicket lösa problem eller läka sår. Istället försöker du förstå ditt barns smärta och prata om det på ett sätt som hjälper barnet att inse att du verkligen förstår.

När Annie kom hem förfallen för att en pojkelekkamrat föredrog en annan pojkes sällskap, ville hennes mamma att Annie skulle må bättre. Hon sa:"Din syster kommer snart hem, och du kan leka med henne." Mamma försökte vara uppmuntrande, men för att visa empati kunde hon ha sagt:"Det måste få dig att känna dig ledsen och kanske lite arg också." Annie skulle veta att hennes känslor hördes, inte avfärdades. Det kan ha varit tillräckligt lugnande, eller så kan det ha fått Annie att prata ännu mer om hur hon känner ("Det händer mig i skolan ibland också"). Då kanske mamma har insett att hennes dotters oro var värda att undersöka.

Hur man säger det

• "Du känner dig ledsen (eller arg eller nervös eller glad) över..."
• "Det stör dig att din bror fick åka på en klassresa och du inte."
• "Jag vet att du känner dig rädd för..."
• "Du önskar att morfar var här med dig, eller hur?"
• "Du missade målet och du är orolig att du svikit ditt lag. Har jag rätt?"
• "Det känns bra när du äntligen får vänner på en ny skola."
• "Sättet du lade på telefonen får mig att tro att du är upprörd över något."
• "Det är frustrerande och sorgligt när du ser fram emot bollmatchen hela veckan men sedan blir sjuk och måste stanna hemma."
• "Du är verkligen exalterad över klassresan till akvariet."

En sann empatisk respons är som att hålla upp en spegel för någon. Det de hör dig säga är en återspegling av hur de känner. Empatiska kommentarer är utan att döma. De innehåller inga lösningar på ett problem, men lösningar faller lättare på plats om man kan känna empati eftersom man förstår problemet bättre. När du visar empati kommer ditt barn sannolikt att prata mer. Det är lättare för ett barn att avslöja sina bekymmer när någon exakt kan beskriva hennes känslor. Om ditt barn ser oroligt ut men vägrar att prata, frågar du "Varför berättar du inte för mig?" är inte empatisk och kommer förmodligen inte att hjälpa. Säg istället:"Du verkar orolig (eller sårad eller arg eller ledsen, etc.) över något. Jag skulle vilja prata om det med dig, men du kanske hellre tänker på det själv ett tag." Det kan försiktigt locka ditt barn att svara.

Ledtrådar om att du inte är empatisk (när du tror att du är):

• Du rusar in med svar eller lösningar.
• Du kommer på att du diskuterar med ditt barn om hur hon borde må.
• Du ger trygghet innan du tydligt har uttryckt din förståelse för ditt barns oro.
• Du vill avsluta konversationen.
• Du är väldigt arg.

Hur man inte säger det

• "Jag vet hur du måste känna." (Känslan beskrivs inte.)
• "Jag förstår." (Förstår du vad?)
• "Jag älskar dig fortfarande." (Men är det ditt barns oro just nu?)
• "Du kommer att klara dig." (Bekräftelse är inte empati.)
• "Det är inte ett så stort problem som du gör det." (Du säger till ditt barn att han har fel att känna som han gör.)
• "Livet gör så mot dig ibland. Det viktiga är att tänka på något positivt." (Din avsikt är att få henne att må bättre, men detta är inte empati.)

Den bästa tiden att använda empati är:

• När ditt barn är känslomässigt och sannolikt inte lyssnar på förnuft (detta är också den svåraste tiden)
• När du inte är säker på vad det verkliga problemet är (empati kan dra ut ditt barn)
• Om ditt barn är känsligt av naturen
• Om du vill att ditt barn ska förstå sina känslor

Förhandlar Detta utdrag är från How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

"N" i ANBUD står för Negotiating. Det bör användas mer sällan än vad föräldrar inser. Förhandlingarna börjar när ditt växande barn begär mer frihet (välja vilka kläder som ska köpas, stanna upp senare, etc.). Du kan sedan diskutera med henne vilka skyldigheter som följer med dessa friheter.

Barn är inte dina jämnåriga. De har inte rätten - liksom vuxna i kontraktskonflikter - att avbryta förhandlingar. Föräldrarna har sista ordet. Ändå tjänar dina barn på när du hör av dig, förstår deras skäl till att de vill ha något och ibland förhandlar fram ett avtal med dem.

När 11-åriga Danny ville äga ett par dyra inlines, hade hans pappa två bekymmer. Först ville han att Danny skulle uppskatta värdet av pengar. För det andra, eftersom hans son tenderade att skjuta upp att göra sina läxor genom att spela för mycket, skulle de nya skridskorna öka det problemet. Pappa uttryckte dessa farhågor.

Danny sa att han skulle göra extra sysslor för att tjäna pengarna. Hans pappa gillade idén, men de dyra skridskorna skulle kräva mycket sysslor. Pappa ville verkligen att garaget skulle målas, men det var inget särskilt stort jobb eftersom första strykningen nästan var klar. Ytterligare sysslor krävdes. Danny föreslog att de skulle köpa ett par billigare begagnade skridskor så att extra sysslor inte skulle behövas. Pappa höll med. Sedan sa pappa att om Danny ägnade extra tid åt att spela och inte gjorde klart sina läxor vid niotiden, skulle han inte kunna spela nästa dag. Danny höll med. Uppenbarligen hade pappa alla kort i den här förhandlingen. Men eftersom han trodde att hans son skulle lära sig en värdefull läxa tog han sonens idéer på allvar.

Misstaget föräldrar gör är när de förhandlar av desperation (det kallas också "mutor"). Kanske är de oroliga för att deras barn ska missköta sig under en viktig händelse, så de ber dem att vara goda och lova dem glass senare. Eller en mamma skriker, "Okej, du kan ha ett nytt tv-spel. Sluta bara skrika!" Den situationen är annorlunda än när Mary måste gå och handla mat och måste dra bort sina två barn från Nintendo för att följa med henne. Hon kan börja med att känna empati och säga:"Jag vet att det inte är kul att shoppa när man hellre vill leka. Men jag lovar att jag ska skynda er, och om ni två lovar att inte klaga när vi är i butiken kan vi äta pizza till middag ikväll." Mary är inte desperat. Hon vill belöna sina barn för gott beteende. Om hon dessutom berömmer dem en eller två gånger i snabbköpet för deras trevliga beteende, kommer hon att öka chanserna att hennes barn kommer att samarbeta ännu mer i framtiden.

Hur man säger det

• "Jag vet att du redan har gjort mycket arbete, men vi har fortfarande lite mer att göra. Jag uppskattar verkligen din insats. Finns det något speciellt du skulle vilja göra senare?"
• "Jag vet att du vill åka till sjön idag med din vän och hennes familj. Jag tror att det skulle vara trevligt, men jag har dessa farhågor... Några förslag?"
• "Innan jag kan överväga vad du vill behöver jag att dessa saker händer..."
• "Innan vi åker till bollmatchen vill jag att du gör i ordning huset. Vilka rum vill du börja med?"
• "Jag kan inte gå med på det. Är det något annat du vill ha istället?"

Den förälder som förhandlar på bästa sätt är en välvillig diktator. Hon är villig att anpassa sig efter sitt barns önskemål eftersom hon anser att det är förtjänat eller att det är i hennes barns bästa. En välvillig diktator tappar aldrig ur sikte vem som styr.

Hur man inte säger det

• "Okej, du kan sova över din väns hus i natt, men kom ihåg att du har ett papper att skriva till skolan." (Detta är bra om ditt barn är mycket ansvarsfullt, men det är bättre att ha en överenskommelse i förväg om dina förväntningar. Barn är experter på att sätta nöje före ansvar.)
• "Kommer du att lova att vara hemma i tid om jag låter dig spela hos grannen?" (Självklart kommer ditt barn att lova. Om det är viktigt att han inte kommer för sent, diskutera vad konsekvenserna blir om han kommer för sent.)
• "Okej, okej. Om du bara är tyst nästa halvtimme så går vi till McDonald's för middag." (Det är en dålig vana att använda utpressning.)

Den bästa tiden att förhandla är när:

• Du är inte desperat.
• Du vill att ditt barn ska ta på sig mer ansvar.
• Du vill lära ditt barn konsten att förhandla och kompromissa och konsekvenserna av att hålla eller bryta avtal.

Göra och inte göra Detta utdrag är från How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

"D" i Tender står för Do's &Don'ts. Lyssna på Charlie och hans mamma:

"Charlie, ta på dig kappan om du ska ut. Du kommer att bli kall."

"Nej, jag kommer inte att bli kall, mamma."

"Ja, det kommer du. Du kommer att frysa. Ta på dig kappan."

"Men mamma ...."

"Jag gillar inte när du inte bär kappa."

"Men jag gillar det!"

Mamma gör två misstag. För det första blandar hon ihop Göra och inte göra med undervisning. Om hon absolut vill att Charlie ska ha en kappa bör hon säga det utan att förklara varför. Regler och order är inte förfrågningar. När en förälder ger en motivering till sin befallning är innebörden att om barnet kan överlista henne med logik, så kan regeln läggas åt sidan. Om du tycker att det är viktigt att förklara din regel (Undervisning), gör gärna det. Men om en debatt börjar måste du vara redo att tillämpa regeln eller inleda förhandlingar.

Fler förklaringar hjälper inte.

Mammas andra misstag var att säga att hon inte gillar när Charlie går ut utan kappa. Återigen, det är inte bara ett kommando (hon rapporterar sin åsikt), men det ger Charlie en möjlighet att försvaga mammas beslutsamhet ("Men jag gillar det!").

Varje förälder har regler. Även om regler kan ändras eller till och med förhandlas fram, är de meningslösa om föräldrarna inte tillämpar dem. När barnen är yngre och reglerna införs, kan föräldrar använda en undervisningsstil för att förklara dem ("Ingen att äta mat i soffan eftersom..."), men när barnen är lite äldre, inbjuder en förklaring av regeln till diskussion (" Men pappa, jag lovar att jag ska vara noga med att inte droppa gelé på de nya möblerna") när diskussion inte är nödvändig. Barn behöver strukturen som regler ger. Och de viktigaste, icke-förhandlingsbara reglerna involverar moraliska värderingar och säkerhet. När din åttaåring vägrar att använda bilbälte förhandlar du inte. Du kan ge en förklaring, men chansen är stor att ditt barn känner till orsakerna. Det är bättre att säga, "Tills du har bältet på dig kommer vi inte att gå till köpcentret."

Ibland är det bäst att upprätthålla regler när de åtföljs av ett empatiskt uttalande. Att uppriktigt berätta för ditt barn att du vet att han är besviken eller arg kan mildra slaget lite. Det är illa nog när ett barn känner att han inte får som han vill, men det är värre när han också känner att hans förälder inte förstår honom - eller bryr sig om att förstå.

Hur man säger det

• "Sluta pusha varandra nu."
• "Sluta kasta en boll i vardagsrummet. Det är inte tillåtet."
• "Jag vet att du inte håller med, men regeln är ...."
• "Att slå din syster är väldigt fel."
• "Vi har gjort ett avtal, och du måste hålla fast vid det. Tack."
• "Sängdags är om fem minuter. Borsta tänderna nu."
• "Stäng av tv:n nu. Det är middag."
• "Du kan cykla så långt som till slutet av blocket, men inte längre."

De bästa reglerna är tydliga och koncisa. När du anger en regel, fråga dig själv om det verkligen är ett undervisningsmoment (ge skäl till varför) eller om regeln helt enkelt ska tillämpas. Fråga dig också om du är villig att förhandla. Om inte, håll fast vid dina vapen.

Hur man inte säger det

• "Vad pratade vi nyss om?"
• "Hur många gånger har jag sagt till dig ..."
• "Vad tror du att du gör?"
• "Vad händer här?"
• "Jag gillar inte när du pratar tillbaka till mig."
• "Hur mycket längre måste jag vänta innan du städar ditt rum?"
• "Gör inte så." "Sluta." "Det är inte tillåtet." (Gör inte vad? Sluta med vad? Var specifik.)

Ingen av dessa kommentarer är tydlig och de uppmanar till irrelevant diskussion. De kommer bara att förvärra dig och dina barn. Var rak och tydlig när du anger vad du bör och inte får göra. Om du blir arg eller högljudd när du tillämpar en regel kan du bli frustrerad eller upprörd över fler saker än bara ditt barn. Ju mer självsäker du är i ditt föräldraskap, desto mindre behöver du skrika.

Tumregel:Att säga "snälla" visar inte bara artighet, det kan faktiskt hjälpa förvärrade föräldrar att känna sig mer i kontroll över sina känslor.

Den bästa tiden att ange vad du bör och inte ska göra är när:

• Du har ditt barns fulla uppmärksamhet.
• Ditt barn orsakar eller riskerar skada.
• Du är tydlig med vad du vill ska hända.
• Du kan tillämpa reglerna.

Uppmuntrande Detta utdrag är från How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

Det andra "E" i ANBUD står för Uppmuntrande (vilket också inkluderar att berömma och lugna). Ett vanligt misstag som föräldrar gör är att de sällan berömmer gott beteende och är snabba med att kritisera dåligt beteende. Att kritisera dåligt beteende är inte till hjälp om föräldrarna inte visar barnet ett önskvärt alternativ. Dessutom undergräver många föräldrar deras beröm genom att följa det med en kritik ("Ja, du slutade slåss, men först efter att jag skällt ut dig"). Att berömma ansträngning, självkontroll och genomtänkta gester kommer att skörda belöningar för dig och ditt barn.

Hur man säger det

• "Kommer du ihåg hur du tränade hårt inför konserten och presterade så bra? Jag slår vad om att du kan träna lika hårt i år också." (Påminner om tidigare ansträngningar och framgångar.)
• "Jag är glad och stolt över hur du betedde dig idag. Jag vet att det inte var lätt." (Beröm följt av en empatisk kommentar.)
• "Bra jobbat! Jag gillade särskilt när du ...." (Var specifik.)
• "Du kunde ha blivit arg på din syster och knuffat henne, men det gjorde du inte. Det visar på självkontroll och du gjorde mig väldigt glad." (Berömmer önskvärt beteende.)
• "Jag märkte att du delade dina kringlor med dina vänner. Det var väldigt omtänksamt. Vissa barn skulle inte ha gjort det." (Berömmer önskvärt beteende.)

Hur man inte säger det

• "Jag är säker på att du kommer att klara dig bra." (Har du tagit dig tid att verkligen förstå ditt barns oro? Om inte, kommer dina försäkringar inte att hjälpa.)
• "Bra jobbat." (Det här är okej, men vad gillade du specifikt? Utveckla. Missa inte ett tillfälle att berömma ditt barns ansträngning eller självkontroll.)
• "Alla förlorar då och då." (Hon vet det. Det är bättre att helt enkelt göra empatiska kommentarer innan du ger ett peptalk.)
• "Du gjorde det bra, men du kunde ha gjort det bättre." (Var försiktig. Kommer en sådan kommentar faktiskt att avskräcka ditt barn istället?)
• "Det var otroligt! Fantastiskt! Otroligt!" (Överdrifter är bra ibland. Barn gillar att veta att du är entusiastisk. Men sådana alltför sprudlande kommentarer kommer att ha större inverkan när de sägs sällan. Dessutom, vad kommer du att säga när de åstadkommer något som verkligen är fantastiskt?)

"Ja, du klarade dig bra, men jag förväntar mig att du agerar så." (Svag beröm är värre än inget beröm alls. Varför missa ett tillfälle att hjälpa ditt barn att må ännu bättre av sin prestation?)

Växande barn längtar efter föräldrars beröm och uppmuntran. Om du gjort klokt, kommer det att hjälpa till att forma önskvärda beteenden och förbättra aktningen.

Den bästa tiden att uppmuntra, berömma eller lugna är:

• Så snart som möjligt.
• Så ofta som möjligt.
• När du ser bra ansträngning, självkontroll eller eftertänksamt beteende.

Rapportering Detta utdrag är från How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

"R" i ANBUD står för Rapportering. Detta syftar på:

• Faktapåståenden ("Vi åker till mormor idag")
• Vanliga frågor ("Hur var skolan?")
• Personlig åsikt ("Jag gillar att gå till sjön...")
• Uttrycka känslor ("Jag är irriterad på att...")
• Gör förfrågningar ("Töm diskmaskinen").

Vanligtvis använder välmenande föräldrar rapportering som ett dåligt substitut för några av de andra metoderna. Att säga "Jag gillar inte när du bråkar i bilen" är att rapportera en känsla. Men om föräldern menar "sluta kämpa", borde hon säga det. Föräldrar som fångas upp i New Age-tänkandet antar att de visar respekt för en ung när de använder söta fraser som "Vi gör inte det här i huset, Kenny. Kommer du ihåg vad jag sa till dig förut?" Ju fler ord du använder för att förmedla din poäng till ett barn, desto mer sannolikt är du vag, förvirrar ditt barn och undergräver din auktoritet.

Ibland pratar en bekymrad förälder om sina egna känslor och anser att det är empati ("jag är så ledsen att du skadar dig själv"). Vanligtvis inkluderar normala vardagliga samtal en hel del rapportering som fyller ut klyftorna mellan möjligheter att undervisa, berömma, befalla eller känna empati för ditt barn. Men blanda inte ihop Rapportering med någon av de andra ANTUD-metoderna. Annars kommer meddelandet som ditt barn hör inte att vara det meddelande du tänker.

Hur man säger det

• "Berätta vad du lärde dig på din simlektion." (Gör ett uttalande istället för att ställa öppna frågor som "Hur var din simlektion?" Du är mer benägen att få ett informativt svar.)
• "Vi kom för sent till bollmatchen och du missade att se hemkörningen. Det är frustrerande. Jag är ledsen." (Rapporterar ett faktauttalande som ett förord ​​till en empatisk kommentar.)
• "Ta av dig hörlurarna, tack. Jag gillar det bättre när du är en del av familjen under middagen." (Rapportera dina preferenser efter att du har berättat för ditt barn vad det ska göra.)
• "Jag älskar dig."
• "Jag förlåter dig."
• "Jag är ledsen."

Hur man inte säger det

• Rapportera att du gillar eller ogillar något när du verkligen menar "Sluta med det!"

Om dina kommunikationsinsatser har varit mindre än tillfredsställande, har du antagligen överanvänt en eller flera av anbudssätten. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.