• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Använda straff effektivt

Fungerar dina straff?

Använda straff effektivt Hemma hos Brandt och Audra måste sängarna bäddas innan man åker till skolan. Om du misslyckas med att bädda, går du och lägger dig trettio minuter tidigt. Senast Brandt misslyckades med att bädda sin säng var för tre veckor sedan. Audra misslyckas med att bädda sin säng ungefär fyra morgnar i veckan. Hon går och lägger sig tidigt varje gång.

De flesta föräldrar tror att det är ett bra straff att gå och lägga sig tidigt. Det här verkar vara en bra plan, men titta på vad som faktiskt händer. Denna form av straff fungerar bra för Brandt; han slipper straffet genom att komma ihåg att bädda sin säng. Han har bestämt sig för att det är viktigt att stanna upp lite senare.

Att gå och lägga sig tidigt är inget straff för Audra. Hon undviker det inte. Att gå och lägga sig tidigt har inte haft någon effekt på hennes beteende; hon bäddar inte sin säng. Hon kanske gillar att gå och lägga sig tidigt - det gör jag verkligen! Ett annat straff borde användas för Audra, något som kommer att förändra hennes beteende.

Straff är en negativ konsekvens. När det används på rätt sätt eliminerar eller minskar bestraffning felaktigt beteende. Att använda bestraffning på rätt sätt är svårt. Det kräver konsekvent uppföljning. För mycket straff är skadligt; det skapar obehagliga känslor och dränerar energi. Straff fungerar, men det är inte lätt att använda effektivt. De flesta föräldrar tror att bestraffning av ett felaktigt uppförande kommer att hindra barnet från att upprepa missbeteendet. Ibland är detta sant, men ibland inte:

"Hur straffar du dina barn?"
"Jag skriker."
"Hur reagerar dina barn på ditt skrik?"
"De reagerar inte. De brukar ignorera mig."
"Vad då?"
"Jag blir arg. Ibland skriker jag igen."
"Stoppar de?"
"Ett tag, kanske."
"Vad försöker du härnäst?"
"Ibland slår jag dem."
" Hur ofta måste du slå dem?"
"Ungefär åtta eller tio gånger om dagen."
Alla straff som används så ofta fungerar inte. Missbeteendet blir inte bättre. Barnen lyssnar inte på skriket. De undviker inte smisken.

Bra straff används sällan
Ett sant straff är ett som sällan används eftersom det sällan behövs . Detta är straffens gyllene regel. Straff bör minska behovet av mer straff; det borde minska felbeteendet. Om det dåliga beteendet inte förändras, så fungerar inte straffet. Många föräldrar gör det här misstaget och fokuserar på straffet snarare än det dåliga uppförandet. Om du straffar ditt barn fem eller sex gånger om dagen för samma missbruk, fungerar inte straffet. Om du fortsätter att lägga till straffet och misskötseln fortsätter, fungerar inte straffet. Det är inte straffet som är viktigt utan misskötseln. Ett straff måste ändra det dåliga uppförandet. Om det inte gör det, prova något annat. Du kanske tycker att skrik, hot, skäll och smisk är bra straff. Dessa reaktioner släpper din ilska, men de är inte bra straff; de har liten långsiktig effekt på dåligt beteende. Ilska och straff blandas inte.

Bestraffa inte när du är arg
Linda skyndade sig hem en dag för att ta sin hund till veterinären. När hon kom hem hörde hon någon i huset. Hon var redo att springa bredvid och ringa polisen när hon hörde ett fniss. Hon ropade. Det blev ett annat fniss. Hon gick in i sin trettonåriga dotters sovrum. Ännu ett fniss. Nancie och två vänner gömde sig i garderoben och hoppade av skolan. Linda var så arg att hon inte kunde tänka klart. Allt hon kunde säga var:"Nancie, det kommer att ta mig och din pappa några dagar att tänka på hur du kommer att bli straffad för det här." Linda lät inte sin ilska stå i vägen för att vara rationell och göra en bra bedömning. Att låta sin dotter oroa sig i några dagar är ett ganska bra straff i sig.

När jag håller en workshop om bestraffning förklarar jag nästa punkt noggrant. För många föräldrar är detta en idé med stor genomslagskraft. När du straffar i ilska, gör du faktiskt två saker samtidigt, straffar och reagerar med ilska. Tänk om ditt barn hade för avsikt att göra dig arg? Tänk om ditt barn ville bli jämnt eller hämnas på grund av något som hände tidigare? Att se dig bli arg är inget straff. Det är en belöning! När du blir arg på ett felaktigt beteende, lär du ditt barn hur det ska ha kontroll över ditt känslomässiga sinnestillstånd. Du ger ditt barn makt över dig. Detta är en utdelning; misskötseln förstärks, inte straffas. Som ett resultat ökar missförhållandena. Effekterna av straffet förnekas av belöningen för att göra dig arg. En del barn skulle byta en slant på botten mot den kraft de får när de har lyckats göra dig arg. Det enda sättet att bryta denna cirkel av vedergällning är att sluta straffa med ilska. Om du märker att du blir arg, gå därifrån. Avstå från din ilska först och konfrontera sedan det dåliga beteendet. Låt inte dina barn trycka på dina knappar.

Straffa inte när du är arg. Svalna först. Syftet med straff är att lära dina barn att bete sig bättre i framtiden, att inte bli jämn. Ibland kan dina barn göra dig väldigt arg, men det är inte läge att dela ut straff. Jag minns ett barn som var upprört för att han var jordad för alltid. När jag pratade med hans pappa förklarade han att pojken hade tappat några av sina verktyg. Han blev så arg på sin son att han satte honom på jorden för resten av sitt liv. Han överreagerade.

När du överreagerar för att du är arg kan du säga saker som du inte menar. Du kan inte jorda ett barn för livet. Straffa inte när du är arg. Du kommer att lära dina barn att straff är en form av hämnd.

Syftet med straff är att ändra ett felaktigt beteende och lära ut bättre beslutsfattande. Straffet är mest effektivt när det är förutbestämt och planerat. Straff fungerar inte bra som en impulsiv reaktion. När du blir arg agerar du som en modell för negativt beteende. Du kommer inte att lära dina barn att fatta bättre beslut.

Var rimlig och konsekvent Bestraffa inte för att skämma ut
Straff bör inte genera, förödmjuka eller förnedra barn. Straff är tänkt att lära ditt barn att misskötsel inte är ett bra beslut och att bete sig är ett bra beslut. När straff genererar ditt barn skapar det ohälsosamma känslor. Pinsamheten kommer bara att få ditt barn att tänka på dig som elak eller orättvis. När detta inträffar kommer ditt barn inte att lära sig att fatta bättre beslut. Han kommer inte att lära sig samarbete. Ditt barn kan slå tillbaka i ilska, vilket kan starta en negativ cykel.

Bestraffa inte ditt barn inför andra barn. Ta ditt barn åt sidan. Berätta för honom vad han har gjort och att han kommer att bli straffad. Prata om det senare, när ni två är ensamma.

Använd straff konsekvent
Straff måste utdömas konsekvent. När du bestämmer dig för att bestraffa ett felaktigt beteende, gör det alltid. Om du bara straffar när du känner för det kommer du att förvärra problemet. När du har berättat för ditt barn att han kommer att bli straffad, följ igenom. Du måste använda straff konsekvent, även efter att du har haft en lång, eländig dag. Du kan aldrig missa eller låta det felaktiga beteendet glida - inte ens en gång. Många föräldrar gör detta misstag. Barn älskar det. Det motiverar dem att testa dig - för att se om du kommer att straffa dem den här gången.

Angela ville veta varför straff inte hade någon effekt på hennes son, Bryan. Hon förklarade att hon "provade allt. Inget stör honom. Han gör aldrig det jag ber honom att göra." Efter mer diskussion fick jag veta att Angela straffar Brian en eller två gånger i veckan, medan han gjorde vad han ville alla andra gånger. Angela följde inte konsekvent; Bryan kunde bete sig illa flera gånger om dagen och bara bli straffad en eller två gånger i veckan. Detta är en avvägning som de flesta barn gärna skulle göra. Angela och Bryan var fångade i ett mönster. Hon straffade inte konsekvent eftersom hon trodde att det inte fungerade. Han fortsatte att missköta sig eftersom han kom undan med det för det mesta. Angela arbetade fram en plan som använde positiv feedback och bestraffning, och betonade samarbete och bra beslut. Hon använde små straff, men hon använde dem konsekvent. När Angelas beteende förbättrades, förbättrades Bryans beteende.

Var rimlig
Straffet måste vara rimligt. Korta och enkla straff är effektivare än hårda straff. Reagera på lämpligt sätt på storleken på det felaktiga beteendet. Begränsa inte din son i en månad eftersom han inte avslutade sina grönsaker. Ta bort hans efterrätt. När straffen är rimliga lär sig barn vilka beteenden som är viktiga.

Straff bör ges så snart som möjligt efter missbruket. Ju mer omedelbart, desto effektivare blir straffet. Detta gäller särskilt med små barn. Det enda undantaget från denna regel inträffar när du är arg. Straffa inte direkt när du är arg. Vänta tills du slår dig ner, precis som Linda gjorde när hon fångade Nancie som hoppade skolan. Du kanske säger, "Du kommer att bli straffad för det här, men jag måste svalka mig först."

Med missförhållanden som är återkommande bör bestraffning endast användas efter att du har prövat flera positiva medel. De flesta vuxna tänker på straff först. De flesta vuxna tycker att man alltid behandlar ett missbruk med ett straff. Du kan förbättra felbeteende genom att använda positiv feedback för att stärka motsatsen till felbeteendet. Dina två barn bråkar hela tiden. Istället för att säga:"Om ni inte slutar slåss, kommer ni båda att vara jordade för helgen", påpeka motsatsen. Motsatsen till att argumentera är att samarbeta. Använd uppmuntran och positiv feedback när de samarbetar och delar:"Det är bra att se att ni har roligt. Ni ska vara stolta över er själva för hur ni delar datorn." Att omedelbart ta till straff fäller många föräldrar. Ingen gillar hur det känns. Ett sätt att undkomma denna fälla är att fokusera på positivt beteende.

Din tur
Pam kan inte förstå varför Steven inte beter sig. Pam vill vara mer positiv men glömmer ibland. Steven är ett mycket aktivt barn. Han går in i saker han inte ska röra. Närhelst Steven inte har något emot det, blir Pam upprörd och frustrerad. Pam skriker mycket. Hon smäller också. Ingenting verkar fungera. Vad kan du berätta för Pam om hennes beteende?

Pam måste inse att hennes stil av bestraffning inte fungerar. Steven har blivit immun mot skriken och smisken, och hans dåliga uppförande blir inte bättre. Pam måste kontrollera sig själv. Att bli arg och frustrerad förvärrar bara situationen. Hennes ilska kan vara givande för Steven. Mest av allt måste Pam komma ihåg att vara positiv. Det starkaste verktyget hon har är positiv feedback.

Straff fungerar, men det är inte lätt att använda. Positiv feedback är mycket lättare att använda och roligare att använda. Positiv feedback skapar inre motivation hos barn. Den lär ut självdisciplin och främjar ett hälsosamt och behagligt familjeklimat. Framgångsrika föräldrar betonar det positiva. Positiv feedback, utplåning och bestraffning är alltid i kraft, oavsett om du är medveten om dem eller inte. Nyckeln till framgångsrikt föräldraskap är att vara medveten om dessa principer och använda dem till din fördel.

Föräldrar som bara är intresserade av att kontrollera felaktigt beteende kommer att straffa. Föräldrar som vill att barn ska vara samarbetsvilliga kommer att balansera positiv feedback med utrotning och omdirigering och använda en minimal mängd straff. Om du betonar det positiva behöver du bara en minimal mängd straff.