• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Sätt gränser för ditt barn

Stå på dig

Sätt gränser för ditt barn

Hur ska du genomdriva de gränser du sätter? De flesta föräldrar börjar med att säga "Nej!" Oftare än inte är denna varning i sig effektiv för att stoppa ditt barn från att göra något farligt, skadligt eller destruktivt. Tonen du använder (till och med mer än själva ordet) stoppar förmodligen ditt spädbarn i hans spår. Med detta enda ord får han omedelbart meddelandet:Det han gjorde, eller var på väg att göra, var oacceptabelt och du gillar det inte när han gör det.

Beroende på hans personlighet kan ditt barn kollapsa i tårar när du säger "Nej!" Om så är fallet, gå till honom och ge honom tröst och försäkran om att du älskar honom även när du inte gillar det han gör. Håll fast vid dina gränser:låt honom inte återuppta beteendet när han har lugnat ner sig, utan visa din kärlek samtidigt.

När du säger "Nej!", försök att låta sträng utan att skrika eller bli arg. Tänk på att ditt barn bara är ett barn. Låt honom inte komma undan med mord, men bli inte riktigt arg på honom för att han beter sig som en bebis heller. Skärpan och strängheten i din röst kommer att skrämma ditt barn; skrik eller ilska kommer att skrämma honom. Och när du väl skrämmer din bebis - oavsett hur lämpligt det kan verka efter att han har bitit någon eller blivit fångad halvvägs upp för trappan - tappar du honom. Alla chanser att lära ut en lektion om säkerhet eller rättvisa är borta.

Bli inte arg, bli jämn (härdad)

Bebisläkare

Om du ofta tappar humöret på ditt barn, försök ta reda på varför. Kan du vara arg över något annat? Eller arg på någon annan? Är du arg på dig själv? Känner du dig övergiven och/eller överväldigad? Har du satt normer för ditt barns beteende som är orimliga? Du kan behöva hjälp av en professionell för att reda ut det hela.

Q-tips

Om du spränger på ditt barn, ge dig själv några minuter att lugna ner dig och återta kontrollen över dina känslor. Gå sedan omedelbart till din bebis (och din partner) och be om ursäkt. Ditt barn behöver försäkran om att du älskar henne oavsett hur arg du känner dig.

Du kanske blir förvånad över hur arg du kan bli på en oskyldig liten bebis. Även om hon inte kan hållas ansvarig eller klandras för sitt beteende, har du all rätt att bli arg på ditt barn. Ibland, särskilt när hon gör något osäkert eller något som skadar andra, kan du till och med tappa humöret och skrika på ditt barn.

Utan tvekan känner du dig hemsk; du borde. Din ilska skrämmer nästan säkert ditt barn. Men enstaka ilska utbrott gör henne ingen bestående skada. Faktum är att det kan göra mindre skada på lång sikt att släppa ut din ilska än att hålla den inne. Urtappad ilska och förbittring kan tära på den goda relation du försöker upprätthålla med ditt barn. Däremot kan ett isolerat utbrott av ilska (om det hanteras på rätt sätt) snabbt läggas bakom dig, vilket gör att du och ditt barn kan njuta av varandras sällskap igen. Så oroa dig inte för mycket om dina tirader om de inte blir vanliga.

Om din ilska verkar utom kontroll, lugna dig själv istället för att försöka disciplinera ditt barn i det ögonblicket. I kombination med ilska kan "disciplin" snabbt eskalera till övergrepp. Genom att vänta kan du missa chansen att koppla din utskällning med "felbeteendet" som orsakade det eftersom ditt barn inte längre kommer ihåg vad hon gjorde som var så illa. Men det är bättre att ta itu med att korrigera hennes beteende nästa gång än att skada ditt barn nu.

Genom att återta kontrollen över din ilska kommer du (så småningom) att fungera som en förebild för ditt barn. Hon kommer att lära av dig mer konstruktiva sätt att uttrycka ilska än genom att skrika eller slå. Är inte det här en del av disciplinen du vill lära henne också?

Mer än att säga "Nej!"

Säg inte bara "Nej!"

När du först börjar sätta gränser, säger du helt enkelt "nej!" kan göra susen. Eftersom din bebis förmodligen inte har hört det här ordet så mycket förut, speciellt när det har blivit så strängt, kan det hindra honom från att göra vad han än gör. Men när han blir äldre kan han börja testa denna gräns. Han kan vända sig om, le sött mot dig och sedan fortsätta på sin glada väg.

Oavsett hur söt din bebis är när han gör det här, låt honom inte komma undan med det. Om du säger "nej!" hindrar inte ditt barn från att göra något som är farligt, skadligt eller destruktivt, du måste följa upp omedelbart med åtgärder som stödjer dina ord. Vilka åtgärder är lämpliga innan ditt barns första födelsedag? Det beror på situationen:

• Om han på något sätt har fått tag på något som är farligt, ta bort det. Ta den från ditt barns händer (eller mun) och lägg den högt upp där han inte kan nå den.
• Om han utforskar något farligt som du inte kan ta ifrån honom, till exempel om han tuggar på en elektrisk sladd, ta sedan bort honom från området.
• Om han slår, biter eller på annat sätt skadar ett annat barn, separera snabbt barnen. Håll dem isär i fem minuter eller så tills lugnet har återställts och de kan leka fint tillsammans igen.
• Om han är inställd på att förstöra något av värde, ta bort det eller ta bort honom från det.

Vad du än väljer att göra för att backa upp dina ord, förklara din motivering för ditt barn när du vidtar åtgärder:

• "Inga jordnötter! Du kan kvävas."
• "Ingen att bita i sladden! Det kan chocka dig."
• "Ingen bitning! Det gör ont."
• "Ingen färg på soffan! Det förstör det."

Kommer ditt barn att förstå allt detta? Antagligen inte. Oavsett om han förstår dina ord, är chansen stor att han inte kommer ihåg dem särskilt länge. Nästa gång din bebis ser en jordnöt eller elsladden, till exempel, kan hon bli frestad att tugga på den igen.

Det spelar ingen roll om ditt barn förstår allt du säger. Men dessa korta förklaringar lägger grunden för det slutliga målet för all disciplin:lära ditt barn skillnaderna mellan säkert och osäkert beteende och rätt och fel.

Passar straff för brottet?

Eftersom ditt barn ännu inte vet skillnaden mellan "bra" och "dåligt", är det varken rättvist eller rimligt att disciplinera henne som om hon gjorde det. (Du kommer att ha gott om tid för det senare.) Varken straff eller hot om straff hjälper till att disciplinera ett spädbarn. När din bebis inte gör som hon blir tillsagd, försöker hon inte nödvändigtvis trotsa dig eller dina regler. Hon förstår eller kommer helt enkelt inte ihåg dem.

Din bebis vet inte bättre. Även om okunnighet om lagen kanske inte är ett försvar som fungerar i domstol, borde det räknas mycket i hemmet. Eftersom din bebis är oförmögen att skapa kopplingar mellan sina egna (oacceptabelt) handlingar och dina (bestraffande) reaktioner, är någon form av bestraffning olämplig innan hennes första födelsedag. I den här åldern, "Nej!" kommer att lära henne mycket mer om beteenden att undvika än någon form av bestraffning kommer att göra.

Spädbarn lär sig lite eller ingenting av någon form av bestraffning, oavsett om det är time-outs, undanhållning av godsaker eller smisk. Din bebis förstår det helt enkelt inte. För henne är dessa straff obehagliga, orättvisa och grymma saker du gör mot henne, inte konsekvenser av något som hon har gjort själv. Eftersom straff är absolut meningslöst för ditt barn, borde det inte vara meningsfullt för dig heller. Straff har ingen som helst positiv inverkan på ett spädbarn.

Att slå en baby är särskilt avskyvärt. Även om ett slag på handleden ibland kan vara nödvändigt för att förhindra att ditt barn sticker in en gaffel i ett eluttag (eller ett annat barn), är det inte meningsfullt att smälla (ett straff för uppsåtligt dåligt uppförande) med spädbarn. Ditt barn är ännu inte kapabelt till avsiktligt missbeteende.

Q-tips

Se till att alla andra som tar hand om ditt barn håller med, eller åtminstone går med på att följa, dina åsikter om smisk och andra former av kroppslig bestraffning.

Förutom att det är orättvist och orimligt mot ditt barn, smisk

• Lär din baby ingenting om rätt och fel
• Sänder budskapet som kan göra rätt, att problem hanteras bäst med våld snarare än övertalning
• Är farligt när man gör det i ilska
• Är kall och grym när du gör det lugnt

Över att använda "Nej"-taktiken

Ain't Behavin'

Ett annat skäl till att undvika att explicit straffa din bebis är att hans felaktiga uppförande, strängt taget, sällan är riktigt dåligt uppträdande. Även om att kasta mat kan motivera straff för ett äldre barn, till exempel, kan ett spädbarn inte låta bli att göra det. En förskolebarn vet vad som kommer att hända när han tappar eller kastar potatismos på golvet; ett spädbarn måste göra det för att ta reda på det.

På samma sätt är de flesta handlingar som ditt barn gör som kan förtjäna straff senare saker som han inte kan låta bli att göra nu. Din bebis blir allt mer nyfiken. Han vill utforska sin värld och experimentera med föremålen i den. Det är så han lär sig om världen.

Om ditt barn biter dig eller drar dig i håret, tänker han inte skada dig. Han gör det för att han vill upptäcka mer om dig, precis som han utforskar de andra föremålen i sin värld. Hur får han reda på en ny leksak? Han tar tag i den, drar i den, petar i den, kliar den, slår den, sparkar och biter i den. När han gör detta mot en annan person, anta inte det värsta. Han var inte elak. Han var bara en bebis. Och att straffa en bebis bara för att han beter sig som en bebis är inte rättvist.

"Nej!":Överanvänd det inte

När din bebis väl har börjat krypa behöver hon möjligheten att utforska sin omgivning. Att utforska och förvärva kunskap bidrar till hennes växande självständighet och självförtroende. Men för att få ut det mesta av dessa äventyr behöver hon friheten att ströva omkring (inom gränserna förstås) vart hennes intressen än tar henne. Hon behöver kunna göra upptäckter och experimentera med föremålen i hennes värld på egen hand.

Utan att ha för avsikt att göra det kan du enkelt släcka lågan av ditt barns passion för att utforska och upptäcka. Allt du behöver göra är att säga "Nej!" 20 eller 30 gånger om dagen. Säger "Nej!" avskräcker ditt barn från att utforska sin miljö, eller åtminstone delar av den.

Ju oftare du använder ordet "Nej!", desto mindre effektivt blir det. Ditt barn kommer snabbt att tröttna på att höra det ordet hela tiden, och det kommer att förlora sitt chockvärde. Ditt barn kan sluta ignorera dina upprepade förbud.

Akta dig för att vända "Nej!" till ett spel, vilket det lätt kan bli om man överanvänder ordet. Om ditt barn börjar utmana din auktoritet kan du beundra hennes spunk, men försök att inte låta henne se din beundran. Ditt barn måste veta att det här är allvarliga saker, att du bara säger "Nej!" när du menar det. Av alla dessa skäl, försök att använda "Nej!" endast för de allvarligaste brotten - de som utgör en omedelbar fara för ditt barn eller för andra (och kanske även för din egendom).

Säger ständigt "Nej!" inte bara avskräcker ditt barn från att utforska sin värld och gradvis berövar ordet dess effektivitet, det kan också skada ditt barns känsla av säkerhet, acceptans och självförtroende. För ditt barn känns det farligt att misshaga dig. Din baby likställer naturligtvis varje uttryck av ogillande från din sida med avslag. Denna känsla av avslag ökar i sin tur all rädsla för att överge henne.

Så gör vad du kan för att minska antalet gånger du säger "Nej!" till ditt barn. När du än säger det, se till att följa upp ditt uttryck av ogillande med uttryck för värme och tillgivenhet. Trösta ditt barn, som kan bli förstörd av tanken på att ha gjort något fel (även om hon kanske inte riktigt förstår vad hon gjorde). Framför allt, betona att även när du blir arg på henne, även när du inte gillar vad hon gör, så älskar du henne fortfarande.

Spädbarn, grundligt förankrade i nuet, har ofta svårt att inse att någon kan skrika åt dem och fortfarande älska dem. Ditt barn känner ännu inte till detta faktum varken genom instinkt eller erfarenhet. Eftersom hon inte kan skilja en person från hans eller hennes beteende, måste du visa henne hur man gör det.

Omdirigerar barnets uppmärksamhet

Säg bara "Ja!"

Ett spädbarn, som nämnts tidigare, är inte kapabelt att bete sig på ett visst sätt bara för att det är "bra" (eller undvika vissa beteenden för att de är "dåliga"). Spädbarn beter sig i enlighet med den omedelbara närvarandes drifter och intressen. De kan inte göra något annat.

Din bebis kommer att bete sig själv (i dina ögon) bara om han vill bete sig som du vill att han ska bete sig. Det betyder naturligtvis inte att du ska låta ditt barn göra vad han vill. Du måste fortfarande tillhandahålla riktlinjerna för acceptabelt beteende, om och om igen om det behövs.

Q-tips

När allt annat misslyckas, försök att förvisas. Trots att du hör dig säga "Nej!", kan ditt barn fortsätta att leva farligt. Om du ignorerar dina försök till distraktion, kan han förbli besatt av ett särskilt förbjudet beteende. Om så är fallet, försätt honom i exil. Plocka upp honom och ta bort honom fysiskt från "brottsplatsen".

Om han fortsätter i sina ansträngningar att gå tillbaka och upprepa det stötande beteendet, skapa ett fysiskt hinder (kanske en säkerhetsgrind) som blockerar honom från att återvända. Du kanske tycker att han är mycket mer villig att acceptera de alternativ du erbjuder när han väl är i ett annat rum.

Du kan omöjligt få ditt barn att avstå från dåligt beteende i den här åldern, men du kan få det att anamma ett gott beteende. Hur? Genom att lura eller locka honom att göra det du vill att han ska göra. Med lite kreativ omdirigering kan du sätta en positiv snurr på negativa förbud och vända ett skarpt "Nej!" till ett rungande "Ja!"

Ditt barn har mycket kort uppmärksamhet. Om något är utom synhåll, är det ur hans sinne också. Så om du kan distrahera honom, kan du förmodligen styra din bebis relativt lätt bort från osäkert eller oacceptabelt beteende. Försök att få ditt barn att intressera sig för något annat, något som är säkert och oförstörande. Han kommer förmodligen att glömma allt om det där osäkra han ville göra inom några sekunder.

På samma sätt kan du omdirigera ditt barns energi från ofog eller osäkert beteende mot ett säkrare beteende som involverar samma åtgärd. Till exempel, om ditt barn börjar slå dig, ge honom ett alternativ:något säkert att slå. Du kanske säger, "Åh, vill du slå något nu? Okej, de här är för att slå." Styr honom sedan mot trummor eller ett torn av mjuka block för att slå ner. Om han biter, ge honom en bitring eller ett kex som han kan bita på. Om han vill kasta något värdefullt (och brytbart), byt ut det mot en boll eller en sittsäck. På så sätt kan ditt barn slå eller bita eller kasta så mycket han vill, men på ett sådant sätt att ingen skadas.

Ett annat positivt sätt att styra ditt barn mot gott beteende är genom babyproofing. Genom att begränsa ditt barns val endast till säkra, kan babyskydd styra honom bort från farliga handlingar och mot säkert beteende utan att han ens vet om det. Grundlig babyproofing tar hand om två av de fyra syftena med att sätta regler:att hålla ditt barn säkert och din egendom intakt. Om babyproofing tar hand om dessa, kan du fokusera dina regler och dina "Nej" på att skydda andra från ditt barn och på att främja respekt för andras rättigheter och känslor.