• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

När amning bara inte kommer att hända

Länge innan jag ens var gravid, Jag hade visioner om mig själv som ammande mamma. En av de uber entusiastiska som ammar längre än de flesta. Min grundutbildning och magisterexamen är inom folkhälsa, med fokus på mödrahälsa, och jag har läst alldeles för många studier om fördelarna med amning. Jag ville vara en av de mammor som ammar öppet offentligt för att minska stigmatiseringen kring det. Jag föreställde mig att jag älskade den mysiga tiden mellan mig och babe. Väl, det blev inte riktigt så.

En grov start.

Jag hade en ganska lång (30 timmar) och traumatisk leverans nära slutet (jag hamnade inte i c-sektion, men hade en blödning efter förlossningen och behövde olika ingrepp)-kanske en dag kommer jag att dela med mig av förlossningsberättelsen här på bloggen-men jag behöver inte säga att jag var utmattad och kände mig ganska slagen när min söta tjej kom. För hennes första timme eller så (kanske lite längre) i världen hade vi bara en härlig hud -till -hud -tid, vilket var en stor distraktion för mig och vad som fortfarande pågick i den nedre halvan av min kropp. När det hade lugnat sig var det dags att ge henne lite mat. Jag var alldeles för trött för att ens hålla i barnet, så min underbara barnmorska tog henne försiktigt till mitt bröst och hjälpte henne att låsa. Det verkade inte komma naturligt för Maya - hon kämpade och kom ofta. Jag kommer inte ihåg så mycket från det ögonblicket, men jag minns att jag tjöt av smärta. Jag visste att det skulle bli lite smärtsamt (jag hade blivit varnad!), men jag har ingen aning om att det skulle kännas som den där . Vi försökte ett tag till, hon kanske har fått några droppar av något, och sedan bara slutade för tillfället eftersom Maya var sömnig och jag behövde flytta till en annan enhet på sjukhuset (klockan var ungefär 9 eller 22 vid den tiden).

Den natten på sjukhuset hade min barnmorska åkt hem och det var bara jag, Dan, och Maya. Två gånger på natten kom sjuksköterskorna förbi för att väcka mig och barnet för att mata. Båda gångerna tog de barnet till mig och så snart hon kom fram till mitt bröst, hon började gråta. Skrikande gråt. De insisterade på att hon skulle mata, men hon ville bara inte hålla fast. De tryckte in hennes ansikte i mitt bröst och när hon spärrade fast, det var förfärligt för mig - jag kunde inte hålla henne och var bara tvungen att bolla upp nävarna, blunda, och andas genom smärtan. Maya skulle fortsätta skrika (så att ”bara fick huggen av min arm” skrika gråtande som bebisar kan göra), skulle låsa i några sekunder, komma av, skrika, upprepa, allt medan jag försökte slappna av genom smärtan. När morgonen kom, mina bröstvårtor var helt råa och blödde. Jag fick åka hem nästa dag och fick vård hemma från min barnmorska. På nytt, hon försökte hjälpa till att få amningen att gå smidigt, men igen skulle Maya bara skrika, gråta och dra bort, allt medan jag skulle välta upp med tårar av smärtan. Jag visste att det skulle vara smärtsamt i början, men skulle det verkligen vara så här? Jag har varit med om olika smärtsamma saker tidigare (gallsten, brutna ben, arbete?) och jag hade inte föreställt mig att amning skulle vara där uppe med dem.

Få det gjort, En droppe i taget.

Den första natten hemma, min barnmorska informerade om att vi skulle ge uttryck för mjölken för Maya den natten eftersom hon inte låste ordentligt och på grund av min höga smärta. Mina bröstvårtor var också ett totalt vrak vid den tiden, så förhoppningen var att de för hand uttryckte över natten kunde ha lite tid att återhämta sig. Jag tog också epsomsaltbad och använde lanolinkräm som om det var mitt jobb att hjälpa dem att läka snabbare. Så den natten ställde vi in ​​larmet var tredje timme för matning. Jag var tvungen att busa lite för att ta reda på hur jag skulle uttrycka mina bröst (det här var inte en naturligt skicklighet jag hade i bakfickan-ha!), men fick koll på det. Det var fortfarande råmjölk vid den tidpunkten, så jag skulle pressa ut droppvis och mata den till Maya på mitt lillfinger. Det var som om hon var en fågel. Jag skulle göra 5 droppar per boob för varje foder, vilket skulle ta ungefär en halvtimme. Åh, och jag började också pumpa den kvällen för att fortsätta att uppmuntra min mjölk att komma in. Jag hade bara en enda pump hemma (medela -gungan), så jag skulle pumpa varje sida i 10 minuter vid varje matning. Naturligtvis, det var en intensiv natt och jag tror att Dan och jag fick ungefär 1 timmars sömn (stackars Dan hade varit uppe över natten med mig när jag arbetade, nästa natt fick inte en sömnvink på sjukhuset eftersom han inte fick en spjälsäng, och det här var natt #3 på noll sömn för honom).

Nästa dag kom min barnmorska tillbaka till mitt hus och rådde mig om att skaffa en dubbelpump på sjukhus. Det var en söndag och en hel del platser var stängda, men det slutade med att vi kunde hyra en från Shoppers Home Health. Vi fick det hem och jag började med ett pumpschema 8 gånger om dagen. Vi fortsatte att försöka få Maya att hålla fast, men hon skulle bara inte ha något av det. Hon skulle komma nära min boob och börja gråta. Vi var tvungna att ge henne lite mjölk från en flaska så att hon skulle få något, så vi började komplettera. Jag hade ingen mjölk på gång då, så min bästa vän som fortfarande ammade sin lilla kille skulle komma förbi varje dag och släppa lite av hennes mjölk åt oss (hur fantastiskt är det? Jag kommer för alltid att bli så berörd av hennes stöd i det ögonblicket). Vi använde medela calma -bröstvårtan, som vi hade hört att det efterliknar bröstet så mycket som möjligt, i hopp om att vi fortfarande skulle kunna få amningen att fungera för oss - vi ville inte att hon skulle ha "bröstvårtförvirring". Så vi gjorde detta under de kommande två dagarna - pumpning, flaskmatning, försöker amma, etc - tills vi kunde få en amningskonsult som barnmorskan hade rekommenderat att komma hem till oss.

En ny (utmattande) plan.

Slutligen - amningskonsulten. Jag kände att det här skulle bli lösningen. Hon kollade efter tunga och läppband, och även om Maya hade en "lätt läpp" och mycket liten mun, det var inget som borde ha stört hennes förmåga att amma. Hon hjälpte oss med positionering för utfodring, som kändes så jobbigt. Jag kände bara att Maya aldrig var bekväm eller avslappnad. Konsulten såg att Maya skulle skrika och gråta när vi försökte mata så tog bort henne, matade henne lite från en flaska så hon inte svälte, och sedan skulle försöka igen. Vi använde en bröstvårtesköld på mig och konsulten sprutade in någon formel för att visa Maya att mjölk skulle komma därifrån (även för att min mjölk inte hade kommit in ännu). När hon lämnade vårt hus hade vi en plan:Jag tänkte ge Maya "amningstimmar" en gång om dagen tills det gick bättre, och sedan skulle öka till två, tre, fyra gånger om dagen. Resten av tiden fortsatte vi med flaskmatning med medela -bröstvårtan och jag skulle fortsätta pumpa 8 gånger om dagen i 20 minuter per gång. Vi skulle fortsätta använda bröstvårteskölden tills mina bröstvårtor hade återhämtat sig och "dragit ut" (de är ganska platta naturligt).

Så det är vad vi gjorde. Varje dag, vanligtvis mitt på morgonen, Jag skulle försöka få Maya att amma. Vissa dagar spärrade hon på med skölden och jag sprutade in mjölk och hon skulle kanske få lite av mig. De flesta dagar dock hon fortsatte att skrika varje gång vi försökte, och skulle låsa i några sekunder och vända bort huvudet. Även med pumpning 6-8 gånger om dagen och amningspass, min mjölk kom inte in. Jag blev aldrig riktigt trött, och det var inte förrän dag 10 när jag producerade mer än några droppar mjölk när jag pumpade. Jag gav Maya min väns bröstmjölk men var också tvungen att komplettera med någon formel. Första gången jag använde formel kände jag att jag gav henne gift - allt meddelande kring "bröst är bäst" är bra, men det gör att du känner dig hemsk när det inte fungerar. Smärtan för mig fortsatte att vara utanför listorna. Skölden gjorde det måttligt bättre ... måttligt ... men det kändes fortfarande som att knivar höggs i mina bröstvårtor. Varje dag hoppades jag att det skulle kännas ännu lite bättre, och det gjorde det aldrig. De dagar då vi hade en okej session på morgonen, Jag skulle försöka göra en till på eftermiddagen. Men tyvärr tycktes vi aldrig göra framsteg, och ungefär två tredjedelar av dagen, varje dag, Jag bara grät. Grät av utmattning, smärtan (inte bara bröst utan även de "andra" områdena - min återhämtning efter förlossningen var ganska långsam), oro kring det här nya föräldraskapet, och mestadels från min skuldkänsla och otillräcklighet kring amning. Jag kunde inte njuta av ens de tysta stunderna med min lilla tjej när hon sov på mig, eftersom jag blev helt förbrukad av allt som hade med amning att göra. Jag gick till någon amning drop-in igen, men utan några stora steg framåt. Dom gjorde, dock, få mig att känna att jag gjorde rätt med tillskott och flaskmatning, vilket var positivt. Min tjej växte snabbt och var superhälsosam - det gjorde saker och ting lite lättare.

En vikt av mina axlar.

Vid ungefär 3 veckors märke, när inga framsteg gjordes och jag tycktes bara bli mer och mer nere (bokstavligen gråter hela tiden, hade ingen aptit, och kände mig orolig - jag var absolut inte jag själv), min mamma drog mig till slut till min familj Doc. Det jag gjorde var helt enkelt inte hållbart. Många hade sagt åt mig att sluta amma, men jag hade envist hängt med. Jag insisterade på att jag skulle vara den ammande mamman som jag hade föreställt mig så länge. Jag kunde knappt få fram orden när jag kom till min doktors kontor - berättade historien om de senaste veckorna genom snyftningar. Hon fick inte ens en minut att berätta att amning helt klart inte fungerade för oss. Det var dags att sluta. Hon kände att jag snabbt spirade in i en förlossningsdepression, och vad var viktigare - att jag fortsätter att försöka få amningen att fungera (möjligen utan att lyckas), eller göra en förändring och ta hand om mig själv och Maya? Genom att ta hand om mig själv, Jag skulle vara en bättre mamma och skulle knyta an till Maya. För att vara helt ärlig då, Jag kände inte att vi hade band. Varje upplevelse med henne var förknippad med smärta eller frustration. Det var dags att det tog slut. När jag gick ut från hennes kontor, Jag kände att en enorm vikt hade lyfts från mina axlar. Jag tror att jag bara behövde en läkare för att berätta att det var okej att sluta. Att det var i både mitt och Mayas bästa intresse. Så från det ögonblicket och framåt ansåg jag mig själv vara en pumpande mamma. Jag skulle göra vad jag kunde för att få henne så mycket bröstmjölk som möjligt, men jag tänkte inte slå mig själv om att använda formel. Jag var en formelfodrad baby trots allt (min mamma kämpade med att amma också - lågt utbud och jag tog aldrig det - kanske förutskådar min erfarenhet?). Under veckorna som följde fick vi en bra rutin. Jag pumpade så mycket jag kunde (jag höll på med ca 5 pumppass om dagen under lång tid), vi hade ett bra system för flaskmatning, och det bästa var att jag var SÅ MYCKET GLAD och Maya och jag var helt bundna. Jag blev kär… hårt.

En intressant vridning i historien var att jag vid ungefär 3 -månadersmärket kände mig som att jag känslomässigt hade återhämtat mig från de fruktansvärda första 6 veckorna, och tänkte att det inte skulle göra ont att bara försöka amma igen. Så jag tog med mig Maya i sängen och erbjöd henne booben. Vet du vad? Hon spärrade fast och gick inte direkt! Hon gick faktiskt på det i 10 minuter på varje sida. Jag grät, men denna gång med lycka. Det var säkert ont, men det var helt hanterbar smärta. Den typ av smärta som jag förväntade mig skulle komma med inledande stadier av amning som skulle försvinna med tiden. Den typ av smärta som skulle locka tårna först och sedan kan du slappna av. Hade detta varit vad det var i början, det hade varit en annan historia. Det validerade för mig, som sedan jag slutade amma hade jag ständigt undrat om jag hade varit orolig för smärtan. Var det verkligen så illa som det, eller var jag bara överväldigad av allt annat som hände vid den tiden? Väl, efter den 3 månaders amningspassen, Jag visste att det verkligen var utanför listorna. Detta var så det skulle kännas. Och kan du gissa vad som hände efter det? Jag försökte amma henne en gång om dagen de närmaste 10 dagarna eller så, och hon vägrade det varje gång. enda. tid. Skulle aldrig göra det igen så mycket som jag försökte. Liten skurk.

Ett mångfacetterat problem.

Nu när jag har haft ett halvt år att reflektera över hela upplevelsen, Jag vet att det berodde på några olika saker. Mayas supertåliga mun och mina platta (och möjligen känsligare än vanliga) bröstvårtor (jag tror att vår anatomi inte stämde överens). min sena att komma in och låga mjölk, mitt känslomässiga tillstånd då efter en skrämmande förlossning, och Mayas ovilja att amma. Alla dessa saker gjorde bara att amning inte skulle ligga i korten för oss. Och trots att jag kämpade med mycket skuld runt det, det var OKAY. Jag har gjort många andra bra saker som mamma för att hjälpa min lilla flicka att vara frisk och glad. Och vet du vad? Det har varit många fördelar med flaskmatning. Dan kunde verkligen binda med Maya under matningstiden och spela en mycket viktig och hjälpsam roll under de första veckorna och månaderna, som många partners inte får. Jag var inte bunden till Maya vilket innebar att jag kunde komma undan en stund för mig själv (eller för en dejt!) När det behövdes. Plus, vi kunde alltid veta exakt hur mycket hon drack, vilket var till hjälp. Det är okej när saker inte går som planerat. Du gör det bästa av det och går vidare. Fan, hela det här föräldraskapet är en resa och jag tror aldrig att någonting verkligen går som du förväntar dig.

Jag skriver det här inlägget av några skäl. Mest för mig själv - det läker på ett sätt att få ner saker på papper (eh, dator), men också om det finns några andra nya mammor där ute som kan kämpa med amning. Jag vet att jag nådde ut till varje mamma jag kände för att ställa frågor om deras erfarenhet av amning och fann mycket tröst i att chatta med några människor som hade liknande historier.

Relaterad:

Amning under de första fyra veckorna - 4 saker du kommer att vara glad över att du visste