• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Mladostniška seksualnost: Pogovorimo se, preden počnejo korake

Adolescenca je dovolj težka, brez vprašanj o seksu, seksualnosti in spolni identiteti. A mladostniki so tudi ljudje – ne glede na to, kako tuji se morda zdijo njihovim staršem občasno. Odprto razpravljanje o vseh človeških vprašanj spolnega razvoja, spolne želje in naravi razvijajoče se spolne identitete mladostnika je ključnega pomena. Deljenje dejanske informacije in dajanje dobrega moralnega usmerjanja vašemu mladostniku je izjemno pomembna del pomaganja, da vaš otrok razume sebe. To lahko pomaga vašemu otroku, da se izogne uničujočim, in morda livljenju grozečim, napakam v sodbi.

»Predvsem je kritično, da so starši iskreni, pošteni in na voljo svojim otrokom«, pravi Charles R. Wibbelsman, MD, FAAP, vodja adolescentne medicine v Kaiser Permanente v San Franciscu in član Odbora AAP za adolescenco.

»Starši pogosto imajo lastno dnevni red – ne počni tega in ne počni onega. Toda morajo narediti korak nazaj in pustiti sodbe stran pri tem pogovoru«, pravi Warren Seigel, MD, FAAP, predsednik oddelek za pediatrijo in direktor adolescentne medicine v bolnišnici Coney Island, Brooklyn, N.Y. »Najprimernejša in najbolj pomembna stvar za starša in otroka ali mladostnika pri obvladovanju vprašanj o seksualnosti in spolnem zdravju je odprti kanal komunikacije.«

Sporočila, ki jih dobijo

V današnji hiperseksualizirani kulturi internetnih strani, masovnih medijev in 24/7 programov, je tradicionalno predavanje o »pticah in čebelih« (ali pamflet, podan otroku za samostojno branje) o reproduktivnih osnovah popolnoma neprimerno. Pazljivo priprava otrok na normalne spremembe v njihovih telesih ter neprestani napadi vrstniškega pritiska, medijskega proslavljanja neodgovorne seksualnosti in oglaševalskih prizivov je edini način za ustvarjanje varnosti za starše in otroke.

»V medijih je veliko stvari, ki niso primerne za doloženo starost«, pravi dr. Wibbelsman, soavtor Knjige o telesu mladostnika in Rast in spremembe. »Ne postavimo otrok na cesto in jim želimo srečo, preden jih pošiljamo same. Držimo jih za roke. Jih izobraževamo o tveganjih. In jim zaupamo povečano odgovornost le, ko so dovolj stari in kažejo, da so pripravljeni za obvladovanje.«

»Mediji posebej in vse okoli nas govori o seksu«, dodaja dr. Seigel. »Težko je temu izgnati.«

Edina popolnoma varna pristop k spolni varnosti je, da se reče »ne« in odloči spolne aktivnosti za kasneje v življenju. Dobra novica je, da to stori celo polovica vseh mladostnikov. Toda to pusti drugo polovico v tveganju – mnogi od njih se ukvarjajo z nezaščitenim seksom, izpostavljajo se potencialno grozničnim boleznem in nezaželjenim nosečnostim.

»Najpomembneje je poučiti otroka odgovornosti«, pravi dr. Seigel. »Razpravljajte o tem, kako sprejemati odločitve in razumeti, kakšne bodo posledice odločitev. Lahko začnete z razpravo o odločitvah in posledicah, ki ne vključujejo seksa, in nato premaknete pogovor proti seksualnosti. Po vsem, obstajajo posledice imeti seks ali ne imeti seksa, in vsak otrok bo dobil veliko napačnih informacij po poti od vrstnikov in medijev.«

Pritisci na otroke – od vrstnikov in medijev, kot je omenjeno zgoraj – morda dejansko ponujajo eno najučinkovitejših poti do odpiranja tega, kar mora biti stalni dialog o seksu in seksualnosti, ne en sam pogovor ali predavanje. Kaj narediti, torej? Je dobro, da te srečanja z mediji spremenite v poučne trenutke.

»Videnje nečesa v medijih, kar je očitno spolno polnato, lahko bude trampolin za pogovor med mladostnikom in staršem«, pravi dr. Wibbelsman. »Je oglas slab ali dober? Kaj poskuša oglas povedati? Uporabite ta trenutek kot priložnost za poučevanje in spodbujanje, ne za izrekanje surove, prezirne sodbe. S vključevanjem otroka in gradnjo njegovega samozavestja in njenih samozavestja v njeno sposobnost sodbe, kažete mu, da spoštujete to, kar se uči, in kako raste v njenem odločanju.«

Po vsem, kljub temu, kako odrasla se morda zdijo njihova videz, vedenje in stališča, mladostniki ostajajo bližje otroštvu kot odraslosti, in otroci potrebujejo stalno starševsko usmerjanje za pripravo na odraslost. »Vem, da je to veliko dela, a starši morajo nadzorovati, kaj njihovi otroci vidijo, in biti tam, na voljo jim, da zagotovijo kontekst«, pravi dr. Wibbelsman. »Ugotovite, kaj je v filmu, kaj v oddaji, kaj na tej internetni strani, preden dovolite otroku, da vidi ali sliši. In doživite to z njim skupaj, da se lahko pogovorite in uporabite to za gradnjo zaupanja med vama.«

Začetek pogovora

Kdaj je prav čas za začetek pogovora o seksu z vašim otrokom? Dobra ideja je, da začnete z pripravo tal za te pogovore dolgo pred začetkom pubertete. Pogostejše in odprtejše so spolne zadeve razpravljane, lažje in celo bolj odprto bodo taki pogovori, ko se oba navadite na govorjenje o tem. »Prisfacimo realnost, vsi smo prestrašeni, da govorimo o seksu drug z drugim«, pravi dr. Seigel. »Najlažji način za začetek je, da ste resnični z vašim mladostnikom: 'To je za mene res težko, in bilo je težko za mene, da govorim z mojim očetem, ko sem bil tvoja starost.' Toda je pomembno govoriti o tem, in moramo govoriti o sramotnih stvareh včasih.«

Opomnite otroka, da ste na njegovi strani vsak korak naprej. »Nikoli ne dovolite, da pozabijo, da je vaša ljubezen ne pogojna«, pravi dr. Seigel. »Povejte jim: 'Sem tukaj z vami, in vas ljubim in bom tukaj z vami ne glede na vse skozi vse to.' Da, je veliko lažje reči kot storiti, a ni manj pomembno.«

O čem bi morali govoriti? Morda začnite s tem, kako je seksualnost prikazana v medijih in, mnogo pomembneje, kako »deluje« v resničnem življenju – potentially slab posledice in katastrofe, ki so lahko posledica spolne aktivnosti, kot tudi užitek in pozitivni rezultati odgovorne seksualnosti (pogoj: bodite pošteni.) »Vidite lik v TV oddaji, ki je sprejel odločitev glede seksa«, pravi dr. Seigel. »Začnite razpravo tam, a ne naredite iz tega svojo kazalnico. Če suro kritizirate to, kar vidita oba, bo vaš otrok sprejel, da ni pogovora, in tam gre vaš komunikacijski kanal.«

S previdnim in pogovornim pristopom bosta vi in vaš otrok veliko bolj verjetna, da se preboreta skozi zapletenosti skupaj.

Ohranjanje odprtih kanalov

Ko se vaš otrok zreli – telesno, duševno in čustveno – se bodo priložnosti pojavile za redne razprave o seksualnosti kot del vašega neprekinjenega pogovora. Očitno so spremembe v telesu otroka, ko se prične puberteta, ključni kazalci za takšne pogovore.

Eno področje, ki zahteva posebno pozornost, so »mestske mite« – delci napačnih informacij, ki »vsi« poznajo, preneseni od mladostnika do mladostnika (in celo iz generacije v generacijo: ne bodite presenečeni, če ugotovite, da je vaš otrok slišal nekatere iste mite in napačne informacije, ki so krožile med vašo adolescenco). Ponazorite, na primer, da oralni seks ni brez tveganj, da nezaščiten spolni stos brez ejakulacije ni učinkovito contracepcijo, itd. »Je izjemno pomembno, da pridobite pravile od začetka in jih delite z vašim otrokom«, pravi dr. Wibbelsman. »To gradi zaupanje, in to zaupanje je kritično za usmerjanje vašega mladostnika skozi te izzivne čase.«

Zlasti bodite specifični in natančni o tveganjih nosečnosti, učinkovitosti (in omejitvah) različnih tipov contracepcije in raznolikosti spolno prenašanjih bolezni (STI) in njihovih učinkih. (Glejte »Koristni viri« na dnu te strani za zanesljive vire informacij na te teme.)

Nasprotovanje pritisku

Eno ključno področje za poudarjanje je, da nihče nima pravice pritisniti vašo hčerka ali sina v seks. Vrstniški pritisek – in medijski pritisek, ki ga pogosto spodbuja – se lahko naslova z močanjem vaših otrok z vašo vero v njihovo sposobnost, da upravi tako pritisku, smislem vrednot, ki so pomembnejši od takojšnje zadovoljitve, in njihovo popolno svobodo, da vam prinašajo morebitne zaskrbljenosti.

Je popolnoma naravno, da imajo mladostniki vprašanja o seksu in spolni identiteti. Medtem ko stališča do gej in lezbijske identitete (med drugimi vprašanji) ostajajo zapleti in kompleksi, je ključno, da imamo vsi takšna vprašanja enkrat ali drugič. »Starši morajo biti odprti za to in razumeti celoten spekter seksualnosti in spolne usmerjenosti, in ne poskušati jih zatemniti v posebno niso ali področje«, pravi dr. Wibbelsman. »Sprejmite mladostnikova vprašanja kot del odrastanja, ker je to prav to. A hkrati dajte mladostniku vedeti, kakšna so vaša stališča in vrednote. Poznajte razliko med dejstvi in vašim mnenjem, in bodita jasna o obeh.«

A kako to storiti na način, ki pomaga ohraniti kanale odprte? Je štiričrkovna beseda, v resnici. »Ključ je, da mladostnike spoznate, da jih ljubite ne glede na to, kdo postanejo«, pravi dr. Seigel. »Morda postanejo visoki, nizki, debeli,uhi, zdravi, ali bolni – a vi jih boste ljubili vseeno, ne glede na to, kakšne odločitve spremejo. To je veliko lažje reči kot storiti za mnoge starše, a to je ključ za vzgojo zdravega mladostnika.«

In ne oklevajte razpravljati o vrednotah, moralu in etiki v zvezi s seksom – brez predavanj, a z usmerjanjem. S posredovanjem vašemu otroku trdnega okvira informacij in vrednot, ste naredili velik korak k zagotavljanju, da bo, ko bo postal spolno aktiven, to z znanjem, pripravljenostjo in zrelostjo, ki bodo označevali prehod k spolni aktivnosti kot informirano odločitev, ne tvegano nesrečo.

Ta članek je bil objavljen v reviji Healthy Children Magazine. Za ogled celotne izdaje kliknite tukaj.