• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

7 najpogostejših stilov starševstva – s sodobnimi preobrazbami

Tako kot pop kultura, kavbojke in pričeske se tudi starševstvo vedno razvija. Kar smo včasih imeli za primerno, se je spremenilo učinkovita disciplina in tehnike povezovanja. Vzemimo na primer šeškanje. New York Times poroča, da se telesno kaznovanje že 50 let zmanjšuje. Lani je Ameriška akademija za pediatrijo (AAP) izdala dokončno izjavo o politiki, v kateri je staršem naročala, naj ne tepkajo, ker je telesno kaznovanje povezano »s povečanim tveganjem negativnih vedenjskih, kognitivnih, psihosocialnih in čustvenih posledic za otroke«.

»Paradigma starševstva se je sčasoma spremenila,« pravi Bonnie Compton, otroška in mladostniška terapevtka, trenerka za starševstvo in avtorica knjige Mothering With Courage. »Nihalo je zanihalo daleč naokoli, od 'naredi to, ker sem tako rekel ... jaz sem starš' do permisivnega starševstva - in od staršev, ki imajo otroke odgovorne za njihovo vedenje, do starševstva s helikopterjem. Starševstvo se je razvilo in starši so bolj zavedni kot prejšnje generacije.«

Compton opozarja na dva splošna trenda, ki sta v porastu:»Kar je bilo pogosto zavrnjeno, je pomen povezanosti z otroki, pa tudi pomen gledanja na napačno vedenje kot priložnosti za poučevanje in ne nekaj popraviti ali nadzorovati.«

Tu je sedem pogostih starševskih metod, ki so dobile sodobne preobrazbe, ki jih je odobril strokovnjak.

1. Strategija stare šole:časovna omejitev

Koncept postavitve otroka v časovno omejitev zaradi neprimernega vedenja sega v leto 1969, ko so ameriški psihologi predlagali staršem, da bi to poskusili kot alternativo šeškanju ali udarcu z ravnilom s strani učitelja. V Journal of Experimental Child Psychology so strokovnjaki predlagali, da bi morala biti kazen socialna izolacija, imenovana časovna omejitev, če bi se otroci ukvarjali z »nesprejemljivim« vedenjem. Od takrat se uporablja disciplinska taktika.

Starši in strokovnjaki so ugotovili, da ima časovno preverjena metoda vsekakor pomanjkljivosti. Prvič, otroci se iz izkušenj ne naučijo veliko. Smisel časovne omejitve je lahko spodbujanje otroka, da razmisli o svojem slabem vedenju, vendar je bolj verjetno, da se bo osredotočil na občutke jeze. Hkrati pa možgani otrok niso razviti do te mere, da bi se lahko dejansko vključili v vrsto samorefleksije, ki naj bi jo spodbujali.

Pediatrinja Nadia Sabri v članku Washington Posta na to temo poudarja:»Otroci nimajo naprednih kognitivnih sposobnosti za abstraktno razmišljanje. Čustvena modulacija in regulacija se pojavita z razvojem prefrontalne skorje, dela možganov, ki se v celoti ne razvije do adolescence."

Sodobna preobrazba:čas v

Alternativa časovni omejitvi je strategija časovne omejitve, ki jo je opisala Sue Lively, osnovnošolska učiteljica in starša, ki piše o pozitivnem starševstvu. Starši naj si sami vdihnejo ali dva, nato pa otroka premaknejo na nevtralno mesto, na primer na kavč ali jedilno mizo. Starš bi moral razmisliti o osnovnem razlogu, zakaj se otrok obnaša, nato pa to priznati, pa tudi o otrokovih čustvih.

Compton svetuje staršem, da rečejo nekaj takega:"Zdi se, da ste res jezni zaradi ..." ali "Izgledali ste zelo razočarani", kar bo otroku pomagalo prepoznati in označiti svoja čustva. Nato vprašajte:"Kaj je tukaj PRAVI problem?" Cilj časa in je, da se otrok sprosti, prebrodi svoja čustva in se nato premakne mimo njih. Na koncu boste razpravljali o tem, zakaj je slabo vedenje nesprejemljivo in kaj lahko otrok stori, da ga po potrebi nadoknadi.

Caitlin Devan, mama dveh otrok iz jezera Wylie v Južni Karolini, je ugotovila, da metoda dobro deluje za njeni 4- in 2-letni hčerki. »Videl bi, da moja 4-letnica počne nekaj, kar je popolnoma neprimerno, in bi jo odstranil iz situacije. Rekel bi si:'Kaj se trenutno počutiš?' ali 'Trenutno izgledaš res jezen.' To je tako, kot da bi jih naučil kakšne druge spretnosti besed. To morajo začutiti, potrditi svoj občutek in se naučiti, kaj je s pravo oznako, nato pa bodo začeli uporabljati svoje besede. Moja hči ve, da mi lahko ta velika čustva izrazi verbalno, namesto da bi jih fizično izrazila drugim."

2. Strategija stare šole:verjeti, da ste odgovorni za svojega otroka

Desetletja so staršem govorili, da so sami odgovorni za svojega otroka. Toda to je ustvarilo situacijo, v kateri so matere in očetje nastavljeni na starše iz tesnobnega kraja. Konec koncev, Compton sprašuje, če ste odgovorni za svojega otroka, ali to pomeni, da ste odgovorni za njihovo vedenje, ocene, zakon, ko postanejo starejši?

»Če kot mama čutite, da ste odgovorni za njihove ocene, kaj če se ne učijo za test?« Compton pravi. "To bo povečalo vašo lastno tesnobo, vi pa boste želeli poskušati nadzorovati svojega otroka in se prepričati, da se uči." To je izguba za starše in otroke.

Sodobna preobrazba:prepričani, da ste odgovorni do svojega otroka

Ta subtilni premik, ki izvira iz starševstva brez krika, ki ga izvaja strokovnjak za starševstvo in licencirani zakonski in družinski terapevt (LMFT) Hal Runkle, spodbuja starše, naj razmišljajo o tem, da so odgovorni »do« in ne »za ” njihov otrok.

»Odgovorni ste zagotoviti topel ljubeč dom, hrano, zavetje, odgovorni ste za obvladovanje lastnih čustev, za zdrav zakon ali partnerstvo [če ste navezani], « ugotavlja Compton. "Ko začnete gledati skozi to lečo, lahko dejansko malo zadihate."

Poleg tega bo preoblikovanje odgovornosti na ta pozitiven starševski način pozitivno vplivalo na otroke, saj jih bo motiviralo za samostojno učenje, sprejemanje bolj zdravih odločitev in prevzemanje odgovornosti zase.

3. Strategija stare šole:podkupovanje za dobro vedenje

Čeprav bi se večina staršev strinjala, da ni priporočljivo podkupiti svojega malčka za vedenje, je to metodo, ki jo mnogi starši uporabljajo iz obupa ali v skrajnem primeru. Resnica je, da bi starši morali nagrajevati dobro opravljeno delo, pravi Compton. Konec koncev, ko bo vaš otrok odrasel, bo za svoje delo prejel plačo. Vendar obstaja nevarnost, da bo metoda prekomerna in noben starš si ne želi ustvariti "pošasti daj mi."

Sodobna preobrazba:zavestno nagrajevanje

Namesto nagrajevanja za vsak obiskan mali nogometni trening ali opravljena gospodinjska opravila, »zmerno uporabljajte nagrade, ko poskušate otroku pomagati spremeniti svoje vedenje,« svetuje Compton. Primeri lahko vključujejo delo v smeri velikega cilja, kot je umiritev samega sebe, dvig ocene v določenem razredu ali bivanje ponoči v svoji postelji.

Devan pojasnjuje, da je bila njena najstarejša hčerka nagrajena z nalepkami in majhnimi bonboni za šolanje na stranišče. "Rekli smo, naj naredimo tabelo nalepk," pravi. »Vsakič, ko je uspešno šla na kahlo, bi ji dali nalepko. Ko je zapolnila vrsto, je morala imeti kos sladkarije – čokoladni košček ali gumijastega medvedka.«

Compton ima rad manjše, manj materialne nagrade, kot so nalepke, dodaten zabaven čas z mamo in očetom ali preprost, a močan kompliment. »Vsi želimo biti priznani,« pojasnjuje Compton.

4. Strategija stare šole:naročanje otrokom, naj se opravičijo za neprimerno vedenje

Zdi se preprosto:če je vaš malček udaril svojega brata ali sestro ali vzel prijateljevo igračo, opozorite na prekršek in mu nato rečete, naj se opravičuje. Toda strokovnjaki menijo, da ta dolgočasna disciplinska taktika ni nujno najboljša izbira.

»Kadarkoli starši prisilijo svojega otroka, da se opraviči, to postane boj za moč,« ugotavlja Compton. Če otrok želi reči, da mu je žal, je to eno, prisiliti ga pa je drugo. Težava je v tem, da če so premladi, še niso razvili čustev, kot sta sočutje in empatija, zaradi katerih bi bilo opravičilo iskreno.

Sodobna preobrazba:Naj bo priložnost za poučevanje

Namesto, da se vsiljujete opravičilo in poskušate nadzorovati otrokovo vedenje, razmislite o tem, da izkoristite trenutek kot priložnost za učenje. Compton predlaga pogovor, kot je:»Razumem, da si razočaran nad bratom. Zanima me, kaj bi lahko naredil drugače?" Morda bodo rekli, da ne vedo, vendar jih lahko še naprej sodelujete in jih spodbujate, da se osredotočijo na bolj produktiven odziv, ko postanejo razočarani ali jezni.

»Izkoristite to kot priložnost za poučevanje, da jim naslednjič pomagate izbrati odgovorno vedenje,« pravi Compton. "Torej jih ne nadzorujete, ampak jih poučujete in jih vodite skozi njihove odločitve."

Devan je ugotovila, da to deluje za njenega 4-letnika, in pojasnila:»Če takoj rečem:‘’Povej prijateljici, da ti je žal,’ od tega ne dobi ničesar. Samo ponavlja moje besede. Če ji rečem, naj razmisli o svojih dejanjih, razmisli o tem, kako je to vplivalo nanjo, kako je vplivalo na njeno sestro ali prijateljico, kaj naj zdaj stori, potem se bo odločila, da se sama opraviči, in to bo prišlo iz več pristno mesto.«

5. Strategija stare šole:imeti dnevni red

Številni starši želijo, da svoje otroke prijavijo na zmenke igranja, dejavnosti, šport, glasbene lekcije, mentorstvo in vse in vse vmes, bo okrepilo njihov uspeh in srečo. Toda vsiljevanje agende se lahko povrne, opozarja Compton. Preveliko razporejanje povzroča izredno stresne starše – nato pa otroci prevzamejo stres, pravi.

»Ko vaša agenda prevlada nad vašo povezavo, pride do neravnovesja in opazite težave z vedenjem,« poudarja Compton.

Sodobna preobrazba:ustvarjanje prostora za čas povezave

Čeprav bodo vedno na voljo opravila, ki jih je treba označiti s seznama, bi bilo staršem dobro, če bi dali več pozornosti neorganiziranemu družinskemu času. "Samo se druži z njimi," pravi. »Ni vam treba ničesar učiti, pridigati, nadzorovati. Samo igriv si." Ta organski čas povezovanja otrokom ne pomaga le, da se počutijo priznani in videni, ampak pogosto služi tudi opominjanju staršev otrok, ki se slabo vedejo, da njihovi otroci niso njihovo vedenje.

Misha Birmele, oče enega otroka iz Pasadene v Kaliforniji, pojasnjuje, kako izgleda čas povezave z njegovo hčerko:»Igrali bomo družabne igre, kot je Candy Land, risali, se igrali s punčkami. Rada delam kamnite kopeli. Medtem ko igra v kadi, ji lahko predstavim rock 'n roll. Upajmo, da se bo nekaj vdrlo, kar ni 'Baby Shark'!'«

»Ta 'mehki čas' vas popelje skozi težke čase, ko se igrajo,« pravi Compton. Konec koncev bodo spet nastopili. Toda z več časa povezave bodo morda to storili manj pogosto. Compton ugotavlja:"Raziskave so pokazale, da so otroci, ki se počutijo bolj povezani s starši, bolj pripravljeni slediti njihovim navodilom."

6. Strategija stare šole:navadno staro vpitje

Izguba hladnosti in dvig glasu ni ravno starševska metoda, ki bi jo nameravala uporabiti katera koli mama ali oče, vendar se lahko zgodi, ko se otrok slabo vede ali doživi nesrečo.

»Jeziti se, ko je vaš otrok jezen, biti brez nadzora, ko je vaš otrok brez nadzora, ne pomaga pri situaciji,« ugotavlja Compton. Hkrati je študija iz leta 2014 v The Journal of Child Development pokazala, da kričanje daje rezultate, podobne fizičnemu kaznovanju pri otrocih:povečano raven tesnobe, stresa in depresije skupaj s povečanjem vedenjskih težav.

Ker otroci prevzamejo vašo energijo – Compton jih imenuje »male energične gobice« – je najbolje, da naredite vse, kar lahko, da se ohladite, preden se lotite otrokovega zgrešenega koraka.

Sodobna preobrazba:»Smirjenost je tvoja supermoč«

Comptonu je všeč in je skovala metodo, ki jo imenuje "mirnost je tvoja supermoč." "Tisti, ki je pogosto najbolj miren v sobi, je veliko bolj učinkovit od drugih, ki se odzovejo ali poskušajo izraziti svojo misel," pravi. »Ko ostaneš miren kot starš, svojim otrokom zgleduješ, kako naj uravnavajo svoja čustva. In gradiš svoje lastne čustvene mišice."

Treba je omeniti, da uporaba metode "mirnost je tvoja supermoč" zagotovo ne pomeni, da se popolnoma ugrizneš v jezik, poudarja Compton. Namesto tega to pomeni, da nekajkrat globoko vdihnete, se umirite in se nato poskušate odzvati na svojega otroka in ne reagirati.

Birmele je dosegel uspeh s tem pristopom. "Najtežja stvar pri starševstvu je, da zahteva potrpljenje in samodelo," pravi. »Ton sem določil kot največja oseba v sobi in vem, da se moj 5-letnik zgleduje od mene. Če sem jaz jezen, bo ona jezna. Če se pomirim, me bo podzavestno poskušala uskladiti. Torej, ko moram popraviti njeno vedenje, se moram res najprej umiriti, preden lahko dejansko sedem in opravim težko delo, da razložim, zakaj potrebujem, da preneha delati to, kar počne. Vprašam na način, ki je dovolj miren in preprost, da mi lahko to ponovi. Če tega ne more ponoviti, ga ni razumela.«

7. Strategija stare šole:sramotenje

V preteklosti so starši uporabljali sramovanje kot način, da popravijo otrokovo slabo vedenje, in celo v zadnjem desetletju so postali viralni primeri staršev, ki so sodelovali v javnem in/ali spletnem sramotenju svojih otrok. . Tudi če na YouTube ne nalagajo sramotilnih videoposnetkov, Compton pravi, da starši morda nehote uporabljajo to metodo, tako da se na neprimerno vedenje odzovejo z izjavami, kot je:»Kaj je s tabo?« "Kaj je tvoj problem?" ali "Ali ne vidiš, da telefoniram/delam/zaseden?"

Ameriška akademija za pediatrijo (AAP) razvršča sramovanje kot psihološko maltretiranje ali "ponavljajoči se vzorec škodljivih interakcij med starši in otroki, ki postanejo tipičen za odnos." Vsak od teh vzorcev lahko povzroči, da se otrok počuti »nivrednega, neljubljenega, ogroženega ali kot da je njegova edina vrednost v zadovoljevanju potreb nekoga drugega«. Poleg tega Compton pravi, da se ta negativna sporočila sramu lahko držijo otrok tudi v odrasli dobi. »Vidimo veliko ranjenih odraslih, ki niso prejeli zdravih sporočil,« ugotavlja.

Sodobna preobrazba:premišljeno sporočanje

Izogibanje sramotenju je lahko tako preprosto, kot da resno upoštevate svoje besede in sporočila, ki jih pošiljate otrokom, pravi Compton.

Eden od primerov:recimo, da otrok večkrat udari svojega brata in sestro. "Recite nekaj v smislu:'Zdi se, da težko držiš roke stran od brata'," predlaga Compton. "Pojdi v posledice tega početja." Potem, ko prevladajo hladnejše glave, se lahko pogovorite in razpravljate o tem, kako bi se otrok morda odzval na bolj zdrav način. Postavite vprašanja, kot so:"Kaj bi lahko naredili drugače?" "Kaj boš naredil naslednjič?" in »Kako lahko pomagam?«