• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

7 najpogostejših slogov starševanja z modernimi prenovami

Prav tako kot pop kultura, jeans in frizure, se starševanje stalno razvija. Kar smo kdaj smatrali primernim, učinkovitim discipliniranjem in tehnikami povezovanja, se je spremenilo. Vzemimo na primer metanje. The New York Times poroča, da je telesno kaznovanje v upadu že 50 let. Lani je Ameriška akademija pediatrije (AAP) izdala odločilno politiko, ki staršem svetuje, da ne bi metali, ker je telesno kaznovanje povezano „s povečanim tveganjem za negativne vedenjske, kognitivne, psihosocialne in čustvene izide za otroke.“

„Paradigma starševanja se je spremenila skozi čas,“ pravi Bonnie Compton, terapevtica za otroke in adolescente, trenerica staršev in avtorica Mothering With Courage. „Nihalo se je daleč in široko, od ‘naredi to, ker sem rekel … sem starš’ do dopustnega starševanja – in od staršev, ki otrokoma odgovarjajo za njihovo vedenje, do helikopterstaršev. Starševje se je razvilo, in starši so bolj zavedni kot prejšnje generacije.“

Compton kaže na dva splošna trenda, ki sta na vzponu: „Pogosto je bilo prezrta pomembnost povezanosti z otroki, kot tudi vrednost pogleda na neprimerno vedenje kot poučno priložnost, namesto nečesa, kar je treba popraviti ali nadzorovati.“

Tukaj so sedem pogostih metod starševanja, ki so dobile strokovno odobrene moderne prenove.

1. Staromodna strategija: Časovni izhod (timeout)

Koncept postavljanja otroka v časovni izhod zaradi neprimernega vedenja sega v leto 1969, ko so ameriški psihologi predlagali staršem, da to poskusijo kot alternativo metanju ali udarjanju s pravilo od učitelja. V Journal of Experimental Child Psychology so strokovnjaki predlagali, da naj bi kazen bila socialna izolacija – alias timeout, če bi se otroci lotili „neprimernega“ vedenja. Ta disciplinska taktika se uporablja od takrat naprej.

Starši in strokovnjaki so ugotovili, da ta časovno preizkušena metoda definitivno ima slabosti. Eno od njih je, da otroci pri tem ne naučijo veliko. Namen timeouta je spodbuditi otroka k razmišljanju o svojem neprimerem vedenju, a so bolj verjetno, da bodo preživali v čustvih jeze. Hkrati otrokovi možgani niso razviti do točke, da bi resnično sodelovali pri vrsti samorefleksije, ki jo timeout spodbuja.

Pediatra Nadia Sabri v članku Washington Post o tej temi omenja: „Otroci nimajo naprednih kognitivnih spretnosti za abstraktno misljenje. Čustvena modulacija in regulacija nastajajo z razvojem predčeljustne kore, dela možganov, ki se ne razvije popolnoma do adolescence.“

Moderna prenova: Časovni vstop (time in)

Alternativa timeoutu je strategija time-in, ki jo je opisala Sue Lively, učiteljica osnovne šole in starš, ki piše o pozitivnem starševanju. Starši naj vzamejo en ali dva globoka diha in nato premaknejo otroka na nevtralno lokacijo, kot je kavka ali jedilna miza. Starš naj pomisli na temeljni razlog za otrokovo odzivanje, nato pa priznava to, kot tudi otrokove čustva.

Compton svetuje staršem, da rečejo nešto takega: „Čuti se res jezen na …“ ali „Videzate zelo frustrirano,“ kar bo otroku pomagalo prepoznati in poimenovati svoje čustva. Nato vprašajte: „Kaj je PRAVI problem tukaj?“ Cilj time-ina je, da otrok izprazni, preživi svoje čustva in nato nadaljuje. Na koncu boste razpravljali o tem, zakaj je neprimerno vedenje neprimerno, in kaj lahko otrok naredi, da se odkutuje, če je to potrebno.

Caitlin Devan, mama dveh otrok iz Lake Wylie, Južna Carolina, je ugotovila, da metoda dobro deluje za njene 4- in 2-letni hčerki. „Videla sem svojo 4-letnico, kako dela nešto v popolno neprimerno, in jo sem odstranila iz situacije. Bila bi taka: ‘Kaj čutite prav zdaj?’ ali ‘Izgledate res jezen.’ To je kot učenje kakršnekoli druge besedne zmožnosti. Morajo to čutiti, potrditi svoje čustvo in se naučiti, kaj je z pravim imenom, in potem bodo začele uporabljati besede. Moja hči ve, da lahko te močne čustva izraža besedno z mano namesto fizično proti drugim.“

2. Staromodna strategija: Prepričanje, da ste odgovorni za svojega otroka

Desetletji so staršem pravili, da so odgovorni za svojega otroka. A to je ustvarilo situacijo, v kateri mati in oče postavljajo v položaj starševanja iz strahu. Compton vpraša: če ste odgovorni za svojega otroka, ali to pomeni, da ste odgovorni za njegovo vedenje, ocene, njihovo poroko, ko starajo?

„Če čutite kot mama, da ste odgovorni za njihove ocene, kaj, če se ne naučijo na test?“ pravi Compton. „To bo povečalo vaš lasten strah, in boste želeli poskusiti nadzorovati svojega otroka in zagotoviti, da se uči.“ To je izguba-iguba za starše in otroke.

Moderna prenova: Prepričanje, da ste odgovorni svojemu otroku

Ta subtilna sprememba, ki izhaja iz Scream-Free Parenting s strani strokovnjaka za starševanje in licenciranega terapevta za zakonsko in družinsko terapijo (LMFT) Hala Runklea, spodbuja starše, da razmišljajo o odgovornosti „do“, nasproti „za“ svojega otroka.

„Vi ste odgovorni za zagotovitev tople, ljubečene domačije, hrane, prikrovi, ste jim odgovorni za upravljanje lastnih čustev, za zdravo zakonsko skupnost ali partnerstvo [če ste v njem],“ opomba Compton. „Ko začnete gledati skozi to leče, resnično lahko malo zdihnete.“

Poleg tega bo ta prenova odgovornosti v pozitivnem starševju pozitivno vplivala na otroke s sprožajočim jih k neodvisnemu učenju, zdravišim odločitvam in prevzemanju odgovornosti zase.

3. Staromodna strategija: Podmavanje za dobro vedenje

Čeprav bi večina staršev soglasila, da je nepriporočljivo podmazati svojega majhnega za vedenje, je to metoda, ki se veliko staršev znajde uporabiti iz očaja ali kot zadnji možnost. Resnica je, da nagrajevanje za dobro opravljeno delo je nekaj, kar starši naj bi delali, pravi Compton. Se pravi, ko vaš otrok odraste, bo prejel plačilo za svoje delo. A obstaja nevarnost prekomerne uporabe te metode, in nihče staršev ne želi ustvariti „daj-mi pošasti“.

Moderna prenova: Zavedno nagrajevanje

Namesto nagrajevanja za vsak majhen nogometni trening ali gospodinjsko nalogo, „uporabite nagrade razredko, ko poskušate pomagati otroku spremeniti njegovo vedenje,“ svetuje Compton. Primeri bi lahko vključovali delo do velikega cilja, kot je umirjanje sebi, dvig ocene v določenem predmetu ali ostajanje v lastnem postelji v noči.

Devan pojasni, da je njena starejša hčerka bila nagrajena z nalepkami in majhnimi kosmi sladkarij za odlaganje. „Rekli smo: ‘Naredimo razpis nalepk,’“ pravi ona. „Vsakič, ko je uspela na loncu, smo ji dali nalepko. Ko je zapolnila vrstico, je dobila kos sladkarije – čokoladni kip ali gummy medvedek.“

Compton radi manjših, manj materialnih nagrad, kot so nalepke, dodaten zabavni čas z mamo in očetom, ali preprosto a močan kompliment. „Vsi želimo bit priznani,“ pojasni Compton.

4. Staromodna strategija: Zahtevanje opravičila za neprimerno vedenje

Zdi se, kot da je to samoumevno: Če je vaš majhen udaril brata ali sestre ali vzela prijateljevo igračo, pokažete na pregreš in jih nato prosite, naj se opraviči. A strokovnjaki ugotavljajo, da ta časovno preizkušena disciplinska taktika ni nujno najboljša izbira.

„Vsakič, ko starši prisilijo svojega otroka k opravičilom, to postane boj za moč,“ opomba Compton. Če otrok želi, da se opraviči, je to ena stvar, a jih prisiliti k temu je nešto drugo. Problem je, da, če so premladi, še niso razvili čustev kot so sočutje in empatija, ki naredita opravičilo iskreno.

Moderna prenova: Naredite to poučno priložnost

Namesto prisiljanja k opravičilom in poskušanja nadzorovanja otrokove vedenje, razmislite o uporabi trenutka kot priložnosti za učenje. Compton predlaga pogovor takega: „Razumem, da je tvoj brat frustrira. Radoveden sem, kaj bi lahko naredil drugače?“ Morda rečejo, da ne vedo, a vi lahko nadaljujete z vključevanjem in jih spodbujate, da se osredotočijo na bolj produktiven odziv, ko so frustrirani ali jezni.

„Uporabite to kot poučno priložnost, da jim pomagate izbrati odgovorno vedenje prihodnjič,“ pravi Compton. „Tako jih ne nadzorujete, ampak jih učite in vodite skozi njihove odločitve.“

Devan je ugotovila, da to deluje za njuno 4-letnico, in pojasnila: „Če takoj rečem: ‘Povej prijatelju, da se opraviči,’ nič ne pridobi iz tega. Ona le ponavlja moje besede. Če ji povem, naj zamisli o svojih dejanjih, zamisli, kako je to vplivalo na njo, kako na sestro ali prijatelja, kaj naj naredi zdaj, se bo odločila opravičiti sama, in to bo prišlo iz bolj iskrenega mesta.“

5. Staromodna strategija: Imeti dnevni red

Mnogi starši čutijo, da bodo prijave otrok na igranja, aktivnosti, šport, glasbene ure, dopolnilo in vse medtem, krepile njihov uspeh in srečo. A prisiljanje dnevnega reda se lahko obrne proti vam, opozarja Compton. Preobremenitev urnika povzroča izjemno stresirane starše – in otroci to zaznajo, pravi ona.

„Ko vaš dnevni red preseže vašo povezanost, je neravnotežje, in začnete opazovati vedenjske težave,“ opozori Compton.

Moderna prenova: Ustvarjanje prostora za čas povezanosti

Čeprav bo vedno opravil, ki jih je treba izpolniti, bi starši dobro storili, da bi dali več teže neurejenemu družinskemu času. „Prosto z njimi zadržite,“ pravi ona. „Ne morate učiti, propovedovati, nadzorovati ničesar. Ste le igrajvni.“ Ta organski čas povezovanja ne le, da otrokom pomaga, da se čutijo priznani in opaženi, ampak pogosto služi kot spomin staršem neprimernega vedenja otrok, da njihovi otroci niso njihovo vedenje.

Misha Birmele, oče enega otroka iz Pasadena, Kalifornija, pojasni, kakšen je čas povezanosti z hčerjo: „Igrali bomo društvene igre kot Candy Land, rišali, igrali se z lutkami. Rad darim kamnite kopel. Medtem ko ona igraj v kadi, jaz pridobim priložnost, da ji predstavim rock ‘n roll. Upam, da se nešto vtika, kar ni ‘Baby Shark’!’“

„Ta ‘mehki čas’ vas pelje skozi težke čase, ko se odzivajo,“ pravi Compton. Se pravi, bodo se znova odzivali. A z več časom povezanosti morda bodo to počeli z manj pogostostjo. Compton opomba: „Raziskave so pokazale, da otroci, ki se čutijo bolj povezani s starši, so bolj pripravljeni slediti njihovim nasvetom.“

6. Staromodna strategija: Običajno kričanje

Izguba miru in dviganje glasa ni natanko metoda starševanja, ki bi jo kakršnekoli mati ali oče načrtovali uporabiti, a se lahko zgodi, ko otrok naredi napako ali ima nesrečo.

„Jeza, ko je vaš otrok jezen, biti izven nadzora, ko je vaš otrok izven nadzora, ne pomaga situaciji,“ opomba Compton. Hkrati je študija iz 2014 v The Journal of Child Development ugotovila, da kričanje prinaša rezultate, podobne telesnemu kaznovanju pri otrokih: povečane ravni strahu, stresa in depresije skupaj s povečanjem vedenjskih težav.

Ker otroci zaznavajo vašo energijo – Compton jih imenuje „male energijske gobe“ – je najbolje narediti, kar lahko, da se ohladite pred obravnavo otrokove napake.

Moderna prenova: „Mir je vaša supermoč“

Compton radi in je imenovala metodo, ki jo imenuje „mir je vaša supermoč.“ „Tisti, ki ostane najmirnejši v sobi, je pogosto veliko bolj učinkovit kot drugi, ki reagirajo ali poskušajo prenašati svoj punkt,“ pravi ona. „Ko ostanete mirni kot starš, modelirate za svoje otroke, kako uravnavati lastna čustva. In gradite lastne čustvene mišice.“

Vredno je omeniti, da uporaba metode „mir je vaša supermoč“ definitivno ne pomeni, da povsem zamolknete, opozarja Compton. Namesto tega pomeni, da vzamete nekaj globokih dihah, se pomirite in nato poskušate odzvati na svojega otroka namesto da reagirate.

Birmele je našel uspeh s tem pristopom. „Najtežje pri starševanju je, da zahteva potrpežljivost in delo na sebi,“ pravi on. „Jaz nastavljam ton kot največja oseba v sobi, in vem, da moja 5-letnica vzame znake od mene. Če sem jezen, bo ona jeza. Če se pomirim, bo poskušala podražiti mene podsvestno. Tako, ko moram popraviti njeno vedenje, moram se resnično najprej pomiriti, preden lahko resnično sedem in naredim težko delo razlaganja, zakaj moram, da preneha s tem, kar dela. Vprašam na način, ki je miren in dovolj preprost, da ga ona ponovi nazaj. Če ga ne more ponoviti, ga ni razumela.“

7. Staromodna strategija: Posramčevanje

V preteklosti so starši uporabili posramčevanje kot način popravljanja slabega vedenja otroka, in celo v zadnjem desetletju so primeri staršev, ki so se ukvarjali z javnim in/ali spletnim posramčevanjem svojih otrok, postali viralni. Tudi če ne nalagajo posramčevalnih videoposnetkov na YouTube, pravi Compton, da starši morda nevedno uporabljajo to metodo z odzivom na neprimerno vedenje z izjavami kot: „Kaj je narobe s teboj?“ „Kaj je tvoj problem?“ ali „Ne vidiš, da sem na telefonu/delam/zaseden?“

Ameriška akademija pediatrije (AAP) razvrsti posramčevanje v psihološko zloupotrebo, ali „ponavljajoč vzorec škodljivih interakcij med staršem/starši in otrokom, ki postane tipičen za odnos.“ Katerikoli od teh vzorcev lahko privede do čustva otroka, da je „brez vrednosti, ne ljubljen, ogrožen ali kot da je njegova edina vrednost v zadovoljivanju tujih potreb.“ Poleg tega pravi Compton, da te negativne posramčevalne sporočila ostanejo pri otrokih dolgo v odraslost. „Vidimo veliko ranjenih odraslih, ki niso prejali zdravih sporočil,“ opomba.

Moderna prenova: Previdno sporočanje

Izogibanje posramčevanju je lahko tako preprosto kot biti resno previden pri besedah in sporočilih, ki jih pošiljete otrokom, pravi Compton.

Eden primer: Reci, da otrok ponavljajoče udarja brata. „Recite nešto takega: ‘Čuti se, da imate težave, da ohranite roke pr stran brata,’“ predlaga Compton. „Pojdite v posledice tega dejanja.“ Nato, ko so hlave pomirjene, lahko imate pogovor in razpravljate o tem, kako bi otrok morda odzval na zdravši način. Vprašajte vprašanja kot: „Kaj bi lahko naredil drugače?“ „Kaj boš naredil prihodnjič?“ in „Kako vam lahko pomagam?“