• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

8 majhnih načinov, kako pomagati otroku, da postane bolj empatik

Z radovednostjo, da dodam malo lahkosti v malčkovska obroka, sem se z dvioletno hčerjo začela igrati igro, ki je hitro postala družinsko najljubša: Čutja obrazi.

Vsak od nas bi pantomimiral čustva – žalost, presenečenje, spanost – medtem ko bi drugemu vprašal, da ugane, kaj čuti drugi. Ona je oboževala pokazati na lažnino "ranico", ko je bila "ranjena", ali narediti očesa ščenskega psa, ko je bila "žalostna".

Izpadlo je, da učenje otrok, da prepoznajo in poimenujejo čustva, je zabaven način za gradnjo temeljev empatije. Medtem ko obstaja mnogo načinov za definiraj empatijo, se pogosto definira kot sposobnost razumevanja drugega človekove perspektive ali čustvene izkušnje in njeno povezano, medtem ko ostajate v kontroli lastnih čustev, pravi Jessie Stern, Ph.D., raziskovalka na Univerzi Virginije.

"Empatija pomeni, da razumem, da si žalosten, in sam se malo počutim žalosten. A ne postanem toliko stresiran, da bi situacija postala o meni," pravi ona.

Osnovna sposobnost za otroke in odrasle, empatija je komponenta učnih načrtov socialno-čustvenega razvoja v vrtecah celo na univerzah. Raziskave kažejo, da otroci, ki zmorejo upoštevati čustva drugih, splošno angažirajo v bolj prosocialno vedenje, ali dejanja, namenjena pomaganju drugima. Na ta način empatija lahko postane orodje za začetek razreševanja dolgostojnih rasnih napetosti in škode, ki jo povzročajo minoriziranje družin in skupnosti, pravi dr. Stern.

Še do okoli 5 do 6 let starosti otroci ne morejo zanesljivo prevzeti perspektive drugih – znakovito lastnost empatije – opozarja Miller Shivers, Ph.D., psihologinja in profesorica, ki dela z majhnimi otroki in družinami v Lurie Children's Hospital v Chicagu.

In obstajajo načini, s katerimi starši lahko pomagajo otrokom, da začnejo upoštevati in skrbeti za perspektive drugih. Tukaj je nekaj.

Pogovorite o najljubših

Vsakič, ko smo v avtu dlje kot 15 minut, me otroci vprašajo za moj najljubši morski organizem. Iz njihovih otroških sedežev razpravljajo o tem, zakaj imam rad morske želve danes, ko sem včeraj imel rad vidre. Potem razpravljamo o prednostih vidr nasprot valih – dolgletnem najljubšem živali mojega 6-letnika.

Učenje, da mamino najljubše morsko žival ni enako kot njeno, je mojo hčerko začudilo. Ali je v redu, da ima ona drugačno najljubšo žival kot mama? Kako mama ne more imeti rad tudi kit najbolj od vseh?

Razprave o najljubših – hrana, gozdne živali, pesmi – z otroki že od 2 ali 3 let jim pomaga, da začnejo resničiti in sprejeti, da obstajajo druge perspektive, pravi Chuck Kalish, Ph.D., upokojen profesor izobraževalne psihologije in višji svetovalec v Društvu za raziskave otroškega razvoja.

Ko otroci začnejo razumeti, da drugi ljudje imajo drugačne preference kot oni, so naprej na poti k resničitvi, da drugi imajo tudi drugačna čustva.

Vajte – ne le propovedujte – priljubljenost

Modeliranje empatije je morda najbolj učinkovit način za poučevanje otrok, pravi dr. Stern. Skrbniki, ki redno odzivajo na stisko otrok z empatično skrbijo, otrokom dajejo neposredno izkušnjo empatije.

"To resnično ni toliko o tem, kar starši pravijo, da cenijo, ampak o vrednotah, ki jih resnično izživijo," pravi ona.

Zato je imeti in pokazati empatijo do majhnih otrok – ja, celo med razburjenjem – bistveno.

Otroci so prav tako znani po zaznavanju starševske hipokrize. Če se mladi otroci poučujejo, naj bodo prijazni, a sami ne govorijo niti ne ravnajo prijazno z njimi, ne bodo internalizirali vrednote priljubljenosti, pravi dr. Stern.

Usmerite empatijo notranje

Susan Verde, avtorica The New York Times bestsellerja otroke knjige I Am Human, pravi, da je dolga praksa posvećenosti pomagala, da je razvila notranjo strpnost, ki jo potrebuje za odziv na potrebe svojih otrok.

In praksa posvećenosti ne zahteva šik športne oblačila ali ur v lotusu, pravi ona. Lahko je tako preprosto kot pavza, globoko dihovanje in razmislek, ali projekcija lastnega bremena na otroke ali resničen odziv na njihove potrebe.

"Kot starši in mame je naš samogovor ne vedno zelo prijazen. Zato gre za delo, da ga premaknemo v 'Opravljam se dobro,'" pravi ona.

Tudi opozarja, da ni popolna. "Še vedno zmotim stvari, a imam kakšno zavest o tem. In ko zmotim stvari, pravim, da sem jih zmotil," pravi Verde.

Dovoliti otrokom, da slišijo takšen odpustljiv, empatičen samogovor, to normalizira in jim daje scenarij, ki ga lahko sami sledijo.

Vajte empatijo v drugih področjih življenja

Modeliranje empatije do soustarja, soseda ali tujca se sešteva, pravi dr. Shivers, saj pokazuje prevzem perspektive in odzivanje s priljubljenostjo.

"Bi lahko šli s svojimi otroki in videli, kako nekdo spusti klobuk. Lahko rečete: 'O, ta gospa je upustila klobuk. Zdaj je njena glava verjetno hladna. Hitro jo rešimo za njo,'" pojasni dr. Shivers.

Ta vrsta modeliranja otrokom daje moč, da delujejo iz empatije in priljubljenosti sami.

Dovolite otrokom, da počutijo vse čustva

Laganje malčku o smrti družinskega psa ali izogibanje razpravi o bolnem staršem bi lahko zdelo kot način, da se zaščiti otrokova čustva. A to lahko otrokom odvlaki priložnost, da doživejo univerzalna čustva kot žalost in izguba, pravi dr. Shivers.

In ko otroci ne doživijo negativnosti sami – in se nato naučijo, kako obvladati te velike čustva na zdrave načine – nimajo baze za razumevanje negativnih izkušenj drugih, pravijo strokovnjaki.

Namesto tega priznajte in normalizirajte žalostne trenutke. Otroci morda potrebujejo slišati, da je žalost v redu in da niso sami v svojih čustvih.

"Obstajajo določene osnovne človeške kakovosti in čustva, ki jih vsi delimo. Zaradi tega obstaja ta resnična povezava med ljudmi," pravi Verde. "Prepoznavanje človečnosti v nekem drugem nas lahko pomaga, da delamo iz mesta povezave in priljubljenosti."

Pokažite svoje resnične barve

Otroke lahko koristi tudi videti, kako starši izražajo negativna čustva v primernih dозах, pravi dr. Shivers.

Če se počutite žalosten, na primer, je v redu, da ste odprti z otrokom, pravi dr. Shivers. Vaše otrok morda celo zazna spremembo v vaših čustvih. Dokler solze ne postanejo vsakodnevne in je jeza izražena primerno, so avtentične čustvene izkušnje zdrave za prikaz. "Ni vse rože in sonce," pravi dr. Shivers. "To ni realno."

Uporabite skripto

zagotovitev strukture za razpravo o konfliktnih situacijah lahko pomaga vašemu otroku, da se loti konflikta bolj neodvisno in končno nauči empatije. Starši lahko vodijo empatične pogovore brez nadzora nad njimi.

V Montessori Community School v Honolulju, voditeljica Kylie Dunn uporablja Mirno rožo, kratko skripto, ki jo otroci sledijo, medtem ko rešujejo nesoglasja. Skripta se začne z vzajemnim priznanjem: "Izgleda, da imamo problem. Poglejmo, če lahko najdemo miren način za reševanje." Ta vrsta jezika otroku da priložnost, da pove, kaj se je zgodilo in kako se je počutil. Skripta nato otrokom navede, da naredijo predlog za mirno rešitev.

"Empatija zahteva vadbo," pravi Dunn. "Ne moremo izstopiti, če imajo priložnost in jo zmotijo. Če to storijo, jim pomagamo, da premislijo nad to napako, ne da bi se počutili sramotno ali neuspešno, in jim damo novo priložnost v prihodnosti."

Razširite svoj krog

Mnogo socialnih vedencev pravi, da je včasih celo za odrasle težko imeti empatijo za tiste iz popolnoma drugačnih kulturnih ozadij brez rednih interakcij. "Zahteva preživljanje časa z osebo, da si predstavljamo njihovo izkušnjo in vemo, kaj bi jih naredilo vključenimi ali izključenimi," pojasni dr. Kalish. "In je lahko težko prevzeti kogarkoli perspektivo, ki je drugačna od vaše, brez vlaganja tega časa."

Med globalno pandemijo je preživljanje časa v različnih četrtih ali obisk prijateljev z drugačnimi kulturnimi ozadji težaven. A gledanje filmov ali branje knjig z glavnim junakom, ki izgleda drugače kot vi in vaša družina ali prihaja iz drugih krajev, je dober alternativni korak, pravi dr. Kalish.

Izmišljene zgodbe, v posebnosti, otrokom dajo priložnost, da razmišljajo o notranjih čustvih, motivacijah in svetih ljudi, ki so različni od njih samih.