• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Proti rasizmu za otroke: vodnik po starostih za boj proti sovraštvu

Na žalost, Američani vidijo vse tipe sovraštva – rasizem, misoginijo, antisemizem, homofobijo, transfobijo – v grozovitem zlatem dobu. Starši se bojijo, da bodo njihovi otroki izpostavljeni že v zgodnjem otroštvu, kar bo iskrinilo njihove poglede o raznolikosti in inkluziji. Toda tukaj je nekaj upravičenega optimizma: Sovraštvo lahko ovirate predolgo, preden je prepozno.

Vprašali smo strokovnjake iz otroške psihologije in boja proti sovraštvu za nasvete. Tukaj delijo, kako postaviti zlonamerno prepričanja in dogodke (kot so nedavni napadi na azijske Američane) v kontekst, razčistiti napačne predstave majhnim in omočiti vašim otrokom, da postanejo sile za dobro.

Starost 0 do 6 let

V teh zgodnjih letih je vaša naloga postavljati pozitivne temelje, naslavljanje sovraštva s kultiviranjem njegovega nasprotja – sočutja in tolerance. Na srečo, vaš otrok ima prednost: nevinno ravnodušje do tega, ločuje ljude. »Otroke je zelo zavedajo načini, po katerih se razlikujemo, a ne rajajo z identifikacijo ljudi z določeno raso, spolom ali etničnostjo,« pravi David Schonfeld, M.D., profesor pediatrije na Univerzi Južne Kalifornije in v Children's Hospital Los Angeles ter direktor Nacionalnega centra za šolske krize in žalovanje. »Naravno ne diskriminirati.«

Upanje je, da otroci, ki rastejo v skupnostih, ki so etnično, socioekonomsko ali na druge načine raznolike, bodo imelo sprejem vgrajeno v svoj svetovni pogled. To ni zagotovljeno, a študije kažejo, da pomaga. Če vaš otrok ima malo izpostavljenosti ljudem, ki ne izgledajo ali ne živijo kot oni, strokovnjaki svetujejo, da prinesete svet domov: Proučite druge skupaj s jedjo njihovih jedi in gledanjem njihovih filmov. Spodbujte učitelja otroka, da v učni načrt vgradi multikulturalnost. Govorite svoj materni jezik, če ste dvojezični, ali spodbujite otroka, da se uči drugega jezika. Študija Univerze v Chicagu iz leta 2014 je odkrila, da so otroci, ki vsakdanje slišijo več jezikov, bolj sprejemljivi do ljudi, katerih jezik se razlikuje od njihovega – kar je korak k širšemu duhu sprejemanja.

Ne morate predvidevati predavanja otroka te starosti o hudobah sovraštva. (»Ne vem, bi se sedel z 3-letnim in rekel: ‚Pogovorimo se o rasizmu,‘« pravi dr. Schonfeld.) A ko se pogovor pojavi, ga imajte. »Leta 2017 smo videli val grožnje z bombami v židovskih centerih,« pravi Jinnie Spiegler, direktorica učnega načrta in usposabljanja v Ligi proti diffamaciji. »Na novice ste videli zelo majhne otroke, ki so evakuirali iz teh objektov. Gotovo so vedeli, da je kaj narobe, in so se bale. Torej seveda bi želeli z njimi o tem govoriti.«

To se morda zdi nemogoče, a ključ je v ohranjanju obsega in jezika obvladljivih, da bi spodbujali antirasizem pri otrocih. »Rekli bi nešto kot: ‚Oseba, ki to dela, mora biti zelo jezn,‘« pravi dr. Schonfeld. »‚A mi rešujemo težave z besedami.‘« Kakor koli čuden bi bil pogovor, tišina je hujša. »Zamislite, da ste 4-letni in opazite, da oče gleda v telefon, da je jezen in ljudje delajo skrbno, in nihče vam ne pove zakaj,« pravi Spiegler. »Zamislite, kako strašno bi to bilo.«

Starost 6 do 8 let

Razprava o sovraštvu postane eksplicitnejša v tej starosti, a ne mislite, da mora biti super formalna. »Družine o teh vpraščanjih govorijo vseeno čas, ne da bi to zavedali,« pravi Allison Briscoe-Smith, Ph.D., klinična psihologinja v Berkeleyju, Kalifornija, specializirana za obravnavo traume pri otrocih in proučevanje, kako otroci razumejo raso. »Majhni otroki so zelo zavedajo, kaj je pravično in kaj ne. To je močna osnova za razpravo o nepriličnosti.«

Pustite, da vaš otrok vodi. Otrok te starosti lahko artikulira svoje čustva, zato odgovornost za usmerjanje pogovora ne bi smela – in ne bi smela – biti popolnoma na vas. »Vprašajte jo, kako razume, kar sliši,« pravi dr. Briscoe-Smith. Kaj pravijo ljudje na igrišču? Kaj so videli na TV? Boste sposobni ohraniti pogovor na primerni ravni – zavezanosti, poštenosti in podrobnostih.

Tudi ključno: Ne pretiravajte. »Bodite preprosti, kratki in tako pošteni, kot lahko,« pravi Spiegler. Če čutite refleksen nagib k ponizovanju – »Kar se je zgodilo na festivalu česna, se ne bi moglo zgoditi tukaj« – se temu izogibajte. Prazen obljuba zveni kot preziranje, in če imajo strah pred takimi dogodki, bodo čutili, da jih ne jemete resno. Namesto tega, pravi dr. Briscoe-Smith, »ji poveste, kar veste gotovo: da jo ljubite in da so odrasli, ki delujejo, da bi jo varovali.«

Otrok imajo lahko čudovito, doslovno pogled na svet in morda vprašajo nekaj, kar zdi čudno, a je ključno za njihovo razumevanje. »Ko sem svoji takrat 8-letni hčerki povedal, da je Osama bin Laden bil ubran, me je vprašala: 'Kje je njegovo telo?'« pravi Spiegler. »To je bilo čudno vprašanje, a ne moreš bagatelizirati tega, kar resnično želijo vedeti.«

Tudi morda ugotovite, da je vaš otrok napačno razumel del tega, kar se je zgodilo, morda prestrašeno nadut dogodek v neprimere velikosti. A za vsak strah kot »Ne moremo v Walmart, tam streljajo ljudje«, obstaja umiritev. Lahko rečete: »Razumem, zakaj bi mislil, da je to takšno, a to je bilo izjemno nenavadno dogodkov in je resnično malo verjetno, da se bo znova zgodilo.«

Starost 9 do 11 let

Otroški psihologi pravijo, da je pomaganje otrokom pri obdelavi strašnih dogodkov v zadnjih letih postal popolnoma drugačen nalog. Vseprisotnost tehnologije daje otrokom neprecedensko izpostavljenost informacijam, za katerih razumevanje nimajo zrelosti. »Nasvet je bil: Ugasnite TV; ne dovolite otrokom dostopa do slik smrti,« pravi dr. Briscoe-Smith. »A ob 9 ali 10 let imajo telefone. To bodo videli tam in na desetine drugih ekranov, ki jih srečujejo. Zato moramo pomoči jim, da razumejo, kar vidijo in slišijo.«

Čeprav so varnostne nastavitve, žalostne novice – in odvrnjeni pogledi – bodo dosegle vašega otroka. Pravi dr. Briscoe-Smith: »Moji otroci mi pravijo, da se učenci v njihovi šoli žalijo latinskih ameriških otrok o ICE: ‚Bolje pobegni, ICE te bo došel.‘ Raziskave kažejo, da je v zadnjih letih bilo povečanje rasno motiviranega nadlegovanja. Zato vprašam: ‚O čem govorijo ljudje v šoli, kaj pravi tvoj telefon?‘«

Takšna raziskava je nujna, še posebej, če imate otroka, ki ni naravno odprt. »Ne moreš računati, da bodo otroci prinesli stresne stvari k vam,« pravi Spiegler. »Moraš vprašati. Šepe se širijo kot požar v šoli in na spletu. Zato jim pomagajte zapolniti luknje. ‚Nisem prepričan, da se je to tak zgodilo v Minnesota,‘ lahko rečete, preden razložite, kako se je resnično zgodilo.«

V tej starosti vaš otrok morda začne opaziti pristranske poglede med tistimi, ki jih poznajo in ljubijo. Babica objavi homofobni meme; sosed gre v žaru pri bbq-u o potrebi po zidu na meji. Vaš otrok lahko upravično zmeden: Imajo radi to osebo, a njena prepričanja se razlikujejo od njihovih družinskih. Naslavljajte te razlike. »Ohranite jezik nevtralen,« pravi dr. Briscoe-Smith. »‚Ljubimo babico, in mislimo drugače od nje. Ona je prišla do svojih zaključkov, a mi smo prišli do drugih.‘«

Tweens in Teenagerji

Ko se otroci pripravljajo zapustiti otroštvo, utrjujejo svoj identitetni občutek, položejo temelje za to, kdo bodo postali. Kot smo videli v novicah, ta starost je lahko preklopna točka. Mnogi otroci, celo večina, bodo izbrali življenje sprejemanja, sočutja in spoštovanja med človeškimi bitmi. Drugi bodo potovali temnejšo pot.

Če opazite, da se vaš otrok loti pristranskega mišljenja ali sovražnega govora, bodisi na spletu ali v življenju – in da, celo otroci socialno oziranih, pravosodnih staršev to storijo – se odazvajte. »Adolescenti poskušajo razviti lastne vrednote,« pravi dr. Briscoe-Smith. »Poveste: ‚Nismo na isti strani v tem – torej v kaj vi verjamete?‘« Pomnite, da otroci pogosto ne vidijo stvari v njihovi popolni kompleksnosti. »Stereotipi so poenostavitve,« pravi Spiegler. »Če vaš otrok kupuje v njih, je vaša naloga, pomagati mu, da zapleče svoje mišljenje, da vidi nuanse, ki jih ne ceni.« Ima nekaj kazalcev: »To je hoda po žici. Želite ohraniti pogovor odprt, a jasno sporočiti, da ne sodite pristranskosti ali stereotipom: ‚Ne mislim takole in ne mislim, da je to, kar pravite, spoštljivo.‘ Ali: ‚Bil sem takole, a potem sem prebral X ali se naučil Y.‘ Čeprav se ne zdi, da posluša, sliši, kar pravite.«

Drugi otroci morda, ko se soočajo s temi motečimi vprašanji, čutijo nujno dejanje. To je močan impulz, in starši bi ga morali podpreti. »To ne pomeni, da moraš ustanoviti ustanovo,« pravi dr. Briscoe-Smith. »To je lahko: ‚Danes bom naredil eno prijazno stvar,‘ ali celo: ‚Nisem dobro spal, ker sem jezen, zato bom poskrbel, da dobim spanje.‘« Dejanje ponuja tudi občutek kontrole. »Aktivizem daje agencijo,« pravi Spiegler. »Je strašno videti strašnost v svetu, in če čutite, da prispevate in se povezujete z ljudmi, ki čutijo enako, ste zapravljeni.«

Nobeno od tega ni enostavno, seveda. Morda spotaknete – vseeno so te težave tako kompleksne kot moteče. A v tem, kot v vsem drugem, je vaše najboljše orodje vaš instinct. Pravi Spiegler: »Vsak starš, otrok in situacija sta drugačni. A poznajemo svoje otroke in to, kar lahko prenesejo.« Je v redu, da vaš otrok vidi, da se vi tudi odzivate na te strašne čase. »Če ne pokažemo, da smo jezni, bodo naši otroki čutili nenormalno, ker so jezni,« pravi dr. Schonfeld. »Ne moremo učiti spravljanja, če privajamo, da nikoli ne moremo spravljati.«

Ti pogovori morda ne bodo udobni, a bodo nujni. Kot pravi dr. Schonfeld: »Ne moremo le učiti otroke tega, kar je enostavno – moramo jih učiti tega, kar je pomembno.«