• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Antirasizem za otroke:Vodnik za boj proti sovraštvu od starosti do starosti

Žal Američani vse vrste sovraštva – rasizma, mizoginije, antisemitizma, homofobije, transfobije – uživajo v groteskni zlati dobi. Starše skrbi, da bodo njihovi otroci že od zgodnjega otroštva izpostavljeni, kar bo izkrivljalo njihove poglede na raznolikost in vključenost. Toda tu je nekaj obupnih novic:lahko preprečite zahrbten doseg sovraštva, preden bo prepozno.

Za nasvet smo prosili strokovnjake za otroško psihologijo in boj proti fanatizmu. Tukaj delijo, kako zlonamerna prepričanja in dogodke (kot so nedavni napadi na azijske Američane) postaviti v kontekst, razbliniti napačno razumevanje majhnih in otrokom omogočiti, da bodo sile za vedno.

Starost od 0 do 6 let

V teh zgodnjih letih je vaša naloga postaviti pozitivno podlago in sovraštvo obravnavati tako, da gojite njegovo nasprotje – sočutje in strpnost. Na srečo ima vaš otrok prednost:nedolžno brezbrižnost do tega, kar ljudi ločuje. "Otroci se zelo zavedajo, kako se razlikujemo, vendar se ne rodijo tako, da bi identificirali ljudi z določeno raso, spolom ali etnično pripadnostjo," pravi David Schonfeld, MD, profesor pediatrije na Univerzi v Južni Kaliforniji in otroški bolnišnici Los Angeles in direktorja Nacionalnega centra za šolske krize in žalosti. "Naravno ne diskriminirajo."

Upamo, da bodo otroci, ki odraščajo v skupnostih, ki so etnično, socioekonomsko ali kako drugače raznolike, sprejeti v njihov svetovni nazor. To ni zagotovljeno, vendar študije kažejo, da pomaga. Če je vaš otrok malo izpostavljen ljudem, ki ne izgledajo ali živijo kot oni, strokovnjaki svetujejo, da svet pripeljete domov:skupaj preučite druge kulture tako, da jeste njihovo hrano in gledate njihove filme. Pozivajte otrokovega učitelja, naj v svoj učni načrt vključi multikulturnost. Govorite svoj materni jezik, če ste dvojezični, ali spodbujajte svojega otroka k učenju drugega jezika. Študija Univerze v Chicagu iz leta 2014 je pokazala, da otroci, ki v vsakdanjem življenju slišijo več jezikov, bolj sprejemajo ljudi, katerih jezik se razlikuje od njihovega – kar je odskočna deska k širšemu duhu sprejemanja.

Otroku te starosti ni treba vnaprej učiti o zlu netrpeljivosti. ("Ne vem, da bi se usedel s 3-letnikom in rekel:'Pogovarjajmo se o rasizmu'," pravi dr. Schonfeld.) Če pa se pojavi potreba po pogovoru, ga imejte. "Leta 2017 smo bili priča valu groženj z bombo v centrih judovske skupnosti," pravi Jinnie Spiegler, direktorica kurikuluma in usposabljanja v Ligi za boj proti obrekovanju. "V novicah bi videli zelo majhne otroke, ki se evakuirajo iz teh objektov. Zagotovo so vedeli, da je nekaj narobe in so se bali. Zato bi se seveda želeli o tem pogovoriti z njimi."

To se morda zdi nemogoče, vendar je ključnega pomena ohranjanje obvladljivega obsega in jezika za spodbujanje protirasizma pri otrocih. "Rekli bi nekaj takega kot:'Oseba, ki to počne, mora biti zelo jezna,'" pravi dr. Schonfeld. »Ampak svoje besede uporabljamo za reševanje težav.«« Ne glede na to, kako čuden se zdi pogovor, je tišina slabša. "Predstavljajte si, da ste 4-letnik in opazite, da oče gleda v svoj telefon, da je razburjen in da so ljudje zaskrbljeni, nihče pa vam ne pove, zakaj," pravi Spiegler. "Pomisli, kako strašljivo bi to bilo."

Starost od 6 do 8 let

Eksplicitno razpravljanje o sovraštvu postane v tej starosti lažje, vendar ne mislite, da mora biti to zelo formalen pogovor. "Družine ves čas govorijo o teh vprašanjih, ne da bi se tega zavedali," pravi Allison Briscoe-Smith, doktorica znanosti, klinična psihologinja iz Berkeleyja v Kaliforniji, ki je specializirana za obravnavanje travm pri otrocih in študijo, kako otroci razumejo raso. "Majhni otroci so zelo naravnani na to, kaj je pošteno in kaj ne. To je močna podlaga za razpravo o krivici."

Naj bo vaš otrok vaš vodnik. Otroci te starosti lahko izrazijo svoja čustva, zato bremena za usmerjanje pogovora ni nujno – in ne bi smela – biti v celoti na vas. "Vprašajte jo, kako razume, kar sliši," pravi dr. Briscoe- Smith. Kaj pravijo ljudje na igrišču? Kaj so videli na televiziji? Pogovor boste lahko ohranili na pravi ravni – zagotovila, poštenosti in podrobnosti.

Ključno tudi:ne pretiravajte. "Bodite preprosti, kratki in čim bolj pošteni," pravi Spiegler. Če začutite refleksno željo po omalovaževanju – »Kar se je zgodilo na festivalu česna, se tukaj nikoli ne bi moglo zgoditi« – se temu izogibajte. Prazna obljuba zveni zelo kot zavračanje, in če se bojijo teh dogodkov, bodo čutili, da jih ne jemljete resno. Namesto tega, pravi dr. Briscoe-Smith, "ji povejte, kar zagotovo veste:da jo imate radi in da se odrasli trudijo, da bi jo zaščitili."

Otroci imajo lahko čuden, dobeseden pogled na svet in lahko vprašajo nekaj navidez nenavadnega, a ključnega pomena za njihovo razumevanje. "Ko sem svoji takrat 8-letni hčerki povedal, da je bil Osama bin Laden umorjen, me je vprašala:'Kje je njegovo truplo?'," pravi Spiegler. "Bilo je nenavadno vprašanje, vendar ne morete trivializirati, kaj resnično želijo vedeti."

Morda boste izvedeli tudi, da je vaš otrok napačno razumel del tega, kar se je zgodilo, in morda zaskrbljeno napihnil dogodek do prevelikih razsežnosti. Toda za vsako skrb, kot je "Ne moremo iti v Walmart; tam so ljudje ustreljeni," je pomirjujoč odziv. Lahko bi rekli:"Razumem, zakaj bi si to mislil, vendar je bil to še posebej nenavaden dogodek in je malo verjetno, da se bo ponovil."

Od 9 do 11 let

Otroški psihologi pravijo, da je pomoč otrokom pri obdelavi strašnih dogodkov v zadnjih letih postala zelo drugačna naloga. Vseprisotnost tehnologije omogoča otrokom izpostavljenost brez primere informacijam, za katere nimajo zrelosti, da bi jih razumeli. "Nekoč je bil nasvet:ugasnite televizor; otrokom ne dovolite dostopa do slik smrti," pravi dr. Briscoe-Smith. "Toda ob 9. ali 10. imajo telefone. Videli bodo to tam in na desetinah drugih zaslonov, na katere naletijo. Zato jim moramo pomagati razumeti, kaj vidijo in slišijo."

Tudi z varnostnimi nastavitvami bodo vznemirljive novice – in gnusni pogledi – dosegle vašega otroka. Briscoe-Smith pravi:"Moji otroci mi pravijo, da učenci v njihovi šoli dražijo latino otroke glede ICE:'Raje teci, ICE te bo dobil.' Raziskave kažejo, da se je v zadnjih letih rasno ustrahovanje povečalo. Zato vprašam:"O čem se ljudje pogovarjajo v šoli, kaj pravi vaš telefon?" "

Tovrstno poizvedovanje je potrebno, še posebej, če imate otroka, ki po naravi ne prihaja. "Ne morete računati na to, da bodo vaši otroci z vami razpravljali o težavah," pravi Spiegler. "Morate vprašati. Govorice se širijo kot požar v šoli in na spletu. Zato jim pomagajte zapolniti vrzeli. 'Nisem prepričan, da se je tako zgodilo v Minnesoti,' lahko rečete, preden razložite, kako se je to zgodilo."

V tej starosti bo vaš otrok morda začel sprejemati pristranska stališča tistih, ki jih poznajo in imajo radi. Babica objavlja homofobični meme; vaš sosed se na žaru odzove, da potrebujete obmejni zid. Vaš otrok je morda upravičeno zmeden:skrbi za to osebo, vendar se njihova prepričanja razlikujejo od prepričanj njihove družine. Odpravite te razlike. "Vaš jezik naj bo nevtralen," pravi dr. Briscoe- Smith. "'Radimo babico in mislimo drugače kot ona. Ona je prišla do svojih sklepov, mi pa do drugačnih."

Mladostniki in najstniki

Ko se otroci pripravljajo na izstop iz otroštva, utrdijo svoj občutek identitete in postavijo temelje za to, kdo bodo postali. Kot smo videli v novicah, je ta starost lahko prelomna točka. Mnogi otroci, celo večina, se bodo odločili za življenje sprejemanja, sočutja in spoštovanja do soljudi. Drugi bodo potovali po temnejši poti.

Če ste priča pristranskemu razmišljanju ali sovražnemu govoru vašega otroka, bodisi na spletu ali v življenju – in da, to počnejo tudi otroci socialno ozaveščenih, pravično mislečih staršev – spregovorite. "Adolescenti poskušajo razviti lastne vrednote," pravi dr. Briscoe-Smith. "Pravite:'Nisva na isti strani glede tega - kaj torej vi verjamete?'" Ne pozabite, da najstniki pogosto ne vidijo stvari v njihovi polni kompleksnosti. "Stereotipi so pretirane poenostavitve," pravi Spiegler. "Če se vaš otrok strinja z njimi, je vaša naloga, da mu pomagate zapletati svoje razmišljanje, da vidi nianse, ki jih ni. cenim." Ima nekaj napotkov:"To je hoja po vrvi. Želite ohraniti pogovor odprt, vendar jasno povedati, da ne odobravate pristranskosti ali stereotipov:'Ne mislim tako in mislim, da to, kar govorite, ni spoštljivo.' Ali:'Tako sem razmišljal, potem pa sem prebral X ali se naučil Y.' Tudi če se mu ne zdi, da sliši, kaj praviš."

Drugi otroci se lahko ob soočenju s temi motečimi težavami počutijo prisiljeni ukrepati. To je močan impulz in starši bi ga morali podpreti. "To ne pomeni, da je treba ustanoviti fundacijo," pravi dr. Briscoe-Smith. "Lahko je:'Danes bom naredil eno prijazno stvar' ali celo:'Nisem dobro spal, ker sem razburjen, zato bom poskrbel, da bom malo zaspal'." Ukrepanje ponuja tudi občutek nadzora. "Aktivizem ti daje agencijo," pravi Spiegler. "Grozno je videti grozo v svetu in če menite, da prispevate in se povezujete z ljudmi, ki se počutijo tako kot vi, ste pomirjeni."

Nič od tega seveda ni enostavno. Lahko se spotaknete – navsezadnje so ta vprašanja tako zapletena, kot tudi zaskrbljujoča. Toda v tem, kot pri vseh stvareh, so vaše najboljše orodje vaši instinkti. Spiegler pravi:"Vsak starš, otrok in situacija je drugačna. Vendar poznamo svoje otroke in poznamo, kaj zmorejo." Prav je, da otroku dovolite, da vidi, da se tudi vi odzivate na te grozljive čase. "Če ne pokažemo, da smo razburjeni, se bodo naši otroci počutili nenormalno, ker so razburjeni," pravi dr. Schonfeld. "Ne moremo se naučiti veščin obvladovanja, če se pretvarjamo, da se nam nikoli ni treba soočiti."

Ti pogovori morda ne bodo prijetni, vendar bodo potrebni. Kot pravi dr. Schonfeld:"Svojih otrok ne moremo učiti le tega, kar je enostavno - naučiti jih moramo, kar je pomembno."