• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Tooksični dedki: rdeči znaki, na katere morate paziti in kako se s tem spopasti

Odnos med starši in dedki ni vedno enostaven. Morda vam živce z njimi, ko preuredijo otroško opremo, medtem ko ste stran, ali podpirajo otroke z dodatnimi piškoti po večerji. Je normalno pričakovati, da starši in dedki ne bodo vedno enakomerni, a kaj se zgodi, ko se vedenje dedka premika v hiperkritično, uporno celo žaljivo območje?

Žalostna realnost je, da se vedenje dedkov včasih lahko resnično toksično, kar lahko ima negativen vpliv na celo družino. »Normalni konflikti in frustracije prihajajo z rešitvama, ki sta obe strani splošno sprejemljivi, celo če se čustva v trenutku razžarejo,« pravi Kendall Phillips, licenciran strokovnjak za svetovanje pri CRM Counseling v Deer Parku, Teksas. »V toksični situaciji ni prevzema odgovornosti s strani druge stranke.« In vsaj ena oseba ostane s čutjem frustracije, jeze, zmede ali kakršnega koli drugega negativnega čustva, pravi ona.

Ker ljubite svoje starše in tavaste, je morda težko priznati, ko se odnos, ki ga imate z njimi, premaknil v toksično območje. Tukaj strokovnjaki delijo opozorilne znake toksičnih dedkov in kako se s problemom spopasti.

Kaj je toksični dedek?

»Toksično« je širok duševno zdravstven termin, ki se uporablja za veliko različnih ljudi in situacij. Tako, kako resnično veste, ko je vedenje dedka toksično?

»Imam 80/20 pravilo v odnosih,« pravi Stephanie Macadaan, licencirana porodna in družinska terapevtka in lastnica Renewed Relationships Counseling Group v Kaliforniji. »Želimo, da odnosi čutijo dobro in enostavno 80 % časa, a 20 % časa bodo ljudje utrujeni, jezni, lačni ali preobremenjeni. Ne gremo po 100 % čutja dobro ves čas, a če opazite, da se većina časa čuti slabo ali poškodovano, tedaj veste, da je problem.«

Macadaan pravi, da je najboljši način za prepoznavanje toksičnega vedenja, da se usmerite v to, kako interakcije s določeno osebo vas počutijo. Toksični dedki lahko so:

• Kritični.
• Konkurenčni.
• Škodljivi.
• Poniževalni.
• Verbalno žaljivi.

«To so toksična vedenja in ne normalni konflikt,« razlaga Macadaan.

Lastnosti toksičnega dedeka

Če se vprašate, kako ta toksična vedenja izzgledajo v dejanju, tukaj so nekatere očitne oznake, da imate opravka s toksičnim dedkom.

1. Uporabljajo žalost kot orodje

Toksični dedki lahko uporabijo žalost kot orodje za manipulacijo vas ali vaših otrok v davanje tega, kar hočejo, pravi Phillips. To lahko izgleda kot opomin na žrtve, so jih darili vam, ko poskušate postaviti mejo, celo pritoževanje vašim otrokom, da ste nevljudni ali nespravedlivi.

»Če ste naredili nešto napačno, za kar bi morali nadomestiti, potem je žalost morda upravičena,« pravi Phillips. »A vi, ki se počutite žalostni za postavljanje meje, je to, kako toksični ljudje ohranjajo moč v situaciji. Če niste storili nečesa, ki bi zaslužilo žalost, to je dober znak, da je vaša žalost napačno postavljena in da je meja resnično potrebna.«

2. Podkovajo vašo avtoriteto

Če stalno prezirajo vaša hišna pravila, spodbujajo otroke, da prezirajo vaše želje, ali gredo vam v hrbet, da stvari naredijo na svoj način, imate rdeče zastave. »Odrasel je odrasel,« pravi Phillips. »Samo ker ste dedek ne pomeni, da še vedno pridobite biti disciplinar vašemu odraslem otroku. Ti dnevi so minuli. Tako, kot starš, je popolnoma primerno postaviti meje, narediti te meje popolnoma jasne in govoriti neposredno o vaših potrebah in pričakovanjih, ko gre za dedke.«

3. Manipulirajo ali zastrašujejo

Toksični dedki pogosto odklonijo priznanje krivde, pravi Phillips, in bodo pogosto uporabili kakršne koli sredstva, da se izogniti prevzemu odgovornosti za svoje vedenje, pravijo strokovnjaki. Lahko govorijo negativno o vam vašim otrokom ali drugim ljudem, igrajo favoritov z vnuki ali celo poskušajo obriniti mizo na vas ali vaše otroke, če so odpravljeni za krivdo.

»Morda poskušajo zamenjati soprogove ali starše in otroke drug z drugimi,« doda Macadaan. »Ali morda poskušajo obriniti vaša čustva nazaj na vas s trditvijo, da so dejansko žrtve.«

4. Vedejo kot lutka

Dedki morda imajo modrost in izkušnje, a to ne pomeni, da lahko presegajo vašo avtoriteto z vašimi otroki, kritizirajo vas, ponižujejo vas ali vas ponižajo. »Toksično vedenje je najbolj definirano s tem, kako se počutite v odnosu z nekim,« pravi Macadaan. »Če se počutite ponižen, verbalno žaljiv, preveč kritiziran ali da vaša čustva nikoli niso potrjena, to so vsi znaki, da odnos ni zdrav.«

5. Prezirajo meje

Če je črta, toksični dedki bodo poskušali prečkati. Morda pogosto pridejo k vam doma neopozorjeno, imajo čustvene izbruhe, ko ne dobijo svojega, ali poskušajo nadzorovati pomembne situacije, kot je to, ali bodo prisotni pri otrokovem rojstvu.

»Postavljanje mej je pomemben del kateregakoli odnosa, a držanje jih trdno je lahko težje, kot mislite,« pravi Macadaan. »Ljudje, ki lastnostijo toksične vedenja, pogosto odpirajo meje in jih ne spoštujejo.«

6. Ne želijo spremeniti

»Če ste sposobni govoriti z njimi in čutite, da razumejo, kar pravite, čeprav morda imajo drugačno mnenje, potem je to odnos, na katerem se lahko dela,« pravi Macadaan. »Ključni razlikovalec s toksičnim dedkom je, če poskušate govoriti in oni to ne slišijo sploh ali se odzivajo ali vas kritizirajo. Tam postane toksično, ker ne morete počutiti kot enakovreden del odnosa.«

7. Bojite se jih sprejeti

Sprejemanje ni enostavno ali užitek za takriž kogarkoli, a komuniciranje o težavah je pomemben del odnosov. Če se bojite razpravljati o svojem odnosu, potrebah ali mejah z dedkom, to je toksična situacija, pravi Macadaan. »Velik znak je, če se počutite brezmocni, umlčani in zaprti zaradi strahu pred sprejetjem dedka nad njihovim škodljivim vedenjem,« doda.

Kako se spopasti s toksičnim dedkom

Bodite pošteni o tem, kar izkušate

Včasih ljudje pusti toksično dedkovo vedenje mimo iz strahu, obveznosti ali celo upanja, da se stvari spremenijo. »Obstaja notranji konflikt okoli postavljanja mej in zasedanja prostora s starši ali dedki, ker so ti odnosi za nas po naravi pomembni,« pravi Macadaan.

Morda čutite gon za opravičilo negativnega vedenja ali se vprašate, ali ste upravičeni v čutju poškodbe in frustracije. Morda ste celo v situaciji, kjer čutite, da je dedkovo vedenje toksično, a vaš soprog ni na isti strani. »To se lahko zdi res zmedeno, ker en del nas želi dedka, ki si ga predstavljamo in upamo imeti, in potem imamo ta drug del nas, ki se počuti poškodovan, frustriran in izčrpan,« pravi Macadaan.

Toda da bi zaščitili sebe in svojo družino pred toksičnim dedkom, morate biti pošteni z seboj o odnosu, ki ga resnično imate z to osebo in kako njihovo vedenje negativno vpliva na vašo družino. Razmisli ali pogovorite se s partnerjem o tem, kar ste opazili in kako se odnos čuti. Macadaan pravi, da se vprašate: »Ali ta izkušnja ujema način, na katermi sem mislil, da bodo dedki?«

Če ne ujema, je čas, da razmisli o tem, katere meje morajo biti na mestu, da ustvari zdravšo situacijo.

Jasno določite, kaj potrebujete od odnosa

Toksični dedki morda prezirajo vaše meje, a vi jih še vedno morate postaviti. Ključ, pravi Macadaan, je razumevanje, da ne potrebujete njnjovega vnosa ali dovoljenja, da vzpostavite vaše meje. »Če niso pripravljeni vas poslušati, vas zavrnejo ali postanejo obrambni, pogovor z njimi o mejah resnično ne bo pomagal,« pravi Macadaan.

Namesto da sedite za dolg, težek pogovor o mejah z dedkom, jasno določite z seboj in partnerjem, kaj potrebujete od odnosa in kakšna pravila morajo biti na mestu za zaščito vaše družinske duševne zdravja.

»Namesto da govorite o mejah z njimi, gre res za to, da veste, kaj želite storiti, in nato držite te meje na mestu za sebe in se počutite potrjene v tem, da to storite zase,« pravi Macadaan.

Vzpostavite svoje meje

Meja je lahko vse, od odločitve, da ne razpravljate o določenih temah z dedkom, do obvestila, da ne bodo več mogli babysittati, če nadaljujejo s kršenjem hišnih pravil.

»Nekatere meje je mogoče postaviti brez, da bi jih dedki celo opazili,« pravi Phillips. »Na primer, pustite telefon na glasovni pošti, ko morate, načrtujte obiske redkejše ali omejite dolžino obiskov.«

Druge meje, pravi, bodo morali biti izrečene glasno: »'Ne govorite mojim otrokom xyz' ali 'Ne govorite negativno o meni mojim otrokom.'«

Ko izrečete mejo glasno, Macadaan pravi, da je pomembno narediti dve stvari:

1. Ne preveč pojasnite.

2. Uporabite «jaz» trditve, ne «vi» trditve.

»Vedno pravim, krajše, boljše,« pravi Macadaan. «Imajte jasnost zase, a jo komunicirajte na kratko način. 'Da, lahko prideva obiskati vas, a bomo lahko ostali le dve uri.' Ne morete iti v razloge zakaj ali reči, ker 'vi to počnete' ali 'vi onkraj'. To bo samo ustvarilo obrambnost in sprožilo te toksične vedenja.»

Na koncu, pravi Phillips, bodite dosledni v ohranjanju vaših mej in ne ustupajte. »Ne postavljajte meje in jo nato samo včasih uveljavljajte,« pravi. »To ne bo delovalo. Kontrola in moč za ohranjanje meje, ki ste jo ustvarili, je znotraj vas.«

Če je potrebno, omejite ali prekinite stik

Če se situacija nadaljuje poslabšati celo po poskusih za izboljšanje, omejitev stika ali celo popolno prekinitev stika je morda nujno. Macadaan pravi, da manjši znaki, da je morda čas za končanje ali omejitev stika, vključujejo:

• Meje, ki so neprestano nepoštovane.
Eskalacija toksičnega vedenja.
• Čutje, da je vaše duševno zdravje vplivano.
• Upad blaginje sebe ali vaših otrok.

»Omejitev stika je razumna, umerna stopnja,« pravi Macadaan. »Ne prekinjate odnosa. Resnično ga morda nastavljate za več uspeha, ko postavljate omejitve na mesto, tako da je to zdrava stvar za storiti.«

Prekinitev stika z družinskim članom je bolj resen korak, in bi zahteval več premisleka in priprave. Morda celo upoštevate sestanek s svetovalcem ali terapevtom, ki vam pomaga predelati vaša čustva.

Pridobite podporo, ko je potrebna

Obe Macadaan in Phillips priporočata imeti vir zunanje podpore, ki vam lahko pomaga preobdelati vaša čustva o toksičnem dedku. »Pogosto tisti zunaj, ki gledajo noter, resnično vidijo toksičnost in vam lahko pomagajo dobiti jasnost o situaciji ali se počutiti potrjeni v tem, kako jo obvladujete,« pravi Phillips.

Zaupanja vredni prijatelj ali sorodnik je dober odmevna deska, pravi Macadaan. Phillips prav tako priporoča obisk duševno zdravstvenega strokovnjaka za obravnavo vzrokov in vplivov nezdravega odnosa. Zaključuje, »Terapija je vedno dobra, če je vaš odnos s starši toliko toksičen, da vpliva na to, kako staršate ali na vaše odnose znotraj družine.«