• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

8 vprašanj, ki jih postavite otrokom, da bi jih sprožili v pogovor o njihovem dnevu

Če imate občutek, da so edini odzivi, ki jih lahko dobite od svojih otrok, „Ne vem,“ enobesedni odgovori ali brknięja, niste sami: Starši in otroci poročajo o težavah pri komunikaciji med seboj, zlasti, ko gre za težavne teme kot so denar, duševno zdravje in spol. Kljub temu, da je to izzivno, pogovor z otroki vsak dan vam lahko pomaga ostati povezani in dati prostor za podpiranje, ko je to potrebno. Celib najintrovertnejši otrok ima kaj za povedati.

Tukaj so osem edinstvenih vprašanj, ki lahko olajšajo pogovor med vami in vašimi otroki, po mnenju strokovnjakov za starševstvo in izkušenih staršev.

1. Kaj je bilo najboljše del tvoje dneva?

Namesto tipičnega vprašanja „Kakšen je bil tvoj dan?“ strokovnjaki pravijo, da vprašanje otroka, da se spomni danovih izstopanj, da bogatejši in zanimivejši odziv. Postavljeno na ta način, vprašanje tudi usmerja vaše otroke k fokusu na pozitivno.

Vodja in avtorica po metodi Hand-in-Hand, Kate Orsen, pravi, da vpraša svojo hčerko, da navede tri dobre stvari, ki so se zgodile tisti dan. Takšna vprašanja, pravi Orsen, „odprejo pogovor brez pritiska na otroka, da govori.“

Podobno, mama Sarah Netter iz New Orleansa pravi, da vedno poskuša usmeriti k pozitivnemu.

„Običajno dobim poln poročilo o tem, kdo je koga potegnil, kdo je prelil jogurt pri kosilu in kdo je rekel grozne besede. (Je skoraj 5). Zato ga vprašam: ‘Povedal si mi slabe stvari, zdaj mi povej eno zabavno stvar, ki si jo naredil danes,’“ pravi Netter.

2. Kaj te je naredilo žalostnega?

Mama Jody Allard iz Seattla opisuje to vprašanje kot eno najbolj uporabnih vprašanj, ki se jih je naučila vprašati svoje otroke.

„Eden mojih otrok se takrat odpre o težavah v šoli ali občutku, da je prezret ali izključen, in to vedno postavi njegovo vedenje v kontekst,“ pravi Allard. „Kot, oj, nikakor čudim se, da si bil ves popoldan v jezih; žalosten si zaradi prijateljev v šoli.“

Starši s stisnjenimi teenagi morda ugotovijo, da so srečani z zakrivljanjem oči, ko vprašajo to vprašanje, ki je morda preosetljivo za adolescentne čustva.

Mama Meredith Cohen Carroll iz Aspena, Colorado, pravi, da vpraša svoje otroke: „Kaj je bilo najbolj razdragano, kar se je zgodilo danes?“ Preprosto zamenjava besede „žalosten“ za „razdragano,“ pravi, je manj vdrljiv pristop do izzivanja težavnih pogovorov.  

3. S kim si igral danes?

Zlasti med adolescentnimi in teenagiski leti je težko potegničeti karkoli čez enobesedni odgovor. Strokovnjaki kot Kezia Willingham, vodja centerja Child Parent Centers, Inc., predlagajo staršem, da sledijo novinarjevemu pravilu vprašanja štirih W in enega H: kdo, kaj, kje, kdaj, zakaj in kako.

„Odprta vprašanja so boljša pri olajšanju globlje komunikacije z otroki kot vprašanja, na katera se lahko odgovori z enostavnim ‘da’ ali ‘ne’,“ pravi Willingham.

Mama Nikki Ramsey Hootman iz San Francisca pravi, da se je naučila izogibati vprašanjem s superlativi – kot najboljše ali najslabše – ker to privede do popolnega zamora mozga pri njenem preveč doslovnem otroku.

„To ga prisili, da preglaja vsak trenutek dneva, da se prepriča, da izbira absolutno pravilen odgovor, in običajno se preobremeni in reče: ‘Ne vem,’“ pravi Hootman.

Ona pravi, da namesto tega gre za vodilna vprašanja, kot so: „Daj mi primer naloge, ki si jo rešil v matematiki danes“ ali „S kim si igral na velikem odmorcu?“ Ko se vaš otrok enkrat zacene, ena stvar lahko privede do druge, predlaga.

4. Kako je Rachel?

Spomin na dejstva iz preteklih pogovorov – kot omenjanje imena otrokovega prijatelja – pokaže vašemu otroku, da poslušate.

Spoznajte šolski urnik vašega otroka, vprašajte stvari kot: „Kaj ste naredili v likovni vzgoji to jutro?“ Imate na pameti njihove najljubše igračke ali igre z vprašanji kot: „Kaj ste zgradili s klobki to popoldne?“ Pozornost, ko se vaš otrok odpre k vam o njihovih posebnih radostih ali izzivih, z vprašanjem o nečem, kar ste prej omenili, kot: „Kakšen je bil danes gospod Muellerjev razred?“

Biti specifičen za nešto, kar ste že razpravljali, jim kaže, da ste pozorni in cenite to, kar imajo za povedati.

5. Kako ste bili ljubezni?

Raziskave kažejo, da so prosocialna vedenja veščine, ki jih je mogoče naučiti. Nepridobitna organizacija, Roots of Empathy, je ugotovila, da so šolski otroci, ki so se učili sporočil o socialni inkluziji in sodelovali v aktivnostih gradjenja konsenzusa, pokazali manj agresije in več zmožnosti razumevanja in deljenja čustev drugega.  

Spodbujajte ljubezen z vprašanjem otroka za primer, kako so bili ljubezni do nekoga in/ali kako je nekdo bil ljubezni do njiju. Študije predlagajo, da, če naredimo navado vprašanja tega vprašanja, naši otroci bodo naredili navado imeti odgovor.

6. Kaj vas je najbolj presenečilo?

Postavite to vprašanje in morda boste izvedeli nepričakovane spremembe v dnevni rutini vašega otroka. („Danes smo imeli nadomestnega učitelja,“ „Ravnatelj je imel pogovor z našim razredom,“ „Nogometni trening je bil odpovedan.“) Drugič to vprašanje morda pridobi boljše odzive kot staro, „Kaj ste se naučili v šoli danes?“

Odgovori kot „Naučil sem se, da se teden stari sendvič pogni“ ali „Joey mi je razložil, kako nastajajo bebe“ nas spominjata, da se učenje ne dogaja le v razredu.

7. Kaj je bilo najsmešnejše, kar se je zgodilo danes?

Vprašanje za to, kaj je otrok našel smešno, vam bo pomagalo spoznati in ceniti otrokov humor.  

Mama Katia Grubisic iz Montreala, Quebec, pravi, da njeni mož vedno vpraša njihovo 3-letnico, kaj so imeli za kosilo v otroškem vrrtcu, ker je ugotovil, da njen odgovor – „kaka“ – jo nasmeji.

„Ona to najde urkomorno,“ pravi Grubisic. „On nadaljuje z vprašanji o omakah in prilogah.“

8. Za kaj si hvaležen?

Otrok in družinski psihoterapevt Veronica Bojerski pravi, da vprašanje otrok, da razmisle o hvaležnosti, lahko dvigne njihov razpoloženje (in vaše). Bojerski pravi, da ona in njena hčerka vadijo preglede hvaležnosti na poti v šolo.

„Dobim slišati, kaj je za njo pomembno,“ pravi Bojerski.

Kot vsi ti pogovorni začetki, to vprašanje krepi povezavo med staršem in otrokom, in Bojerski pravi, da ponavljanje prakse hvaležnosti pred spanjem spodbuja boljš spanje s sproščanjem skrb.  

Ne morete prisiliti otroka, da govori, a z postavljanjem pravilnih vprašanj in iskrenim poslušanjem boste gradili zaupanje in pomagali vašemu otroku, da se odpre.