• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Kako si mame lahko delijo starševsko breme – in zakaj je to ključnega pomena

Kot mati, ki ostane doma, sem nekako postala izvršna direktorica moje gospodinjstvo. To pomeni, da pogosto sprejemam pomembne odločitve, hkrati pa upravljam tudi vsakodnevne operacije. Seveda bi bil moj mož prvi, ki bi rekel, da z veseljem pomaga, a beseda "pomoč" res zveni neobvezno, kajne?

Ni nenavadno, da mame na koncu nosijo večino bremena, potrebnega za vzgojo družine in vodenje gospodinjstva, pravi Jancee Dunn, novinarka in avtorica knjige »Kako ne sovražiti svojega moža po Imate otroke." Mame se pogosto znajdejo same zadolžene za vse, tudi za delo, da posamezne naloge prenesejo na svojega partnerja.

Nositi vso odgovornost in vso čustveno težo, ki jo prinaša, je naporno, še posebej, ko so vaši otroci majhni.

»Ne spiš. Ne ješ pravilno,« pravi dr. Lisa Feldman Barrett, nekdanja klinična terapevtka, nevroznanstvenika in avtorica knjige »Kako se ustvarjajo čustva:skrivnostno življenje možganov«. "Verjetno nimate časa ali energije za vadbo."

Ta vrsta fizične izčrpanosti, pravi Barrett, lahko vpliva na mamino duševno in čustveno zdravje, kar pa lahko vpliva na njen partnerski odnos.

»Na čustva in čustva drug drugega vplivamo na nešteto načinov,« pravi Barrett. "Če pa imate podporni odnos, vam lahko partner pomaga, da se izognete globalnemu obupu v trenutkih, ko menite, da nimate sredstev."

Kako se torej mame lahko naučijo prositi za in, ja, celo pričakovati takšno podporo od svojih partnerjev, že dolgo preden se izkoristijo njihova sredstva? S strokovnjaki smo se pogovarjali o najpogostejših načinih, kako se znajdemo preobremenjeni. Za vsako situacijo ponujajo konkretne strategije, ki nam lahko pomagajo izravnati obremenitev starševstva.

Težava št. 1:Mama naredi vse

Po mnenju raziskovalnega centra Pew bo fizično delo pri vzgoji otrok in vodenju gospodinjstva bolj verjetno padlo na mamo, tudi če oba starša delata. Nova študija, objavljena v American Sociological Review, je pokazala, da enako velja za duševno obremenitev (ki jo ta skupina raziskovalcev imenuje "intelektualno delo"). Medtem ko moški enakopravno sodelujejo pri odločanju, pravijo ti raziskovalci, nas mame nevidno delo predvidevanja potreb naše družine, ugotavljanja možnosti za njihovo zadovoljevanje in spremljanja napredka nesorazmerno obremenjuje.

V svojem gospodinjstvu se pogosto trudim, da bi vse potekalo gladko. Ko spustim eno od številnih žogic, s katerimi žongliram, se včasih počutim kot neuspeh. Ko mi nekako uspe vse, sem preutrujena, da bi preživela smiseln čas s svojo družino, zlasti z možem, ki se mu lahko začnem zameriti.

Nasvet strokovnjaka: Razdeli!

Ne domnevajte, da je vse to vaša naloga, ali se obnašajte, kot da vam partner dela uslugo s "pomaganjem", ko na koncu dolgega postopka odločanja priskoči in ponudi svoja dva centa . Namesto tega strokovnjaki predlagajo, da oba starša prevzameta odgovornost za svoj seznam nalog, od začetka do konca.

»V naši hiši Tom izvaja izlete,« pravi Dunn. »Otroka vzamem, ko je bolan. S polovico hčerinih prijateljev se dogovori za zmenke. Naredim drugo polovico. Ni seksi deliti stvari na posloven način, vendar ustavi zamere."

Barrett se strinja in dodaja, da je pomembno imeti načrt, kdo bo kaj urejal vnaprej.

»Težko je [uravnavati svoja čustva] v trenutkih prisile,« pravi Barrett – na primer, ko je jutri razprodaja peciva in nihče ni poiskal recepta, kupil sestavin ali pekel.

2. težava:mama vedno ve najbolje

Vprašajte katero koli mamo:Ne samo, da opravimo delo, ampak ga opravimo pravilno. Seveda, če predpostavimo, da ste edini od staršev, ki lahko vse naredi "prav", se tudi sami nastavimo, da bomo vse naredili sami.

Dunn pravi, da je "maternal gatekeeping" takrat, ko mame omejijo ali zaprejo očetovo sodelovanje.

»Možu redko dovolim zamenjati plenico ali okopati najinega otroka, ker sem imela občutek, da sem bolje opravila delo,« pravi. »No, nikoli mu nisem dovolil, da bi se naučil, kako! To je bila moja krivda, zagotovo.«

Nasvet strokovnjaka: Predajte vajeti.

Tudi če vaš partner ne opravi dela na enak način, kot bi ga opravil vi, je to dovolj dobro, če je opravljeno, pravi Dunn.

»Ni potreben doktorat. za nalaganje in raztovarjanje pomivalnega stroja,« pravi Dunn.

In enako velja za večino tipičnih, vsakodnevnih dolžnosti varstva otrok. Z drugimi besedami, verjemite, da bo to ugotovil. Če je na primer zadolžen za zamenjavo garderobe vašega otroka, »ne lebdite nad njim. Naj izbere vse,« pravi Dunn.

Čeprav morda mislite, da so ženske preprosto boljše pri določenih nalogah kot moški, strokovnjaki, kot je Barrett, pravijo, da to ni res.

»Stereotip je, da so ženske bolj čustveno inteligentne kot moški,« pravi Barrett. »V to verjamejo ženske in tudi moški verjamejo. Toda ko spremljate ljudi v vsakdanjem življenju, ne najdete razlik med spoloma. Ljudje smo različni, vendar ni splošnih razlik med moškimi in ženskami.«

Težava št. 3:mama si nikoli ne vzame odmora

Dobra novica:glede na raziskavo Pew Research očetje opravljajo več starševstva in skoraj potrojijo čas, ki so ga preživeli s svojimi otroki, z dveh ur in pol na teden leta 1965 na sedem ur na teden leta 2011. Slaba novica je, da tudi mame preživijo več časa s svojimi otroki – z 10 ur na teden leta 1965 na 14 ur na teden leta 2011. Te ure se lahko zdijo še daljše, ko vaš dojenček preneha spati ali vaš 3-letnik začne spati. izkazujete zahtevno vedenje malčkov in ste edini, ki se soočate s temi spremembami.

Nasvet strokovnjaka: Poskusite s »strateško odsotnostjo«.

V svoji knjigi "Pozabite vse:kako je Amerika zmotila materinstvo in kako to popraviti" novinarka Amy Westervelt predlaga "strateško odsotnost" kot način za izravnavo nevidnega bremena, ki pogosto pade na mama. Izraz, ki izvira iz dela raziskovalke in strokovnjakinje za materinstvo, dr. Petre Bueskens, se nanaša na obdobja, ko mama ni dosegljiva.

»To je lažje narediti, če ima mama delo, ki zahteva potovanje, vendar ga je mogoče tudi načrtovati,« piše Westervelt.

Na primer, lahko obiščete prijatelja na dolge razdalje, se prijavite na tedenski umik meditacije ali se preprosto posvetite tečaju joge, ki se srečuje več noči na teden.

Po Bueskensu občasne materinske odsotnosti povzročijo »strukturni in psihološki premik v družini«, pri čemer se premakne privzeti položaj, ki je običajno dodeljen mamam, in zahteva, da očetje prevzamejo veliko bolj aktivno vlogo.

»Očetje/partnerji niso več preprosto sledili ukazom, temveč so našli nov vzorec organizacije gospodinjstva, ki ustreza njihovim osebnostim in tempu,« piše Bueskens.

Ne samo, da občasne odsotnosti dajejo mami prepotreben oddih, svoje otroke tudi učite, da domača opravila niso odvisna od spola. Westervelt piše, da zamenjava vlog zagotavlja, da je »tako normalno, da oče pripravi obrok kot mama, čisto normalno, da jih oče po šolo pobere, jih zjutraj obleče, pripravi kosila, jih kopa in in tako naprej."

Težava št. 4:Mama zatira svoja čustva

Na koncu dolgega dneva je zadnja stvar, ki si jo želite, prepir s partnerjem – zato se lahko mame znajdejo, da držijo jezik za jezik. Toda glede na študijo iz leta 2018 o izgorelosti staršev lahko vse večja frustracija in razdraženost zaradi prevelikega vlaganja v svojo starševsko vlogo povzroči občutek krivde, sramu in osamljenosti, pa tudi močno fizično in čustveno utrujenost, odvajanje od otrok in celo prelom s samim seboj.

Nasvet strokovnjaka: Vzemite si čas, da se odprete.

»To je zelo utrujajoče in zdi se veliko truda,« pravi Barrett, vendar je razvijanje sposobnosti izražanja svojih čustev ključnega pomena za naše duševno in fizično zdravje. "Vadite v trenutkih, ko imate več energije."

Z drugimi besedami, namesto da bi se ob 4.30, ko vaš malček noče spati, spraševali partnerju o težavah, se poglobite za globoke pogovore, dokler se s partnerjem ne morete umirjeno pogovarjati – morda ob koncu tedna in upajmo. ko vaš otrok drema in sta oba bolj sproščena.

Tudi Dunn priporoča redne družinske sestanke kot čas in kraj za produktivno oddajanje pritožb.

»Čutim, da sem [moga] manj pod stresom, ko prosim [moža] za pomoč, delegiram in imam družinske sestanke, kot pa tiho jezim,« pravi Dunn.

Na koncu

Starševstvo je težko delo. Toda če imate partnerja, pravijo strokovnjaki, se ne bi smeli počutiti, kot da vse počnete sami.

Če se počutite preobremenjeni in užaljeni, ker nosite več, kot je vaš pošteni delež, Dunn predlaga, da začnete z raziskovanjem globljih razlogov za konflikt. Najprej se vprašajte:»Ali ga ne prosite [za udeležbo] ali tega ne stori, ko ga vprašate?« Nato Dunn predlaga:»Eno soboto se usedite in preglejte vse, kar počnete, od tal navzgor, in poglejte, kaj mu lahko date na krožnik.«

Barrett opominja preobremenjene mame, naj razmislijo o vplivih velike slike na vaše zdravje.

»Vse ponavadi mentaliziramo in spremenimo v psihološki dogodek,« pravi Barrett. "Vaši možgani v bistvu upravljajo proračun za vaše telo in poskušajo ohraniti sisteme v ravnovesju, da bi bili zdravi."

Ko ste fizično izčrpani, to ustvari priložnost, da ustvarite veliko negativnih čustev, pravi Barrett.

»Včasih se počutiš kot sranje, ne zato, ker je kaj psihološko ali družbeno narobe,« pravi. "Včasih si samo utrujen."

Da bi preprečili te učinke, »Naredite spanje prednostno nalogo,« pravi Barrett, »in pokažite sebi – in svojemu partnerju – nekaj sočutja.«

Barrett tudi pravi, da sta se z možem v mlajših letih svoje hčerke zavezala, da bosta ekipa, si delila duševno obremenitev starševstva in spoštovala meje drug drugega. Ko so se stvari zaostrile, pravi:»Skupaj sva bila oba v svoji bedi.«

Nekaterih dni je lahko vloga starševstva s partnerjem v skupni bedi, in če bosta to skupaj prestala, bo vajin odnos morda še toliko boljši za to.