Kako mame lahko delijo starševsko breme – in zakaj je to ključno

Kot domača mati sem se nekako postala direktorica mojega gospodinjstva. To pomeni, da pogosto sprejemam odločitve, hkrati pa upravljam vsakodnevne operacije. Seveda bi moj mojster prvi rekel, da je rad pomaga, a beseda "pomagati" zveni, kot da je to opcija, kajne?

Ni nenavadno, da mame končajo z nosilno večino bremena, ki ga zahteva vzgoja družine in vodenje gospodinjstva, po mnenju Jancee Dunn, novinarke in avtorice "Kako ne sovražiti svojega moža po rojstvu otrok". Mame se pogosto znajdejo v vlogi odgovornih za vse, vključno z delo delegiranja posameznih nalog partnerju.

Nositi vso odgovornost in vse čustveno breme, ki s tem pride, je izčrpavajuče, zlasti ko so anotherki majhni.

"Ne spite. Ne jesti pravilo," pravi Lisa Feldman Barrett, Ph.D., nekdanja klinična terapevtka, nev znanstvenica in avtorica "Kako se ustvarjajo čustva: Skrivnostni življenj možganov". "Verjetno nimate časa ali energije za vadbo."

Ta vrsta fizičnega izčrpanja, pravi Barrett, lahko vpliva na materino duševno in čustveno zdravje – kar v nadaljevanju vpliva na njeno partnerski odnos.

"Vplivamo drug na drugega čustva in emocije na nešteto načinov," pravi Barrett. "Ampak če imate podprt odnos, vam partner lahko pomaga, da se izognete globalni upadnici v trenutkih, ko čutite, da nimate virov."

Kako se mame lahko naučijo prositi in celo pričakovati to vrsto podpore od partnerjev dolgo, preden so njihovi viri izčrpati? Pogovorili smo se z strokovnjaki o najpogostejših načinih, s katerimi se znajdemo preobremenjene. Za vsako situacijo ponujajo konkretne strategije, ki nam lahko pomagajo izenačiti starševsko breme.

Problem #1: Mati dela vse

Po podatkih Pew Research Center je fizično delo vzgoje otrok in vodenja gospodinjstva bolj verjetno, da pade na mati, celo če oba starša delata. Nova študija, objavljena v American Sociological Review, je ugotovila, da je enako tudi pri mentalnem bremenu (kar ta tim raziskovalcev imenuje "intelektualno delo"). Medtem ko se moški enakopravno udeležujejo odločanja, pravi ta raziskovalci, nevidno delo predvidevanja potreb družine, prepoznavanja možnosti za njihovo izpolnjevanje in nadzor napredka neenakomerno obremenjuje nas mame.

V mojem gospodinjstvu se pogosto trudim, da ohranim vse gladko tekoče. Ko spustim eno od številnih žogic, ki jih žongliram, se včasih počutim kot neuspešnica. Ko se mi nekako ude, da opravim vse, sem preveč izčrpana, da preživim pomenben čas z družino, zlasti z mojim možem, na katerega se začnem sovražiti.

Nasvet strokovnjaka: Razdelite to!

Ne predpostavljajte, da je to vse vaše delo ali se ne vedete, kot da vam partner naredi uslugo s "pomočjo", ko se na koncu dolgega odločilnega procesa uvrgne z dvema centoma. Namesto tega strokovnjaki predlagata, da oba starša prevzamejo odgovornost za svoj seznam nalog, od začetka do konca.

"Pri nas Tom opravlja šolske izlete," pravi Dunn. "Jaz peljem anotherka, ko je bolan. On organizira igranja s polovico prijateljev hčere. Jaz drug polovic. To ni seksatično razdeliti stvari na poslovni način, a prepreči sovraštvo."

Barrett se strinja in doda, da je pomembno imeti načrt za to, kdo kaj opravlja vnaprej.

"Težko je [uravnavati čustva] v trenutkih stiske," pravi Barrett – npr. ko je jutri dražba peciva in nihče ni pogledal recepta, kupil sestavin ali pекl."

Problem #2: Mati vedno ve najbolje

Vprašajte katerokoli mati: Ne samo, da opravimo delo, ampak ga opravimo prav. Seveda, s predpostavko, da ste edini starš, ki lahko vse naredi "prav", se same nastavljate na to, da vse opravite sami.

Dunn pravi, da je "materninska vratarstvo" (maternal gatekeeping), ko mame omejujejo ali zapirajo očetovo vključenost.

"Redko sem pustila moža, da spremeni pelico ali koplje anotherka, ker sem mislila, da to bolje naredim," pravi. "No, nikoli sem ga naredila, da se nauči! To je bila moja napaka, zagotovo."

Nasvet strokovnjaka: Predajte vodi.

Čeprav partner ne naredi dela na enak način kot vi, je to, dokler je opravljeno, dovolj, pravi Dunn.

"Za nalaganje in izlaganje posodne machine ne potrebujete doktorata," pravi Dunn.

Enako velja za večino tipičnih, vsakodnevnih nalog skrb anotherka. Drugimi besedami, zaupajte, da bo to ugotovil. Če je on zavezani za zamenjavo anotherkove gardeobe, na primer, "ne stogajte nad njim. Pustite ga, da izbere vse," pravi Dunn.

Medtem ko mislite, da so žene enostavno boljše pri nekaterih nalogah kot moški, strokovnjaki kot Barrett pravijo, da to ni res.

"Stereotip je, da so žene bolj čustveno inteligentne kot moški," pravi Barrett. "Žene to verjamejo, in moški to verjamejo. A ko sledite ljudem v vsakdanjem življenju, ne najdete spolnih razlik. Ljudje so različni, a ni splošnih razlik med moškimi in ženskami."

Problem #3: Mati nikoli ne naredi pavze

Dobra novica: Po Pew Research so očetje sedaj bolj vključeni v starševstvo, skoraj potrojili čas, ki so ga preživeli z anotherki, s dveh in pol ure na teden leta 1965 na sedem ur na teden leta 2011. Slaba novica je, da mame prav tako preživljajo več časa z anotherki – od 10 ur na teden leta 1965 na 14 ur na teden leta 2011. Te ure se lahko zdi celo daljše, ko anotherk preneha spati ali 3-letnik začne kazati težavno otroško vedenje, in vi ste edina, ki se s tem spravlja.

Nasvet strokovnjaka: Poskusite "strategično odsotnost".

V svoji knjigi "Pozabite na imeti vse: Kako je Amerika pokvarila materinstvo in kako to popraviti" novinarka Amy Westervelt predlaga "strategično odsotnost" kot način izenačevanja nevidnega bremena, ki pogosto pade na mati. Izraz, ki ga je prvotno uporabila raziskovalka in strokovnjakinja za materinstvo Petra Bueskens, Ph.D., nanaša na obdobja, ko mati ni na voljo.

"To je lažje storiti, če mati ima delo, ki zahteva potovanja, a je lahko načrtovano tudi," piše Westervelt.

Na primer, morda obiščete dolgoročnega prijatelja, se prijavite na tedenski meditacijski odmor ali se preprosto odločite za jogokurz, ki se srečuje več večerov na teden.

Po Bueskens redne materine odsotnosti povzročijo "strukturalno in psihološko spremembo v družini", s čimer se privzeti položaj, ki je običajno dodeljen mamam, spremeni in od očetov zahteva veliko aktivnejšo vlogo.

"Ni več le naslednje navodil, očetje/partnerji so našli nov vzorec organizacije gospodinjstva, primeren njihovim lastnim osebnostim in ritmu," piše Bueskens.

Ne samo, da redne odsotnosti dajo mati potrebno dopust, hkrati anotherke učite, da hišne naloge niso spolno pogojene. Westervelt piše, da zamenjava vlog zagotavlja, da "je enako normalno, da oče naredi obrok kot mati, enako normalno, da jih oče pobere po šoli, jih obleče zjutraj, naredi jih kosila, jih koplje itd."

Problem #4: Mati zatajiva čustva

Na koncu dolgega dne je zadnja stvar, ki jo želite, pravda s partnerjem – zato mame lahko znajdejo, da zadržijo jezik. A po študiji o starševskem izgorelosti iz leta 2018 se poglobijo frustracija in jeza kot posledica prevelike vložitve v starševsko vlogo lahko privede do občutkov krivde, srame, osamljenosti, hkrati pa do izrazite fizične in čustvene izčrpanosti, odcepitve od anotherk in celo razcepa s svojim samopodobo.

Nasvet strokovnjaka: Odpravite čas za odpiranje.

"To je zelo utrujajoče in zdi se, kot da zahteva veliko truda," pravi Barrett, a razvijanje sposobnosti izražanja čustva je ključno za naše duševno in telesno zdravje. "Vadite v trenutkih, ko imate več energije."

Drugimi besedami, namesto da partnerju prinašate težave ob 4:30 zjutraj, ko anotherk ne hoče spat, odložite globoka pogovora, dokler ne morate spokojno govoriti s partnerjem – morda v ikend in upajmo, ko anotherk spi in oba ste bolj zadržani.

Dunn prav tako priporoča redno načrtovana družinska srečanja kot čas in mesto za produktivno izražanje pritožb.

"Manj sem stresirana, ko prosim [mojega moža] za pomoč, delegiram in imam družinska srečanja, kot ko tiho brundim," pravi Dunn.

Končna beseda

Starševstvo je težko delo. A če imate partnerja, strokovnjaki pravijo, da se ne bi smeli počutiti, kot da to vse delate sami.

Če se počutite preobremenjeni in sovražite, ker nosite več kot vaš pravični delež, Dunn predlaga, da začnete z raziskovanjem globljih razlogov za konflikt. Najprej se vprašajte: "Ali ga ne prosim [da prispeva], ali pa ne naredi, ko prosim?" Nato Dunn predlaga: "Posedite eno soboto in preglejte vsako eno stvar, ki jo delate, od temelja naprej, in vidite, kaj lahko damo na njegov talerček."

Barrett opominja preobremenjene mame, da upoštevajo veliki sliko vpliva na zdravje.

"Zavedamo se vsega in to spremenimo v psihološki dogodek," pravi Barrett. "Vaši možgani v bistvu vodijo proračun za vaše telo in poskušajo ohraniti sisteme v ravnotežju, da vas ohranijo zdrave."

Ko ste fizično izčrpana, to ustvari priložnost za veliko negativnih čustev, pravi Barrett.

"Ampak včasih se počutite hudo, ne ker bi bilo kaj psihološko ali socialno narobe," pravi. "Obstajajo časi, ko ste prosto utrujeni."

Za nasprotovanje tem učinkom: "Naredite spanje prioriteto," pravi Barrett, "in pokažite sebi – in partnerju – malo sočutja."

Barrett pravi tudi, da sta se v anotherkinih mlajših letih zavezala, da bosta ekipa, bosta delila mentalno breme starševstva in spoštovala drug druge meje. Ko so stvari postale težke, je rekla: "Oba sta bila v svoji bedi skupaj."

Nekateri dnevi skupna beda je to, na kar je starševstvo s partnerjem vse o, in če to lahko preživite skupaj, vaš odnos bo morda še boljši.

Previous:

Next: