• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

iPovezan starš: Ali delate življenje vašemu otroku v puberteti preveč enostavno?

Povezani skozi sodobno tehnologijo

iPovezan starš: Ali delate življenje vašemu otroku v puberteti preveč enostavno?

iPhoni. E-pošta. Skype. V današnjem dobi je ostati v stiku z ljudmi skoraj vedno le en klik, klic ali tipka daleč. In to vključuje vašega otroka, ki študira na univerzi.

Nihče nikoli ni rekel, da je bliskost z otrokom slaba stvar. A ali sodobna tehnologija naredi preveč enostavno za otroke v puberteti in mlade odrasle, da tečejo k mami in oči za pomoč – in s tem ovirajo njihovo sposobnost odraščanja?

V svoji knjigi The iConnected Parent: Staying Close to Your Kids in College (and Beyond) While Letting Them Grow Up avtorici Barbara K. Hofer, Ph.D., profesorica psihologije na Middlebury College, in Abigail Sullivan Moore raziskujeta to novo pojav in razpravljata o dobrem in slabem takšne enostavne dostopnosti.

Prednosti in slabosti enostavne dostopnosti Prednosti
Otrok in njihovi starši danes so veliko bolj blizu kot v preteklih generacijah, in to je v veliki meri ohranjeno s sodobno tehnologijo – SMS sporočili, e-pošta, Facebook in telefonski klici.

Otrok čutijo, da se lahko bolj zaupajo staršem, starši pa poročajo, da se počutijo bližje ne le svojim otrokom, ampak tudi prijateljem svojih otrok. Sodobna tehnologija jim je omogočila vpogled v del njihovega življenja, ki ga starejše generacije morda niso imele.

"Ključ je v uporabi tega stika na načine, ki spodbujajo razvoj, ne pa odvisnost," poudarja Hofer.

Ko je študent sposoben takoj poklicati doma, starši doživijo "čustveno vročino trenutka," kot to opisuje Hofer.

"V dnevih tedenskih klicev iz dijaškega telefona so študenti pogosto destilirali teden in govorili o izpostavkih," pravi ona, "Užalec slabše ocene, socialnega zavračenja... morda izbledel, dokler so ga opisali staršem. Zdaj... študenti izvlečejo mobilne telefone, ko zapustijo predavanje... in prenesejo svojo strast, medtem ko hodijo po kampusu." "Študenti na univerzi morajo živeti svoja življenja brez da bi morali vse to prečiščati s starši," pravi Hofer, "Tako preveč stika jih lahko odvrača od razvoja čustvene neodvisnosti."

Elektronska veza med starši in otroki deluje v obeh smereh. Medtem ko morda mnogo staršev uživa v stalnem stiku, ki ga omogoča sodobna tehnologija, drugi morda občutijo jezo, ker se od njih pričakuje, da so na voljo vsak dan vsak čas. Mnogo staršev gleda na študijske leta svojih otrok kot na svobodo za lastno življenje, bodisi za potovanja ali nadaljnje izobraževanje. Otrok, ki vedno kliče ali pošilja e-pošto, lahko stisne te pustolovine.

To pojavljanje si je pridobilo nadimek – permaparenting (stalno starševanje). In s stalnim upadom gospodarstva države se je ta trend razširil v zgodnjo odraslost, ker se vse več odraslih otrok po diplomi seli nazaj k staršem.

Iskanje srednje poti

Kako lahko ostanete povezan z vašim otrokom in hkrati spodbujate njegovo neodvisnost? Hofer in Sullivan ponujata načine za gradnjo razmerja, medtem ko dovolita otroku, da živi življenje sama. In to ne začne takoj, ko odide na univerzo.

Učite zgodnjo neodvisnost
Učenje odgovornosti bi moralo začeti zgodaj v življenju otroka, takrat, ko gre na univerzo, je dovolj neodvisna, da ne bo morala klicati doma za vsak majhen problem, ki se pojavi.

"Idealno je, da univerza ni prvič, da naredi lastno pranje ali pogovori z učiteljem o akademskih težavah. A na žalost, za nekaterе študente je to prvič, in njihovi starši jim še vedno pomagajo iz oddaljenosti, pošiljajo opomnike in posredujejo v njihovem imenu," pravi Hofer. "In naša raziskava kaže, da so to študenti, ki so najmanj zadovoljni z univerzo."

Imeti uravnotežene pogovore
Starši bi morali poskusiti govoriti s svojimi otroki o nečem, kar se je zgodilo v njihovem dnevu, bodisi pri delu ali doma. Po mnenju Hofer in Sullivan lahko povedati dogodke iz lastnega življenja otroku pomaga, da vidi starša bolj kot osebo, ločeno od vloge starša, in lahko pomaga doseči bolj odraslo razmerje.

Namesto, da bi se pohiteli poskušali odpraviti težave, Hofer in Sullivan predlagata, da le poslušate in vidite, kako se vaš otrok lahko sam pogovori skozi problem. Če imate težave s tem, Hofer ponuja nasvete.

"Pomaga dolgoročni pogled – pomislite na to, kakšen oseba želite, da postane vaš otrok in kakšne spretnosti želite, da ima... lahko pomaga tudi, da se spomnite na to, kar ste se naučili iz lastnih spotikov po poti."

Ohranjajte vloge v ravnotežju
Sodobna tehnologija spreminja tudi način, na katerega otroci gledajo na razmerja s starši, s mnogo, ki jih opisujejo kot "najboljšega prijatelja". Čeprav je odprta komunikacija in zaupanje pomembna, je tudi pomembno pomniti, kaj pride na prvo mesto – starševstvo.

"Študenti na univerzi morajo graditi bliske prijateljstva na univerzi – zdrava faza razvoja v tem obdobju življenja. Preživljanje ure na dan na telefonu z mamo, deljenje zvestob, ki bi jih lahko ponudili novim prijateljem, morda ovira ta proces," pravi Hofer.

Ustanovite pričakovanja

Iskanje te srednje poti je veliko lažje, če nastavite pričakovanja drug drugemu vnaprej. Hofer in Sullivan ponujata te nasvete.

Pustite, da pride k vam
Med njihovim raziskovanjem sta Hofer in Sullivan ugotovila, da so študenti, ki so bili tisti, ki so komuniciranje zainicirali več kot starši,močnejše občutili glede razmerja s starši, in ta element kontrole je ključni korak v razvoju zdrave neodvisnosti. "Ugotovili smo, da v družinah, kjer so starši večino komunikacije zainicirali, so bili otroci manj zadovoljni z razmerjem, in ga opisovali kot eno kontrole in konflikta," pravi Hofer.

Pogovorite se o tem, kar potrebujeta oba
Kako pogosto se boste povezovali, se bo razlikovalo za vse, zato je pomembno imeti pogovor z vašim otrokom v puberteti o tem, preden gre na univerzo. Sedite skupaj in se odločite za načrt, kako pogosto bi rada govorila vsak od vas – in se ga držite.

Hofer in Sullivan ne ponujata specifičnih smernic – samo tisto, kar deluje za vaše razmerje. Ponujata nekaj splošnih točk, ki jih pokrijeta, da pomagata pri začetku pogovora:

• Ali morate govoriti vsak dan? Hofer in Sullivan predlagata, da otroku zagotovite, da je v redu, če se ne govorite vsak dan, celo če to drugi delajo, ker želite dati prostor za neodvisnost.
• Na koncu prvega semestra imajte še en pogovor o tem, kakšne so komunikacijske vzorce delovale za oba.
• Ustanovite ta vzorec v prvih mesecih univerze. Ti prvi meseci so lahko burni, bodite osupljivi na občutke vašega otroka in se od časa do časa informirajte – samo ne preveč.

Povežite se na premislečne načine
Kdaj, preden so bili mobilni telefoni in visoko-tehnološki računalniki, so bile skrbni paketi – te škatle, polne dobrot iz doma, bodisi domači piškoti, priljubljena knjiga ali slika družinskega psa. Pošiljajte jih naprej. Ne dovolite, da enostavni klici zamenjujejo premislečnost.

Poleg tega uporabite e-pošto kot obliko komunikacije, celo če je to le prenašanje novice skupnega interesa. Po knjigi mnogi študenti poročajo o sreči, ko prejmejo nepričakovano e-pošto od mame ali očka.

Pomnite, da pokazati vašemu otroku, da mislite na nj, ne mora zahtevati načrtovanega klica ali Skype seje. Včasih spomin iz doma ali presenečenje Geste pove veliko več.