• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Kako pomagati otroku, da obvladuje prepir s prijatelji

Otroke se prepirajo s prijatelji. To je normalen del prijateljstva, s katerim se morajo naučiti obvladovati. Bodisi med najboljšimi prijatelji ali splošnimi znanci, so možne posledice teh konfliktov: solze, jeze, žalost, upornost, izolacija, bes in poškodovana čustva. Nekateri otroci so naravnost bolj spretni v obvladovanju, premostitvi in preprečevanju teh nesoglasij, drugi pa videjo privabljati pogostejše in intensejše boje med prijatelji.

Vendar večina otrok, od malčkov do mladostnikov, lahko v enem ali drugem trenutku pridobi korist od pomoči pri obvladovanju teh vprašanj. To je trenutek, ko starši lahko ponudijo podporo in pomagajo otrokom pri razvoju učinkovitih veščin v razmerjih. Vendar je lahko težko za starše vedeti, kdaj intervencionirati, kakšno podporo ponuditi in kdaj ostati zunaj prepira otroka. Več o tem, kako naučiti otroke obvladovati nesoglasja s prijatelji.

Zakaj se otroci prepirajo s prijatelji

Otroci se prepirajo s prijatelji iz mnogo razlogov, od napačnega razumevanja do prepiranja nad igračo do občutka izpuščenosti do primerov nasilja, pravi dr. Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, poročni in družinski terapevt s specializacijo za starševstvo, vedenjske težave otrok in mladostnikov. Ti prepiri lahko kratkotrajni, epizodični, velika eksplozija ali celo končajo prijateljstvo.

Čustva lahko tečejo visoko in njihove reakcije so lahko močne, pojasnjuje dr. Brimhall. Vendar opazimo, da nekateri otroci zadržujejo čustva in/ali imajo težave z vzpostavljanjem zdravih meja v razmerjih. Otroci vseh starosti, od malčkov do mladostnikov, se razlikujejo v sposobnosti učinkovitega obvladovanja teh konfliktov. Starši so pogosto pustiti z vprašanjem, kako pomagati – in se morda preračunajo, zakaj se njihov otrok prepira s prijatelji.

"Je povsem običajno, da otroci doživijo konflikte s vrstniki," pravi Honora Einhorn, LICSW, MA, licencirana neodvisna klinična socialna delavka in vedenjski terapevt, specializirana za delo z otroki, mladostniki in družinami. V resnici ti prepiri lahko celo koristijo vašemu otroku, saj jim dajo priložnost za vadjenje prosocialnih veščin.

"Konflikt podpira otroke in mlade pri premostitvi razlik, učenju obvladovanja in učinkovitega komuniciranja težkih čustev, razvoju moralnih okvirov in splošno gradnji socialnih veščin in kompetenc, vključno z empatišnostjo," pojasnjuje Einhorn, ki deluje v Kaliforniji na digitalni terapevtski platformi Brightline.

Poleg tega nesoglasja lahko bodo priložnost za vašega otroka, da prepozna svoja čustva, jih natančno komunicira in izrazí, kar potrebuje, pravi dr. Brimhall. To so vse pomembne socialno-čustvene veščine, ki se razvijajo in bodo pomagale vašemu otroku pri obvladovanju razmerij.

Vendar ti prepiri lahko povzročijo veliko čustveno stisko pri vpletenih otrokih in niso vedno obvladani na način, ki bi mirno rešil konflikt. To je točka, kjer starši lahko ponudijo usmerjanje in intervencionirajo, ko je to potrebno.

Splošni smernici za ponudbo pomoči

Je pomembno najti pravi ravnotežje med pomaganjem in dovoljanjem otrokom, da sami rešijo stvari, pravi dr. Brimhall. Vaš pristop se bo spreminjal, ko otrok odraste. Vendar, samo ker je otrok starejši, ne pomeni nujno, da ne bo potreboval pomoči.

Pomembno je, da spremljate socialne razmere vašega otroka. Takrat, ko se zgodi eksplozija, boste tam, da ponudite primerno ravnovesje podpore, svetuje dr. Brimhall. "Začnite s dvema temeljnicama starševstva: toplino in strukturo. Poskušajte biti trener čustev vašega otroka s priznavanjem čustev, modeliranjem mirnega, skrbnega, poslušalnega vedenja, skupnim razmišljanjem in nato delom na iskanju rešitev," predlaga terapevt iz Greenvillea, Severna Carolina.

Izziv je pogosto ugotoviti, kdaj intervencionirati, kakšno ravnovesje podpore ponuditi in kdaj ostati zunaj vsega. Če skočite, da rešite vsak konflikt, se vaš otrok morda ne nauči tega sam, pojasnjuje dr. Brimhall. Tudi otroci se razlikujejo v količini in vrsti pomoči, ki jo potrebujejo (ali želijo), zato boste želeli prilagoditi svojo podporo temu, kar bo najbolje delovalo za vašega otroka, kot tudi za specifično situacijo, s katero se soočajo.

V bolj očitnih primerih bo očitno, kdaj boste morali intervencionirati, npr. pri udarcih, grintih ali klicanju v nadimke. Jasno je, da, če je prepir telesen ali krut, kot v primeru nasilja, boste želeli intervencionirati, da zagotovite čustveno in telesno varnost vsakega otroka, pravi dr. Brimhall.

"Pri katerihkoli velikih eksplozijah je kritično pomembno, da so ljudje svobodni od nasilnih besed ali dejanj, zato je morda primer, da je intervencija odraslega potrebna prej zaradi varnosti," se strinja Einhorn.

To velja, bodisi je vaš otrok napadalec ali prejemnik škodljivega vedenja. Opazite tudi, da včasih oba otroka sodelujeta v neprijaznih besedah ali dejanjih. Ko je vedenje varno ustavljeno, je pomembno, da se doprete do dna tega, kar se dogaja in zakaj – in da iščete rešitve, da se to ne bi ponovilo.

Izogibajte se preveč permisivnemu pristopu (samo osredotočanje na čustva) ali preveč kaznovalnemu ali avtoritarnemu (obvinjanju, kaznovanju ali prevladovanju), svetuje dr. Brimhall. Namesto tega najdite sredinsko tla povezujanja, poslušanja, ponujanja usmerjanja in vmešavanja samo do ravni, ki je potrebna, pravi terapevt. Poleg tega priporoča vzpostavitev prosocialnih družinskih pravil ali vrednot, npr. motto "delimo in se izmenjujemo", da je vaš otrok seznanjen s pričakovanji.

Ko je incident blag ali se zdi, da je na poti k pozitivni rešitvi, vaša intervencija verjetno ne bo potrebna. Vendar drugič boste morda morali zaupati svojemu čustvu in/ali iti po preferencah otroka, da ugotovite, koliko pomoči ponuditi, pravi dr. Brimhall.

Vendar je pogosto koristno, da preprosto ponudite odmevno desko, poslušalno uho, objem ali drugo nežno podporo vašemu otroku. Morda bodo želeli pogovoriti o tem, kar se je zgodilo, razmišljati o rešitvah, potrebovali odklon ali preprosto izraziti frustracijo. Najpomembneje: dajte jim vedeti, da ste na njihovi strani.

Nasveti po starostih

Prepiri, ki jih vaš otrok doživi s prijatelji, so osebni in edinstveni za njihovo specifično razmerje in okoliščine. Nekatera prijateljstva bodo vključevala veliko priteganja ali napačnega razumevanja, druga bodo imela občasne prepirke ali gnile, neizražene bolečine. Obstajajo tudi prijatelji, ki redko imajo kakršnokoli nesoglasja.

Pri najmlajših otrokih so prepiri morda o preizkušanju nastajajočih veščin, kot so deljenje in izmenjavo. Starejši otroci pogosto premostijo večje vprašanja, kot so vrstniški pritisek, prekriženi signali, romantični interesi, identiteta, samozavest, hormoni, nihanja uma in ego.

Vendar, medtem ko se specifični prepiri vašega otroka in sposobnost samostojnega obvladovanja razlikujejo, obstajajo splošni trendi, edinstveni za vsako starost in stopnjo. Vaš pristop k vodstvu skozi te konflikte se bo tudi prilagodil zreloosti in individualnim veščinam povezovanja in obvladovanja vašega otroka.

Malčki in predšolski otroci

Splošno, mlajši je otrok, bolj verjetno je, da bodo prepiri postali telesni ali čustveni – in da bo starš moral intervencionirati. Ti prepiri, ki se včasih izvirajo v jeze, so del razvojno primerno učenje prosocialnih veščin. Pred intervencijo, če nihče ni poškodovan, dajte otrokom priložnost, da sami rešijo problem. Če se prepir poslabša, namesto da se umiri, je čas za intervencijo, da jih vodite k rešitvi.

"Trikoletniki do štiriletnikov so običajno precej egocentrični, imajo manj socialnih interakcij in še niso najboljši reševalci problemov," pojasnjuje Einhorn. Običajno se malčki in predšolski otroci prepirajo zaradi posestkov, slabe komunikacije, izmenjave v vrsti in pomanjkanja ozaveščenosti ali empatije drug do drugega.

Vsak otrokovo razpoloženje in osebne potrebe – lakota, utrujenost, potreba po stranišču ali drugi vidiki udobja ali varnosti – lahko vplivajo na njihove prepiri in na njihovo sposobnost obvladovanja njih mirno. Ključno je, da starši pomagajo otrokom verbalizirati misli in čustva, pravi Einhorn.

"Je pomembno, da starši razumejo, da, če njihov otrok doživi jezo med prepiranjem s prijateljem, so njegova čustva presegla točko ni vrnitve. Ni čas za poučno priložnost," pravi dr. Brimhall. Namesto tega odstranite otroka iz situacije in se osredotočite na umiritev. Kasneje, ko so pomirjeni, razpravljajte o tem, kar se je zgodilo, in strategijah za prihodnjič.

"Modelirajte uporabo besed za samoodločanje s prakso dialgov v igri," predlaga Einhorn. Poskusite z plush živalkami, lutkami ali pogovori z odraslimi za vadbo teh veščin. "Pomagajte z opisovanjem njihovihličnih izrazov (in morda zrcalenjem) in poimenovanjem tistih čustev za podporo validaciji in prepoznavanju."

Einhorn predlaga tudi strategije, kot je ustvarjanje razpisa čustv z raznolikimi ličnimi izrazi za učenje prepoznavanja čustv (lastnih in prijateljevih) ter razvoj reševalnih veščin s skupnim razpravljanjem o problemu in razmišljanjem o možnih rešitvah. Prav tako lahko modelirate mirno odnoso, medtem ko ponujate podporo med prepiri, in jim pomagate vaditi nastajajoče veščine, kot je deljenje, med vsakodnevnimi aktivnostmi. Branje zgodb o reševanju konfliktov je tudi uporabno.

Osnovnošolci

Ko otroci napredujejo od vrtiča do višjih razredov osnovne šole, postanejo bolj spretni reševalci problemov, a so še vedno nagnjeni konfliktom s prijatelji. Vendar namesto prepiranja nad igračami so njihovi prepiri bolj verjetno osredotočeni na napačna razumevanja ali poškodovana čustva, kot so izpuščanje ali posmehovanje.

"Osnovnošolci se učijo ovladati socialna pravila, bolje razumejo vzrok in posledico ter vpliv na druge," pojasnjuje Einhorn. Prav tako začnejo razvijati močne socialne razmere izven družin skupaj z naraščajočo samozavestjo in osebno identiteto – vsa področja, kjer čustva lahko tečejo visoko in ustvarjajo konflikt.

Ti otroci so bolj sposobni samostojnega obvladovanja mnogih teh nesoglasij. "Bolje sposobni so razumeti situacijo v trenutku in razmišljati o rešitvah," pravi Einhorn. Zato, ko je mogoče, se zadržite pri intervenciji, razen če otrok sam išče vašo pomoč ali ne zdi se sposoben samostojno premostiti problema. V vsakem primeru lahko imeta korist od pogovora s staršem.

Starši lahko pomagajo z modeliranjem učinkovitega jezika za reševanje konfliktov (npr. "Počutim" izjave, namesto "Ti si" izjav, ki lahko zvenijo obtožujejo). Globoko dihanje in odhod, če je potrebno, za umiritev so tudi dobre tehnike, ki jih lahko prenesete otroku. Ta pristop se lahko uči s strategijo svetilne, predlaga Einhorn.

"Prosite otroka, naj zapre oči in si predstavi svetilno," pravi Einhorn. "Ko je rdeča luč prižgana (preveč intenzivno), naj naredi tri globoke vdih in pomisli na nešto umirjajoče. Ko luč spremeni v rumeno, je čas za oceno problema. Ali ga lahko reši sam? Ali potrebuje pomoč odraslega? Pomisli na dve strategiji reševanja, ki bi lahko delovali. Ko luč zeleni, izberi strategijo (prositi za pomoč, iti zunaj in teči, delati na kompromisu) in jo poskusi."

Poleg tega Einhorn priporoča uvedbo temeljnih korakov reševanja problemov, znane terapevtom kot ABCD:

• A: Vprašaj: "Kaj je problem?"
• B: Razmisli o rešitvah
• C: Izberi rešitev za poskus
• D: Naredi to!

Tudi nadaljnje vadjenje poimenovanja čustv, modeliranje empatije in razmišljanje o rešitvah na primerno stopnjo starosti je koristno, pravi Einhorn, da bi nadaljevali z razvojem teh pomembnih veščin.

Mladostniki (tweens)

Srednješolska doba je znana po neugodnosti, socialni stiski, velikih čustvih, spreminjanju socialnega pokrajine in "drami" med prijatelji. Puberiteta, zgodnje romantične razmere, šolski in družinski stres ter pritisek za pripadajo vso prispevajo k vrstniškim konfliktom. "Socialne razmere postanejo pomembnejše, ko mladi postanejo bolj samozavestni in vrstniške razmere postanejo bolj znacilne," pojasnjuje Einhorn.

Za to starostno skupino Einhorn priporoča učenje načel SOAR: Ustavi, Opazuj, Oцени, Reagiraj. Ta proces vključuje naslednje korake.

Začnite z ohlapovanjem. Vzamite trenutek za uravnoteženje čustev s pomočjo umirjajoče strategije. Nato se osredotočite na deljenje s poslušanjem, preverjanjem, slišanje obeh perspektiv in oceno intenzitete problema. Nato pomislite o odvetnosti. Prejmite odgovornost, če je primerno.

Potem nadaljujte z razmišljanjem o možnih rešitvah in kompromisih. Nato izberite rešitev za poskus. Zadnji korak je potrditev prijateljstva s odpuščanjem, opravičili in/ali zahvalo prijatelju za sodelovanje pri iskanju rešitve.

Mladostniki (teens)

Medtem ko srednješolci pogosto imajo bolj razvite prosocialne veščine, so tveganja njihovih vrstniških konfliktov pogosto višja in težje za premostitev. V srednji šoli so socialne in vrstniške razmere na vrhuncu pomembnosti in socialna dinamika se lahko hitro spreminja. Mladostniki gradijo občutek samega sebe in identitete, pogosto so vpleteni v tveganja in preizkušanje meja, hkrati pa razvijajo kritične in abstraktne mišljenjske veščine, pravi Einhorn.

Prepiri pogosto izhajajo iz spreminjajočih se zavez, razmer, spreminjajočih se interesov in napačne komunikacije. Einhorn predlaga naslednje strategije za pomaganje vašemu mladostniku, da se nauči učinkovito premostiti konflikte prijateljstev.

Nadaljujte z gradnjo močnejših komunikacijskih in razmerjevalnih veščin s spodbujanjem odprtosti, previdnosti, empatišnosti, poslušanja, samorefleksije, samoboljšanja in spoštovanja. Spodbujte mladostnika k razpravi o konfliktu. Vendar poskušajte jim dati prostor, da "razpravljata" s vrstnikom samostojno. Modelirajte in vadite kompromis in pregovore.

Vadite uravnoteženje čustev in tolerance do stiske, kot so uporaba obvladovalnih veščin (npr. mindfulness, ne zadrževanje negativnih čustev, globoko dihanje). Potrdite njihovo sposobnost poimenovanja, razumevanja, komuniciranja in obvladovanja čustev.

Podprite jih pri vadnji prevzema perspektive (ideja, da sta obe perspektivi pomembni) in gradnji močnejših komunikacijskih veščin in razmerij. Konec koncev je cilj, da vaš mladostnik lahko samostojno premosti večino svojih težav s prijatelji – a bodite tam, da ponudite podporo, ko je željena ali potrebna.

"Povejte: 'Tukaj sem za tebe in lahko ponudim odmevno desko, če je potrebno,' a zaupajte v njihovo sposobnost dobrih odločitev in samostojnega obvladovanja konflikta," svetuje dr. Brimhall.

Beseda od Verywell

Je pričakovano, da se otroci pogosto prepirajo s prijatelji. Učenje, kako obvladati te nesoglasja mirovo, je pomembna življenjska veščina. Mnogi od teh konfliktov hitro minejo, a včasih so prisotne večje težave, ki zahtevajo več intervencij.

Podprite svojega otroka s pomočjo pri razvoju učinkovitih reševalnih in razmerjevalnih veščin. Konec koncev se bodo naučili većino konfliktov reševati samostojno. Vendar bodite pripravljeni intervencionirati, ko vaš otrok potrebuje dodatno pomoč in/ali se boji obvladati te vprašanja primerno.