• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Bistvena pravila starševstva:disciplina, kaj storiti in ne

Ne vem za vas, jaz pa ne maram besede "disciplina". Pomeni odpovedovanje, kaznovanje, celo (nebesa ne daj) pretepanje. Otroke je treba videti in ne slišati - vse te stvari. Pravzaprav je to, ko preberete samo besedo, priročna bistvena veščina za starše. Če pravilno razumete disciplino, je veliko lažje biti starš – in biti otrok.

(Povzeto iz "Pravila starševstva" Richarda Templarja)

Predstavite združeno fronto

Razumeti morate, da ko spodkopavate svojega partnerja, niste prijazni do svojih otrok, da bi vas imeli bolj radi. (Da, priznajte; to je bistvo.) Pravzaprav jih zmedete in spodkopavate njuno spoštovanje do obeh in njuno zaupanje v te vse pomembne meje.

Če ste starš samohranilka, niste brez veze. To še vedno velja vsakič, ko nekdo drug deli odgovornost za otroke. Vaši starši, ko gredo z vami na počitnice, ali vaš oskrbovalec dnevnega varstva ali vaš prijatelj, ki skrbi zanje ob torkih popoldne po šoli.

Če želite, da se vaš otrok počuti varnega, morate podpirati drug drugega. In to pomeni deliti tudi vlogo slabega policaja. Vredno je:počutili se bodo srečnejše, jasnejše glede meja in oba bosta zaradi tega spoštovala (in ljubila). Končno.

Seveda se vam ni treba vnaprej dogovoriti o vsakem majhnem možnem pravilu – ko gre za podrobnosti, se morate strinjati le, da bo, kar koli reče eden od vas, drugi podprl, če ga boste vprašali. "Če očka reče ne, potem je odgovor ne." Ključna stvar, ki jo morate razumeti, je, da je poleg velikih stvari, o katerih bi se morali vnaprej dogovoriti, dejstvo, da se strinjate, pomembnejše od tega, o čemer se strinjate.

Bodite dosledni

Ko sem bil otrok, si lahko nekega dne odgovoril moji mami in ona bi se smejala in ti rekla, da je zadovoljna, da se lahko postaviš zase. Naslednji dan bi lahko rekel isto in bi bil zaradi tega obsojen. In nikoli ni bilo pojma, v katero smer bi šla. To se ni nanašalo samo na to, da ji vrača govor, ampak tudi na večino drugih stvari. To je pomenilo, da sem veliko časa porabil za hojo po jajčnih lupinah.

To je tudi pomenilo, da nisem imel pojma, kaj je dovoljeno in kaj ni – zdelo se je, da je bilo odločeno na podlagi nekakšne skrivne loterije, za katero nisem bil seznanjen. Zato je bilo malo smisla urejati moje vedenje. Konec koncev bi se lahko znašel v težavah, a spet morda ne. Na splošno se mi je zdelo vredno tvegati – vsekakor.

Vaši otroci so enaki. Vedeti morajo, kaj je in kaj ni sprejemljivo. In to sodijo po tem, kaj je bilo in kaj ni bilo v redu včeraj in dan prej. Če ne dobijo doslednega sporočila, nimajo pojma, kako se morajo obnašati, in vse pomembne meje se ne vzdržujejo pravilno. To pomeni, da se otroci počutijo zmedeno, negotovo in morda celo neljubljeno.

Povedal vam bom najtežjo stvar o tem pravilu:to pomeni, da pogosto ne morete kršiti pravil, tudi če želite. To preprosto ni pošteno do otrok. Če ste se odločili, da otrokom ne dovolite, da spijo v vaši postelji z vami, se morate tega držati (razen če ste pripravljeni trajno spremeniti pravilo). Samo zato, ker je bil tvoj malček danes zaradi nečesa malo žalosten, pa so tako topli in prijetni in dišijo po kopanju, pa se ti vseeno malo počutiš...ne, ne, ne! Ustavi se tam! Enkrat jih spusti v svojo posteljo in naslednjič jim bo desetkrat težje reči ne in ne bodo razumeli, zakaj. Recite ne zdaj (mehko in z dodatnim objemom) in kruti ste le, da ste prijazni (do sebe in do njih).

Osredotočite se na problem, ne na osebo

Ko otroku rečete, da je poreden, sebičen, leni, debel, neumen, nesramen, zanič, nepreviden ali kaj drugega, ga označite. In če verjamejo tej oznaki (in zakaj ne bi – izurjeni so, da verjamejo v to, kar jim rečemo), jo bodo začeli živeti. Mislili bodo:"Ni se smisla truditi, vem, da sem len." Ali "Kaj moram izgubiti? Itak so me spravili kot porednega." Seveda to ne bo zavesten miselni proces, vsaj ne, ko so majhni. Toda če jim daš oznako, bodo to izpolnili.

Kar morate storiti, je obsoditi njihovo vedenje, ne njih. Lahko jim rečete:"To je sebično početje" ali "Potiskati je zelo nesramno." Tako jih ne komentirate, ampak samo njihovo vedenje. Če vam na tej točki zavpijete:"Ampak on je len!" Ne rečem vam, da se motite, čeprav bi bilo zelo nesmiselno od mene priznati, da imate morda prav. Pravim samo, da tega nikoli, nikoli ne bi smel reči pred njim ali pred kom drugim, če se mu to vrne. Prihranite ga za svoje najbolj zasebne misli, ko gre tretjič zapored ven, ne da bi pospravil mizo, kaj šele, da bi vam pomagal naložiti pomivalni stroj.

Pozitivne oznake so povsem druga stvar. Če so natančni (ne pritiskajte na svojega otroka tako, da ga prisilite, da živi v skladu z nečim, česar ne zmore), prav tako spodbujajo vaše otroke, da se obnašajo kot njihova oznaka – premišljeni, previdni, pogumni ali karkoli drugega.

Pravzaprav lahko včasih uporabite te pozitivne oznake, da okrepite dobro vedenje, ko se le-ta izteče:"Res sem bil presenečen, ko sem videl, da se obnašaš tako nesramno. Vedno te imam kot posebno vljudno osebo." To jo pomirja, da niste obupali nad svojim pozitivnim pogledom nanje, zato še ni prepozno, da izpolnite oznako »vljudnost«.

Če izgubiš živce, si zguba

Naši otroci se učijo svojega vedenja tako, da opazujejo naše. Če rečemo prosim in hvala, se tudi oni tega naučijo (pravočasno). Če z drugimi ravnamo vljudno, bodo storili enako. Če pred zajtrkom kadimo crack kokain, bodo mislili, da je to normalno. In če izgubimo živce, ko drugi ljudje ne počnejo, kot si želimo, bodo mislili, da je to pravilno vedenje.

Večino časa se je zelo enostavno obnašati, kot si želimo, da bi se naši otroci. Ko pa vam krvni tlak začne naraščati, je takrat zgled, ki ga dajete, tako kritičen – ravno takrat, ko je najtežje dati dober zgled (prekleto). Kako torej ravnati s svojim otrokom, ko se prepira z vami? Vam uspe ostati miren, ne dvigniti glasu in poslušati, kaj imajo povedati? Bog ve, to ni lahko, vendar je to edini način, da od njih dobimo enak odziv.

V večini parov je iz nekega razloga eden veliko bolj nagnjen k izgubi živcev z otroki kot drugi. Če ste to vi, se ne počutite kot neuspeh – vaše vedenje je normalno. Vendar morate razumeti, da vsakič, ko izgubite živce z otroki, učinkovito sankcionirate njihov jezen odziv. In zaradi tega si poraženec. Prav tako ne bo pomagalo njihovim prihodnjim odnosom, če bodo odraščali in mislili, da vam kričanje doseže, kar želite, in je standardni način za reševanje konfliktov.

Enako velja, mimogrede, za udarce. Ne glede na vaše mnenje o udarcu je dejstvo, da ne deluje. Vašim otrokom pošlje sporočilo, da je vsaj včasih udarjanje ljudi način, da dobite, kar želite. Če to storite v vročini, jim sporočite, da ste izgubili nadzor. To je za otroke precej strašljivo, hkrati pa nakazuje, da je v redu izgubiti nadzor in biti agresiven. Če to storite hladnokrvno, to kaže, da ste dobro premislili in da ste prišli do premišljenega mnenja, da je agresija odgovor.

Opraviči se, če se motiš

Ena od stvari, ki bi se morala zgoditi do zdaj, je, da je naš način vedenja najmočnejši model, ki ga imajo naši otroci za lastno vedenje. Rekli smo, da če ne želite, da izgubijo živce, ne smete izgubiti svojih, in če želite, da rečejo prosim in hvala, morate biti do njih enako vljudni. No, tukaj je še ena od tistih stvari, ki jih morate početi s svojimi otroki, in smešno je, da ima veliko staršev težave s tem.

Mislim, da je občutek, da če priznate, da ste se zmotili, spodkopavate otrokovo zaupanje v vašo vsemogočnost. Če se opravičuješ, bodo ugotovili, da nisi vedno popoln. No, imam novico za vas. Samo vprašanje časa je, kdaj bodo to sami rešili. Lahko jih tudi nežno razočarate, če jim občasno pokažete, da niste Bog in da delate napake.

Bolj ko ste pripravljeni, da se opravičite, ko se motite, bolj bodo vaši otroci videli, da ni omalovaževanje priznati, da so narobe, odrasli, ki jih občudujejo, lahko to zlahka storijo. In videli bodo tudi, da vsi delajo napake in da se jih ni sramovati. Zaveda se, da, in pripravljena to popraviti, vendar ne sramovati. Otroci potrebujejo, da se opravičujejo kot nekaj, kar storijo instinktivno, takoj ko ugotovijo, da so koga prizadeli, užalili, povzročili neprijetnosti ali razburili.

Pustite jih nazaj

V redu, torej ste se sprli s svojim otrokom. Mogoče si to dobro obvladal ali pa ne (si samo človek). Ampak vseeno si starš pravil, tako da ni moglo biti tako hudo. Po drugi strani pa je bil vaš otrok precej neustrezen in poslan v njeno sobo.

Kaj se zgodi potem? To je kritično in to sem postavil za pravilo, ker sem videl, da so starši to strašno narobe razumeli. Njun otrok se vrne dol, skrušen, celo opravičujoč, starš pa jima je znova povedal, kako slabo sta se obnašala. Naslednja stvar so v obrambi, prepirajo se in spet poslani v svojo sobo. Ali pa se starš za nekaj časa neha pogovarjati z njimi in se razdraži.

Kakorkoli že, otroku ne dovolite, da pobegne pred slabimi občutki, s katerimi se je pravkar skušal sprijazniti. Pred kratkim sem slišal starša reči otroku, ki se jim je opravičil:"Pomembno je, da se ne opravičiš. Pomembno je, da tega ne storiš več." Res je, seveda, vendar ni čas, da bi to povedal. Ubogi otrok je očitno čutil, da je še vedno v težavah in mu ni odpuščeno, in videl sem, da se mu je obraz zmečkal.

Najpomembneje je, da vaš otrok ve, da jo imate še vedno radi. Prav tako mora vedeti, da se ima nekaj smisla opravičiti in se odločiti, da spremeni svoje vedenje. Če si še vedno jezen nanjo, zakaj se je trudila? Torej, ko je boja končana, ji dajte vedeti, da je ljubljena in dobrodošla nazaj v vašo naklonjenost. In da cenite njeno opravičilo in njeno sposobnost prepoznati, da je bila (vsaj delno) odgovorna za boj.