• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Kako odpraviti učinke prepiranja pred anotherki

Kričanje, prepiranje, trkanje vrat, klicanje v rugala, intense svade in boj s vašim significiranim drugim – trenutnim ali bivšim – pred vašim anotherkom lahko ogroža njegovo čustveno varnost. Anotherkovo čustveno blagostanje vpliva razmerje med njegovima staršema – ne le anotherkov razmerje do vsakega starša, po mnenju psihologa E. Mark Cummingsa, Ph.D. Ko anotherki opazujejo, da sta starša v prepiru in brez nadzora, jim njihov svet postane manj varen. Je nerealno pričakovati brezkonfliktni porok, a sposobnost nadzora jeze in reševanje razlik z veščino je bistvena za zdrav čustveni razvoj vašega anotherka.

Navodila

1. Dajite anotherku vedeti, da prepir ni njegova krivda. Anotherk, ki vidi starša v prepiru, se morda čuti kriv, verjeme, da je na neki način kriv, po mnenju kliničnega psihologa in televizijske osebnosti Dr. Phil McGrava. "Ko so v anotherkovem življenju nejasne in dvomljive stvari, jih anotherki zapolnijo v svojo škodo," je rekel v 2003. epizodi "The Dr. Phil Show." Anotherki bodo mislili: "Nekako to mora biti moja krivda." Če anotherk verjame, da so prepiri njegova krivda, to lahko vodi v krivdo, sramoto, nizko samozavest in agresivno vedenje. Ponudite zagotovilo z deljenjem razloga za prepir. Morda pravite: "Oče in jaz se nismo strinjali za nešto, povezano z njegovo novo ponudbo dela, in to ni imeloničesar skupnega z vami. Oba vas ljubiva zelo."

2. Preusmerite fokus stran od prepira, priporoča psihologinja Dr. Suzanne Phillips, navedena na PBS spletni strani. Začnite užitno aktivnost z vašim anotherkom, da zmanjšate njegovo tesnobo in pokažete, da se je prepir končal. Igrajte videoigre, hodite ven ali pečite piškote – pomembno je zmanjšati anotherkovo tesnobo po opazovanju prepira in narediti, da se čuti povezan in varen, po Phillips. Pomagajte mu dati smisel prepiru med novo aktivnostjo. Morda pravite med pečenjem piškot: "Oče in jaz se včasih ne strinjamo v stvareh, a vedno to rešimo." ali "Bil sem pod stresom pri delu in nisem smel izgubiti nadzora. Oprostite."

3. Zagotovite anotherku, da čeprav je bil priča poskušeni svadi, vi in vaš soprog/partner še vedno ljubita drug drugega. Če je anotherk priča rugalom in klicanju v rugala, lahko odpravite vpliv s povedanjem, da ljudje pogosto pravijo stvari, ki jih ne mislijo, med jeznimi svadi. Morda pravite: "Oče in jaz smo rekli krute in neresnične stvari drug drugemu, a se še vedno zelo ljubiva. Žal mi je, da sem izgubil hlad." ali "Ko so ljudje, ki se ljubita, jezni, včasih pravijo hudobe stvari. A se nič ni spremenilo in se še vedno ljubiva."

4. Povejte anotherku, da ste se spravili s soprogom/partnerjem in rešili konflikt. Ni količina prepiranja, ki najbolj vpliva na anotherke, ampak ali sta starša naredila mir, po raziskovalcu Dr. Gordonu Haroldu iz Cardiff Univerze, navedenem na Good Morning America spletni strani. Morda pravite: "Oče in jaz se nismo mogli strinjati, kdaj obiskati babico med dopustom, a smo dosegli kompromis in jo bomo obiskali na povratni vožnji." Po opazovanju prepiranja je koristno, da anotherki vidijo starše, ki rešijo svoje razlike in dosežejo rešitev, po asistentki profesorici klinične psihologije Rebecca A. Jones, Ph.D., na WebMD. To jih uči, da konflikt je lahko normalen in zdrav, če je rešen skozi dobro komunikacijo.

5. Pokažite naklonjenost k soprogu/partnerju kadarkoli mogoče pred vašimi anotherki. Dovolite anotherkom, da vidita, kako se objemata, komplimentirata, podpirata in hvalita drug drugega. Govorite visoko o soprogu/partnerju jim celo takrat, ko ni okoli. Izogibajte se pritoževanju o njem, kritičnim opombam ali obvladovanju njega za prepir. Biti ljubezni in naklonjeni k soprogu/partnerju pred vašimi anotherki bo pomagalo ustvariti ravnotežje tistim časom, ko so vas opazovali prepirati in ne strinjati, po Phillips.