• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Moj otrok ne preneha jočati - obdobje purpurno jočenje

Prejela sem e-pošto od zelo ljubežne ženske, ki me je prosila, da napišem prispevek o sindromu potresenega otroka in purpurnem jočenju. Mislila sem, da je dobra ideja.

Ne da bi sindrom potresenega otroka resnično potreboval ozaveščanje, mislim, vsi vemo, da ne smete potresati otrokov, a kar sem hotela ozavestiti je, da boste morda želeli potresati svojega otroka. Oj, resnično boste želeli potresati svojega otroka.

Spominjam se, preden sem imela prvega sina, da sem videla nek novični naslov o ženski, ki je potresala svojega novorojenčka in mislila: \"Kako lahko to naredi? Kako lahko potresneš tistega nemočnega majhnega otroka? Kaj za monster.\" Potem sem imela sina in sem bila vse, \"Oj ja, vidi se, kako se to zgodi.\"

Čarovniška ura.

Prvo slišite njihov majhen joč okoli 16. ure in dlake na hrbtenu vam postanejo in mislite: \"Hujš. Začne se.\" Gredo notri in jih dvignete. \"Tam, tam.\" Jih hranite. Spremenite jih. Bruhate jih. Vihate jih okoli bloka. Petje uspavanke na vrhu glasu. Molite. Plačete. In nič, NIČ ne ustavi. \"Ššš, ššš majhni\" hitro postane \"Kaj f**k potrebuješ ode mene?!?!?!? Za ljubezen do Kristusa, PRESTANI JOČATI!!!!\".

No, izkazalo se je, da imajo otroci Obdobje purpurno jočenje (ugibam, Obdobje neprestano f**king jočenje je bilo že zasedeno). Ste to slišali? Ne, jaz tudi ne in zato to pišem, ker mislim, da bi imela bolje, če bi vedela, da je to jočenje normalen del življenja otroka in ne nečesa, kar zahteva popravilo.

Purpurno jočenje je grozno, a ni kolika.

Izkazalo se je, da se to obdobje vzdrženega jočenja lahko zgodi, ko je otrok med 2 tednoma in 3-4 meseci in se pogosto zamenja za koliko, ko je v resnici le normalen, a možgansko oštevilčen del otrokovega razvoja. Ne presenečujoče, je to tudi najpogostejši čas, ko je otrok potresen in ta hujšnja ni lepa in nihče od nas ne želi iti tam.

Zato je bila zagnana kampanja Obdobje purpurno jočenje za ozaveščanje o tem *izkušnje* času.

Ustvarili so spletno stran, ki vas seznani s podrobnostmi in so začeli kampenjo Click for Babies pletenja, da bi zborali pletenice in hakilice po vsej Severni Ameriki, da naredijo vijolične kapice za dojenčke, ki bodo razdeljene staršem, skupaj z informacijami o Obdobju purpurno jočenje. (Predvidevam, da so vijolični zaporniki za uši nevarnost zadavitev.)

Ej, zdaj je v redu.

Sedaj morda berete to v strahu, misleč: \"Oj super, zdaj imam to grozo, ki me čaka\", a to ni namenjeno prestrašiti vas, kot moj prispevek o dojenju ali po rojstvu, nikoli nisem priklonjena skrivanju groze, da bi zaščitila nesumne starše pred tem, kar *bi* se lahko zgodilo, ker če se *zgodi*, ne počutite pripravljeni in se počutite, kot da ste edini, komu se to zgodi. Še nisem srečala starša, ki bi nima čarovniške ure v svoji hiši, tako da niste sami.

Očitno, želite izločiti kakršnokoli telesno napako pri vašem otroku v 8 milijardah obiskih pri zdravniku, ko so novorojenci. Moj prijateljin otrok ni prenehal jočati 48 ur, dokler so ugotovili, da eno njenih las ovije otrokov prst in odseka kroženje, povzročajoč sindrom turneka prsta. (Jup, kdo je to poimenoval, da lahko označite svojo krivdo). Železniška refluks in ježni želodci so tudi nečesa za preveriti. A ko veste, da imate zdrav otrok, tukaj so moji priročni nasveti za preživetje tega zapletenega časa.

Priročni nasveti za ravnanje s purpurnim jočenjem:

• Položite otroka na varno mesto in glejte na stranišče. Vse zdi bolje, ko sedite na stranišču.
• Poslušajte glasbo z slušalkami. Čepravi, če še vedno slišite otroka, to utopi tisto zgornjo okatavo, ki jo doseže le 2-mesečni otrok in Mariah Carey.
• Pridobite zapornike za ušesa. Ponovno, samo dovolj, da odstrаните rob.
• Poskusite peti Led Zeppelinovo Immigrant Song, tako da zvuči, kot da vaš otrok prevzema \"AHhhaahhhhaaa\" del.
• Skakajte na telovadni žogi in gledajte TV, medtem ko je vaš otrok upregnjen na vaših prsih v nosilcu. Lahko pravzaprav stebnete svoj rep, medtem ko gubite rozum.
• Najdite eno od tistih majhnih staric, ki vas ustavijo v nakupovalnem centru in vam pravijo, da so to najboljši dnevi vašega življenja in jim dajte viječega otroka. Zabava, Motherfucker.
• Najdete malo slaboslušenega sorodnika, da samo drži otroka, medtem ko sedite zunaj in plačete.
• Napišete grozno e-pošto svojemu soprogu (ali Gwyneth Paltrow) in jim povejte, koliko jih sovražite in kako jih želite zadusiti v spanju. Potem ne pošljite. Ni smisla goreti most.
• Odite na sprehod z otrokom upregnjenim na sebi nekje hrupno. Otroci to obožujejo, ko so potopljeni v zmedi in vaši izčrpano. Zunanji trg, priredna cesta ali študentski bar bi morali delati – dobiš idejo.
• Naredite zvok \"Aum\", ki ga budistični munkiji ponavljajo, medtem ko držíte otroka na prsih. Moj svet je to popolnoma uskladil in ugasnil vsak otrok, ki ga je držal kot luč. Res bi moral biti iznajmljen novim staršem.
• Povejte otroku svoje najhujše skrivnosti. Kdo jih bo kdaj povedal?
• Plačite skupaj z njim in vidite, kdo lahko preživi drugega kot Boo Hoo duel.
• Odusite. Lahko imate čisto hišo za dokaz vaše norosti.
• Pršite si lase in jih sušite s fenom. Bodite fancy in nevedomec krikov kot Celine Dion!
• Oblačite otroka v Halloween kostim. Ne šalim, da sem to naredila in je precej težko priti razjezen s kričijočim skunkom.
• Narišite brivec z eyelinerjem na zgornji ustnici otroka, tako da izgleda kot jezen dandy, medtem ko joče. Brivi so tudi super.

To bo končno ustavilo.

Hej, vse je vred poskusiti in ideja je, da jih prečkate, brez da jih odkopate s prednjim travnjakom.

Spominjam se ene temne noči, ko sem izvedla najstarejšega sina na sprehod med njegovim čarovniško uro.

Bilo je sredi februarja, vlažno in hladno in izglejala sem kot neka, ki bi jo odbrali za staro skopo, ki pride od tri tednov pijanstva v srednjeveškem kosu. Moja jakna je bila odprta z njim ugodno upregnjenim na prsih in sem se samo potegovala po priredni cesti v seji, kjer smo nekdaj živeli.

Dva brezdomca sta sedela v vratih in me opazovala. Ze bili precej pijani, tako da sem jih preprosto ignorirala, ko sem minila mimo. En fant je prižgal polovico cigarre, ki jo je zdobil s tla in rekel: \"Ej gospa, koliko star je vaš beba?\" Ustavila sem se in rekla: \"5 tednov.\" On je le niknil z glavo in rekel: \"Mož, to je hudo.\" In ko sem stala tam, gledala v tega pišano pijanca, sem rekla: \"Da! Hvala! Je hudo.\" Potem se odmaknila malo veselje, ko so šli nazaj v pijanje kakršnekoli industrijske raztopine. Vedno bom hvaležna temu moškemu.

On je v celoti razumel. Je hudo. Skoraj vsak starš gre skozi to, zato ne dopustite, da vas to deprimira. Pijte, plačite, kričite in povejte telemarketerjem, da gredo f**k se, a karkoli naredite, ne potresajte damn otroka.

Preverite The Period of PURPLE Crying za več informacij o tem času v življenju otroka in Clicks for Babies, če vi ali nekdo, ki ga poznate, pleta ali haklja in želi pomagati širiti besedo.

Povezano: 10 razlogov, zakaj novorojenček joče