• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Moj otrok ne bo nehal jokati - obdobje vijoličnega joka

Prejel sem e -poštno sporočilo od zelo prijazne ženske, ki me je prosila, naj napišem objavo o sindromu pretresenega otroka in vijoličnem joku. Zdelo se mi je, da je to odlična ideja.

Saj ne, da sindrom pretresenega otroka resnično potrebuje zavedanje, Mislim, vsi vemo, da ne smete stresati otrok, ampak ozavestiti sem želel, da bi svojega otroka potreseli. O moški, morda boste resnično potreseli svojega otroka.

Spomnim se, preden sem imela prvega sina, Videla bi novinski naslov o neki ženski, ki je pretresla novorojenčka, in pomislila, »Kako lahko to storiš? Kako lahko pretresite tega nemočnega malega otroka? Kakšna pošast. " Potem sem imela sina in potem sem bila vsa, "O ja, Popolnoma vidim, kako se to zgodi. "

Ura čarovništva.

Najprej zaslišite njihov majhen jok okoli 16. ure, dlake na hrbtu ali vratu pa se dvignejo in pomislite:»Sranje. Začne se. " vstopiš in jih pobereš. "Tam, tam. " Nahraniš jih. Spremenite jih. Izribajte jih. Zaljubi jih. Vozite jih po bloku. Pojte uspavanke na vrh pljuč. Prosi se. Jokati. In nič, NIČ ne ustavi. "Tiho, tiho mali «se hitro spremeni v» Kaj za vraga potrebuješ od mene?!?!?!? Za Kristusovo ljubezen, NEHAJ JOKATI!!!!".

No, izkazalo se je, da imajo dojenčki obdobje vijoličnega joka (mislim, da je bilo obdobje neprestanega prekletega joka že vzeto). Ste že slišali za to? Ne, jaz tudi in zato to pišem, ker mislim, da bi se bolje počutil, če bi vedel, da je ta jok običajen del otrokovega življenja in ne nekaj, kar je treba popraviti.

Vijolični jok je grozen, ampak to ni Colic.

Izkazalo se je, da se to obdobje dolgotrajnega joka lahko zgodi, ko je dojenček star od 2 tedna do 3-4 mesece in se pogosto zmoti kot kolika, ko, pravzaprav, to je čisto normalno, pa še otrplost možganov, del otrokovega razvoja. Ni presenetljivo, je tudi najpogostejši čas, da se dojenček trese in to sranje ni lepo in nihče od nas noče tja.

Torej, se je začela kampanja Obdobje vijoličnega joka za ozaveščanje o tem * napornem * času.

Ustvarili so spletno mesto, na katerem boste seznanjeni s podrobnostmi, prav tako pa so začeli s pletilno akcijo Click for Babies, s katero bodo po Severni Ameriki zaposlili pletilke in kvačkanje, da bodo izdelovali vijolične otroške kape, ki jih bodo razdelili staršem, skupaj z informacijami o obdobju vijoličnega joka. (Predvidevam, da vijolični čepki predstavljajo nevarnost zadušitve.)

Hej zdaj, V redu je.

Zdaj, Morda to berete v grozljivem razmišljanju, "Oh super, zdaj me čaka ta groza ", ampak to vas ne želi prestrašiti, kot moje dojenje ali po porodu, Nikoli nisem ljubitelj skrivanja grdega, da bi skrival nič hudega sluteče starše, kaj bi se lahko * zgodilo, ker če se to * zgodi, ne počutite se pripravljeni in počutite se, kot da ste edini, ki se vam to dogaja. Nisem še spoznal starša, ki v svoji hiši ni imel čarovniške ure, zato nisi sam.

Očitno, želite izključiti vse, kar je fizično narobe z vašim otrokom, pri 8 milijardah zdravniških sestankov, ki jih imate, ko so novorojenčki. Otrok moje prijateljice ni prenehal jokati 48 ur, dokler niso ugotovili, da se je ena od njenih dlačic ovila okoli otrokovega prsta in prekinila prekrvavitev, kar je povzročilo sindrom veznega prsta. (Ja, nekdo ga je poimenoval, da lahko označite svojo krivdo). Kislinski refluks in razdražljivi trebuhi so prav tako nekaj, kar je treba preučiti. Ko pa veste, da imate opravka z zdravim otrokom, tukaj so moji priročni nasveti, kako preživeti ta težaven čas.

Priročni nasveti za spopadanje z vijoličnim jokom:

• Odložite otroka na varno mesto in pojdite lulat. Vse se zdi boljše, ko sediš na stranišču.
• Poslušajte glasbo s slušalkami. Tudi če še vedno slišite otroka, utopi tisto zgornjo oktavo, ki jo lahko zadeneta le 2-mesečni otrok in Mariah Carey.
• Pridobite si čepke za ušesa. Ponovno, ravno toliko, da se umakne z roba.
• Poskusite zapeti imigrantsko pesem Leda Zepplina, da se sliši, kot da vaš otrok sodeluje pri "AHhhaahhhhaaa".
• Odskočite na žogico za vadbo in glejte televizijo, medtem ko je vaš otrok privezan na prsi v nosilcu. Lahko si tudi odrežeš rit, ko izgubiš razum.
• Poiščite eno od tistih malih žensk, ki vas ustavijo v nakupovalnem središču in vam povedo, da so to najboljši dnevi v vašem življenju in jim podarite kričečega otroka. Zabavna zabava, Kurba.
• Poiščite rahlo gluhega sorodnika, da otroka samo držite, medtem ko sedite zunaj in jokate.
• Zakoncem (ali Gwyneth Paltrow) napišite grdo e -poštno sporočilo, v katerem jim povejte, koliko jih sovražite in kako jih želite zadušiti v spanju. Potem ga ne pošiljajte. Nima smisla požgati tega mostu.
• Pojdite na sprehod z dojenčkom, privezanim k vam nekam hrupno. Dojenčki imajo radi, ko so preplavljeni v kaosu in vaši izčrpanosti. Tržnica na prostem, prometna ulica, ali pa bi moral fakultetski trik narediti trik - razumete bistvo.
• Poslušajte zvok »Aum«, ki ga budistični menihi ponavljajo, medtem ko držite svojega otroka na prsih. Moj tast je izpopolnil ta zvok in vsakega otroka, ki ga je držal, dal kot luč. Resno bi ga morali dati v najem novim staršem.
• Povejte svojemu otroku najhujše skrivnosti doslej. Koga hudiča bodo povedali?
• Jokajte skupaj z njimi in poglejte, kdo lahko preživi drugega, kot je obračun Boo Hooja.
• Vakuum. Morda boste imeli tudi čisto hišo, ki bo pokazala vašo norost.
• Tuširajte se in posušite lase. Bodite domišljijski in ne pozabite na krike, kot je Celine Dion!
• Otroka oblecite v noč čarovnic. Ne zajebavam te, da sem to storil, in zelo težko se razočaraš zaradi kričečega skanka.
• Narišite brke z očescem za oči na zgornji ustnici vašega otroka, da bodo med jokom videti kot jezni dandy. Tudi obrvi so odlične.

Sčasoma se bo ustavilo.

Zdravo, vse je vredno poskusiti in ideja je, da jih počakamo, ne da bi jih padli z brca.

Spomnim se ene temne noči, ko sem najstarejšega sina peljal na sprehod v času čarovništva.

Bilo je sredi februarja, bilo je mokro in hladno in zgledal sem kot nekdo, ki bi bil ujet kot stara kurba, ki prihaja s tri tedna pitja benderja v kosu srednjega veka. Moj plašč je bil odprt z njim, ki je bil tesno privezan na prsi, jaz pa sem se samo sprehajal po prometni ulici v zaroteni soseski, v kateri smo živeli.

Dva brezdomca sta sedela na vratih in me gledala, kako hodim mimo. Bili so že precej pijani, zato sem jih kar spregledal, ko sem šel mimo. En fant je prižgal pol cigarete, ki jo je pobral s tal, in rekel:"Hej gospa, koliko je star vaš otrok? " Ustavil sem se in rekel:“Stara 5 tednov.” Samo zmajal je z glavo in rekel:"Človek, to je grobo. " In ko sem stal tam in gledal tega močnega pijanega moškega, sem rekel:»Ja! Hvala vam! Grobo je. " Potem so se malo srečneje odpravili, ko so se vrnili k pitju neke vrste industrijskega topila. Temu človeku bom večno hvaležen.

Popolnoma ga je dojel. Grobo je. Skoraj vsak starš gre skozi to, zato vas ne pusti razočarati. Pijte, jokati, kričati, in telemarkerjem povej, naj se jebejo, ampak karkoli narediš, ne tresite prekletega otroka.

Oglejte si obdobje vijoličnega joka za več informacij o tem času v otrokovem življenju in kliki za dojenčke, če ali nekoga, ki ga poznate, plete ali kvačka in želi pomagati pri širjenju besede.

Povezano:10 razlogov za jok vašega novorojenčka