10 odličnih stvari o nosečnosti

V redu, zdaj vem, da nekatere od teh ne veljajo vedno - vsi smo srečali tistega kurca, ki mu ni vseeno, če ste noseči in vam ne bo držal vrat, tudi če vlečete vrečo kladiva po treh stopnicah - na splošno pa obstaja nekaj prednosti, ki jih je treba uničiti.

10 skrivnostnih stvari o nosečnosti

1/ "Ne počutim se" je veljaven izgovor, da se rešim skoraj vsega.

Naj vam ne gre na karaoke prvenec sodelavcev, ogled dokumentarnega filma o družbenih navadah činčil, ali prostovoljno v šoli vašega otroka za organizacijo sejma zabave? "Samo ne počutim se", ko ste noseči, je tam zgoraj z "imam drisko", ker se nihče ne želi spuščati v podrobnosti.

2/ Ljudje želijo, da ves čas sedite in ponudite svoje sedeže.

Seveda je to lahko nadležno (zlasti pri starejših moških, za katere se zdi, da pokončnost škodi vam in vašemu nerojenemu otroku), a kako čudovito je iti na družinski piknik in vam ni treba iskati odprtega tratnega stola? "Oprosti teta Mary, pojdi počivat svoj sijoči novi hip nekje drugje, Moram jesti torto. "

3/ Ljudje ponujajo, da za vas nosijo stvari.

To nekako ne velja za kričeče malčke - ampak z živili, vreče umazanije, in 50 kilogramov vrečk rotinija podjetja Costco, nekdo bo pogosto stopil in vprašal, če želite pomoč. Ponovno, nekateri bodo vztrajali, da vam bodo pomagali pri tisti zahrbtni vrečki bombažnih kroglic, vendar je to majhna cena za dvig ogromne vreče pasjih drobtin v vaš avto. Prepričajte se, da vaš prtljažnik ni poln neprijetnih sranja, kot so prazne vrečke McDonald'sa, Sour Patch Kids in Pop Tart škatlice z zvitkom naključnega toaletnega papirja od takrat, ko vam je iz nosu brez razloga nerazložljivo tekel nos.

4/ Pričakuje se, da boste veliko pojedli.

Še posebej ljubim staro, Evropske dame na tem področju. Še naprej vam dajejo testenine, pecivo, in perogije in pravijo, "Jesti, jesti, ne moreš jesti «. Prav tako so iste ženske, ki so vam rekle, da ne bodite preveč pametni ali pa se noben dober človek ne želi poročiti z vami, so pa super kuharji, zato pusti, da zdrsne.

5/ Za jok lahko krivite nosečnost.

Telefonska reklama? Epizoda Greyjeve anatomije? Predogled za Kung Fu Panda 14? Če ste nagnjeni k temu, se lahko sprostite v neobvladljiv jok, ker ljudje od vas pričakujejo tovrstne izpade. Plus, Menim, da je pomembno, da izpustite tovrstna čustva, da se ne spremenijo v plin.

6/ Lahko pozabite na nosečnost.

Bilo je veliko študij, ki so znižale možgane nosečnosti, vendar mislim, da so ti ljudje samo zmedeni in potrebujejo visok hladen kozarec zatišja. Ljudem se zdi ta nadležna lastnost med nosečnostjo zelo ljubka, zato preskočite nekaj sestankov in rojstnih dni, ko med nosečnostjo izkoristite to vrzel.

7/ Za nasilje lahko krivite nosečnost.

Nekatere ženske se med nosečnostjo počutijo mehke in nežne, nekatere pa želijo skočiti na pokrov avtomobila, ki jih je odrezal, in pestijo pesti skozi vetrobransko steklo kot Terminator. Poskušala sem najti kakršno koli pravno obrambo za nosečniški hormon, a vse, kar sem našla, je bila obramba PMS, pri kateri se je neka ženska odločila za umor svojega fanta. Tako da sem prepričan, da bi lahko kot "obramba" vložili dober primer, če vzamete fanta, ki je na tedenskih sestankih o statusu pojedel zadnji piškotek. Morda pa se pred tem obrnite na pravnega svetovalca.

8/ Ljudje so prijaznejši.

Morda za nekatere ljudi pomeni, da ste noseči, da ste veljali za negovane in dovolj prijazne, da ste impregnirani, ker se vam bodo neznanci zdeli bolj dostopni in bodo zato, biti prijaznejši do vas. To tudi postavlja dobre temelje za jok, pozabljivost in bedasti bes, ker ljudje domnevajo, da ste dobri v svojem bistvu, zato bodo pustili marsikaj.

9/ Ni vam treba sesati.

Ah, raztegljive hlače. Mmmmm, tacos. Pojdi po to, srček, ker nihče ne bo opazil ali skrbel, da si dodala izboklino. Upajmo, nekatere stare Evropejke vam pri tem pomagajo.

10/ Ljudje se vam nasmehnejo.

Tujci ljubijo nosečnice in tihe novorojenčke - vendar sovražijo otroke. Oprosti, to je dejstvo, zato bi morali izkoristiti vse ljudi, ki se vam nasmehnejo na hodnikih Walmarta, medtem ko kupujete mamutske mamice, ker bodo ti isti ljudje, ki vam bodo dali dlakavo zrklo, ko boste stari tri leta. letnik se spusti v peno Linde Blair, ko mu ne boste kupili kegljev.

Seveda, vedno obstaja točka, da zrasteš super mala oseba, ampak kako dolgočasno je to? Zdaj pa pojdi naprej, pozabi na krst, na katerega bi moral iti, in kaj kričati, medtem ko kričiš na prodajalce na daljavo.

Naslednji recesi:najlažji porod kdaj

Previous:

Next: