• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Zložky dobrej komunikácie

Tu sú prvky dobrej komunikácie, na ktoré si pamätať, keď sa vzťahujete k vašemu dieťaťu v stredných rokoch.

Počúvateľské zručnosti

Esenciálna časť komunikácie výmeny s vaším dieťaťom je prijímanie správ od neho. Môžu to byť verbálne správy (otázky, požiadavky) alebo neverbálne (činy alebo nečiny). Počúvanie je naučená zručnosť, a s úsilím sa môžete stať lepším v tom. V procese nastavíte dobrý príklad pre vaše deti, a oni sa stanú lepšími posluchačmi.

Aktívne počúvanie je centrálny komponent komunikácie. Keď sa stávate aktívnym poslucháčom, hovoríte svojmu dieťaťu, že kanály komunikácie sú otvorené. Uznávate, že vaše dieťa má potrebu a/alebo túžbu zdieľať svoje pocity a myšlienky, a že ste prijímaví.

Existuje niekoľko zručností a techník zapojených do aktívneho počúvania, ktoré znižujú pravdepodobnosť, že budete hodnotiaci alebo kritizujúci, alebo budete prednášať alebo ponižovať. Tieto zručnosti vám umožnia pomôcť vašej dieťaťu dostať sa v kontakt s tým, čo skutočne cíti a myslí, analyzovať to, a dať to do perspektívy, tak aby problémy nezdali byť väčšie, ako skutočne sú. To tiež zostrojí väzbu medzi vami a vaším mládkom, a urobí ho viac prijateľným pre to, čo je na vašej mysli.

Aby ste sa stali aktívnym poslucháčom:

• Vyhraďte čas na počúvanie. Blokujte distraky čo najviac môžete. Aby ste počuli a porozumeli tomu, čo vaše dieťa má povedať, musíte chcieť to robiť, a chcieť pomôcť vašej dieťaťu s akýmikoľvek starostami, ktoré má v momente. Niektorí rodičia a deti zisťujú, že najlepšie komunikujú tesne pred spaním alebo keď zdieľajú večeru.
• Odložte vlastné myšlienky a pohľady, a dajte sa do rámca mysle na prijímanie informácií od vášho mládka. Dajte mu svoju úplnú pozornosť, a skúste sa dať na jeho miesto, tak aby ste lepšie porozumeli, čo prežíva. Urobte, aby sa cítil, že ceníte jeho myšlienky a považujete ich za dôležité, a že ste citliví na jeho pohľad.
• Počúvajte, zhrňte a opakujte späť vašej dieťaťu správu, ktorú počúvate. Toto sa volá reflexívne počúvanie. Kedy je to vhodné, jemne uveďte to, čo myslíte, že sa snaží povedať. Neopakujte len to, čo počujete, ale choďte pod povrch k tomu, čo váš mládok môže myslieť a cítiť. Pamatujte, hovorené slová nemusia byť pravdivá alebo úplná správa. Podkladové správy môžu zahŕňať pocity, strachy a starosti vášho mládka. Priradte týmto pocitom meno alebo štítok ("Znie to tak, ako keby ste mali strach... smútok... hnev... radost").
• Udržiavajte očný kontakt, kým vaše dieťa hovorí. Ukážte svoj záujem kývaním hlavy a občasným vkladaním "dvere-otváracich" alebo nekomitálnych odpovedí ako "Áno... vidím... Ó... Ako na to." Povzbudzujte ho, aby pokračoval v hovorení. Hoci tieto môžu vyzerať ako pasívne reakcie, sú dôležitou časťou komunikácie.
• Prijímajte a ukážte úctu za to, čo vaše dieťa vyjadruje, aj keby to nekorespondovalo s vašimi vlastnými nápadmi a očakávaniami. Môžete to robiť tým, že dáte pozornosť tomu, čo váš mládok komunikuje, hoci nekritizujete, nehodnotíte, ani neprerušujete.
• Vytvorte príležitosti pre vaše dieťa, aby riešilo problémy, s ktorými sa môže stretnúť. Povzbudzujte a vediete ho. Požiadajte ho, aby odrážal nápady od vás, ktoré by ešte mohli navrhnúť riešenia problémov.

  Keď rodičia sú aktívni poslucháči, iní ľudia ich môžu opísať ako majúcich dobrú intuíciu a byť "naladených" na svoje deti. Proces aktívneho počúvania pomôže vašej dieťaťu porozumieť jeho pocitom a byť menej strašlivých záporných. Zostrojí mosty a vytvorí teplo medzi vami a vaším dieťaťom. Takisto pomôže jej riešiť vlastné problémy a získať viac kontroly nad svojím správaním a emóciami. A ak vaše dieťa vidí vás ako aktívneho poslucháča, to ju urobí viac ochotnou počúvať vás a iných.

  Môžete monitorovať, ako aktívne počúvate, sledovaním signálov, že nepočúvate dobre. Ak zistíte, že sa cítite znudené rozhovorom, rozptýlené, pozerať sa dookola alebo preč, alebo cítite, že ste v pohode, alebo ak cítite, že stratíte čas, nepočúvate aktívne.

  Aj keď myslíte, že vy a vaše dieťa robíte dobrú prácu počúvania a komunikácie, je dobrý nápad testovať ten dojem občas. Môžete sa opýtať, aby opakovala tak najlepšie, ako vie, čo ste sa snažili povedať – buď slová alebo pocity. Podobne, mali by ste sa snažiť zhrnúť a znovu povedať to, čo ste počuli, že povedala.

  Hovorivé techniky

  Keď hovoríte vo svojom dieťaťu, mali by ste sa snažiť urobiť to pozitívnym dialógom, namiesto vkladania súdu alebo viny. To zvyčajne znamená výber "ja" správ namiesto "ty" správ, najmä pri pokuse zmeniť alebo povzbudiť určité správanie.

  "Ja" správy sú výroky ako "Mám ťažkosti nájsť veci na svojom stole, keď nebolo vyrovnané od poslednej osoby, ktorá ho používala." "Potrebujem viac ticha, keď sa snažím čítať." "Keďže som tak unavený, určite by som chcel nejakú pomoc s upratovaním večerých riadov."

  Tieto "ja" výroky komunikujú vplyv správania alebo čín dieťaťa na rodiča. Ale sú menej hrozivé pre dieťa ako "ty" výroky, hoci stále prenášajú úprimný pocit alebo správu. Oni tiež komunikujú presne to, ako správanie dieťaťa ovplyvňuje jeho rodičov a povzbudzujú ho, aby prevzal zodpovednosť za vyrovnanie stolica otca alebo pomôcť upratať kuchyň. Komunikujú dôveru – ukazujú ochotu rodičov vyjadrovať vlastné pocity a ich vieru v to, že ich dieťa odpovie pozitívnym, zodpovedným spôsobom.

  Naproti tomu, "ty" výroky sú výroky ako "Nikdy by si nemal robiť to." "Robíš ma hnevaným." "Prečo si nepozeraš pozornosť?" Tieto správy sú viac dieťa-zamerané a sú viac pravdepodobné, že vytvoria boj medzi vami a vaším mládkom, dajú dieťa do obrany, povzbudzujú osobné protiediny, a odradzujú efektívnu komunikáciu.

  Ešte horšie sú "ponižovacie" správy, ktoré súdia alebo kritizujú mládka. Môžu zahŕňať volanie mien, posmievanie sa, alebo hanbenie dieťaťa. Tieto správy môžu mať závažný negatívny vplyv na mládka a na jeho sebaúctu. Ak komunikujete správu, že vaše dieťa je zlé, hlúpe, bezohľadné, sklamanie, alebo neúspech, tak je to, ako sa pravdepodobne bude vnímať sama, nielen počas svojho detstva ale po mnohé roky.

  S "ja" výroky, hoci, deti dostávajú správu v viac pozitívnom svete. Často hovoria veci ako "Nerealizoval som, že hluk, ktorý robím, vás ruší." Alebo "Som rád, že ste mi povedali, že ste tak unavený. Pomôžem vám s dodatočnou povinnosťou alebo dvoma." Deti často prijímajú viac zodpovedné úlohy, ak sú informovaní o situácii a pocitoch a potrebách iných, a nie sú "ponižovaní" v procese.

  Samozrejme, aj s "ja" výrokmi nie ste zaručení úspech. Deti môžu ignorovať správu, najmä keď ste práve začali používať "ja" výroky. Ak to nastane, opakujte svoj "ja" výroky, možno povedzte to iným spôsobom a s väčšou intensitou. Buďte ochotní povedať niečo ako "Takto sa cítim, a necením sa, keď sa ignorujú moje pocity."

  Ak ste konzistentne ukázali, že ste prijímaví a úctiví k pocitom a myšlienkám vášho dieťaťa, bude pravdepodobne viac reagovať na vaše vlastné "ja" výroky. Dajte tomu nejaký čas. Deti stredných rokov zvyčajne chytia rýchlo.

  Takisto, keď komunikujete so svojím mládkom, buďte citliví na tón vášho hlasu. Mal by byť v súlade s vašou správou. Nenechajte svoje emócie zmiesiť správu, ktorú sa snažíte preniesť.

  Buďte tak konzistentní, ako je možné, so všetkými vašimi deťmi. Mali by ste mať rovnaký komunikačný prístup a štýl s každým dieťaťom, hoci unikátne aspekty každého vzťahu a temperament každého dieťaťa môžu vyžadovať niektoré úpravy. Nevyzerať, ako keby ste hrali favoritov alebo boli viac prijímaví k jednemu mládku ako k inému.