Komponenty dobrej komunikácie

Tu sú prvky dobrej komunikácie, ktoré je potrebné mať na pamäti, keď máte vzťah k dieťaťu v strednom veku.

Zručnosti počúvania

Nevyhnutnou súčasťou výmeny komunikácie s vaším dieťaťom je prijímanie správ od neho. Môžu to byť verbálne správy (otázky, požiadavky) alebo neverbálne (akcie alebo neakcie). Počúvanie je naučená zručnosť a s úsilím sa v nej môžete zlepšiť. V tomto procese dáte svojim deťom dobrý príklad a tiež sa stanú lepšími poslucháčmi.

Aktívne počúvanie je ústredným prvkom komunikácie. Keď sa stanete aktívnym poslucháčom, hovoríte svojmu dieťaťu, že komunikačné kanály sú otvorené. Uvedomujete si, že vaše dieťa má potrebu a/alebo túžbu podeliť sa o svoje pocity a myšlienky a že ste vnímaví.

Aktívne počúvanie zahŕňa niekoľko zručností a techník, ktoré znížia pravdepodobnosť, že budete odsudzujúci alebo kritickí, alebo budete prednášať alebo zľahčovať. Tieto zručnosti vám umožňujú pomôcť vášmu dieťaťu dostať sa do kontaktu s tým, čo skutočne cíti a čo si myslí, analyzovať to a dať to do perspektívy, aby sa problémy nezdali väčšie, než v skutočnosti sú. Tiež to vybuduje puto medzi vami a vaším dieťaťom a bude vnímavejšie k tomu, čo je na vašom myseľ.

Ak sa chcete stať aktívnym poslucháčom:

  • Vyhraďte si čas na počúvanie. Čo najviac blokujte rušivé vplyvy. Aby ste počuli a porozumeli tomu, čo vaše dieťa chce povedať, musíte to chcieť urobiť a chcete svojmu dieťaťu pomôcť s akýmikoľvek obavami, ktoré má v danej chvíli. Niektorí rodičia a deti zistia, že vedia najlepšie komunikovať tesne pred spaním alebo keď sa delia o večerné občerstvenie.
  • Odložte svoje vlastné myšlienky a názory a postavte sa do rozpoloženia, aby ste mohli prijímať informácie od svojho dieťaťa. Venujte jej plnú pozornosť a snažte sa vžiť do jej miesta, aby ste lepšie pochopili, čo prežíva. Dajte jej pocítiť, že si vážite jej myšlienky a považujete ich za dôležité a že ste citliví na jej uhol pohľadu.
  • Vypočujte si, zhrňte a zopakujte svojmu dieťaťu správu, ktorú počujete. Toto sa nazýva reflexné počúvanie. Ak je to vhodné, jemne povedzte, čo si myslíte, že sa snaží povedať. Nepapagájujte len to, čo počujete, ale choďte pod povrch toho, čo si vaše dieťa môže myslieť a čo cíti. Pamätajte, že hovorené slová nemusia byť pravdivé alebo úplné. Základné správy môžu zahŕňať pocity, obavy a obavy vášho dieťaťa. Priraďte týmto pocitom názov alebo označenie („Znie mi to, ako keby ste sa báli... smutní... nahnevaní... šťastní“).
  • Udržiavajte očný kontakt, keď vaše dieťa rozpráva. Ukážte svoj záujem kývnutím hlavy a občasným prehováraním „otváračov dverí“ alebo nezáväznými odpoveďami typu „Áno...vidím...Ó...Čo na to.“ Povzbudzujte ju, aby pokračovala v rozprávaní. Aj keď sa to môže zdať ako pasívne reakcie, sú dôležitou súčasťou komunikácie.
  • Prijmite a prejavte rešpekt k tomu, čo vaše dieťa vyjadruje, aj keď sa to nezhoduje s vašimi vlastnými predstavami a očakávaniami. Môžete to urobiť tak, že budete venovať pozornosť tomu, čo vaše dieťa komunikuje, pričom ho nebudete kritizovať, súdiť ani vyrušovať.
  • Vytvárajte príležitosti pre svoje dieťa, aby vyriešilo problémy, ktorým môže čeliť. Povzbudzujte ju a veďte ju. Požiadajte ju, aby od vás odrazila nápady, ktoré by nakoniec mohli navrhnúť riešenia problémov.

    Keď sú rodičia aktívnymi poslucháčmi, iní ľudia ich môžu opísať tak, že majú dobrú intuíciu a sú „naladení“ na svoje deti. Proces aktívneho počúvania pomôže vášmu dieťaťu pochopiť jeho pocity a menej sa báť negatívnych. Postaví mosty a vytvorí teplo medzi vami a vaším dieťaťom. Pomôže jej to vyriešiť aj vlastné problémy a získať väčšiu kontrolu nad svojím správaním a emóciami. A ak vás vaše dieťa vníma ako aktívneho poslucháča, bude ochotnejšie počúvať vás aj ostatných.

    Môžete sledovať, ako aktívne počúvate, sledovaním náznakov, že nepočúvate dobre. Ak zistíte, že sa konverzácia nudí, rozptyľuje vás, pozeráte sa okolo seba alebo preč, alebo sa ponáhľate, alebo ak máte pocit, že strácate čas, nepočúvate aktívne.

    Aj keď si myslíte, že vy a vaše dieťa robíte dobrú prácu pri počúvaní a komunikácii, je dobré si tento dojem občas otestovať. Môžete ju požiadať, aby čo najlepšie zopakovala to, čo ste sa snažili povedať – buď slová, alebo pocity. Podobne by ste sa mali pokúsiť zhrnúť a zopakovať, čo ste ju počuli povedať.

    Rozprávacie techniky

    Keď sa rozprávate so svojím dieťaťom, mali by ste sa snažiť, aby to bol pozitívny dialóg, a nie vynucovanie súdov alebo obviňovanie. To zvyčajne znamená zvoliť si skôr správy „ja“ než správy „vy“, najmä keď sa pokúšate zmeniť alebo podporiť určité správanie.

    Správy „ja“ sú vyjadrenia typu „Určite mám problém nájsť veci na mojom stole, keď ho neurovnala posledná osoba, ktorá ho použila.“ "Potrebujem viac ticha, keď sa snažím čítať." "Keďže som taký unavený, určite by som potreboval pomoc s upratovaním riadu."

    Tieto výroky „ja“ vyjadrujú vplyv správania alebo konania dieťaťa na rodiča. Ale sú pre dieťa menej hrozivé ako správy „vy“, aj keď stále vyjadrujú úprimný pocit alebo správu. Tiež oznamujú, ako správanie dieťaťa ovplyvňuje jej rodičov, a povzbudzujú ju, aby prevzala zodpovednosť za upratanie otcovho stola alebo pomoc pri upratovaní kuchyne. Vyjadrujú dôveru – preukazujú ochotu rodičov vyjadriť svoje pocity a presvedčenie, že ich dieťa bude reagovať pozitívne a zodpovedne.

    Naproti tomu správy „vy“ sú vyhlásenia typu „To by ste nikdy nemali robiť“. "Tak ma hneváš." "Prečo nedávaš pozor?" Tieto správy sú viac zamerané na dieťa a je pravdepodobnejšie, že vyvolajú boj medzi vami a vaším dieťaťom, postavia dieťa do defenzívy, podnecujú osobné protiargumenty a odrádzajú od efektívnej komunikácie.

    Ešte horšie sú „odložené“ správy, ktoré posudzujú alebo kritizujú mladíka. Môžu zahŕňať osočovanie, zosmiešňovanie alebo uvádzanie dieťaťa do rozpakov. Tieto správy môžu mať vážny negatívny vplyv na dieťa a na jeho sebavedomie. Ak mu oznámite, že vaše dieťa je zlé, hlúpe, bezohľadné, sklamanie alebo zlyhanie, tak sa pravdepodobne bude vnímať nielen počas detstva, ale aj mnoho rokov potom.

    S výrokmi „ja“ však deti vnímajú posolstvo v pozitívnejšom svetle. Často hovoria veci ako "Neuvedomil som si, že hluk, ktorý som vydával, ťa obťažuje." Alebo "Som rád, že si mi povedal, že si taký unavený. Pomôžem ti s jednou alebo dvoma prácami navyše." Deti často ochotne prevezmú zodpovednejšie úlohy, ak si budú vedomé situácie a pocitov a potrieb druhých a nie sú pri tom „odložené“.

    Samozrejme, ani so správami „ja“ nemáte zaručený úspech. Deti môžu ignorovať posolstvo, najmä keď prvýkrát začnete používať výroky „ja“. Ak sa to stane, zopakujte svoju správu „ja“, možno ju povedzte iným spôsobom a s väčšou intenzitou. Buďte ochotní povedať niečo ako „Takto sa cítim a neoceňujem ignorovanie mojich pocitov.“

    Ak ste sústavne preukazovali, že vnímate a rešpektujete pocity a myšlienky svojho dieťaťa, pravdepodobne bude viac reagovať na vaše vlastné výroky „ja“. Daj tomu trochu času. Deti stredného veku sa zvyčajne chytia pomerne rýchlo.

    Pri komunikácii so svojím dieťaťom buďte tiež citliví na tón svojho hlasu. Malo by to byť v súlade s vašou správou. Nenechajte svoje emócie zmiasť správu, ktorú sa snažíte odovzdať.

    Buďte čo najdôslednejší so všetkými svojimi deťmi. S každým dieťaťom by ste mali mať rovnaký komunikačný prístup a štýl, hoci jedinečné aspekty každého vzťahu a temperament každého dieťaťa si môžu vyžadovať určité úpravy. Nezdá sa, že by ste sa hrali na favorita alebo akceptovali jedného mladíka viac ako druhého.


Previous:

Next: